การตะโกนไม่ช่วย: อย่าตะโกนออกมา เขียนมันออกมา

เนื้อหา

• อาร์กิวเมนต์ไม่ค่อยแก้ไขอะไร
• แล้วคุณจะอภิปรายเรื่องที่เป็นที่ถกเถียงกันและยังคงไปที่ไหนสักแห่งได้อย่างไร?
• มีกฎง่ายๆสำหรับกระบวนการนี้

ทุกความสัมพันธ์มีส่วนแบ่งของการโต้เถียง- เงิน, ญาติ, งานปาร์ตี้, คอนเสิร์ต, เพลย์สเตชันกับ X-Box (นั่นไม่ใช่แค่มือปราบการแต่งงาน แต่เป็นมือปราบครอบครัว) รายการดำเนินต่อไป พวกเราส่วนใหญ่ไม่เคยฟังสิ่งที่คนอื่นพูดจริงๆ เราแค่รอที่จะตอบสนองหรือแม่นยำกว่านั้น ให้พวกเขามีคำพูดสองสามคำในการตอบสนองและการโจมตีของพวกเขา พวกเราบางคนไม่แม้แต่จะฟังสิ่งที่เราพูดเอง เราคาดหวังที่จะแก้ไขสิ่งใดหากเราฟังการสนทนาเพียงครึ่งเดียวอย่างดีที่สุด

อาร์กิวเมนต์ไม่ค่อยแก้ไขอะไร

สิ่งเหล่านี้ส่งผลให้เกิดความรู้สึกเจ็บปวด ความขุ่นเคือง และในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่ง บุคคลที่เรารักถูกรังแกให้ยอมรับในสิ่งที่พวกเขาไม่ต้องการหรือชอบ

เราทราบดีว่ากระบวนการนี้ใช้ไม่ได้ผล แต่เรายังคงมีการโต้แย้งซ้ำๆ กันซ้ำๆ หรือข้อโต้แย้งใหม่ในรูปแบบเก่าที่เหมือนกัน เราทำสิ่งนี้จากนิสัย เราทำเช่นนี้เพราะคุ้นเคยและสะดวกสบาย เราทำเช่นนี้เพราะเราไม่รู้วิธีอื่นใด นี่คือวิธีที่พ่อแม่ของเราแก้ไขข้อขัดแย้ง นี่คือวิธีที่เราได้แก้ไขความขัดแย้งมาตลอดชีวิตของเรา สำหรับพวกเราบางคน สิ่งนี้ส่งผลให้เราหาทางได้เกือบตลอดเวลา และสำหรับคนอื่นๆ ส่งผลให้เกิดความคับข้องใจและเจ็บปวด หรือความมุ่งมั่นที่จะชนะการโต้เถียงครั้งต่อไปไม่ว่าจะต้องแลกด้วยอะไรก็ตาม แม้ว่าจะเป็นเพียงรายการที่เราดูสดและ ซึ่งแสดงนาฬิกาบน DVR ในภายหลัง

การทะเลาะวิวาทและตะโกนมักจะส่งผลให้ครอบครัวและเพื่อนบ้านไม่พอใจ การโต้เถียงโดยส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นเมื่อเราปล่อยให้เด็กภายในของเรา "เล่น" ดังที่เดฟ แรมซีย์กล่าว “เด็กๆ ทำในสิ่งที่รู้สึกดี ผู้ใหญ่วางแผนและยึดมั่นในแผนนั้น” อาจถึงเวลาที่เราต้องทำตัวเป็นผู้ใหญ่เมื่อเรามีความขัดแย้ง

บางคนพยายามจะพูดคุย นี้จะดีกว่า หากทุกฝ่ายที่เกี่ยวข้องปฏิบัติตามกฎที่สอนตามปกติในการให้คำปรึกษาก่อนสมรส แสดงว่าบุคคลหนึ่งพูดในขณะที่อีกฝ่ายฟังและสรุปสิ่งที่พวกเขาได้ยินเป็นครั้งคราว ไม่มีฝ่ายใดพยายามคาดเดาว่าอีกฝ่ายจะพูดอะไรหรือจะมีปฏิกิริยาอย่างไร เราไม่ได้มีส่วนร่วมในการกล่าวหาที่ไม่มีมูลและเราประนีประนอม ปัญหาคือยิ่งเราลงทุนกับปัญหาส่วนตัวมากเท่าไหร่ การสนทนาก็จะยิ่งกลายเป็นข้อโต้แย้งเร็วขึ้นเท่านั้น

แล้วคุณจะอภิปรายเรื่องที่เป็นที่ถกเถียงกันและยังคงไปที่ไหนสักแห่งได้อย่างไร?

คุณเขียนมันออกมา ฉันใช้สิ่งนี้เป็นการส่วนตัวเช่นเดียวกับกับลูกค้าของฉัน แผนนี้มีอัตราความสำเร็จ 100% ทุกครั้งที่ใช้ เป็นที่ยอมรับว่าลูกค้าส่วนใหญ่ทำครั้งหรือสองครั้งแล้วกลับไปใช้นิสัยเดิม ฉันมีคู่สามีภรรยาที่จัดการมันสัปดาห์ละครั้ง ต้องการเดาว่าคู่ไหนมีความคืบหน้ามากที่สุด?

แนวคิดเบื้องหลังการเขียนออกมานั้นมีหลายแง่มุม อย่างแรกคือ คุณคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจะพูด เมื่อคุณเขียนสิ่งต่าง ๆ คุณจะกระชับและแม่นยำ ความคลุมเครือมักจะหายไปและคุณใส่ใจกับสิ่งที่คุณพูด แนวคิดต่อไปคือ เพื่อที่จะตอบสนอง คุณต้องอ่านสิ่งที่คนอื่นพูด สิ่งที่ยอดเยี่ยมอีกประการหนึ่งเกี่ยวกับเรื่องนี้คือความรับผิดชอบนั้นสร้างขึ้น คำพูดและลายมือของคุณพร้อมให้ทุกคนได้เห็น ไม่มี "ฉันไม่ได้พูดอย่างนั้น" หรือ "ฉันจำไม่ได้ว่าพูดอย่างนั้น" และแน่นอน การเขียนมันออกมาจะทำให้คุณมีเวลาในการตอบสนองทางอารมณ์และโดยทั่วไปจะมีเหตุผลมากขึ้น เป็นเรื่องน่าทึ่งที่สิ่งต่าง ๆ ดูแตกต่างกันเมื่อเราเห็นพวกเขาเป็นลายลักษณ์อักษร และเราระมัดระวังเกี่ยวกับสิ่งที่เราเห็นด้วยหรือสัญญาเมื่อเราเขียนมันอย่างระมัดระวังเพียงใด

มีกฎง่ายๆสำหรับกระบวนการนี้

1. ใช้สมุดบันทึกเกลียวหรือกระดาษรอง

วิธีนี้จะทำให้การสนทนาเป็นไปอย่างราบรื่น หากจำเป็น ข้อความหรืออีเมลสามารถทำได้หากคุณต้องแยกจากกันเมื่อจำเป็นต้องพูดคุยกัน แต่ควรใช้ปากกาและกระดาษ

2. สิ่งรบกวนจะลดลง

โทรศัพท์มือถือปิดหรือปิดเสียงและเก็บไว้ เด็กๆ มักจะต้องการบางสิ่งบางอย่าง แต่ควรบอกให้พวกเขาพยายามอย่าขัดจังหวะถ้าเป็นไปได้ ขึ้นอยู่กับอายุและความต้องการของเด็กที่เกี่ยวข้อง คุณสามารถกำหนดเวลาที่จะจัดตารางการสนทนาได้ อย่างไรก็ตาม เพียงเพราะคุณอายุน้อยที่สุดอายุ 15 ปี ไม่ได้หมายความว่าคุณจะสามารถพูดคุยกันได้สำเร็จทุกเมื่อที่คุณพยายาม หากเขาเป็นไข้หวัดกระเพาะและพ่นออกมาเหมือนหัวจ่ายน้ำดับเพลิงจากปลายทั้งสองข้าง นั่นเป็นสถานการณ์ "ที่ต้องลงมือทำเองทั้งหมด" และการสนทนาจะไม่เกิดขึ้นในคืนนั้นเป็นไปได้มากที่สุด เลือกช่วงเวลาของคุณ

3. ติดป้ายกำกับแต่ละการสนทนาและยึดติดกับหัวข้อ

หากเรากำลังหารือเกี่ยวกับงบประมาณ ความคิดเห็นเกี่ยวกับหม้ออบที่อบมากกว่าทะเลทรายซาฮารา หรือวิธีการควบคุมและ/หรือรบกวนมารดาของคู่สมรสของคุณ ไม่มีผลใดๆ ต่อการสนทนาและไม่เข้าพวก (หนังสือ Good Eats โดย Alton Brown สามารถช่วยเหลืออดีตและขอบเขตโดย Drs. Cloud และ Townsend สามารถช่วยได้ในภายหลัง) ไม่ว่าพวกเขาจะจริงแค่ไหนก็ตาม นอกจากนี้ การอภิปรายเกี่ยวกับว่าบุตรหลานของคุณจะเดินทางไป Cancun ระดับสูงหรือไม่ ไม่ได้อยู่ในการอภิปรายเรื่องงบประมาณ สิ่งที่อยู่ในการอภิปรายเรื่องงบประมาณคือคุณสามารถส่งเด็กได้หรือไม่ การสนทนาใหม่สามารถมีได้ว่าพวกเขาจะไปได้หรือไม่สามารถเริ่มต้นได้หลังจากที่คุณเสร็จสิ้นการอภิปรายเรื่องงบประมาณและพิจารณาว่าคุณสามารถส่งพวกเขาได้หรือไม่

4. แต่ละคนใช้หมึกสีต่างกัน

ฉันรู้ว่าพวกคุณบางคนกำลังคิดว่า ประสบการณ์สอนฉันว่าสิ่งนี้สำคัญ A) ช่วยให้คุณค้นหาความคิดเห็นของคนคนหนึ่งได้อย่างรวดเร็ว และ B) การสนทนาเหล่านี้ยังคงดูมีชีวิตชีวา และคุณจะทึ่งกับความคล้ายคลึงของลายมือของคุณเมื่อคุณ...เคลื่อนไหว

5. การสนทนาไม่ควรเกินหนึ่งชั่วโมง

เว้นแต่จะต้องตัดสินใจในคืนนั้น คุณจัดตารางการอภิปรายและหยิบมันขึ้นมาอีกครั้ง คุณอย่าพยายามพูดคุยกับคู่สมรสของคุณเกี่ยวกับประเด็นนอกการสนทนาเป็นลายลักษณ์อักษร

6. แบ่งเรียกได้

บางครั้งคุณอาจมีอารมณ์ร่วมมากเกินไปและต้องการเวลาสักหนึ่งหรือสองนาทีเพื่อคลายร้อน งั้นก็ขอตัวไปอาบน้ำแปป รับเครื่องดื่ม ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเด็กๆ อยู่ในที่ที่ควรอยู่ และอื่นๆ อาจมีบางคนต้องไปทำวิจัยเพื่อนำกลับไปสู่การสนทนา การพักไม่ควรเกิน 10 ถึง 15 นาที และไม่นับชั่วโมง

7. วางแผนล่วงหน้า

หากคุณรู้ว่าวิกฤตด้านงบประมาณกำลังจะมาถึง เวลาในการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้และวางแผนล่วงหน้านั้นดีอยู่แล้ว ไม่ใช่เมื่อถึงกำหนดชำระ ทริปครอบครัวควรวางแผนล่วงหน้าอย่างน้อย 2 เดือนก่อนถึงมือ เด็กที่อายุครบ 16 ปีและโรงเรียนสอนขับรถ รถยนต์ และประกันภัยรถยนต์ไม่ใช่เหตุการณ์ที่ไม่คาดคิด แต่ครอบครัวส่วนใหญ่ปฏิบัติต่อพวกเขาเสมือนหนึ่งเป็น เป็นเชิงรุกที่สุดในการวางแผนสำหรับการสนทนาของคุณ

8. การแย่งชิงเงินเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์

ขึ้นอยู่กับการศึกษาที่คุณอ่าน การต่อสู้เรื่องเงินและเงินเป็นเหตุผลอันดับหนึ่งหรือสองข้อที่อ้างถึงการหย่าร้าง การพัฒนางบประมาณ (แผนกระแสเงินสดหรือแผนการใช้จ่ายมักเป็นเงื่อนไขที่ยอมรับได้สำหรับงบประมาณ) สามารถลดหรือขจัดการต่อสู้เหล่านี้ได้ งบประมาณไม่ได้มีไว้เพื่อควบคุมคนอื่นด้วยเงิน งบประมาณเป็นวิธีที่ผู้คนตัดสินใจใช้จ่ายเงิน เมื่อคุณตกลงตามเป้าหมายแล้ว วิธีการย้ายเงินผ่านงบประมาณจะกลายเป็นวิชาการมากกว่าอารมณ์

อาจมีกฎอื่นๆ ที่คุณต้องระบุ กฎเกณฑ์อื่นๆ ที่กำหนดไว้สำหรับคู่รักหรือครอบครัวที่เฉพาะเจาะจง ได้แก่ ความคิดสร้างสรรค์และการแก้ปัญหาต้องพยายาม ไม่ทำซ้ำสิ่งเดิมซ้ำแล้วซ้ำอีก และทุกคนต้องเปิดใจเพื่อลองทำสิ่งที่แตกต่างออกไป การมีความยืดหยุ่นและเปิดใจที่จะประนีประนอมเป็นสิ่งที่ดีเสมอเมื่อพยายามแก้ไขสถานการณ์ให้สำเร็จ โซลูชันใหม่อาจทำงานได้ไม่สมบูรณ์และอาจต้องมีการปรับแต่งเล็กน้อย เราไม่เพียงแค่ล้มเลิกกับวิธีการใหม่และเปลี่ยนกลับไปใช้วิธีการเดิมซึ่งใช้ไม่ได้ผล แต่ยังสะดวกสบายกว่าอีกด้วย

จำไว้ว่าสถานการณ์เป็นของเหลว ตอนนี้ลูกๆ ของคุณอาจอายุ 4 และ 6 ขวบ แต่ในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า พวกเขาจะสามารถช่วยงานบ้านได้มากมาย เริ่มสอนพวกเขาเกี่ยวกับการคัดแยกผ้าตอนนี้ มีการประหยัดเวลา เมื่อโตขึ้นพวกเขาจะเข้าใจมากขึ้นเกี่ยวกับการซักผ้าและในที่สุดก็จะสามารถทำเองได้ เช่นเดียวกับการทำความสะอาดบ้าน งานลาน. ล้างจาน. การทำอาหาร. เคยดูมาสเตอร์เชฟจูเนียร์ไหม? บทความต่อไปของฉันจะเกี่ยวกับความสำคัญของเด็กที่มีส่วนร่วมในงานบ้านและ...ไม่ได้รับค่าจ้าง