เนื้อหา
- เชิงลบทำให้เกิดการปฏิเสธ
- การกรองเชิงลบคืออะไร?
- วิธีหยุดการปฏิเสธจากการฆ่าความสัมพันธ์ของคุณ
- วิธีป้องกันเรื่องเชิงลบจากความสัมพันธ์ของคุณ
การปฏิเสธสามารถกลายเป็นส่วนแพร่หลายในความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างง่ายดายโดยที่คุณไม่รู้ตัว การวิพากษ์วิจารณ์และการกล่าวโทษมักจะถูกปรับให้เหมาะสมในช่วงเวลาที่ยากลำบาก มากเกินพอที่จะทำให้เกิดการตัดการเชื่อมต่อระหว่างพันธมิตร
แม้จะผ่านช่วงเปลี่ยนผ่านหรือความเครียดที่ไม่คาดคิด (เช่น ตกงาน) การปฏิเสธที่หลงเหลืออยู่อาจคงอยู่หลังจากแก้ไขสิ่งต่าง ๆ (เช่น หางานทำ) การปฏิเสธดังกล่าวอาจกินเวลาจนถึงจุดที่คุณลืมสิ่งที่ดึงคุณและคู่ของคุณมารวมกันในตอนแรกได้อย่างง่ายดาย
คู่รักหลายคู่ต้องเผชิญกับแง่ลบในความสัมพันธ์มักบรรยายความรู้สึกเหมือนไม่มีทางออก เปรียบได้กับการนั่งรถในจังหวะหนึ่งที่คุณขับอย่างราบรื่น และวินาทีต่อมา คุณอยู่ริมถนนโดยมีควันออกมาจากฝากระโปรงหน้า มันอาจจะรู้สึกกะทันหัน แต่เป็นไปได้ว่าคุณละเลยการบำรุงรักษาและการตรวจสอบน้ำมันตลอดเส้นทางของความสัมพันธ์ของคุณ
บางทีคุณอาจขอให้คู่ของคุณซื้อของบางอย่างที่คุณต้องการสำหรับอาหารค่ำและพวกเขากลับมีส่วนผสมที่ขาดหายไป คุณอาจมีปฏิกิริยากับ “คุณไม่เคยสนใจเลย!” คู่ของคุณอาจตอบกลับด้วยว่า "คุณไม่เคยมีความสุขไม่ว่าฉันจะทำอะไร! เป็นไปไม่ได้ที่จะโปรด!”
อะไรคือเรื่องเล่าที่คุณนำออกไปจากช่วงเวลาที่ค้นพบสิ่งของที่ขาดหายไป? มันเป็นลบทั้งหมด? คุณชื่นชมที่คู่ของคุณได้รับ 95% ของสิ่งที่คุณต้องการ? หรือเป็นอาหารหลักที่คู่ของคุณทำให้คุณผิดหวัง?
หากคุณมัวแต่จดจ่ออยู่กับสิ่งที่คุณ “ไม่มี” (ส่วนประกอบที่ขาดหายไป) เป็นประจำ ธีมนั้นก็สามารถใช้ชีวิตของตัวเองในความสัมพันธ์ในระดับที่ใหญ่ขึ้นได้ การเผชิญหน้ากับแง่ลบในความสัมพันธ์ไม่ใช่เรื่องที่เกิดขึ้นมากนักแต่เป็นปัญหาทัศนคติ เพื่อให้เข้าใจวิธีขจัดความคิดเชิงลบออกจากชีวิตแต่งงานของคุณ คุณต้องเข้าใจว่าการปฏิเสธทำงานอย่างไร
เชิงลบทำให้เกิดการปฏิเสธ
การปฏิเสธทำให้เกิดการปฏิเสธมากขึ้น และเมื่อมันเริ่มทวีความรุนแรงขึ้น ก็สามารถสร้างความหายนะให้กับความเชื่อมโยง ความใกล้ชิด และการแก้ไขข้อขัดแย้งได้ ผู้กระทำผิดอาจไม่จำเป็นต้องโกหกในความสัมพันธ์ของคุณเสมอไป ซึ่งอาจเกิดจากอารมณ์ในที่ทำงานหรือกับเพื่อนฝูง พลังงานนั้นสามารถติดตามคุณกลับบ้านได้อย่างราบรื่น แทรกซึมความสัมพันธ์ของคุณและปฏิสัมพันธ์ในชีวิตประจำวัน การปฏิเสธที่คุณกำลังเผชิญในแง่มุมอื่นๆ ของชีวิตสามารถแปลงเป็นการเผชิญการปฏิเสธในความสัมพันธ์ได้อย่างรวดเร็ว
การเผชิญหน้ากับแง่ลบในความสัมพันธ์ไม่ใช่แค่เรื่องแย่ในตัวเองเท่านั้น แต่ยังขัดขวางการไหลของความรู้สึกเชิงบวกอีกด้วย หากพื้นที่จิตและพลังงานส่วนใหญ่ของคุณจดจ่ออยู่กับสิ่งที่ขาดหายไปและในช่วงเวลาที่น่าผิดหวัง คุณจะมีที่ว่างน้อยมากเพื่อดูว่าอะไรกำลังไปได้สวย
สิ่งนี้อาจทำให้คุณอยู่ในวงจรการกรองเชิงลบตลอดไป
การกรองเชิงลบคืออะไร?
กำหนดได้ดีที่สุดว่าปิดกั้นแง่บวกทั้งหมดและอนุญาตให้แนบข้อมูลเชิงลบเข้ากับประสบการณ์เท่านั้น ตัวอย่างเช่น คู่ของคุณอาจแสดงความคิดเห็นว่าอาหารเย็นออกมาดีแค่ไหน แต่ความคิดแรกของคุณคือ จะดีกว่าถ้าคุณได้รับผักชีฝรั่ง
เหตุใดเราจึงจำช่วงเวลาที่เจ็บปวดในความสัมพันธ์ของเราได้ด้วยความทรงจำที่มากขึ้น รายละเอียดที่ชัดเจน และอารมณ์ความรู้สึกมากกว่าช่วงเวลาที่ดี ทำไมความทรงจำของการเผชิญการปฏิเสธในความสัมพันธ์จึงเข้ามาแทนที่ความทรงจำเชิงบวก?
สมองของเราตอบสนองต่อสิ่งเร้าเชิงลบที่แข็งแกร่งกว่าบวกในฐานะกลวิธีเอาตัวรอด มันถูกออกแบบมาเพื่อป้องกันเราให้พ้นจากอันตราย ดังนั้นทุกสิ่งที่บ่งบอกถึงภัยคุกคามหรืออันตรายจะถูกจดจำอย่างเข้มข้นมากขึ้น
คุณจะทำอย่างไรถ้าสิ่งนี้ฟังดูคุ้นเคยในความสัมพันธ์ของคุณ? อันดับแรก คุณควรถามตัวเองว่า “คุณกำลังพยายามแก้ไขปัญหาหลักหรือคุณแค่มัวแต่บ่นไปเรื่อยเปื่อย?”
วิธีหยุดการปฏิเสธจากการฆ่าความสัมพันธ์ของคุณ
สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตความแตกต่างระหว่างการบ่น (หรือวิพากษ์วิจารณ์) กับการแสดงความกังวลที่จะทำลายวงจรแห่งการปฏิเสธในความสัมพันธ์ของคุณ การบ่นดูเหมือน “คุณทำให้ฉันผิดหวังเสมอ! คุณไม่น่าไว้วางใจ!”
ในทางกลับกัน การแสดงความกังวลเน้นถึงความรู้สึก ความต้องการของคุณ และจบลงด้วยขั้นตอนหรือท่าทางที่นำไปปฏิบัติได้เพื่อให้มีช่วงเวลาที่ถูกใจมากขึ้น ความกังวลอาจเป็นว่า “ฉันรู้สึกไม่มีคุณค่าเมื่อคุณไม่ทำความสะอาดหลังอาหารเย็น คุณช่วยล้างจานในตอนเช้าก่อนไปทำงานได้ไหม ถ้าคืนนี้คุณไม่พร้อมจะล้างจาน”
วิธีป้องกันเรื่องเชิงลบจากความสัมพันธ์ของคุณ
ในฐานะนักบำบัดครอบครัวการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาต ฉันมักจะท้าทายคู่รักที่กำลังเผชิญกับการปฏิเสธในความสัมพันธ์ เริ่มต้นด้วยการใช้เวลาหนึ่งสัปดาห์ในการ "ไม่บ่น" หลายคนรู้สึกทึ่งที่ได้เห็นว่ามันยากแค่ไหน แบบฝึกหัดนี้สามารถช่วยให้คุณตรวจสอบการกรองเชิงลบและเข้าใจว่าคุณบ่นมากน้อยเพียงใดแทนที่จะแสดงความกังวล
ดร. จอห์น ก็อตต์แมน นักจิตวิทยาที่ค้นคว้าเกี่ยวกับสุขภาพของความสัมพันธ์ กล่าวว่า สำหรับทุกความคิดเห็นเชิงลบหรือข้อร้องเรียน ต้องมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวก 5 ครั้งเพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่มั่นคงและดีต่อสุขภาพ
เมื่อคุณเริ่มเคลียร์ประเด็นที่บ่นออกมาอย่างจงใจ คุณจะมีพื้นที่มากขึ้นในการสังเกตจุดแข็งในความสัมพันธ์ของคุณและชื่นชมสิ่งที่คุณให้ความสำคัญมากที่สุดในตัวคนรัก ความรู้สึกหงุดหงิดที่ต้องเผชิญการปฏิเสธในความสัมพันธ์จะค่อยๆ หายไป
โดยพื้นฐานแล้วจะต้องมี "แก๊สความรัก" เพียงพอในถังเพื่อให้คุณผ่านพ้นไปได้เมื่อสภาพอากาศเลวร้าย หากคุณต้องการทราบข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับวิธีลดการปฏิเสธและเติมเต็มความสัมพันธ์ของคุณให้สมบูรณ์ยิ่งขึ้น ให้ดูที่ "3 เคล็ดลับในการหยุดการบ่นก่อนที่มันจะทำลายคุณ”