“เมื่อคุณไม่มีความสุข ฉันไม่มีความสุข”
วลีนี้ฟังดูคุ้น ๆ ไหม? น่าเสียดายที่คู่รักจำนวนมากในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันมีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันจากสมมติฐานนี้หรือแม้กระทั่งสัญญา
คุณอยู่ในการแต่งงานหรือความสัมพันธ์แบบ codependent
ในการแต่งงานที่มีการพึ่งพาอาศัยกัน ไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะมีพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันที่ไม่ดีต่อสุขภาพและเสพติดที่แพร่หลายในความสัมพันธ์
นี่เป็นปัญหาหรือไม่?
ความสุขร่วมกันและความทุกข์ร่วมกันไม่ใช่แก่นแท้ของความรักที่แท้จริงหรือไม่?
เห็นได้ชัดว่าหลายคนเชื่อว่าพวกเขาเป็น ดังนั้น วิธีแสดงความรักของพวกเขาคือ
รับความรู้สึกของคนรัก โดยเฉพาะความรู้สึกแย่ๆ ของอีกฝ่าย บ่อยครั้งที่ความรู้สึกเหล่านี้อยู่ในช่วงของความเครียด ความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า
คณิตศาสตร์ของสิ่งนี้ชัดเจน: ถ้าต่างฝ่ายต่างมีความรู้สึกแย่ๆ ของอีกฝ่าย ทั้งคู่ก็มักจะไม่มีความสุขหรืออย่างน้อยก็ให้เวลามากกว่าที่พวกเขาจะทำได้ด้วยตัวเอง
ดังนั้น หากมีลักษณะของการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ของคุณ ให้อยู่กับเราในขณะที่เรานำเสนอข้อมูลเชิงลึกที่เป็นประโยชน์เกี่ยวกับการทำความเข้าใจความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันอย่างไม่แข็งแรงและไม่มีความรับผิดชอบ และคำแนะนำที่สามารถนำไปปฏิบัติได้เกี่ยวกับวิธีการเอาชนะการพึ่งพาอาศัยกันในการแต่งงานหรือความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน
ตามวิกิพีเดีย การพึ่งพาอาศัยกันเป็นเงื่อนไขเชิงพฤติกรรมในความสัมพันธ์โดยที่ คนหนึ่งทำให้อีกคนเสพติด สุขภาพจิตไม่ดี ยังไม่บรรลุนิติภาวะ ขาดความรับผิดชอบ หรือไม่สามารถบรรลุผลสำเร็จได้
ท่ามกลางอาการหลักของการพึ่งพาอาศัยกันคือ การพึ่งพาผู้อื่นมากเกินไปสำหรับการอนุมัติและตัวตน
คำว่า Codependency มักใช้มากเกินไป และมักจะทำให้เกิดความอับอายมากกว่าที่จะช่วยในการแก้ไขสิ่งใดๆ
ดู:
ฉันต้องการจะชี้ให้เห็นว่าการรับความรู้สึกไม่มีความสุขของพันธมิตรช่วยให้พวกเขาปฏิเสธความรู้สึกและอยู่ในอารมณ์ไม่ดีได้นานขึ้นเช่นเดียวกับคำพูดที่วิกิพีเดียอธิบายไว้
องค์ประกอบหนึ่งคือความเมตตา
ในหนังสือ True Love,Thick Nhat Hahn ของเขาอธิบายถึงองค์ประกอบสำคัญสี่ประการของความจริง
รัก. หรือในคำพูดของเขา ความสามารถในการพูดบางอย่างเช่น: "ที่รัก ฉันเห็นคุณกำลังทุกข์และฉันอยู่ที่นั่นเพื่อคุณ" นั่นเป็นประโยชน์และการเยียวยาอย่างแท้จริง แต่ไม่ได้หมายความว่าฝ่ายที่เห็นอกเห็นใจรับความทุกข์
ค่อนข้าง, ย่อมเต็มใจอยู่กับทุกข์อันเป็นที่รักไม่หายเป็นทุกข์ของคู่ครอง และจมอยู่กับมัน
ความหมายตามตัวอักษรของ 'ความเห็นอกเห็นใจ' คือการทนทุกข์ด้วยกัน แต่อย่างที่ฮานแนะนำ คนหนึ่งไม่ต้องทนทุกข์เพื่อดับทุกข์ของอีกคน
ในทางตรงกันข้าม, จำเป็นต้องมีระดับของการแยกออกเพื่อที่จะนำเสนอความเจ็บปวดของผู้อื่น
สำหรับคู่ครองในการแต่งงานที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องเข้าใจว่าถ้าใครต้องการพยายามบรรเทาความเจ็บปวดของคู่ครอง ก็ต้องอยู่ข้างนอกบ้าง
ฝึกความใจเย็นในความสัมพันธ์เพื่อฟื้นฟูความสงบ
อีกสองแง่มุมที่สำคัญของความรักที่กล่าวถึงในหนังสือเล่มนั้นคือ Joy: True Love จะต้องมีความสุขและสนุกเกือบตลอดเวลา
และความอุตสาหะ ซึ่งฮาห์นอธิบายว่าเป็นความสามารถที่จะเห็นผู้เป็นที่รักนั้นแยกจากกัน. ใครสักคนที่สามารถเข้ามาใกล้และห่างไกล
ใครบางคนที่แบ่งปันอย่างลึกซึ้งในบางครั้งและในเวลาที่ต่างออกไป นี่คือสิ่งที่ตรงกันข้ามอย่างสิ้นเชิงกับการพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งคู่ค้าจะต้องใกล้ชิดกันเสมอ
เด็กๆ เรียนรู้ทักษะการนำทางสมดุลของการแยกจากกันและการอยู่ร่วมกัน อายุประมาณสามขวบ
เด็กกอดแม่แล้วไปเล่นเองซักพักแล้วกลับไปหาแม่สักครู่เป็นต้น
ระยะห่างระหว่างแม่กับลูกค่อยๆ เพิ่มขึ้น และเวลาห่างกันนานขึ้น ในกระบวนการนี้ เด็กจะเรียนรู้ทักษะที่เกี่ยวข้องกับผู้อื่นจากความรู้สึกของตนเองต่างหาก ในศัพท์แสงทางจิตวิทยานี้เรียกว่า "ความคงตัวของวัตถุ"
เด็กเรียนรู้ที่จะไว้วางใจว่าแม่อยู่ที่นั่นและพร้อมสำหรับการเชื่อมต่อแม้ว่าเธอจะไม่ได้อยู่ใกล้ ๆ หรือแม้แต่อยู่ในสายตาก็ตาม
คนส่วนใหญ่ไม่มีวัยเด็กที่สมบูรณ์แบบที่พวกเขาได้เรียนรู้ความไว้วางใจแบบนั้น ฉันเชื่อว่าเป็น Milton Erickson ที่กล่าวว่า: "ไม่มีคำว่าสายเกินไปที่จะมีวัยเด็กที่ดี" แต่ฉันไม่เคยพบหลักฐานเพียงพอ
ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน ความไว้วางใจและศรัทธาลดน้อยลง อย่างไรก็ตาม ในความสัมพันธ์ที่ดี การเรียนรู้ที่จะไว้วางใจคู่ครองในทางที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นสามารถยกระดับการเป็นหุ้นส่วนได้อย่างมาก
ความเชื่อใจสร้างได้ช้ามากเท่านั้น
โดย สัญญาเล็กๆ และรักษาไว้. คำสัญญาเหล่านี้มีขนาดเล็กพอๆ กับ “ฉันจะไปทานอาหารเย็นที่บ้านตอนเจ็ดโมง” หรือ “หลังอาบน้ำ ฉันอยากนั่งคุยกับคุณและฟังเรื่องราวของคุณ”
หุ้นส่วนทั้งสองจำเป็นต้องทำสัญญาและเสี่ยงที่จะเชื่อในคำสัญญาของอีกฝ่าย
เมื่อคู่หนึ่งไม่รักษาสัญญา ซึ่งมันจะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในบางครั้ง มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะพูดถึงมัน พูดถึงเรื่องนี้รวมถึงการขอโทษสำหรับความล้มเหลวในด้านหนึ่ง และความเต็มใจที่จะเชื่อว่าความล้มเหลวไม่ได้เกิดขึ้นโดยประสงค์ร้าย
นั่นคือการเรียนรู้ที่จะให้อภัย แน่นอนว่าไม่ใช่เรื่องง่ายและต้องฝึกฝน
หากการสนทนาดังกล่าวไม่เกิดขึ้น เรื่องราวต่างๆ จะถูกสะสมและนำไปสู่ความหนาวเย็น ความเหินห่าง และวิกฤตในความสัมพันธ์ในที่สุด ทำให้เรื่องเลวร้ายยิ่งขึ้นในการแต่งงานที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน
เมื่อคุณสังเกตเห็นคู่ของคุณอารมณ์ไม่ดี ขั้นตอนแรกคือใช้เวลาสักครู่เพื่อรับรู้และคิดว่าสาเหตุหรือสาเหตุมาจากอะไร
- พวกเขารู้สึกไม่สบายทางร่างกายหรือไม่?
- มีอะไรทำให้พวกเขาผิดหวังไหม?
- พวกเขาเครียดเกี่ยวกับเหตุการณ์ในอนาคตหรือไม่?
ไม่ว่ามันจะเป็นอะไรก็ตาม พยายามอย่าถือเอาเป็นการส่วนตัวเหมือนปกติในการแต่งงานที่มีการพึ่งพาอาศัยกัน คู่ครองมักมีวิสัยทัศน์ในอุโมงค์
อารมณ์ของเขาไม่ใช่ความผิดของคุณ ไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณ
การรับทราบตัวเองว่าคุณไม่ได้อารมณ์เสียอาจเป็นประโยชน์ ตอนนี้คุณอาจจะสามารถช่วยได้
บอกคู่ของคุณว่าคุณสังเกตเห็นว่าพวกเขาไม่ค่อยสบาย ถามว่าพวกเขาต้องการชาสักถ้วยหรือถูหลังหรือคุยกับคุณ คุณสามารถเดาได้อย่างนุ่มนวลว่าอะไรกวนใจพวกเขา: “คุณปวดหัวไหม” “เป็นห่วงมันเหรอ”
พยายามทำให้ชัดเจนว่าคำถามเหล่านี้เป็นคำถามจริงและไม่ใช่คำพูด เพราะเห็นได้ชัดว่าคุณไม่รู้จริงๆ ว่าอะไรเป็นสาเหตุของความรู้สึกของพวกเขา ไม่ว่าคุณจะให้ความช่วยเหลืออะไรก็ตาม พยายามทำสิ่งนั้นอย่างอิสระและเต็มใจ เพื่อไม่ให้เกิดความแค้นในภายหลัง
พร้อมรับฟังทั้งใช่และไม่ใช่
สัญญาณที่ไม่ดีต่อสุขภาพประการหนึ่งของการพึ่งพาอาศัยกันคือการสมมติว่าคุณต้องเลี้ยงดูและปกป้องคู่ของคุณตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน
เพื่อหนีออกจากคุกของการสมรสโดยอาศัยการพึ่งพาอาศัยกัน ขอแนะนำให้คู่ชีวิตเลิกใช้พลังงานทั้งหมดเพื่อสนองความต้องการของคู่ของตน
พร้อมที่จะยอมรับว่าข้อเสนอความช่วยเหลือของคุณอาจไม่เป็นประโยชน์และอาจไม่เปลี่ยนอารมณ์ของคนรัก
พยายามจำกัดการโต้ตอบของคุณไว้ที่คำถาม การสังเกตที่เป็นกลาง และข้อเสนอความช่วยเหลือ หากคุณเสนอแนะ ให้พูดง่ายๆ และพร้อมที่จะหยุดหลังจากที่ข้อแรกถูกปฏิเสธ
จำไว้ว่าไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะ "แก้ไข" อารมณ์ของคนรัก
เมื่อเวลาผ่านไป การปฏิบัติเช่นนี้จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณมีความสุขมากขึ้น และเปลี่ยนการแต่งงานที่พึ่งพาอาศัยกันเป็นคู่ชีวิตที่ดี
จังหวะของการขยับเข้าใกล้และแยกจากกันอาจกลายเป็นเรื่องธรรมชาติเหมือนกับการหายใจ และความกตัญญูจะมาพร้อมกับทุกครั้งที่พบกันและการเข้าใกล้ รู้สึกโชคดีที่มีบุคคลนี้ในชีวิตของคุณ
บทกวี Bird Wings ของ Rumi เป็นคำอธิบายที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับการเคลื่อนไหวระหว่างความใกล้ชิดและระยะทาง การเปิดกว้าง และเวลาส่วนตัวเพียงอย่างเดียว
ปีกนก
ความโศกเศร้าของคุณสำหรับสิ่งที่คุณได้สูญเสียทำให้กระจกเงาขึ้น
ที่ที่คุณเคยทำงานอย่างกล้าหาญ
คาดหวังสิ่งที่เลวร้ายที่สุดคุณมองและแทน
นี่คือใบหน้าที่สนุกสนานที่คุณอยากเห็น
มือของคุณเปิดและปิด
และเปิดและปิด
ถ้ามันเป็นครั้งแรกเสมอ
หรือยืดออกเสมอ
คุณจะเป็นอัมพาต
การปรากฏตัวที่ลึกที่สุดของคุณอยู่ในทุก ๆ เล็ก ๆ
การทำสัญญาและการขยาย—ทั้งสองมีความสมดุลและประสานกันอย่างสวยงาม
เป็นปีกนก