7 เคล็ดลับในการจัดการความขัดแย้งและการต่อสู้อย่างยุติธรรมในความสัมพันธ์

เนื้อหา

• 1. ใช้ “I statement”
• 2. หลีกเลี่ยงภาษาที่รุนแรง
• 3. ฟังเพื่อเข้าใจ ไม่ใช่เพื่อ ต่อสู้ใหม่
• 4. อย่าฟุ้งซ่านกับเรื่องอื่น
• 5. ระยะเวลาของการโต้แย้ง
• 6. หมดเวลา
• 7. หลีกเลี่ยงภัยคุกคามของการปฏิเสธ

ส่วนหนึ่งของทุกความสัมพันธ์ ไม่ว่าจะเป็นมิตรภาพหรือความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ล้วนเกี่ยวข้องกับความไม่ลงรอยกัน เป็นส่วนหนึ่งของสภาพมนุษย์ เราทุกคนต่างกันและบางครั้งต้องพูดถึงความแตกต่างเหล่านั้น ไม่มีอะไรผิดปกติกับการไม่เห็นด้วยกับคู่ของคุณหรือแม้แต่การโต้เถียง

การโต้เถียงเกิดขึ้นในทุกความสัมพันธ์ และมีวิธีที่ดีในการโต้แย้งที่สามารถทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นในฐานะคู่รักมากกว่าที่จะผลักคุณออกจากกัน คู่รักส่วนใหญ่ที่ขอคำปรึกษาสำหรับคู่สามีภรรยากำลังมองหามันเพื่อให้สามารถเรียนรู้ที่จะสื่อสารได้ดีขึ้น พวกเขาเข้ามาเพราะต้องการการสนับสนุนในการได้ยินคู่ครองและได้รับการรับฟังจากคู่ของตน

ไม่มีใครสอนเราถึงความหมายของการต่อสู้อย่างยุติธรรม เราเรียนรู้ในโรงเรียนเกี่ยวกับการแบ่งปันหรือถูกบอกว่าไม่ดีที่จะพูดบางอย่างเกี่ยวกับคนอื่น แต่ไม่มีชั้นเรียนที่สอนให้เรารู้จักวิธีสื่อสารกับผู้อื่น ดังนั้นเราจึงเรียนรู้วิธีการสื่อสารกับสิ่งแวดล้อมของเรา โดยปกติแล้วจะเริ่มต้นด้วยการดูว่าพ่อแม่ทะเลาะกันอย่างไร และเมื่อเราอายุมากขึ้น เราจะเริ่มมองหาความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่คนอื่นๆ เพื่อหาเบาะแสเกี่ยวกับวิธีต่อสู้อย่างยุติธรรมด้วยความหวังว่าเราจะทำในสิ่งที่ถูกต้อง

บทความนี้จะให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการต่อสู้อย่างยุติธรรมและหลีกเลี่ยงไม่ให้ความสัมพันธ์ของคุณเสียหาย นอกจากนี้ ฉันยังอยากจะบอกข้อจำกัดความรับผิดชอบเล็กน้อยว่าบทความนี้มีจุดมุ่งหมายเพื่อคู่รักที่มีข้อโต้แย้งแต่ไม่ได้มีส่วนร่วมในความรุนแรงในครอบครัวหรือการล่วงละเมิดใดๆ

1. ใช้ “I statement”

คำพูดของ I อาจเป็นหนึ่งในเทคนิคยอดนิยมที่ที่ปรึกษาของคู่สามีภรรยาจะแนะนำในช่วงเริ่มต้นของการให้คำปรึกษาสำหรับคู่รัก

แนวคิดเบื้องหลังการใช้คำว่า I คือทำให้แต่ละคนมีโอกาสพูดคุยเกี่ยวกับพฤติกรรมของคู่ครองที่ทำให้เขา/เธอรู้สึกและเสนอพฤติกรรมทางเลือก เป็นวิธีแสดงความต้องการของคุณโดยไม่มองว่าเป็นการกล่าวหาหรือโต้แย้ง “คำแถลงของฉัน” มีรูปแบบเดียวกันเสมอ: ฉันรู้สึก __________ เมื่อคุณทำ _______________ และฉันชอบ __________________ ตัวอย่างเช่น ฉันรู้สึกหงุดหงิดเมื่อคุณทิ้งจานไว้ในอ่างล้างจาน และอยากให้คุณล้างจานก่อนเข้านอน

2. หลีกเลี่ยงภาษาที่รุนแรง

บ่อยครั้งสิ่งที่เกิดขึ้นในการโต้เถียงกับพันธมิตรของเราคือเราเริ่มใช้ภาษาที่รุนแรงเพื่อพยายามพิสูจน์ประเด็นของเราหรือเพราะเราเริ่มเชื่อ พยายามหลีกเลี่ยงภาษาที่รุนแรง เช่น “เสมอ” หรือ “ไม่เคย” เนื่องจากในกรณีส่วนใหญ่คำเหล่านั้นไม่เป็นความจริง

ตัวอย่างเช่น "คุณไม่เคยทิ้งขยะ" หรือ "เราทำในสิ่งที่คุณต้องการเสมอ" หรือ "คุณไม่เคยฟังฉันเลย" แน่นอนว่านี่เป็นข้อความที่มาจากสถานที่ของความคับข้องใจและอารมณ์ แต่ไม่เป็นความจริง ในคู่รักส่วนใหญ่ คุณสามารถหากรณีที่คุณสามารถทำสิ่งที่คุณต้องการได้

ดังนั้น หากคุณสังเกตเห็นการใช้ภาษาที่รุนแรง ให้ถอยออกมาแล้วถามตัวเองว่านั่นเป็นคำพูดจริงหรือไม่ การเน้นย้ำการสนทนาเป็น "คำแถลงของฉัน" จะช่วยขจัดการใช้ภาษาที่รุนแรง

3. ฟังเพื่อเข้าใจ ไม่ใช่เพื่อ ต่อสู้ใหม่

นี่เป็นหนึ่งในคำแนะนำที่ยากที่สุดที่จะปฏิบัติตามในขณะที่มีการโต้เถียง เมื่อสิ่งต่าง ๆ บานปลายและอารมณ์ของเราเข้าครอบงำ เราจะได้รับวิสัยทัศน์ในอุโมงค์โดยมีเป้าหมายเดียวในใจคือการชนะการโต้แย้งหรือทำลายคู่หู เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้นความสัมพันธ์ก็ทนทุกข์ หากคุณกำลังฟังคู่ของคุณเพื่อค้นหาข้อบกพร่องในคำพูดของเขาหรือเพื่อโต้เถียงกับประเด็นนั้นแสดงว่าคุณแพ้แล้ว เป้าหมายของการโต้เถียงในความสัมพันธ์จะต้อง "สร้างความสัมพันธ์ที่ดี"

คำถามที่คุณต้องถามตัวเองคือ "ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้แน่ใจว่าฉันแสดงความต้องการของฉันในขณะที่รักษาความสัมพันธ์นี้ไว้" วิธีที่จะทำให้แน่ใจว่าคุณกำลังฟังเพื่อทำความเข้าใจคู่ของคุณมากกว่าการโต้กลับคือการทำซ้ำสิ่งที่คู่ของคุณเพิ่งพูด ดังนั้น แทนที่จะตอบโต้ด้วยการโต้แย้ง ให้ตอบกลับโดยพูดว่า “ดังนั้นสิ่งที่คุณต้องการจากฉันคือ ____________ ฉันได้ยินใช่มั้ย” เป็นเรื่องน่าทึ่งที่การทำซ้ำสิ่งที่คู่ของคุณพูดสามารถบรรเทาสถานการณ์และช่วยให้คุณทั้งคู่ประนีประนอม

4. อย่าฟุ้งซ่านกับเรื่องอื่น

มันง่ายที่จะฟุ้งซ่านกับหัวข้ออื่น ๆ เมื่อคุณอยู่ในข้อโต้แย้งที่คุณเพียงแค่ต้องการชนะ คุณเริ่มนำประเด็นความขัดแย้งเก่า ๆ หรือปัญหาเก่าที่ไม่เคยได้รับการแก้ไข แต่การโต้เถียงกับคู่สมรสในลักษณะนี้จะทำร้ายความสัมพันธ์เท่านั้น ช่วยไม่ได้ การหยิบยกข้อโต้แย้งเก่าๆ ขึ้นมาในช่วงเวลาเหล่านี้ไม่ได้ช่วยให้คุณทั้งสองหาข้อยุติได้ แต่จะยืดอายุการโต้แย้งและทำให้ข้อโต้แย้งนั้นหยุดชะงัก โอกาสใด ๆ ที่จะลงมติในหัวข้อปัจจุบันจะกลายเป็นควันถ้าคุณพบว่าตัวเองเถียงกันเกี่ยวกับ 5 สิ่งอื่น ๆ ที่เพิ่งกล่าวถึงเพียงเพราะคุณคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่โกรธมากจนคุณลืมสิ่งที่สำคัญในช่วงเวลานี้ ; ความสัมพันธ์ไม่ใช่คุณ

5. ระยะเวลาของการโต้แย้ง

หลายคนบอกคุณว่าอย่าถืออะไรไว้และเพียงแค่พูดในสิ่งที่อยู่ในใจของคุณเมื่อมันเกิดขึ้น ที่จะซื่อสัตย์ต่อกันตลอดเวลา และฉันเห็นด้วยในระดับหนึ่ง แต่ฉันคิดว่าเวลาที่คุณพูดอะไรบางอย่างมีความสำคัญต่อความสามารถในการแสดงออกของคุณ และที่สำคัญกว่านั้นคือสำหรับความสามารถของคู่ของคุณที่จะได้ยินคุณ ดังนั้นจงคำนึงถึงช่วงเวลาเมื่อคุณพูดถึงสิ่งที่คุณรู้ว่าจะทำให้เกิดการโต้เถียง หลีกเลี่ยงการเปิดเผยในที่สาธารณะซึ่งคุณจะมีผู้ชมและที่ที่อัตตาของคุณจะเข้ายึดครองและต้องการชนะได้ง่าย ระวังที่จะพูดถึงเรื่องนี้เมื่อคุณมีเวลามากพอที่จะพูดคุยทุกเรื่องและคู่ของคุณจะไม่รู้สึกเร่งรีบ มีสติในการพูดเมื่อคุณและคู่ของคุณสงบสติอารมณ์เท่าที่คุณจะเป็นได้ โอกาสในการแสดงความกังวลและหาทางแก้ไขร่วมกันจะเพิ่มขึ้นอย่างมากหากคุณคำนึงถึงจังหวะเวลา

6. หมดเวลา

ไม่เป็นไรที่จะขอหยุดพัก มีบางสิ่งที่เราบอกว่าเราไม่สามารถเอาคืนได้ และโดยส่วนใหญ่แล้ว เราเสียใจที่พูดสิ่งเหล่านั้นเมื่อการโต้เถียงสิ้นสุดลง เราสามารถสัมผัสได้ถึงความโกรธที่เดือดพล่านใต้ผิวน้ำ และทันใดนั้นเราก็ระเบิดออก มักจะมีสัญญาณเตือนเกิดขึ้นก่อนคุณระเบิด (เช่น ขึ้นเสียง เผชิญหน้า เรียกชื่อ) และสิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณสีแดงที่ร่างกายของคุณส่งถึงคุณเพื่อเตือนคุณว่าคุณต้องการเวลานอก คุณต้องใช้เวลาในการทำให้เย็นลง เลยขอมา. ไม่เป็นไรที่จะขอเวลานอก 10 นาทีในการโต้เถียง เพื่อให้คุณและคู่ของคุณสามารถคลายร้อน เตือนตัวเองว่าจริงๆ แล้วการโต้แย้งนั้นเกี่ยวกับอะไร และกลับมาหากันด้วยความหวังที่มากขึ้นด้วยความเข้าใจที่มากขึ้นและแนวทางที่สงบมากขึ้น

7. หลีกเลี่ยงภัยคุกคามของการปฏิเสธ

นี่อาจเป็นสิ่งที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่ควรหลีกเลี่ยงขณะโต้เถียง หากคุณไม่ได้คิดที่จะออกจากความสัมพันธ์เมื่อคุณทั้งคู่รู้สึกสงบก็อย่าพูดถึงการคุกคามนั้นในการโต้เถียง บางครั้งเรารู้สึกท่วมท้นและต้องการยุติการทะเลาะวิวาทหรือเพียงแค่ต้องการชนะที่เราลงเอยด้วยการขู่ว่าจะออกจากความสัมพันธ์ การขู่ว่าจะลาออกหรือขู่ว่าจะหย่าเป็นวิธีที่ใหญ่ที่สุดวิธีหนึ่งที่คุณจะทำร้ายความสัมพันธ์ของคุณได้ เมื่อภัยคุกคามนั้นเกิดขึ้น มันจะสร้างความรู้สึกไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ที่จะต้องใช้เวลามากในการรักษา แม้ว่ามันจะเกิดจากความโกรธ แม้ว่าคุณจะไม่ได้ตั้งใจก็ตาม แม้ว่าคุณจะเพียงแค่พูดเพื่อหยุดการโต้เถียง คุณก็ขู่ว่าจะจากไป ตอนนี้คุณได้ให้ความคิดกับคู่ของคุณว่านี่อาจเป็นสิ่งที่คุณกำลังคิดอยู่ ดังนั้น อย่าพูดออกมานอกเสียจากว่าคุณจะตั้งใจจริง ๆ เมื่อคุณรู้สึกสงบ

ฉันหวังว่าเคล็ดลับเล็กน้อยเหล่านี้จะช่วยคุณในความสัมพันธ์และการโต้แย้งของคุณกับคู่ของคุณ จำไว้ว่าเป็นเรื่องปกติที่จะทะเลาะกันและเป็นเรื่องปกติที่จะมีความขัดแย้ง มันเกิดขึ้นกับพวกเราทุกคน สิ่งที่สำคัญคือวิธีจัดการความขัดแย้งเหล่านั้นเพื่อให้ความสัมพันธ์ของคุณยังคงดีอยู่และสามารถเติบโตต่อไปได้แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับคู่ของคุณ