เนื้อหา
มีบางอย่างเกี่ยวกับการสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์ที่เป็นนามธรรมอย่างที่เห็น นักคิดทางซ้ายและนักปฏิบัตินิยมอาจโต้แย้งว่า “คุณจะสูญเสียความเป็นตัวเองไปได้อย่างไร? คุณอยู่ที่นั่น”
หากคุณเคยประสบกับมันแล้วคุณจะรู้
อาจต้องใช้เวลาสักระยะก่อนที่คุณจะตระหนักได้ มันอาจกระทบหน้าคุณอย่างกะทันหันเหมือนก้อนอิฐมากมาย หรือมันอาจจะจู้จี้ใส่คุณทุกวัน กระซิบข้างหูคุณว่า "คุณไม่ใช่ตัวจริง"
ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์เป็นเส้นทางอันตรายที่สามารถนำไปสู่การดำรงอยู่และประสบการณ์ชีวิตที่ไร้อำนาจ
คุณปลดอำนาจและเติมเต็มน้อยลง
การสูญเสียตัวเองมีลักษณะอย่างไร?
แม้ว่าการสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์ไม่ได้หมายความว่าคุณกลายเป็นผีหรือออกจากร่างกาย แต่หมายความว่าคุณสูญเสียการเชื่อมต่อกับตัวตนภายในของคุณ โดยเฉพาะกับความต้องการ ความต้องการ และความต้องการที่ทำให้คุณ มนุษย์ที่ไม่เหมือนใคร
ต่อไปนี้คือสัญญาณบางอย่างที่บ่งบอกว่าคุณสูญเสียความผูกพันภายในความสัมพันธ์ภายในความสัมพันธ์ของคุณ:
- คุณมักจะกระทำการ คิด และสื่อสารในแบบที่คุณรู้สึกว่าคู่ของคุณจะเห็นด้วยและปรารถนาแทนที่จะเป็นตัวตนที่แท้จริงและแท้จริงของคุณ
- คุณละเลยความต้องการและความปรารถนาของตัวเองภายในความสัมพันธ์อย่างสม่ำเสมอ
- คุณรู้สึกว่าความสัมพันธ์กำลัง "ทำให้คุณผิดหวัง"
- คุณมักจะมองหาคู่ของคุณเพื่อทำให้คุณมีความสุขแทนที่จะมองภายในเพื่อพอใจ
- คุณหมดความสนใจในงานอดิเรก เป้าหมาย และความฝันของตัวเอง และให้ความสำคัญกับงานอดิเรกและเป้าหมายของคนรักมากขึ้นแทน
- คุณรู้สึกอึดอัดที่จะอยู่คนเดียวและชอบใช้เวลากับคนรักมากกว่า แม้ว่ามันจะหมายถึงการทำกิจกรรมที่ไม่ถูกใจคุณอย่างต่อเนื่องก็ตาม
เหตุใดเราจึงสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์?
การอ่านรายการด้านบนฟังดูแย่มากและทำให้เกิดคำถาม: สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? ทำไมคุณถึงสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์?
คำตอบคือ เอกสารแนบ
คุณผูกพันกับคู่ของคุณและเสพติดพวกเขาภายใต้การเสแสร้งที่พวกเขาสามารถเติมเต็มบางสิ่งที่ว่างเปล่าในตัวคุณ
คำสอนทางวิญญาณมากมายกล่าวว่าความรู้สึกว่างเปล่านี้เริ่มต้นตั้งแต่กำเนิด คุณรู้สึกสมบูรณ์และสมบูรณ์ในครรภ์ของแม่ แต่เมื่อคุณเข้ามาในโลก คุณต้องแยกจากความรู้สึกถึงความเป็นหนึ่งเดียว (บางครั้งเรียกว่า 'ความเป็นหนึ่ง') เพียงเพื่อใช้เวลาที่เหลือของชีวิตเพื่อค้นหาความสมบูรณ์อีกครั้ง
ดังนั้นส่วนที่น่าสนใจที่สุดในการผูกพันกับคู่ของคุณคือความจริงที่ว่าความปรารถนาไม่ได้เกี่ยวกับพวกเขาด้วยซ้ำ มันเกี่ยวกับคุณ
คุณต้องการสิ่งที่รู้สึกดีและไล่ตามความรู้สึกนั้น
บางทีคู่ของคุณอาจทำให้คุณรู้สึกอัศจรรย์ใจในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ คุณรู้สึกว่าต้องการ เป็นที่ต้องการ รัก และทั้งหมด จากนั้น เช่นเดียวกับผู้ติดยาที่หันไปขโมยเพื่อสนับสนุนนิสัยของพวกเขา คุณยังคงไล่ตามความรู้สึกที่น่าอัศจรรย์นั้นแม้ว่าจะไม่มีแล้วก็ตาม คุณวิ่งไปหาคู่ของคุณโดยคิดว่าพวกเขาจะนำความรู้สึกดีๆ นั้นมาให้คุณอีกครั้ง ทั้งที่จริงๆ แล้วคุณแค่วิ่งไปไกลๆ จากตัวเองเท่านั้น
คุณอาจเคยชินกับพฤติกรรมในแบบที่คุณคิดว่าคนอื่นต้องการให้คุณทำจากความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ (หรือผู้ดูแลหลัก) ในวัยเด็ก
บางทีตั้งแต่อายุยังน้อย คุณตัดสินใจว่าจะทำอะไรก็ตามเพื่อทำให้พ่อแม่พอใจ รวมถึงการถอดรหัสว่าคุณทำให้พวกเขารักและรู้จักคุณมากที่สุดในรูปแบบไหน คุณเรียนรู้ที่จะเล่นบทบาทกับคนที่อยู่ใกล้คุณที่สุดเพื่อที่จะได้ความรักจากพวกเขา แทนที่จะเป็นแค่ตัวของตัวเอง และพฤติกรรมนี้ก็เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีกในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของคุณ
คำอธิบายอีกประการหนึ่งคือสิ่งที่เราเรียกในด้านจิตวิทยาว่า "สิ่งที่แนบมาที่ไม่ปลอดภัย" ซึ่งหมายความว่าผู้ดูแลหลักของคุณไม่สามารถตอบสนองความต้องการเฉพาะตัวและความต้องการทางร่างกายหรืออารมณ์เมื่อคุณยังเป็นทารก
คุณมักจะได้รับอาหารตามกำหนดเวลา (หรืออาจจะเป็นตารางของ "ผู้เชี่ยวชาญ") มากกว่าเมื่อคุณหิว หรือบางทีคุณถูกบังคับให้นอนเวลา 19.00 น. ทุกคืน ไม่ว่าคุณจะเหนื่อยหรือไม่ก็ตาม
บางทีคุณอาจไม่มีทางเลือกว่าใส่เสื้อผ้าอะไรในแต่ละวัน จากเหตุการณ์เหล่านี้ คุณเรียนรู้ที่จะเลื่อนความต้องการและความปรารถนาตามสัญชาตญาณของคุณไปให้ผู้ดูแลและคนที่คุณรัก
เป็นไปได้มากว่าคุณไม่ได้รับพื้นที่เพื่อบอกความต้องการของคุณเอง เป็นผลให้คุณส่งพวกเขาไปยังพ่อแม่ของคุณโดยไม่ได้ตั้งใจ กลัวเกินกว่าจะ (หรือดูแลตัวเอง) ตัวเอง แล้ว "ตรากฎหมายใหม่" หรือทำซ้ำรูปแบบนี้ในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกในภายหลังในชีวิต
วิธีค้นหาตัวเองอีกครั้ง
เมื่อคุณเข้าใจมากขึ้นว่าทำไมคุณถึงสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์ จึงเกิดคำถาม: คุณจะเชื่อมต่อกับความต้องการภายในของเราเพื่อค้นหาตัวเองอีกครั้งได้อย่างไร
คุณฝึกฝน
ฝึกฝนการติดต่อกับตัวเองและเชื่อมต่อกับความต้องการของคุณเองทุกวัน
ต่อไปนี้คือเคล็ดลับและเครื่องมือบางประการเพื่อให้คุณได้ฝึกฝนค้นหาตัวเองอีกครั้ง:
- ถามตัวเองทุกวันว่า “วันนี้ฉันต้องการอะไร”
เช็คอินกับตัวเองเกี่ยวกับกิจกรรมในแต่ละวัน เช่น ให้อาหารตัวเอง, ทำงาน, มีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น, กระฉับกระเฉง หรือบำรุงเลี้ยงตัวเอง:
- คุณอาจรู้สึกว่าคุณต้องดื่มแต่สมูทตี้ผลไม้สำหรับวันนั้นหรือว่าคุณต้องดื่มด่ำกับเค้กช็อกโกแลตชิ้นนั้น
- คุณอาจต้องหยุดงานเพื่อไปทะเล หรือใช้เวลา 12 ชั่วโมงในการทำงานให้เสร็จ
- คุณอาจต้องโทรหาเพื่อนสนิทหรือปิดโทรศัพท์
- หรือบางทีคุณอาจต้องการคลาสโยคะเรียกเหงื่อ อาบน้ำ งีบหลับ หรือทำสมาธิเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง
ใช้เวลาในการฟังตัวเองอย่างแท้จริงสำหรับสิ่งที่คุณสนใจมากที่สุด โดยไม่คำนึงถึงความต้องการของคู่ของคุณหรือสิ่งที่คุณรู้สึกว่า "ควรทำ" เชื่อมั่นในข้อความภายในของคุณเพื่อพัฒนาความรู้สึกที่แข็งแกร่งในตัวคุณและความปรารถนาของคุณ
คุณสามารถฝึกฝนการเช็คอินด้วยตัวเองได้หลายๆ ครั้งตลอดทั้งวัน “ฉันต้องการอะไรในตอนนี้” อะไรคือความต้องการของฉันในตอนนี้? ฉันต้องการอะไร”
หากคุณพบว่าคุณมักจะให้ความสำคัญกับความต้องการของคู่ของคุณก่อนตัวคุณเอง ให้หยุดตัวเองและดูว่าอย่างน้อยที่สุดคุณสามารถสร้างสมดุลในความสัมพันธ์ได้
- เป็นพ่อแม่ของคุณเอง
หากพ่อแม่ของคุณไม่สามารถปรับตัวและเอาใจใส่ความต้องการส่วนตัวของคุณ และคุณมองหาแนวทางจากคู่ของคุณ ให้เริ่มอยู่ที่นั่นด้วยตัวของคุณเองในแบบที่คุณต้องการให้ 'ผู้ปกครองในอุดมคติ' อยู่เคียงข้างคุณ หากคุณสามารถเป็นพ่อแม่ในอุดมคติของคุณได้ คุณอาจจะทำสิ่งต่อไปนี้:
ให้พื้นที่ตัวเองในการสำรวจชีวิต ยอมรับตัวเองสำหรับงานที่ทำได้ดี มีความสงสารตัวเองอย่างแท้จริง รักตัวเองอย่างไม่มีเงื่อนไข
ทำความรู้จักตัวเองและวิธีตอบสนองต่อชีวิต รู้จุดแข็งและจุดอ่อนของคุณ เป็นผู้สนับสนุนที่ดีที่สุดของคุณเอง ฟังความต้องการของคุณและตอบสนองเพื่อเติมเต็มหากพวกเขาเป็นผลประโยชน์สูงสุดของคุณ แสดงตัวเองว่าคุณเป็นคนพิเศษแค่ไหน ชื่นชมตัวเองและเฉลิมฉลองของขวัญของคุณ
- เป็นคนรักของคุณเอง
แทนที่จะมองหาคู่ของคุณเพื่อสร้างความพึงพอใจและเติมเต็มคุณ ให้ฝึกเติมเต็มตัวเอง พาตัวเองออกไปเดท ซื้อดอกไม้ให้ตัวเอง สัมผัสร่างกายของคุณด้วยความรัก รักตัวเองเป็นชั่วโมง ใส่ใจและฟังตัวเอง เป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณเอง ฝึกไม่มองหาคนอื่นเพื่อหาทาง
นี่เป็นเครื่องมือที่ยอดเยี่ยมในการเชื่อมต่อกับตัวเองหากคุณกำลังสูญเสียความสัมพันธ์ คุณสามารถรักษาความสัมพันธ์ของคุณกับคนรักและในขณะเดียวกันก็เสริมสร้าง (หรือเริ่ม) ความสัมพันธ์ที่คุณมีกับตัวเอง ไม่มีใครสามารถจัดการกับความสัมพันธ์ของคุณกับตัวเองได้นอกจากตัวคุณเอง
- อยู่กับตัวเอง
ถามตัวเองว่า ฉันชอบทำอะไรโดยไม่ขึ้นกับคนรัก?
สำรวจงานอดิเรกและกิจกรรมต่างๆ ใช้เวลากับตัวเองเพื่อทำความรู้จักตัวเองและสิ่งที่คุณต้องการ หากคุณรู้สึกว่าการอยู่กับตัวเองเป็นเรื่องยาก ให้อยู่กับมัน บางครั้งคุณต้องใช้เวลาอยู่คนเดียวเกลียดตัวเองเพื่อเรียนรู้วิธีรักตัวเองให้เต็มที่และมีความสุขกับการคบหาสมาคมกับตัวคุณเอง
สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าหากคุณสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์ มันไม่ใช่ความผิดของคนรัก ไม่ใช่ความผิดของพ่อแม่หรือผู้ดูแลเช่นกัน พวกเขาทำดีที่สุดแล้วด้วยสิ่งที่พวกเขาเรียนรู้หรือรู้ เช่นเดียวกับคุณ
แทนที่จะโทษพฤติกรรมของตัวเอง ให้ฝึกรับผิดชอบต่อการเลือกทั้งหมดในชีวิตของคุณ (รู้ตัวหรือไม่รู้ตัว) นอกกรอบของการตัดสินว่า "ถูก" หรือ "ผิด" เชื่อว่าคุณสูญเสียตัวเองเพื่อที่คุณจะได้รับบทเรียนชีวิตที่มีค่า
บางทีคุณอาจผ่านประสบการณ์การสูญเสียตัวเองเพื่อค้นหาตัวเองในแบบที่ลึกกว่าเมื่อก่อน
ให้รู้จักตัวเองมากขึ้น
ที่จะควบคุมตัวเองให้มากขึ้น
สุดท้ายนี้ หากคุณกำลังอยู่ในความสัมพันธ์ที่คุณสูญเสียความเป็นตัวเอง มีเพียงคุณเท่านั้นที่ตัดสินใจได้ว่าจะอยู่ในความสัมพันธ์ของคุณต่อไปหรือไม่ หากคุณสับสนหรือสับสน เชื่อเถอะว่าเวลานั้นจะบอกคุณว่าต้องทำอย่างไร การทำงานกับนักบำบัดโรคที่สามารถให้พื้นที่กับคุณได้นั้นมีประโยชน์เสมอในขณะที่คุณเข้าใจชัดเจนว่าควรเลือกอะไร ดังนั้นให้ติดต่อคนที่ตรงใจคุณ
เพียงจำไว้ว่า: ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพจะทำให้คุณมีความเป็นตัวของตัวเองมากขึ้น ไม่น้อย