เนื้อหา
- ทำความเข้าใจกับแนวรับและวิธีเกิดขึ้น
- สภาพภูมิอากาศเชิงพฤติกรรมหลัก 6 ประการที่นำไปสู่การป้องกัน
- 1. ลัทธิความเชื่อ
- 2. การจัดการหรือควบคุมพฤติกรรมNS
- 3. เหนือกว่า
- 4. ข้อมูลปกปิด/พฤติกรรมแอบแฝง
- 5. พฤติกรรมวิพากษ์วิจารณ์
- 6. ไม่มีความรับผิดชอบ
- 5 วิธีเลิกตั้งรับ
- 1. ใช้ประโยค “ฉัน”
- 2. ไล่ตามความคิดที่เน้นการเติบโต
- 3. รับรู้คำวิจารณ์ในแง่บวก
- 4. จดจำค่านิยมหลักของคุณ
- 5. พยายามซื้อเวลาให้ตัวเองในช่วงเวลาวิกฤติ
- กลยุทธ์ 12 ขั้นตอนเพื่อรับมือกับแนวรับ
- 1. ระบุเมื่อคุณกำลังป้องกัน
- 2. หยุดหายใจสักครู่
- 3. อย่าขัดจังหวะคู่ของคุณ
- 4. หากคุณรู้สึกว่าไม่สามารถฟังได้ในขณะนั้น ก็แจ้งให้คู่ของคุณทราบ
- 5. ขอข้อมูลจำเพาะจากคู่ค้าของคุณ
- 6. ค้นหาจุดตกลง
- 7. ขอโทษ
- 8. หลีกเลี่ยงการใช้ประโยค "แต่"
- 9. การต่อต้านการวิพากษ์วิจารณ์เป็นเรื่องใหญ่
- 10. ทำให้คู่ของคุณรู้สึกได้ยิน
- 11. เก็บข้อขัดแย้งในบทสนทนาต่อไป
- 12. รับทราบและขอบคุณคู่ของคุณที่พูดคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้
- บทสรุป
ความสัมพันธ์ที่โรแมนติกประกอบด้วยเสียงสูงและต่ำ ในการทำให้ความสัมพันธ์ดีขึ้น ทั้งคู่ต้องพยายามอย่างเต็มที่ ในกระบวนการนี้ อาร์กิวเมนต์สามารถเกิดขึ้นได้ แต่มีบางสิ่งที่ต้องจำไว้ในขณะที่โต้เถียง
สิ่งสำคัญอย่างหนึ่งที่สามารถขัดขวางความสัมพันธ์ที่โรแมนติกคือการป้องกัน การป้องกันตัวอย่างมากจะช่วยให้คุณสื่อสารกับคู่ของคุณได้หรือไม่? ไม่ เมื่อคุณกำลังตั้งรับ มันเป็นอุปสรรคต่อคุณภาพของการสื่อสารกับคู่ของคุณ
คุณสามารถเรียนรู้วิธีหยุดการป้องกันตัวและสื่อสารอย่างมีสุขภาพกับคู่ของคุณ! การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ที่ดีและยืนยาว
ทำความเข้าใจกับแนวรับและวิธีเกิดขึ้น
ก่อนที่จะเจาะลึกถึงกลยุทธ์บางอย่างที่คุณสามารถใช้เพื่อจัดการกับการป้องกัน ก่อนอื่นให้พิจารณาความหมายก่อน
หากคุณต้องการทราบวิธีหยุดการป้องกันตัวจริงๆ คุณควรเข้าใจว่าการตั้งรับไม่ใช่แค่พฤติกรรมแต่เป็นความรู้สึกด้วย มันเป็นความรู้สึกของคุณและการกระทำถ้ามีคนวิจารณ์คุณ
สถานการณ์ที่คุณรู้สึกว่า "ฉันรู้สึกถูกโจมตี" อาจเป็นเมื่อคุณเริ่มทำตัวป้องกัน มันเหมือนกับวิธีการปกป้องคุณจากภัยคุกคามที่คุณสัมผัสได้ สำหรับความสัมพันธ์ที่โรแมนติก การคุกคามหมายถึงการวิพากษ์วิจารณ์ที่คุณเผชิญจากคู่ของคุณ
ดังนั้น การป้องกันเป็นเหมือนปฏิกิริยาต่อภัยคุกคาม (การวิพากษ์วิจารณ์) ทุกประเภทที่คุณสัมผัสได้
แต่การตั้งรับในความสัมพันธ์มากอาจขัดขวางการเชื่อมต่อของคุณกับคู่ของคุณ เพราะเมื่อพันธมิตรได้รับการป้องกัน การโต้เถียงจะกลายเป็นสงครามแปลก ๆ กับผู้ชนะและผู้แพ้
ทัศนคติที่ชนะหรือแพ้ในความสัมพันธ์ตอนนี้ไม่ได้ผลใช่ไหม
มันแค่ทำลายความสัมพันธ์และความรักระหว่างคุณกับคู่ของคุณ แต่อย่ากังวล ตอนนี้คุณรู้แล้วว่าอะไรและเหตุใดของแนวรับ คุณก็สามารถเอาชนะมันได้!
สภาพภูมิอากาศเชิงพฤติกรรมหลัก 6 ประการที่นำไปสู่การป้องกัน
คุณรู้ว่าการป้องกันคืออะไรและสาเหตุพื้นฐานของการป้องกันคืออะไร อย่างไรก็ตาม เพื่อให้ได้ผลกับพฤติกรรมการป้องกันของคุณ มาเจาะจงกันมากขึ้น
แจ็ค กิบบ์ ผู้บุกเบิกด้านการสื่อสารการป้องกันตัว เสนอ 6 สถานการณ์พฤติกรรม สถานการณ์เหล่านี้อธิบายว่าอะไรทำให้เกิดพฤติกรรมการป้องกันตัว
1. ลัทธิความเชื่อ
ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด หากคู่ของคุณมีความคิดที่ไร้เหตุผลหรือมีความคิดแบบขาวดำ อาจทำให้คุณมีพฤติกรรมป้องกัน ความคิดแบบสุดโต่งนี้และวิธีคิดที่ถูก/ผิดสามารถทำให้คุณรู้สึกเหมือนถูกโจมตี
2. การจัดการหรือควบคุมพฤติกรรมNS
หากคุณรู้สึกว่าคนรักของคุณชอบควบคุมตัวเองมากหรือพยายามหาทางให้เขาอยู่เสมอ คุณอาจรู้สึกว่ามันไม่ยุติธรรมสิ่งนี้อาจทำให้คุณต้องเล่นเชิงรับเพราะลองมาดูสิ ไม่มีใครชอบที่จะถูกควบคุมหรือจัดการในความสัมพันธ์
จิตใจของคุณอาจทำให้คุณคิดและรู้สึกเหมือนกำลังตกอยู่ในอันตราย ดังนั้นคุณจึงลงเอยในลักษณะการป้องกัน
3. เหนือกว่า
สถานการณ์นี้เป็นวิธีที่ง่ายที่สุดวิธีหนึ่งในการทำให้ใครบางคนมีพฤติกรรมป้องกัน เหตุผลใหญ่ที่คุณอาจเล่นเป็นฝ่ายรับก็เพราะว่าคู่ของคุณอาจทำให้คุณรู้สึกด้อยกว่าเขา/เธอ/พวกเขา
การอยู่ใกล้คนที่อวดตัวเองบ่อยๆ เป็นเรื่องยาก หากคุณถูกทำให้รู้สึกว่าคุณไม่ดีพอ คุณอาจรู้สึกถูกคุกคามและกลายเป็นฝ่ายรับ
4. ข้อมูลปกปิด/พฤติกรรมแอบแฝง
การสื่อสารอย่างเปิดเผยเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่ดี ตอนนี้ หากคุณอยู่ในสถานการณ์ที่คู่ของคุณเก็บความลับสำคัญจากคุณหรือไม่ได้บอกคุณบางอย่างที่คุณจำเป็นต้องรู้ นั่นอาจนำคุณไปสู่การต่อสู้เชิงรับกับคู่ของคุณ
หากคุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถไว้ใจคนรักของคุณได้ มันอาจทำให้คุณรู้สึกถูกคุกคามได้
5. พฤติกรรมวิพากษ์วิจารณ์
หากคุณมักถูกวิจารณ์จากคนรักเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำ คุณก็จะรู้สึกเศร้า โกรธ วิตกกังวล ฯลฯ ไม่เพียงแค่นี้ แต่คุณยังอาจต้องการปกป้องตัวเองจากการวิจารณ์อย่างต่อเนื่อง ในทางกลับกันอาจนำไปสู่พฤติกรรมการป้องกัน
6. ไม่มีความรับผิดชอบ
หากมีนิสัยชอบเปลี่ยนโทษอยู่เสมอหรือไม่รับผิดชอบต่อสิ่งที่ไม่เป็นไปตามแผน สิ่งนั้นอาจนำไปสู่การป้องกันในความสัมพันธ์ได้อย่างง่ายดาย การขาดความรับผิดชอบอย่างต่อเนื่องอาจทำให้เสียความรู้สึกได้ สิ่งนี้สามารถอำนวยความสะดวกในการป้องกันได้เช่นกัน
สถานการณ์ทั้งหมดเหล่านี้ซึ่งกิบบ์เรียกว่าภูมิอากาศเชิงพฤติกรรมเป็นกรณีที่พบบ่อยที่สุดเมื่อผู้คนได้รับการป้องกัน ดังนั้นตอนนี้คุณสามารถระบุเวลาและวิธีที่คุณจะได้รับการป้องกันและระวังเรื่องนี้!
5 วิธีเลิกตั้งรับ
เมื่อคุณมีลักษณะบุคลิกภาพเชิงรับ มันสามารถพาคุณและคู่หูของคุณลงหลุมในการกล่าวโทษซึ่งกันและกันได้ คุณจำเป็นต้องเข้าใจวิธีหยุดการป้องกันตัว เพื่อที่จะรักษาความสัมพันธ์ของคุณไว้ได้
หากคุณกำลังตั้งรับ มีโอกาสที่คู่ของคุณจะได้รับการป้องกันเพื่อตอบสนองต่อการป้องกันของคุณ จากนั้นคุณทั้งคู่ก็เพิ่มการป้องกันต่อไป ที่เหลือก็เป็นประวัติศาสตร์
แต่เดี๋ยวก่อน เพียงเพราะสิ่งนี้อาจเกิดขึ้นในอดีต ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่สามารถแก้ไขได้ในปัจจุบัน! มีความหวังและมีกลยุทธ์ที่ยอดเยี่ยมเมื่อคุณคิดว่า "ทำไมฉันถึงตั้งรับ"! ใช้กลยุทธ์ต่อไปนี้เพื่อควบคุมการป้องกันของคุณ:
1. ใช้ประโยค “ฉัน”
ตอนนี้อันนี้เป็นแบบคลาสสิก เมื่อคุณกำลังสื่อสารกับคู่ของคุณ พยายามคำนึงถึงวิธีที่คุณพูดในสิ่งที่คุณต้องการจะพูด นี่เป็นสิ่งที่ดีสำหรับการจัดการกับพฤติกรรมการป้องกันในความสัมพันธ์
นี่คือตัวอย่างสำหรับคุณ แทนที่จะพูดว่า “คุณกรี๊ดใส่ฉัน” ให้พูดว่า “ฉันพบว่ามันยากมากสำหรับฉันที่จะได้ยินสิ่งที่คุณพูดเมื่อคุณกรีดร้อง”
เวลาใช้ประโยคนี้ เหมือนน้ำเสียงกล่าวหาหายไป! ประโยค "ฉัน" ช่วยให้คุณพูดความรู้สึกและความคิดเห็นของคุณ นี่เป็นการยุติเกมตำหนิเพราะความคิดเห็นเป็นเพียงความคิดเห็น ไม่มีถูกหรือผิด!
เพียงจำไว้ว่าอย่าใช้ประโยค "ฉัน" อย่างประชดประชัน
2. ไล่ตามความคิดที่เน้นการเติบโต
เมื่อพูดถึงพฤติกรรมการป้องกัน ให้หลีกเลี่ยงการพูดถึงถังขยะและเปรียบเทียบกับผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง การปฏิบัติเหล่านี้อาจเป็นรากฐานของบุคลิกภาพแนวรับที่มากเกินไป กลยุทธ์เหล่านี้ไม่ได้ช่วยให้คุณเติบโต
เมื่อคุณเริ่มโอบรับความคิดที่คุณต้องการเติบโตในฐานะบุคคล สิ่งต่างๆ จะเปลี่ยนไป มันเกี่ยวกับวิธีที่คุณต้องการใช้พลังงานของคุณ คุณต้องการใช้เพื่อป้องกันตัวเองหรือไม่? หรือคุณต้องการที่จะใช้มันเพื่อการพัฒนาตนเอง?
เพื่อนำความคิดนี้มาใช้ ความตั้งใจเบื้องหลังคำวิจารณ์ที่คุณอาจได้รับจากคู่ของคุณ คิดเหมือนกันกับคู่ของคุณว่าทำไมพวกเขาถึงวิจารณ์คุณ? คำวิจารณ์ที่เป็นกลางและสร้างสรรค์ที่มีจุดประสงค์เพื่อช่วยให้คุณพัฒนาตัวเองแทนที่จะอายหรือทำร้ายคุณสามารถช่วยให้คุณเติบโตได้!
3. รับรู้คำวิจารณ์ในแง่บวก
วิธีที่คุณเห็นและเข้าใจสถานการณ์คือวิธีที่คุณจะตอบสนองต่อสถานการณ์เหล่านั้น หากคุณอยู่ในสถานการณ์ที่คู่ของคุณวิพากษ์วิจารณ์ คุณมองคำวิจารณ์นั้นอย่างไร?
ถอยหลังหนึ่งก้าว คิดถึงคำวิจารณ์. เป็นเพราะคู่ของคุณต้องการทำให้คุณรู้สึกแย่หรือเปล่า? เป็นเพราะคู่ของคุณต้องการให้คุณตระหนักถึงตัวเองมากขึ้นหรือไม่? คู่ของคุณเชื่อในตัวคุณมากพอที่จะรู้ว่าคุณทำได้ดีกว่านี้หรือไม่?
ดูสิ คำติชมเป็นสิ่งสำคัญสำหรับการทำให้ศักยภาพของคุณเป็นจริง เมื่อคุณอยู่ในวิทยาลัยหรือโรงเรียน จำได้ไหมว่าอาจารย์หรือครูของคุณจะผลักดันคุณในบางครั้งเพื่อให้คุณประสบความสำเร็จได้อย่างไร นี้คล้ายกับที่
มีโอกาสสูงที่คู่ของคุณจะวิจารณ์คุณเพราะพวกเขารู้ว่าคุณทำได้ดีกว่านี้มาก
4. จดจำค่านิยมหลักของคุณ
หลายครั้งที่การตั้งรับมาจากสถานที่ที่มีความนับถือตนเองต่ำ หากคุณรู้สึกไม่ดีกับตัวเอง คุณอาจจะอ่อนไหวมากขึ้นต่อความรู้สึกผิดหวังจากการวิจารณ์
เมื่อคุณรู้สึกตั้งรับ พยายามเตือนตัวเองถึงความปรารถนาของคุณ คิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรักที่จะทำ สิ่งที่คุณเก่ง คุณสมบัติที่ดีที่สุดของคุณคืออะไร? ในบริบทของความสัมพันธ์ คุณยังสามารถนึกถึงส่วนที่ดีที่สุดของความสัมพันธ์ของคุณได้อีกด้วย!
เมื่อคุณใช้เวลาในการรับรู้ข้อดีในตัวเอง แนวรับจะลดลง
5. พยายามซื้อเวลาให้ตัวเองในช่วงเวลาวิกฤติ
กลยุทธ์นี้สมบูรณ์แบบสำหรับการใช้ช่วงเวลาที่แน่นอนที่คุณรู้สึกป้องกันได้มาก ตามจิตวิทยาการป้องกันความรู้สึกนี้เป็นเหมือนความปรารถนาหรือความอยากอย่างกะทันหัน คุณกระหายที่จะปกป้องตัวเอง
จะเอาชนะความอยากได้อย่างไร? โดยการซื้อเวลา ในช่วงเวลาที่ร้อนแรง คุณสามารถใช้คำเติมขณะพูดคุยกับคู่ของคุณได้ คำพูดเช่น "โอ้" "ไปต่อ" "อ๋อ เข้าใจแล้ว" เป็นตัวอย่างที่มีประโยชน์
อีกทางเลือกหนึ่งที่คุณต้องทำคืออยู่เงียบๆ สักครู่ สูดลมหายใจที่จำเป็นมาก รวบรวมความคิดของคุณ ความเงียบงุ่มง่ามเล็กน้อยก็ไม่เป็นไร! คุณอยู่กับคู่ของคุณ
กลยุทธ์ 12 ขั้นตอนเพื่อรับมือกับแนวรับ
ตอนนี้คุณรู้เกี่ยวกับวิธีแก้ปัญหาหลักในการจัดการกับพฤติกรรมการป้องกันตัวแล้ว ส่วนนี้จะช่วยคุณในการเอาชนะการป้องกันในลักษณะทีละขั้นตอน
1. ระบุเมื่อคุณกำลังป้องกัน
ความตระหนักเป็นกุญแจสำคัญในการรู้วิธีหยุดการป้องกัน พยายามจดจำว่าการป้องกันคืออะไร ระบุสถานการณ์ที่คุณได้รับการป้องกันกับคู่ของคุณ ระบุสิ่งที่คุณพูดเมื่อคุณได้รับการป้องกัน เมื่อคุณระบุตัวชี้นำเหล่านี้ คุณสามารถหยุดและควบคุมตัวเองได้
เพื่อความเข้าใจที่ดีขึ้น นี่คือวิดีโอคลิปที่แสดงให้เห็นว่าการป้องกันตัวในความสัมพันธ์เป็นอย่างไร
2. หยุดหายใจสักครู่
เมื่อคุณอยู่ระหว่างการโต้เถียงกับคู่ของคุณและระบุแนวทางการป้องกัน ให้หยุดชั่วคราว รอสักครู่ ใช้เวลาสักครู่เพื่อตัวคุณเอง แค่หายใจ. เอาชนะอะดรีนาลีนที่เร่งรีบเพื่อเริ่มเกมตำหนิ
การหายใจลึกๆ สัก 2-3 ครั้งสามารถช่วยหยุดตัวเองจากการตั้งรับได้ นี่เป็นเพราะพฤติกรรมการป้องกันมีความเชื่อมโยงระหว่างจิตใจและร่างกาย เมื่อร่างกายของคุณรับรู้ถึงภัยคุกคาม ร่างกายจะเข้าสู่โหมดการป้องกันที่สมบูรณ์ การหายใจนั้นสามารถช่วยให้ร่างกายของคุณเข้าใจว่าไม่ได้ถูกโจมตี
3. อย่าขัดจังหวะคู่ของคุณ
การขัดจังหวะคู่ของคุณในขณะที่เขา/เธอ/พวกเขากำลังพูดอยู่นั้นเป็นเรื่องที่หยาบคาย คิดว่าคุณรู้สึกอย่างไรถ้าคู่ของคุณยังคงขัดจังหวะคุณเมื่อคุณพูดและเมื่อไหร่ ให้คู่ของคุณพูดโดยไม่ขัดจังหวะ นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการสร้างเครือข่ายการสื่อสารที่ดี
4. หากคุณรู้สึกว่าไม่สามารถฟังได้ในขณะนั้น ก็แจ้งให้คู่ของคุณทราบ
หลายครั้งที่ผู้คนได้รับการป้องกันจากความเหนื่อยล้า ลองนึกถึงจำนวนครั้งที่คุณมีวันที่ยากลำบากในที่ทำงานหรือโรงเรียน และกลับมาบ้านและทะเลาะวิวาทกับคนรักของคุณ เพื่อให้มีการสนทนาที่ดีและสร้างสรรค์ ทั้งคู่จำเป็นต้องมีพลังงานเพียงพอ
หากคุณรู้สึกเหนื่อยล้าทางร่างกายและ/หรือจิตใจ และคู่ของคุณพูดอะไรที่สามารถทำให้คุณป้องกันได้ ให้คู่ของคุณรู้ว่านี่ไม่ใช่เวลาที่ดีสำหรับการสนทนา
สื่อสารว่าคุณได้รับความสำคัญของหัวข้อ บอกให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณไม่ได้อยู่ในสถานะที่จะพูดถึงมันในขณะนั้น แก้ไขเวลาอื่นเพื่อสนทนา
5. ขอข้อมูลจำเพาะจากคู่ค้าของคุณ
สิ่งที่เกี่ยวกับตัวชี้นี้คือความตั้งใจของคุณต้องเป็นของแท้ก่อนที่คุณจะเรียนรู้วิธีหยุดการป้องกัน การถามคู่ของคุณสำหรับรายละเอียดเฉพาะเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาวิพากษ์วิจารณ์คุณอาจเป็นการแสดงท่าทางที่ดี เมื่อคุณให้ความสำคัญกับสถานการณ์เฉพาะ ดูเหมือนจะไม่คุกคามน้อยลง
นี่อาจเป็นประสบการณ์พื้นฐาน นอกจากนี้ยังเป็นการสื่อให้คู่ของคุณเห็นว่าคุณให้ความสำคัญกับความคิดเห็นของพวกเขา
6. ค้นหาจุดตกลง
ประเด็นของการสนทนาเชิงสร้างสรรค์ที่คุณแสดงความอยากรู้เกี่ยวกับคำวิจารณ์และพยายามเข้าถึงจุดกึ่งกลางคือการลดการสื่อสารเชิงรับในความสัมพันธ์ เมื่อคุณพบจุดตกลงร่วมกัน คุณจะรู้สึกอุ่นใจทั้งคุณและคู่ของคุณ
7. ขอโทษ
ไม่ว่าจะเป็นการตอบสนองโดยทั่วไป "ฉันขอโทษสำหรับบทบาทของฉันในสถานการณ์นี้" หรือการขอโทษสำหรับสิ่งที่คุณทำหรือพูดโดยเฉพาะ คำขอโทษมีความสำคัญ เมื่อคุณขอโทษจริง ๆ มันแสดงให้เห็นว่าคุณมีความซื่อสัตย์และสามารถรับผิดชอบต่อบทบาทของคุณในเหตุการณ์ได้
8. หลีกเลี่ยงการใช้ประโยค "แต่"
ประโยคที่มีคำว่า “แต่” มีแนวโน้มตามธรรมชาติที่จะฟังดูเป็นการป้องกัน ดังนั้นจึงเป็นการดีที่สุดถ้าคุณพยายามหลีกเลี่ยงการใช้คำนี้ในประโยคของคุณเมื่อคุณกำลังสนทนากับคู่ของคุณที่อาจกลายเป็นข้อโต้แย้งได้ คำว่า “แต่” สามารถสื่อถึงความรู้สึกของการปฏิเสธหรือไม่คำนึงถึงมุมมองของคู่ของคุณ
9. การต่อต้านการวิพากษ์วิจารณ์เป็นเรื่องใหญ่
เมื่อคุณเริ่มพูดถึงปัญหาที่คุณมีเกี่ยวกับพฤติกรรมของคนรักในขณะที่พวกเขากำลังพยายามสื่อสารเรื่องความคับข้องใจกับคุณ มันจะเป็นเรื่องที่ยุ่งเหยิง ความคับข้องใจของคุณถูกต้อง แต่มีเวลาและสถานที่ที่เหมาะสมที่จะเปล่งเสียงนั้น
เมื่อคุณเริ่มวิพากษ์วิจารณ์คู่ของคุณอย่างตรงไปตรงมาเมื่อพวกเขากำลังพูดถึงคุณ มันจะเป็นกลยุทธ์ในการปกป้องตัวเอง
10. ทำให้คู่ของคุณรู้สึกได้ยิน
มีโอกาสสูงที่คู่ของคุณจะแสดงความคับข้องใจเกี่ยวกับคุณเป็นเรื่องยากมาก ดังนั้น การยอมรับคู่ของคุณโดยทำให้พวกเขารู้ว่าคุณได้ยินพวกเขาแล้วจึงเป็นสิ่งสำคัญ
11. เก็บข้อขัดแย้งในบทสนทนาต่อไป
อาจเป็นการดึงดูดใจที่จะเปิดเผยทุกอย่างอย่างเปิดเผยและ "แก้ไข" ทุกสิ่งในอาร์กิวเมนต์เดียว แต่ถามตัวเองว่าเป็นไปได้ไหม? การมีบทสนทนาที่ยากลำบากเหล่านี้อาจทำให้เหนื่อยมาก ให้โอกาสตัวเองและคู่ของคุณเติมพลัง
บันทึกหัวข้อการสนทนาที่สำคัญอื่นๆ ไว้ในภายหลัง เพื่อให้คุณทั้งคู่มีสมาธิและทำงานได้อย่างถูกต้อง
12. รับทราบและขอบคุณคู่ของคุณที่พูดคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้
การเริ่มต้นการสนทนาที่ยากลำบากอาจเป็นเรื่องยากสำหรับทุกคน ดังนั้นเพียงใช้เวลาสักครู่และขอบคุณคู่ของคุณที่นำการสนทนาที่ยากลำบากนั้นขึ้นมาเพื่อที่มันจะได้รับการแก้ไข การตอบสนองที่ไม่ป้องกันเหล่านี้สามารถปรับปรุงการสื่อสารระหว่างคุณและคู่ของคุณ
ลอง:ฉันคือแบบทดสอบการป้องกันตัว
บทสรุป
การป้องกันมักจะเป็นวัฏจักรที่ต่อเนื่องในตัวเองซึ่งสามารถเอื้อต่อแนวโน้มความผิดปกติทางบุคลิกภาพในการป้องกันในผู้คน พยายามระบุตัวชี้นำและจดจำคำแนะนำดังกล่าวไว้ในใจ เชื่อมั่นในตัวเอง!