เนื้อหา
- 1. ประเมินการสื่อสารของคุณในการแต่งงานเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์
- 2. วิเคราะห์คำที่คุณเลือก คำพูดมีความสำคัญ
- 3. ขอโทษ (ถ้าจำเป็น) และเรียบเรียงใหม่
- 4. จดบันทึก แบ่งปันกับคู่ของคุณ ขอคำติชม
- 5. ฝึกฝน ฝึกฝน ฝึกฝนการสื่อสารในการแต่งงานของคุณ
- 6. ถึงคราวคู่ของคุณแล้ว
- 7. เติมสิ่งดีๆ ให้กับการสื่อสารของคุณ
ไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงถ้าไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง! นี่เป็นหนึ่งในคำพูดที่ฉันโปรดปรานและเป็นประโยคที่ฉันเน้นกับลูกค้าทั้งหมดของฉันในเซสชั่นแรกของฉัน
ลึกลงไป เราทุกคนหวังว่าเราจะสามารถถ่ายทอดความท้าทายของเราให้คนอื่นและให้พวกเขาแสดงมายากลได้ แต่ความจริงก็คือเรามีความรับผิดชอบจริงๆ ต่อสิ่งต่างๆ ส่วนใหญ่ที่เกิดขึ้นในแต่ละวัน และเราสามารถสร้างความแตกต่างอย่างมากโดยการเปลี่ยนแปลงสิ่งที่เราทำ หรือวิธีที่เราคิด หรือวิธีที่เราตีความสิ่งต่างๆ
แน่นอน ฉันขอแนะนำนักบำบัดของคู่รักที่มีทักษะสูงเพื่อช่วยในการเดินทาง แต่ถ้าคุณยังไม่พร้อมสำหรับเรื่องนั้น การทดลองนี้เป็นการเปลี่ยนจังหวะที่ดี
1. ประเมินการสื่อสารของคุณในการแต่งงานเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์
ก่อนที่เราจะทำแผนใหญ่อื่น ๆ สำหรับสิ่งที่เรากำลังจะเปลี่ยนแปลง เพียงแค่ใช้เวลาหนึ่งสัปดาห์เพื่อสังเกตตัวเองในการโต้ตอบของคุณกับคู่ของคุณ เราจะพยายามมีประสบการณ์นอกร่างกายเพื่อทำความเข้าใจว่าเราเจอคนอื่นได้อย่างไร
วารสารอาจมีประโยชน์ในการติดตามคำตอบสำหรับคำถามต่อไปนี้:
- คุณสามารถฟังคู่สมรสของคุณอย่างตั้งใจด้วยความซื่อสัตย์ ความอดทน และความเห็นอกเห็นใจหรือไม่?
- ต่อไป ให้ใส่ใจกับสิ่งที่คุณพูดกับคู่สมรสของคุณและวิธีที่คุณกำลังพูด
- ถามตัวเองว่านั่นจะทำให้เขาหรือเธอรู้สึกดีขึ้นหรือแย่ลงหรือไม่?
- เขาหรือเธอจะชอบความคิดเห็นหรือน้ำเสียงของฉันหรือไม่?
- คุณต้องการเป็นผู้รับข้อความของคุณเองอย่างไร? ลองเล่นซ้ำความคิดเห็นของคุณและโทนเสียงกับตัวเอง คุณยังสามารถบันทึกตัวเองได้ (ซึ่งเป็นเครื่องมือที่น่ากลัวและทรงพลัง)
- การสื่อสารประเภทนี้เป็นเหมือนข้อยกเว้นเป็นครั้งคราวหรือเป็นเหมือนกฎในการเปลี่ยนแปลงของคุณ
2. วิเคราะห์คำที่คุณเลือก คำพูดมีความสำคัญ
คำพูดมีความสำคัญ! พวกเขามีความสำคัญกับคุณ (มิฉะนั้นคุณจะไม่พูดอย่างนั้น) และพวกเขามีความสำคัญต่อคู่สมรสของคุณ ช้าลงและคิดเล็กน้อยก่อนพูด ตรวจสอบตนเองอย่างตรงไปตรงมา
คุณกำลังพูดสิ่งเหล่านี้เพื่อช่วยให้คนรักของคุณหรือเพียงเพื่อทำให้ตัวเองรู้สึกดีขึ้น เพื่อบรรเทาความคับข้องใจหรือวิตกกังวลของตัวเองในสิ่งที่เธอหรือเขาพูด? สุดท้ายนี้ คุณจะคุยกับเพื่อนร่วมงานหรือเจ้านายแบบนั้นไหม?
ใช้ คิด ตัวย่อเพื่อให้ตัวเองจดจ่อ
- จริงหรือเปล่า?
- เป็นประโยชน์หรือไม่?
- มันสำคัญหรือ?
- จำเป็นหรือไม่?
- เป็นชนิด?
เรามักถูกกดดันจากความคับข้องใจ ความวิตกกังวล ความระคายเคืองเล็กๆ น้อยๆ และความขุ่นเคือง และเรารู้สึกว่าจำเป็นต้องพูดจาประชดประชัน วิพากษ์วิจารณ์ หรือกล่าวหาเพื่อทำให้ตัวเองรู้สึกดีขึ้นในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ แต่ในความเป็นจริง มันทำลายความสัมพันธ์ของเรา
การสื่อสารการแต่งงานที่แน่วแน่เกี่ยวข้องกับกลยุทธ์และการวางแผนอย่างรอบคอบ!
3. ขอโทษ (ถ้าจำเป็น) และเรียบเรียงใหม่
คุณจะไม่สามารถเปลี่ยนรูปแบบการสื่อสารได้ทันที ดังนั้นอย่ากดดันตัวเองมากนัก แต่เชื่อฉันเถอะ การรับรู้ที่เพิ่มขึ้นของคุณจะทำให้คุณช้าลงและทำให้คุณหยุดคิด
ในตอนแรก คุณจะเริ่มตั้งคำถามกับตัวเองว่า "ฉันควรจะพูดอย่างนั้นดีไหม" หรือ “มันรุนแรงเกินไปหรือใจร้ายเกินไป?” โดยทั่วไปจะเกิดขึ้นหลังจากข้อเท็จจริง แต่ก็ไม่เป็นไร
ช้าลง ประมวลผลสตริงข้อความนั้นใหม่ ขออภัยหากจำเป็น และเรียบเรียงใหม่ ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า: “ฉันขอโทษ ฉันค่อนข้างเครียด หงุดหงิด เหนื่อย ที่ออกมาไม่ถูก ให้ฉันลองอีกครั้ง."
คุณอาจหรืออาจไม่ได้รับข้อความที่ถูกต้องจากคู่ของคุณ แต่ไม่เป็นไร ทำตามนั้น คุณต้องสื่อสารอย่างถูกวิธี ไม่สนใจคำตอบของคู่ของคุณ นั่นเป็นวิธีที่คุณจะออกจากวงจรอุบาทว์ที่ชั่วร้าย
4. จดบันทึก แบ่งปันกับคู่ของคุณ ขอคำติชม
สามขั้นตอนแรกคือการสังเกตตัวเองและเพิ่มการรับรู้นั้นอย่างแท้จริง ขั้นตอนต่อไปคือการก้าวไปสู่ระดับที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นและมีส่วนร่วมกับคู่ของคุณในกระบวนการนี้
เมื่อทุกอย่างสงบและไม่มีปัญหาให้โต้เถียง ขอให้คู่สมรสนั่งลงกับคุณ เพื่อที่คุณจะได้แบ่งปันบันทึกเกี่ยวกับรูปแบบการสื่อสารของคุณเอง
ขอความคิดเห็นของเขาหรือเธอและขอความอดทนในขณะที่คุณพยายามเปลี่ยนแปลง ถามว่าวิธีที่ดีที่สุดในการ "วิจารณ์เชิงสร้างสรรค์" คืออะไร สิ่งต่าง ๆ ไม่สามารถเป็นบวกได้ตลอดเวลา ดังนั้น หากคุณมีบางอย่างที่ไม่เห็นด้วย เขาจะแนะนำว่าคุณควรทำอย่างไร
ให้การสนทนานี้ตรงประเด็น เมื่อคู่สมรสของคุณให้คำติชม อย่าตั้งรับ! คุณเพิ่งถามความคิดเห็นเกี่ยวกับสิ่งที่คุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้
นี้จะค่อนข้างยุ่งยากและท้าทายในบางครั้ง เมื่อเราขอความคิดเห็นในเชิงลึก เราเพียงต้องการได้ยินความคิดเห็นในเชิงบวกเท่านั้น อัตตาของเราไม่ชอบอะไรน้อยกว่า แต่เรือลำนั้นแล่นไปแล้ว
หากคุณกำลังอ่านหนังสือเล่มนี้และสนใจที่จะทำให้ความสัมพันธ์นี้สำเร็จ อัตตาของคุณต้องแข็งแกร่งขึ้น!
อย่าคาดหวังให้เขาหรือเธอพูดว่า “โอ้ ที่รัก คุณสมบูรณ์แบบ” เป็นไปได้มากว่าคุณจะไม่ชอบสิ่งที่เขาพูด
ฟังและจดบันทึกต่อไป ถ้ามันมากไป ก็พูดว่า “ขอบคุณมาก ต้องใช้เวลาเยอะ หยุดที่นี่เถอะ ให้ฉันประมวลผลข้อมูลทั้งหมดนี้ในใจของฉันก่อน ฉันไม่ต้องการที่จะตั้งรับและเริ่มโจมตีคุณ”
5. ฝึกฝน ฝึกฝน ฝึกฝนการสื่อสารในการแต่งงานของคุณ
นี่เป็นงานประจำวันอย่างแท้จริง
คำนึงถึงทุกปฏิสัมพันธ์ แต่โดยเฉพาะอย่างยิ่งที่ทำให้ร่างกายของคุณตึงเครียด
ตรวจสอบระดับความตึงเครียดของคุณ ก่อนการสนทนาทุกครั้ง และโดยเฉพาะอย่างยิ่งการสนทนาที่คุณรู้ว่าเคยถูกกระตุ้นในอดีต ความกลัวที่จะทำให้บทสนทนายุ่งเหยิงอาจทำให้คุณหลีกเลี่ยง
อย่าหลีกเลี่ยงการสนทนาเหล่านั้น ให้คิดว่าเป็นโอกาสในการฝึกฝนนักสื่อสารที่เอาใจใส่และกล้าแสดงออก! และจำไว้ว่าคุณอาจไม่สามารถเปลี่ยนสไตล์ของคุณได้ทั้งหมด แต่ถ้าคุณสามารถเปลี่ยนได้ประมาณ 30% ของเวลาทั้งหมด มันจะสร้างความแตกต่างอย่างมาก
6. ถึงคราวคู่ของคุณแล้ว
ผู้คนต้องเห็นการเปลี่ยนแปลงในคู่ของพวกเขาก่อนที่จะเสี่ยงกับตัวเอง เราทุกคนพยายามปกป้องตนเองจากการได้รับบาดเจ็บอีกครั้ง มันเป็นเรื่องปกติโดยสิ้นเชิง
หวังว่าในตอนนี้ การเปลี่ยนแปลงและความเต็มใจที่จะปรับปรุงของคุณได้สร้างความปรารถนาดีขึ้นมาบ้างแล้ว จนถึงจุดที่คู่ของคุณอาจเห็นประโยชน์ของการละเลยการรักษาความปลอดภัยของเขาหรือเธอ การเสี่ยงและการเปลี่ยนแปลงเช่นกัน ในโพสต์นี้ เราจะมาดูขั้นตอนการดำเนินการจริงเพื่อสร้างความแตกต่างและกำหนดขั้นตอนสำหรับการปรับปรุงพื้นฐานบางอย่างในความสัมพันธ์ของคุณ
หากคุณทั้งคู่มีความผิดที่มีรูปแบบการสื่อสารที่ไม่ดีต่อสุขภาพ คุณทั้งคู่ควรทำแบบฝึกหัดนี้
อดทนไว้ละกัน! ใช้การหมดเวลาไม่ใช่วิธีการหลีกเลี่ยง แต่เป็นโอกาสในการจัดกลุ่มใหม่ ควบคุมอารมณ์ และเรียบเรียงความคิดของคุณใหม่ อย่าเพิ่งเดินออกจากการสนทนา บอกคู่สมรสของคุณว่าคุณกำลังทำให้ตัวเองหมดเวลาเพื่อสื่อสารอย่างถูกต้องโดยไม่ทำร้ายหรือทำให้เขาขุ่นเคือง
และที่สำคัญที่สุด อย่าคาดหวังคำตอบที่คุณต้องการในทันที ให้คู่ของคุณซึมซับข้อมูลและให้พื้นที่เขาหรือเธอเพื่อออกจากโหมดการป้องกันตามปกติที่พวกเขาคุ้นเคย ฉันไม่สามารถบอกคุณได้กี่ครั้ง ในระหว่างการสนทนาที่ดุเดือด สามีของฉันจะให้สิ่งที่ฉันเห็นว่าผิด
มาดูขั้นตอนการดำเนินการจริงบางอย่างเพื่อสร้างความแตกต่างและกำหนดขั้นตอนสำหรับการปรับปรุงพื้นฐานบางอย่างในความสัมพันธ์ของคุณ คำตอบ. แทนที่จะแสวงหาคำตอบที่ถูกต้อง ฉันจะตัดสินใจปล่อยวางและระงับการสนทนาไว้
เขามักจะทำให้ฉันประหลาดใจในวันรุ่งขึ้นด้วยคำตอบที่ถูกต้อง แต่ฉันต้องให้พื้นที่เขา และเช่นเดียวกันได้เกิดขึ้นกับฉัน
7. เติมสิ่งดีๆ ให้กับการสื่อสารของคุณ
ฉันรู้ว่ามันฟังดูไร้สาระ แต่เชื่อฉันในเรื่องนี้ คิดถึงคำชมที่จริงใจสำหรับคู่ของคุณอย่างน้อยวันละครั้ง มันอาจจะง่ายเหมือน “ฉันชอบเสื้อตัวนี้ที่ใส่คุณ”, “คุณเป็นพ่อที่ยอดเยี่ยมมาก และฉันชอบเมื่อคุณเล่นกับลูกๆ”, “ฉันให้คุณค่ากับความคิดเห็นของคุณ ถึงแม้ว่าฉันจะไม่ดูเหมือนขอบคุณก็ตาม ในขณะนี้”
นอกจากนี้ การกลับไปสู่พื้นฐานที่คุณสอนลูกๆ ของคุณ เช่น การพูดว่า “ได้โปรด ขอบคุณ ฉันรักคุณ” เป็นวิธีเล็กๆ ที่ยอดเยี่ยมในการเปลี่ยนคุณภาพของไดนามิก
หากคุณมีแนวโน้มที่จะลดผลกระทบอันทรงพลังของความคิดเห็นเล็กๆ น้อยๆ ดังกล่าว (โดยปกติบุคคลที่ชอบหลีกเลี่ยงไม่ยอมรับ) ให้นึกถึงช่วงเวลาสุดท้ายที่ใครก็ตามพูดสิ่งเหล่านี้กับคุณ เมื่อมีคนถือประตู เมื่อมีคนพูดว่า “ขอบคุณ ฉันขอขอบคุณคุณ วันนี้คุณดูดีมากในชุดนั้น ฉันชอบความคิดของคุณ”
ด้วยเหตุผลบางอย่างเมื่อบุคคลภายนอกพูดสิ่งเหล่านี้กับเรา เรารู้สึกอบอุ่นและเลือนลางภายในและอารมณ์ของเราก็ดีขึ้น แต่เมื่อคู่สมรสของเราทำอย่างนั้น มักจะถูกมองข้ามไป นอกจากนี้เรายังลดผลกระทบของมันและเราจะไม่พูดกลับไปกับคู่สมรสของเรา
ใช้นิสัยพูดสิ่งเล็กๆ เหล่านั้นอีกครั้ง เหมือนกับว่าคุณกำลังออกเดทและแค่ชื่นชมกันและกัน แน่นอน จริงใจ อย่าหลอก! ฉันแน่ใจอย่างยิ่งว่าถ้าคุณใส่ใจ คุณจะพบช่วงเวลาที่แท้จริงเหล่านั้นเมื่อคุณรู้สึกขอบคุณที่มีคู่สมรสในชีวิตของคุณ