เนื้อหา
- คู่รักมาที่นี่ได้อย่างไร?
- บทบาทของการควบคุมอารมณ์
- แล้วจากนี้ไปที่ไหน?
- ช่วยกันคิดให้จบ
- อย่าปกป้องตัวเอง
- ยอมรับมุมมองของคู่ของคุณว่าเป็นความจริงของเขา/เธอ
- เห็น “ความขัดแย้ง” ต่างกัน
- ตระหนักว่าความรักนั้นถูกประเมินค่าสูงเกินไป ในขณะที่ความเข้ากันได้นั้นถูกประเมินค่าต่ำเกินไป
- เข้าใจว่าคู่ของคุณไม่ได้อยู่ที่นี่เพื่อตอบสนองความต้องการของคุณ
- ปฏิบัติต่อคู่ของคุณเหมือนสุนัข (ใช่ สุนัข!)
Brian และ Maggie มาที่ห้องทำงานของฉันเพื่อขอคำปรึกษาคู่รัก มันเป็นเซสชั่นแรก ตอนแรกทั้งคู่ดูเหนื่อย แต่เมื่อเริ่มพูด พวกเขาก็มีชีวิตขึ้นมา อันที่จริงพวกเขากลายเป็นแอนิเมชั่น ดูเหมือนพวกเขาจะไม่เห็นด้วยในทุกเรื่อง แม็กกี้ต้องการเข้ามาขอคำปรึกษา ไบรอันไม่ต้องการ แม็กกี้รู้สึกว่าพวกเขามีปัญหาใหญ่ ไบรอันคิดว่าสิ่งที่พวกเขาประสบเป็นเรื่องปกติ
ไบรอันเริ่มพูดคุยเกี่ยวกับวิธีการ ไม่ว่าเขาจะทำอะไร แม็กกี้ก็พบว่ามีความผิด เขารู้สึกถูกดูหมิ่น วิพากษ์วิจารณ์ และไร้ค่าโดยสิ้นเชิง แต่แทนที่จะเปิดเผยความรู้สึกที่เปราะบางมากขึ้นของการถูกทำร้าย เขาพูดพร้อมเสียงขึ้นว่า
“คุณมักจะพาฉันไปโดยไม่ได้รับ คุณไม่ให้ s**t เกี่ยวกับฉัน สิ่งที่คุณสนใจคือการทำให้แน่ใจว่าคุณได้รับการดูแล คุณมีรายการร้องเรียนหนึ่งไมล์...”
(อันที่จริงแม็กกี้ได้นำกระดาษแผ่นหนึ่งที่มีโน้ตเขียนไว้ทั้งสองด้านมาด้วย ซึ่งเป็นรายการที่เธอยอมรับในเวลาต่อมา เกี่ยวกับทุกสิ่งที่ไบรอันทำผิด)
ขณะที่ไบรอันพูด ฉันบันทึกความรู้สึกไม่สบายของแม็กกี้ เธอเลื่อนตำแหน่งของเธอบนเก้าอี้ ส่ายหัว ไม่ แล้วกลอกตา ส่งข้อความถึงความไม่เห็นด้วยของเธอกับฉัน เธอพับกระดาษอย่างสุขุมและใส่ไว้ในกระเป๋าเงินของเธอ แต่เมื่อเธอทนไม่ไหวแล้ว เธอก็ขัดจังหวะเขา
“ทำไมคุณมักจะตะโกนใส่ฉัน? คุณรู้ว่าฉันเกลียดมันเมื่อคุณขึ้นเสียงของคุณ มันทำให้ฉันกลัวและทำให้ฉันอยากวิ่งหนีจากคุณ ถ้าคุณไม่ตะโกน ฉันจะไม่วิจารณ์คุณ และเมื่อคุณ...”
ฉันสังเกตเห็นไบรอันขยับร่างของเขาออกจากเธอ เขามองขึ้นไปที่เพดาน เขาดูนาฬิกาของเขา ขณะที่ฉันอดทนฟังเรื่องราวจากฝั่งของเธอ เขาจะมองมาที่ฉันเป็นครั้งคราว แต่รู้สึกเหมือนเป็นแสงจ้ามากกว่า
“ฉันไม่ได้ขึ้นเสียง” ไบรอันประท้วง “แต่ฉันไม่สามารถผ่านเข้าไปหาคุณได้ เว้นแต่ฉันจะดังพอที่จะ...”
ฉันเองที่ขัดจังหวะในครั้งนี้ ข้าพเจ้าถามว่า “ที่บ้านเป็นอย่างนี้หรือ?” ทั้งสองพยักหน้าอย่างอ่อนโยน ฉันบอกพวกเขาว่าปล่อยพวกเขาไปสักพักเพื่อประเมินรูปแบบการสื่อสารของพวกเขา ไบรอันยืนยันว่าพวกเขาไม่มีปัญหาในการสื่อสาร แม็กกี้โต้กลับทันทีที่พวกเขาทำ ฉันบอกว่าการขัดจังหวะเป็นสิ่งหนึ่งที่พวกเขาต้องละเว้น และฉันกำลังจะเพิ่มอีกประเด็นหนึ่งเมื่อไบรอันขัดจังหวะฉัน
“คุณไม่ได้สัมผัสกับความเป็นจริงเลยแม็กกี้ คุณกำลังทำอะไรบางอย่างจากความว่างเปล่าเสมอ”
เพียงไม่กี่นาทีในเซสชั่น ฉันก็ตระหนักว่า Brian และ Maggie ได้ตัดงานของพวกเขาออกไปแล้ว ฉันรู้แล้วว่าจะต้องใช้เวลานานพอสมควรในการช่วยให้พวกเขามีปฏิกิริยาตอบสนองน้อยลง เปลี่ยนวิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อกัน และค้นหาจุดร่วมเพื่อให้ได้แนวทางแก้ไขปัญหาต่าง ๆ ที่เห็นด้วยร่วมกัน
จากประสบการณ์ของฉันที่คู่รักอย่าง Brian และ Maggie ปฏิบัติต่อกันอย่างไม่ให้เกียรติ ปฏิเสธที่จะเห็นมุมมองของกันและกัน และการป้องกันในระดับสูง จนถึงจุดที่ฉันเรียกว่า "โจมตี - ตั้งรับ- ตอบโต้” การสื่อสาร มันไม่เกี่ยวกับประเด็นหรือสิ่งที่ฉันเรียกว่า "โครงเรื่อง" ปัญหาไม่มีที่สิ้นสุด – เหตุผลสำหรับการต่อสู้ครั้งยิ่งใหญ่ของพวกเขาเป็นอย่างอื่น
คู่รักมาที่นี่ได้อย่างไร?
มีหลายวิธีที่คุณจะพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์แบบนี้ บางทีมันอาจจะดูไม่ดราม่าและดูเหมือนยากเย็น แต่บางทีคุณอาจอยู่ในความสัมพันธ์ที่มีการวิพากษ์วิจารณ์มากเกินไป ความใกล้ชิดไม่เพียงพอ มีเพศสัมพันธ์ไม่เพียงพอ และระยะห่างทางอารมณ์มากเกินไป
เนื่องจากบทความนี้เน้นไปที่การไปจากที่นี่ ฉันต้องการตอบคำถามสั้น ๆ และกำหนดขั้นตอนสำหรับการเปลี่ยนแปลงที่จำเป็นเพื่อให้มีความสัมพันธ์ที่เติมเต็ม ไม่ใช่คนเดียว - ไม่ใช่คนเดียว - เข้าสู่ความสัมพันธ์โดยคิดว่านี่คือที่ที่เธอ/เขาจะลงเอย สัปดาห์และเดือนแรกของความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เต็มไปด้วยความหวังและความคาดหวัง มันอาจจะเต็มไปด้วยการพูดคุย/ส่งข้อความ คำชมมากมาย และการเผชิญหน้าทางเพศบ่อยครั้ง
ที่แน่ ๆ ว่าไม่มีใครคิดว่า “ฉันจะอยู่ได้” ไม่อย่างมีความสุขตลอดไป” ฉันมั่นใจเท่าๆ กันว่าคุณและคู่ของคุณจะทะเลาะกัน แม้แต่คู่รักที่ “ไม่เคยทะเลาะกัน” ก็ยังมีความขัดแย้ง และนี่คือเหตุผล:
ความขัดแย้งเกิดขึ้นก่อนที่คำแรกจะพูดเกี่ยวกับบางสิ่ง หากคุณต้องการพบครอบครัวในช่วงวันหยุด แต่คู่ของคุณต้องการไปทะเล แสดงว่าคุณมีความขัดแย้ง
ที่คู่รักมักจะมีปัญหาอยู่ใน พวกเขาพยายามแก้ไขความขัดแย้งอย่างไร ไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่รักจะเข้าสู่ "การต่อสู้แย่งชิงอำนาจ" ซึ่งฉันกำหนดให้เป็น "เราจะทำสิ่งนี้ให้ใคร: ทางของฉันหรือของคุณ" ในขั้นสุดโต่ง การเรียกชื่อ การตะโกน การรักษาความเงียบ และแม้กระทั่งความรุนแรงเป็นวิธีที่จะบังคับให้คู่ของคุณยอมรับมุมมองและวิธีดำเนินการบางอย่างของคุณ
มีหัวข้อที่สามารถโผล่ออกมาได้ว่าฉันเรียกว่า "ใครเป็นคนบ้าที่นี่? และไม่ใช่ฉัน!” โดยที่แต่ละคนในความสัมพันธ์ปฏิเสธที่จะยอมรับมุมมองของอีกฝ่ายว่ามีเหตุผลหรือกระทั่งเป็นไปได้
บทบาทของการควบคุมอารมณ์
สิ่งที่ฉันสังเกตเห็นกับไบรอันและแม็กกี้แม้ในช่วงสองสามนาทีแรกของเซสชั่น – ดิ้น พยักหน้า ไม่ กลอกตา และขัดจังหวะบ่อยๆ – คือการที่ทั้งคู่คัดค้านอย่างรุนแรงต่อสิ่งที่อีกฝ่ายกำลังพูดถึงความรู้สึกของพวกเขา ความโกรธ ความเห็นแก่ตัว และความเจ็บปวดเพิ่มขึ้นจนท่วมท้น พวกเขาแต่ละคนจำเป็นต้องหักล้างอีกฝ่ายเพื่อปลดปล่อยตัวเองจากความตายของความรู้สึกวิตกกังวลที่ท่วมท้นเหล่านี้
หลังจากให้การบำบัดมาเกือบ 25 ปี ฉันก็เชื่อ (มากขึ้นเรื่อยๆ) ว่ามนุษย์เราเป็นผู้จัดการทางอารมณ์อย่างต่อเนื่อง ทุกช่วงเวลาของทุกวัน เรากำลังควบคุมโลกทางอารมณ์ของเรา ในขณะที่เราพยายามใช้ชีวิตให้ดีตลอดวันของเรา ทำงานอย่างมีประสิทธิผล และดำเนินชีวิตด้วยความสุขและความพึงพอใจเพียงเล็กน้อยในความสัมพันธ์ของเรา
การถ่อมตัวสักครู่ - มาก - การควบคุมอารมณ์ซึ่งเป็นเพียงความสามารถในการสงบสติอารมณ์อย่างน้อยเมื่อเผชิญกับความขัดแย้งหรือสถานการณ์ตึงเครียดอื่น ๆ - เริ่มต้นในวัยเด็ก แนวคิดของสิ่งที่นักวิจัยจิตวิทยาเคยคิดว่าเป็นการควบคุมตนเอง (ทารกสามารถและควรสงบสติอารมณ์ตัวเอง) ถูกแทนที่ด้วยแนวคิดเรื่องการควบคุมซึ่งกันและกัน - ถ้าแม่หรือพ่อยังคงสงบอยู่ท่ามกลางการล่มสลายของทารก ทารกจะควบคุมตนเอง แม้ว่าแม่หรือพ่อจะวิตกกังวลเมื่อต้องเผชิญหน้ากับทารกจุกจิก/โกรธ/กรีดกราย ในขณะที่ทารกควบคุม ผู้ปกครองสามารถตั้งกฎใหม่ได้จนถึงจุดที่ทารกสามารถควบคุมได้ใหม่
น่าเสียดาย เนื่องจากพ่อแม่ส่วนใหญ่ของเราไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญด้านอารมณ์ พวกเขาจึงไม่สามารถสอนสิ่งที่เราไม่ได้เรียนรู้ให้เราได้พวกเราหลายคนมีพ่อแม่ที่มีสไตล์การเลี้ยงดูแบบไม่สนใจ (“It's only a shot – stop crying!”), แบบเฮลิคอปเตอร์/ล่วงล้ำ/ครอบงำ (“It's 8pm, where's my 23 year old son?”), นิสัยเสีย (“ฉัน” ฉันไม่ต้องการให้ลูกๆ เกลียดฉัน ฉันเลยยอมทำทุกอย่าง") และแม้กระทั่งการดูถูกเหยียดหยาม ("ฉันจะให้คุณร้องไห้" "คุณจะไม่มีค่าอะไรเลย" พร้อมกับความรุนแรงทางร่างกาย กรีดร้องและละเลย) หลักการรวมกันที่อยู่เบื้องหลังรูปแบบเหล่านี้ทั้งหมดคือพ่อแม่ของเรากำลังพยายามควบคุมของพวกเขา เป็นเจ้าของ ความรู้สึกหมดหนทาง ไม่เพียงพอ ความโกรธ เป็นต้น และน่าเสียดายที่เท่าเทียมกัน เรามีปัญหาในการควบคุม (ปลอบโยน) ตัวเอง และสามารถตอบสนองต่อภัยคุกคามทุกประเภทได้อย่างรวดเร็ว
ในทำนองเดียวกัน สิ่งที่ Brian และ Maggie พยายามทำคือการควบคุมตนเอง การสื่อสารด้วยวาจาและอวัจนภาษาทั้งหมดระหว่างกันและสำหรับฉันมีเป้าหมายที่จะควบคุมได้เมื่อเผชิญกับความไร้อำนาจ มีสติในโลกที่ในขณะนี้ไม่สมเหตุสมผล (“เขา/เขาบ้าไปแล้ว!”) และปลดปล่อยความเจ็บปวด และความทุกข์ที่เกิดขึ้นไม่เพียงแต่ในขณะนั้นแต่ตลอดความสัมพันธ์
ประเด็นสุดท้ายนี้สามารถอธิบายได้ว่าเหตุใด "สิ่งเล็กน้อย" ต่อคู่หนึ่งจึงเป็นเรื่องใหญ่สำหรับอีกฝ่ายหนึ่ง ทุกการสื่อสารมี บริบท ของการสนทนาและความขัดแย้งในอดีตทุกครั้ง แม็กกี้ไม่ได้สร้างภูเขาจากจอมปลวกอย่างที่ไบรอันแนะนำ อันที่จริง ภูเขานั้นถูกสร้างขึ้นแล้ว และการดูหมิ่นครั้งล่าสุดก็เป็นเพียงพลั่วดินก้อนสุดท้าย
หมายเหตุด้านอื่น ๆ ที่ฉันต้องการพูดถึงคือพฤติกรรมทั้งหมดระหว่างผู้ใหญ่ที่ยินยอมสองคนนั้นเป็นข้อตกลง กล่าวอีกนัยหนึ่ง สถานการณ์นี้ถูกสร้างขึ้นร่วมกัน ไม่มีอะไรถูกหรือผิด ไม่มีใครผิด (แต่เด็กผู้ชาย คู่รักต่างตำหนิกันและกัน!) และไม่มีวิธีเดียวที่จะค้นหาความสามัคคีในความสัมพันธ์
แล้วจากนี้ไปที่ไหน?
ดังนั้นคุณและคู่ของคุณจะไปไหนจากที่นี่? บางครั้งสถานการณ์มีความผันผวนและควบคุมไม่ได้จนต้องมีบุคคลที่สาม (นักบำบัดโรค) แต่ถ้าคุณไม่ได้ถึงจุดที่คุณมีปฏิกิริยาโต้ตอบเกินจริง และคุณยังสามารถเขียนบทโต้แย้งของคุณออกมาได้มากเพราะคาดเดาได้ ต่อไปนี้คือ 7 วิธีในการค้นหาจุดร่วม ฟื้นความสนิทสนม และค้นหาความพึงพอใจเพิ่มเติม:
ประเด็นนี้ไม่สามารถเน้นได้มากพอ และนี่คือเหตุผลที่คำแนะนำอันดับหนึ่ง
เมื่อคุณขัดจังหวะ หมายความว่าคุณกำลังกำหนดคำตอบสำหรับสิ่งที่คู่ของคุณพูด กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณจะไม่ฟังอีกต่อไป คุณกำลังพยายามควบคุมอารมณ์ด้วยการสร้างจุดหักเหหรือได้เปรียบ กัดริมฝีปากของคุณ นั่งบนมือของคุณ แต่ที่สำคัญที่สุด: หายใจ ทำทุกอย่างเพื่อรับฟังคู่ของคุณ
และถ้าความโกรธของคุณมาถึงจุดที่คุณไม่ฟัง ก็ขอให้คู่ของคุณพักบ้าง ยอมรับว่าคุณไม่ได้ฟังเพราะความโกรธของคุณขวางทาง บอกเขาหรือเธอว่าคุณอยากฟังแต่ตอนนี้ทำไม่ได้ เมื่อคุณรู้สึกว่าความโกรธของคุณลดลง (จาก 8 หรือ 9 ในระดับ 1 ถึง 10 เป็น 2 หรือ 3) ให้ขอให้คู่ของคุณกลับมา
ฉันรู้ว่านี่เป็นการตอบโต้ (ถ้าเรารู้สึกถูกโจมตี เราต้องการป้องกันตัวเอง) แต่ถ้าไม่มีอะไรสามารถโน้มน้าวใจคุณได้ บางทีนี่อาจจะ: สังเกตว่าเมื่อคุณปกป้องตัวเอง คู่ของคุณมักจะใช้การตอบสนองของคุณเป็น กระสุนมากขึ้น ดังนั้นการป้องกันตัวเองจะไม่ทำงาน มันจะเพิ่มความร้อนขึ้น
ไม่ว่ามันจะฟังดูบ้าๆ บอ ๆ ดูเหมือนไม่น่าเชื่อ หรือคุณคิดว่าไร้สาระก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับว่ามุมมองของคู่ของคุณนั้นถูกต้องเท่ากับของคุณเอง เรา ทั้งหมด บิดเบือนความจริงและเหตุการณ์ที่จำผิด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีการเรียกร้องทางอารมณ์ติดอยู่กับประสบการณ์
การบอกว่าคุณกลัวความขัดแย้งนั้นพลาดประเด็นไปจริงๆ ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ ความขัดแย้งเกิดขึ้นก่อนจะพูดคำแรก สิ่งที่คุณเป็น จริงๆแล้ว กลัวเป็นความรู้สึกไม่สบายใจอย่างยิ่ง - ถูกทำร้าย ถูกปฏิเสธ อับอายขายหน้าหรือดูถูก (อื่น ๆ )
ให้ยอมรับว่าความขัดแย้งนั้นมีอยู่จริง และปัญหาที่คุณพบอาจเกี่ยวข้องกับวิธีที่คุณพยายามแก้ไข ในประเด็นที่เกี่ยวข้อง ให้พยายามยึดติดกับตัวแบบเสมอ หากคุณเห็นการโต้เถียงเบี่ยงเบนไปในทิศทางที่ต่างออกไป ให้พยายามนำมันกลับไปที่หัวเรื่องเดิม แม้จะเป็นเรื่องส่วนตัว คุณสามารถพูดประมาณว่า “เราค่อยคุยกันทีหลัง ตอนนี้เรากำลังพูดถึง ______ ”
ในหนังสือของ ดร.แอรอน เบ็ค ความรักไม่เคยพอ: วิธีที่คู่รักสามารถเอาชนะความเข้าใจผิด แก้ไขปัญหาความขัดแย้ง และแก้ปัญหาความสัมพันธ์ผ่านการบำบัดด้วยความรู้ความเข้าใจชื่อหนังสืออธิบายแนวคิดนี้
ในฐานะคู่รัก คุณควรพยายามอย่างเป็นธรรมชาติเพื่อความสัมพันธ์ที่เปี่ยมด้วยความรัก อย่างไรก็ตาม ฉันได้เรียนรู้ว่าความรักและความเข้ากันได้หรือสองสิ่งที่แตกต่างกัน และพื้นฐานของความเข้ากันได้คือความร่วมมือ คุณยินดีที่จะพูดว่า "ใช่ที่รัก" ประมาณ 50% ของเวลาที่คู่ของคุณขอให้คุณทำสิ่งที่คุณไม่ตื่นเต้น - แต่คุณทำอย่างนั้นเพื่อทำให้คู่ของคุณพอใจหรือไม่?
หากคุณเข้ากันได้ คุณและคู่ของคุณควรตกลงกันประมาณ 80% ของเวลาเกี่ยวกับเรื่องส่วนใหญ่ หากคุณแบ่งส่วนต่าง คุณจะมีเวลา 10% ของเวลาที่เหลือและคู่ของคุณมี 10% นั่นหมายความว่าคุณแต่ละคนมีวิธีของคุณ 90% ของเวลา (เปอร์เซ็นต์ที่ค่อนข้างดีในหนังสือของฉัน) หากคุณเห็นด้วย 2/3 ของเวลาทั้งหมดหรือน้อยกว่า ก็ถึงเวลาพิจารณาว่าคุณเข้ากันได้ดีเพียงใดในแง่ของค่านิยม ไลฟ์สไตล์ และมุมมอง
แม้ว่าความต้องการบางอย่างจะเป็นไปตามธรรมชาติ - สำหรับการเป็นเพื่อน มีครอบครัว และอื่นๆ ให้ตระหนักว่าคู่ของคุณไม่ได้อยู่ที่นี่เพื่อตอบสนองความต้องการของคุณ คุณควรตอบสนองความต้องการของคุณผ่านการทำงาน เพื่อนฝูง งานอดิเรกที่เติมเต็ม การเป็นอาสาสมัคร ฯลฯ
หากคุณบอกคู่ของคุณว่า “คุณไม่ตอบสนองความต้องการของฉัน” ให้คิดถึงสิ่งที่คุณพูดกับคนคนนี้จริงๆ เข้าไปข้างในเพื่อดูว่าบางทีคุณกำลังเรียกร้องหรือไม่มีเหตุผล
เมื่อฉันได้เสนอแนวคิดนี้ในการรักษา คู่รักหลายคู่ก็พากันโวยวาย "เหมือนหมา??" นี่คือคำอธิบาย ในระยะสั้นหลายคนปฏิบัติต่อสุนัขของพวกเขาดีกว่าคู่ของพวกเขา!
นี่คือรุ่นที่ยาวกว่า ครูฝึกสุนัขที่ถูกกฎหมายทุกคนบอกวิธีฝึกสุนัขของคุณอย่างไร? ผ่านการเสริมแรงเชิงบวก
การลงโทษจะทำให้ผู้ถูกลงโทษหลีกเลี่ยงผู้ลงโทษเท่านั้น คุณได้ให้ Silent Treatment กับคู่ของคุณแล้วหรือยัง? คุณจงใจปิดบังสิ่งใดจากข้อความไปจนถึงเรื่องเพศหรือไม่? การกระทำเหล่านี้เป็นประเภทของการลงโทษ และการวิจารณ์ก็เช่นกัน หลายคนมองว่าคำวิจารณ์นั้นทำให้เสียอารมณ์และเป็นการลงโทษ
จำสุภาษิตโบราณที่ว่า "น้ำตาลหนึ่งช้อนช่วยให้ยาลดลงหรือไม่" นี่คือกฎง่ายๆ ของฉันสำหรับความสัมพันธ์ที่ดีในเรื่องนี้ สำหรับการวิจารณ์ทุกๆ ครั้ง ให้พูดถึงสิ่งที่ดีๆ สี่หรือห้าอย่างที่คนรักของคุณทำและเพื่อคุณ อย่าลืมกล่าวขอบคุณเมื่อเธอ/เขาทำในสิ่งที่คุณชื่นชม
คู่ของคุณจะมีความสุขและพอใจในความสัมพันธ์มากขึ้นหากคุณเสนอการสนับสนุนในเชิงบวกในลักษณะเหล่านี้ และคุณก็เช่นกัน