![7 เคล็ดลับการพูด เพื่อมัดใจชาย - Trainer Nalisa](https://i.ytimg.com/vi/HeLnKp__oJI/hqdefault.jpg)
เนื้อหา
ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดที่เกิดขึ้นในการสื่อสารคือการที่คู่ค้ากำลังบอกมุมมองของตนเองให้กันและกัน เมื่อพวกเขาฟังมุมมองของคู่ชีวิต พวกเขากำลังรอโอกาสที่จะได้ “ออกอากาศ” เพื่อบอกเล่ามุมมองของตนเอง หรือเลือกหลุมในสิ่งที่พวกเขาเพิ่งได้ยิน เนื่องจากไม่ได้ตอกย้ำความอยากรู้หรือเปิดตัวเลือกสำหรับวิธีการสนทนา จึงมักมองว่าเป็นการโต้แย้งและลดคุณค่า ข้อความที่อยากรู้อยากเห็นและคำถามที่อยากรู้อยากเห็นให้ความสำคัญกับสิ่งที่คนอื่นกำลังจะพูดก่อนที่จะพูดด้วยซ้ำ
เหตุผลที่ที่ปรึกษา นักบำบัด และนักจิตวิทยามักจะถามคำถามมากที่สุดและตอบน้อยที่สุดก็เพราะว่างานของพวกเขาคือความอยากรู้อยากเห็น ยิ่งไปกว่านั้น การถามคำถามแบบใดแบบหนึ่งเป็นสิ่งสำคัญมากในการพัฒนาความสัมพันธ์เชิงบวกกับทุกๆ คน คำถามคือปลายเปิด ตรวจสอบ และเชิญชวน ในขณะที่พวกเขาคุยกันถึงวิธีที่ช่วยให้อยากรู้อยากเห็นกับเด็ก ๆ ได้อย่างไร ฉันต้องการพูดคุยเกี่ยวกับข้อดีของการถามคำถามที่อยากรู้อยากเห็นในบริบทของความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่
คนแปลกหน้าที่เพิ่งพบกันอาจถามคำถามแปลก ๆ เพราะพวกเขาพยายามค้นหาข้อมูลเกี่ยวกับกันและกัน หากคู่สนทนาที่เพิ่งพบกันมีรสนิยมทางเพศซึ่งกันและกัน พวกเขาอาจเริ่มถามคำถามเกี่ยวกับความชอบทางเพศของอีกฝ่ายหนึ่งด้วยความสงสัย แต่ลองนึกภาพว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าไม่มีการถามคำถามที่สงสัย (และคนหนึ่งไม่สนใจอีกคนหรือไม่สนใจเรื่องเพศ) และไม่มีคู่ใดเปิดประเด็นนี้ก่อนที่จะพยายามดำดิ่งลงบนเตียง ตัวอย่างเช่น,
จอร์จ: “ฉันอยากนอนกับคุณจริงๆ”
แซนดี้: “ไม่ ฉันไม่คิดอย่างนั้น”
จี: “มาเลย ทำไมจะไม่ล่ะ?"
S: “ฉันบอกว่าไม่”
G: “คุณเป็นเกย์หรือเปล่า”
S: “ฉันเสร็จแล้ว”
เพื่อให้ได้แนวคิดที่ดีขึ้นว่าสิ่งนี้จะทำให้เกิดประสิทธิผลมากขึ้นได้อย่างไร ให้เปรียบเทียบส่วนต่าง ๆ ของการสนทนาเหล่านี้:
วิธีปิด | วิธีเปิดหรืออยากรู้อยากเห็น |
“ที่ของคุณหรือของฉัน? ฉันชอบคุณ. ชอบฉันเหมือนกันเหรอ?” “ฉันดีใจที่เราได้พบกัน ไม่ใช่เหรอ?” “ฉันจะไปดูคอนเสิร์ตในวันศุกร์ คุณอยากจะมาไหม” “หยุดพูดแบบนั้น มันไม่ช่วย” “คุณโอเคกับเรื่องนี้ไหม” “จำไม่ได้เหรอ….?” “อยากคุยเรื่อง...?” “ผมเป็นเกย์ คุณล่ะ” | “คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับช่วงเวลาที่เราอยู่ด้วยกันจนถึงตอนนี้? คุณอยากจะทำอะไรตอนนี้” “ฉันสงสัยว่าทำไมเราเห็นอดีตของเราแตกต่างกันมาก โปรดพูดเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเห็น” “ฉันอยากคุยกับคุณมากกว่านี้อีกสักครั้ง โอกาสที่คุณอาจเปิดรับนั้นคืออะไร” “เราจะรักษาแนวคิดที่เรากำลังพูดถึงได้อย่างไร” “วิธีนี้ใช้ได้ผลสำหรับคุณอย่างไร? เราสามารถทำอะไรที่แตกต่างออกไปเพื่อให้ทำงานได้ดีขึ้นสำหรับเราทั้งคู่” “ผู้คนจำนวนมากขึ้นเรื่อยๆ ค้นพบว่าพวกเขาเป็นเกย์หรือข้ามเพศ คุณคิดอย่างไร?" |
คำถามเปิดมากกว่าคำถามปิด
ไม่ใช่ว่าคำถามเปิดย่อมดีกว่าคำถามปิดเสมอไป ฉันไม่ได้บอกว่าคุณไม่ควรถามคำถามปิด แต่สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าคำถามที่เปิดกว้างนั้นมีความอยากรู้อยากเห็นมากกว่า เผชิญหน้าน้อยกว่า มีความร่วมมือมากกว่า และแน่นอนว่าเปิดกว้างและเชิญชวนให้มีความสัมพันธ์ที่ต่อเนื่องมากขึ้น ในคำถามเช่น “เราสามารถทำอะไรที่แตกต่างกันเพื่อให้สิ่งนี้ทำงานได้ดีขึ้นระหว่างเรา” การใช้คำถามแบบเปิดเป็นเครื่องมือในการแก้ไขความเข้าใจผิดหรือความขัดแย้งไม่เพียงเท่านั้น ยังสามารถรวมคำถามทั้งเปิดและปิดเข้าด้วยกันเพื่อสร้างแรงบันดาลใจในการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ นั่นเป็นเพราะคำถามแบบปิดมีวิธีดึงความสนใจไปยังข้อมูลบางประเภท ในทางกลับกัน คำถามเปิดมีอิทธิพลต่อการตรวจสอบคู่สนทนาอย่างมีประสิทธิภาพในขณะเดียวกันที่พวกเขาเปิดสนามแข่งขันให้กับตัวเลือกที่ไม่ได้พูด การรวมคำถามทั้งเปิดและปิดเข้าด้วยกัน เช่น เราอาจพูดบางอย่างเช่น:
“ฉันสงสัยว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับเหตุการณ์ในวันนี้ (ข้อความที่อยากรู้อยากเห็น) วันนี้เป็นอย่างไรบ้างสำหรับคุณ (คำถามชวนสงสัยที่รับทราบมุมมองอย่างชัดแจ้ง) คุณใช้เวลากับใครและสนุกกับตัวเองหรือไม่? (คำถามปิดที่มีคำตอบที่เป็นไปได้จำนวนจำกัด) ความสัมพันธ์เหล่านั้นพัฒนาไปอย่างไร? (คำถามเปิด)”.
แบบฝึกหัดที่ต้องลอง หากคุณได้รับแรงบันดาลใจจากโอกาสที่จะเห็นคุณค่าของความคิดและความรู้สึกของคู่นอน คือการหยุด “บอก” ให้มาก และชี้ไปที่ “ถาม” คำถามอยากรู้อยากเห็น (โดยใช้คำพูดของคุณเอง) เช่น:
- "เกิดอะไรขึ้น?"
- “คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้”
- “คุณคิดว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไร”
- “คุณมีแนวคิดอะไรในการแก้ปัญหานี้”
อย่าลืมใช้ “อะไร” และ “อย่างไร” เพื่อแนะนำคำถามเปิด แต่อย่าลืมว่าคำถามเหล่านี้ถูกใช้เป็นส่วนหนึ่งของขั้นตอนการสนทนาทั่วไป ซึ่งบางครั้งรวมถึงการถามคำถามแบบปิด สิ่งนี้มีความสำคัญในการรักษาจุดโฟกัสหรือทิศทางในการสนทนา
ตารางต่อไปนี้สรุปประโยชน์และภาพประกอบบางประการของแนวทางเปิดและปิด
ปิด | เปิด |
วัตถุประสงค์: แสดงความคิดเห็นหรือบอก | วัตถุประสงค์: แสดงความอยากรู้ |
การเริ่มต้น - "เราคุยกันได้ไหม" | การเปลี่ยนแปลง - “คุณอยากจะทำอะไรตอนนี้” |
การรักษา - “เราคุยกันมากกว่านี้ได้ไหม” | การเลี้ยงดู -“ สิ่งนี้ใช้ได้ผลสำหรับคุณอย่างไร” |
แสดงความคิดเห็น – “ฉันไม่ชอบเกย์” | ความร่วมมือ – “เราจะแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไร” |
ระบุตัวเลือกที่จำกัด – “ที่ของคุณหรือของฉัน” | ตรวจสอบความถูกต้อง - "บอกฉันเพิ่มเติม" |
สถานะการสร้าง – “คุณต้องการที่จะทำหรือไม่” | การรวบรวมข้อมูล - "คุณรู้สึกอย่างไร" |
มีข้อผิดพลาดบางประการสำหรับโหมดการสื่อสารหลักทั้งสองรูปแบบ แต่นี่คือสิ่งที่จะกล่าวถึงในโพสต์ถัดไปของฉัน