เนื้อหา
คุณอยู่ในอาชีพที่เติบโตหรือเจริญรุ่งเรืองเพราะคุณทุ่มเทกับมันหรือไม่? ลองนึกดูว่าคุณจะประสบความสำเร็จในด้านนี้ในชีวิตได้อย่างไร คนส่วนใหญ่ที่ตัดสินใจว่าความสัมพันธ์มีความสำคัญพอที่จะแต่งงานจะกล่าวว่าความสัมพันธ์เป็นหนึ่งในค่านิยมที่สำคัญที่สุดของพวกเขา เมื่อเราไม่ปฏิบัติตามค่านิยมของเรา เราจะไม่รู้สึกดีกับตัวเอง ซึ่งมักจะผลักดันให้คู่สามีภรรยาหรือปัจเจกบุคคลไปหานักบำบัดโรค สิ่งที่น่าขันคือคู่รักจำนวนมากประสบความสำเร็จในด้านอื่นๆ ของชีวิต แต่ไม่เคยคิดที่จะใช้ส่วนผสมเดียวกันนี้เพื่อความสำเร็จในความสัมพันธ์ของพวกเขา
ทำไมเราถึงละเลยความสัมพันธ์ของเรา?
ในช่วง 18-24 เดือนแรกของความสัมพันธ์ คุณไม่จำเป็นต้องใช้ความพยายามมากนัก ความสัมพันธ์เป็นเรื่องง่ายเพราะสมองของเราเต็มไปด้วยสารเคมีทางประสาทที่ทำให้เรา "ตัณหา" ซึ่งกันและกัน ระยะนี้ของความสัมพันธ์เรียกว่าระยะที่อ่อนแอ ในระยะนี้ของความสัมพันธ์ การสื่อสาร ความปรารถนา และการเข้ากันได้อาจเป็นเรื่องง่าย จากนั้นเราก็มีงานหมั้นและงานแต่งงานที่ทำให้เราบินได้สูง เมื่อฝุ่นทั้งหมดตกลงมาและสมองของเราเปลี่ยนไปสู่การหลั่งสารสื่อประสาทของความผูกพัน ทันใดนั้นเราทุกคนก็พบว่าตัวเองต้องทำงานในความสัมพันธ์ที่เราไม่น่าจะต้องใช้ความพยายามมากนักจนถึงจุดนี้ หากทั้งคู่ตัดสินใจที่จะมีลูก ความเป็นจริงนี้จะเกิดขึ้นเร็วขึ้นและหนักขึ้น เราเริ่มเปลี่ยนไปเป็นนักบินอัตโนมัติ ซึ่งอาจหมายความว่าเราแสดงแผนงานที่ฝังแน่นที่เรามีอยู่แล้วสำหรับการแต่งงาน แบบแผนคือกรอบการทำงานภายในที่เราได้รับจากอดีตของเรา ซึ่งช่วยให้เราเข้าใจว่าบางสิ่งมีความหมายหรือแสดงถึงอะไร: หมายความว่าเราหลายคนเริ่มที่จะแต่งงานแบบที่เราเห็นพ่อแม่ของเรามี เราเรียนรู้จากการดูพ่อแม่พูดคุยหรือปฏิบัติต่อกันด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งหรือไม่? เราดูพวกเขาละเลยกันหรือทำกิจกรรมแปลกใหม่เพื่อจุดประกายความรู้สึกตัณหานั้นอีกครั้งหรือไม่? นอกจากการแต่งงานที่พ่อแม่เป็นแบบอย่างสำหรับเรา เราจะเรียนรู้วิธีรักษาความสัมพันธ์หรือการแต่งงานให้เข้มแข็งได้จากที่ใด ในโรงเรียน ในชั้นเรียน บางครั้งเราเห็นความสัมพันธ์ในระยะไกลที่เราอยากเป็น เช่น ปู่ย่าตายาย เพื่อนแต่งงาน คู่รักในทีวี แต่เรามักไม่ค่อยเห็นส่วนผสมที่ทำให้ประสบความสำเร็จ นอกจากนี้ การละเลย ในขณะที่มักถูกมองข้ามในความสัมพันธ์เพราะไม่คิดว่าจะเป็นอันตรายเท่ากับการล่วงละเมิด แต่สามารถสร้างบาดแผลทางจิตใจที่ลึกกว่าการล่วงละเมิดบางรูปแบบ หากเรารู้สึกถูกละเลยทางอารมณ์หรือทางเพศในความสัมพันธ์ของเรา และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง หากเราพบว่าพ่อแม่ละเลย สิ่งนี้อาจส่งข้อความที่สร้างความเสียหายอย่างมากเช่น ความต้องการของเราไม่สำคัญ หรือเราไม่สำคัญ เนื่องจากความบอบช้ำจากการถูกทอดทิ้งนั้นมองไม่เห็น สัญญาณจึงมักจะละเอียดอ่อนกว่า เช่น ความเงียบหรือการละทิ้ง/การหลีกเลี่ยง ซึ่งมองเห็นได้น้อยกว่าคือความบอบช้ำ (หรือประสบการณ์ที่ท่วมท้น) ของการไม่มีความสัมพันธ์นั้นในความสัมพันธ์
ขอความช่วยเหลือก่อนที่จะสายเกินไป
คู่รักมักเลื่อนการบำบัดออกไปจนกว่าพวกเขาจะหมดปัญญา ถูกแช่แข็งจากการละเลยหรือเกือบเสร็จสิ้นกับความสัมพันธ์ หลายครั้งมันไม่ได้ขาดความสามารถหรือต้องการให้ความสัมพันธ์ทำงาน แต่เป็นเพราะทั้งคู่ไม่มีเครื่องมือและความรู้ที่จะใช้ความพยายามอย่างมีสติและลงมือทำ พวกเขาได้รับความคาดหวังที่ไม่สมจริง (อาจจากการดูความสัมพันธ์ในอุดมคติเหล่านั้นจากระยะไกล) ว่าหากพวกเขารักกันมากพอก็จะได้ผล ในทางกลับกัน มันเกือบจะเหมือนกับว่าพวกเขาพยายามทำให้ความสัมพันธ์แย่ลงโดยไม่รู้ตัว ในขณะที่ความพยายามทุ่มเทให้กับเป้าหมายของเด็กๆ ที่ทำงาน บ้าน ฟิตเนส และสุขภาพ แต่เมื่อเรานึกถึงคำถามเช่น “คุณอยากจะพูดอะไรกับลูกๆ ของคุณ หลานๆ หรือตัวคุณเองในบั้นปลายชีวิตเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่สำคัญและยาวนานที่สุดที่คุณเคยมี” จู่ๆ ทุกอย่างก็เปลี่ยนไปเป็นมุมมอง และเรารู้สึกเร่งด่วนที่จะลงมือทำ กลัวคำตอบที่ว่า “เอ่อ ฉันพยายามแล้ว ยุ่งมาก มีเรื่องมากมายเกิดขึ้น เราแค่ล่องลอยไป ต่างหาก ฉันเดา”
ถ้าคุณเห็นคุณค่าของการแต่งงาน ก็จงลงมือทำ หากคุณไม่รู้ว่าจะเริ่มต้นจากตรงไหน ขอความช่วยเหลือ คุณต้องตระหนักถึงมาตรฐานของคุณในความสัมพันธ์ เฝ้าติดตาม และปลูกฝังจิตตานุภาพและแรงจูงใจเพื่อให้มันแข็งแกร่ง เช่นเดียวกับที่คุณประสบความสำเร็จในอาชีพการงานของคุณ