เนื้อหา
- วิธีที่เด็กพัฒนารูปแบบการปฏิบัติต่อผู้อื่น
- ให้พื้นที่กับความรู้สึกของตัวเอง
- จับวิกฤต
- การวิจารณ์มักจะเป็นเครื่องเตือนใจที่ชัดเจนถึงความไม่เพียงพอของคุณ
- โฟกัสแต่สิ่งดีๆ
- การเลี้ยงลูกอย่างมีประสิทธิภาพผ่านการหย่าร้างต้องอาศัยการทำงานเป็นทีม
- ตั้งกฎพื้นฐาน
- ขอความช่วยเหลือ หาทางบำบัดการหย่าร้าง
เพื่อนคนหนึ่งของฉันเพิ่งบอกฉันว่าพ่อแม่ที่หย่าร้างของเธอได้เข้าสู่มิตรภาพฉันมิตรหลังจากหลายปีที่เต็มไปด้วยการต่อสู้เพื่อสิทธิการเลี้ยงดูที่ขัดแย้งกัน การพูดจาเหลวไหล และต่อมากลุ่มพันธมิตรอันซับซ้อนและความขุ่นเคืองที่ทำลายความปลอดภัยและความสะดวกสบายที่ครอบครัวสามารถให้ได้
เธอดูไม่มั่นใจเกี่ยวกับการพัฒนาใหม่นี้ หากสันติสุขที่ค้นพบใหม่มาเร็วกว่านี้ อาจทำให้วัยเด็กของเธอมั่นคงขึ้น และทำให้ความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่สับสนน้อยลง
วิธีที่เด็กพัฒนารูปแบบการปฏิบัติต่อผู้อื่น
สิ่งที่โดดเด่นที่สุดคือความโกรธในน้ำเสียงของเธอ ความโกรธที่ถูกวางไว้ตรงกลาง ถูกขอหรือติดสินบนเพื่อเลือกข้าง ได้ยินเรื่องราวเกี่ยวกับความไร้ค่าของอีกฝ่าย ที่ไม่เคยรู้สึกมั่นคง หรือปลอดภัย หรือวางใจในการต่อสู้ทางจิตใจและอารมณ์ของพ่อแม่เป็นอันดับแรก เธอรู้สึกหลงทางในการผสมผสาน
เมื่อได้ยินเรื่องนี้และเรื่องราวที่คล้ายคลึงกันนับไม่ถ้วนจากลูกหย่าร้างที่โตแล้ว ฉันได้รับข้อความหนึ่งที่สอดคล้องกัน
ลูก ๆ ของคุณมีมุมมองที่นั่งด้านหน้าว่าคุณปฏิบัติต่อกันอย่างไร
ในแต่ละข้อโต้แย้ง พวกเขาพัฒนาแบบจำลองสำหรับวิธีปฏิบัติต่อผู้อื่นและสำหรับวิธีที่พวกเขาคิดว่าควรได้รับการปฏิบัติ
สิ่งที่ส่งผลกระทบมากที่สุดต่อเด็กไม่ใช่เหตุการณ์การหย่าร้าง แต่เป็นวิธีการ—ที่ละเอียดอ่อนหรือไม่—ที่พ่อแม่พยายามหาทางผ่าน แล้วคุณทำอะไรได้บ้าง?
การเปลี่ยนแปลงที่มีผลกระทบมากที่สุดอย่างหนึ่งที่คุณสามารถทำได้ในวันนี้คือการเริ่มทำงานเกี่ยวกับวิธีการสื่อสารกับผู้ปกครองร่วมของคุณ
ให้พื้นที่กับความรู้สึกของตัวเอง
ขั้นตอนแรกในการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพคือการเข้าใกล้การสนทนาจากที่ที่สงบและชัดเจน
เมื่อคุณพบว่าตัวเองกำลังโต้เถียงกับพ่อแม่ร่วมของคุณ สิ่งแรกที่ต้องทำคือทำความเข้าใจกับสิ่งที่คุณรู้สึก การสละเวลาเพียงไม่กี่นาทีเพื่อตรวจสอบตัวเองก็สามารถช่วยป้องกันการเรียกชื่อ การระบายความหงุดหงิดกับลูกๆ ของคุณ หรือการเล่นเกมกล่าวโทษ
การรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณสามารถช่วยแจ้งสิ่งที่คุณต้องการขอและให้โอกาสคุณในการจัดกรอบในลักษณะที่พ่อแม่ร่วมของคุณได้ยินได้ดีขึ้น สิ่งนี้อาจเป็นเช่น “สิ่งที่คุณพูดมีความสำคัญกับฉันมาก ฉันรู้สึกท่วมท้นในขณะนี้ ฉันจะโทรกลับหาคุณหลังจากที่ฉันพาเด็กๆ เข้านอนแล้ว เพื่อให้คุณได้รับความสนใจอย่างเต็มที่”
จับวิกฤต
คุณเคยเริ่มการสนทนาด้วยจุดประสงค์แล้วรู้สึกหงุดหงิดเมื่อรู้สึกว่าไม่ได้ยิน ไม่รับรอง หรือเข้าใจหรือไม่?
โดยทั่วไป ความรู้สึกไม่สบายใจนี้ทำให้ดูเหมือนว่าคู่ของคุณไม่เคยอยู่ที่นั่นเพื่อคุณ (และแน่นอนว่าไม่เต็มใจที่จะเป็นตอนนี้!) และเพื่อเป็นการตอบโต้ คู่รักส่วนใหญ่มักจะเปลี่ยนไปสู่การวิพากษ์วิจารณ์อย่างละเอียด ซึ่งเป็นรูปแบบที่ง่ายและคุ้นเคยที่กัดเซาะการสื่อสารที่เกิดขึ้นจริงและ บ่อนทำลายความก้าวหน้า นักจิตวิทยามักอธิบายคำวิจารณ์ว่าเป็นการแสดงออกถึงความต้องการและความผิดหวังที่ไม่ได้รับการตอบสนอง
ทุกคำวิพากษ์วิจารณ์คือความปรารถนาที่พุ่งออกมาด้วยความโกรธ.
ดังนั้นเมื่อคุณพูดว่า “คุณไม่เคยฟังฉันเลย” ความปรารถนาที่ไม่ได้แสดงออกมาก็คือ “ฉันหวังว่าคุณจะฟังฉัน เพราะฉันรู้สึกไม่เคยได้ยินมาก่อนเลย” เมื่อเราเข้าใกล้ผู้อื่นจากที่โกรธ พวกเขามีโอกาสน้อยที่จะได้ยินคำขอนั้น
ขั้นตอนแรกคือการสังเกตว่าเรากำลังสื่อสารความต้องการของเราอย่างไร คุณจำครั้งแรกที่คุณได้รับเรียงความหรือโครงการและเขียนด้วยตัวอักษรสีแดงหรือไม่? คุณรู้ไหมว่าความรู้สึกที่เกิดขึ้นทันที - ความอับอายหรือความผิดหวังหรือไม่รู้สึกเหมือนคุณวัด?
แม้ว่าครูจะทิ้งข้อความให้กำลังใจไว้ตอนท้าย คุณก็ยังถูกเตือนด้วยภาพที่ชัดเจนว่าคุณไม่ได้ทำถูกต้อง และคุณอาจไม่ได้ตื่นเต้นที่จะกลับบ้านและแก้ไขข้อผิดพลาด
ในทำนองเดียวกัน การวิพากษ์วิจารณ์ระหว่างผู้ปกครองร่วมไม่น่าจะสร้างสภาพแวดล้อมที่จุดประกายความปรารถนาที่จะพัฒนาตนเอง
การวิจารณ์มักจะเป็นเครื่องเตือนใจที่ชัดเจนถึงความไม่เพียงพอของคุณ
ในการทำงานของฉันกับคู่รัก ฉันพบว่าบางส่วนที่ใหญ่ที่สุด เครื่องหมายตัวอักษรสีแดง เราสามารถควงรวมคำ เสมอ และ ไม่เคย— เช่น “คุณเห็นแก่ตัวเสมอ” หรือ “คุณไม่เคยอยู่เคียงข้างเมื่อเด็กๆ ต้องการคุณ” คุณจำครั้งสุดท้ายที่คุณถูกติดป้ายกำกับด้วย an . ได้ไหม เสมอ หรือ ไม่เคย?
หากคุณเป็นเหมือนพวกเราส่วนใหญ่ คุณน่าจะตอบโต้ด้วยการโต้กลับแบบตั้งรับหรือแบบจัดเต็มเท่าๆ กัน ดังนั้น ครั้งต่อไปที่คุณจับได้ว่าตัวเองกำลังหยิบปากกาสีแดง ให้ดูว่าคุณสามารถเปลี่ยนมันได้หรือไม่โดยระบุความปรารถนานั้น
เปลี่ยนสคริปต์ที่สวมใส่ได้ดีจาก “คุณ ไม่เคย ทำ...” กับ “สิ่งที่ฉันต้องการจริงๆ...” ไม่ใช่เรื่องง่าย และจะต้องได้รับการฝึกฝนโดยตั้งใจ ส่วนสำคัญของการปฏิบัตินี้คือการระบุความต้องการของคุณเอง และถามตัวเองว่า “ตอนนี้ฉันต้องการอะไรที่ยังไม่ได้รับ”
สิ่งที่คุณต้องการคือมือเสริมสำหรับสร้างสมดุลให้กับสัปดาห์ที่ตึงเครียด ดูว่าคุณสามารถขอสิ่งที่คุณต้องการได้อย่างแท้จริงโดยไม่ต้องตำหนิหรือยกข้อผิดพลาดหรือความผิดหวังในอดีต หากคุณสงสัยว่าคุณทำอย่างนั้นได้อย่างไร ให้ฝึกถามคำถามที่ขึ้นต้นด้วย “ฉันจะขอบคุณมากถ้า…” หรือ “ฉันหวังว่าคุณจะทำอย่างนั้น” หรือ “มันจะมีความหมายกับฉันมาก... ถ้าคุณสามารถไปรับลูกจากโรงเรียนในวันพฤหัสบดีและวันศุกร์ และพาพวกเขาไปฝึกฟุตบอล ฉันมีโครงการใหญ่ในที่ทำงาน และต้องการการสนับสนุนเพิ่มเติมในสัปดาห์นี้”
โฟกัสแต่สิ่งดีๆ
เนื่องจากการหย่าร้างมักเป็นเหตุการณ์ที่น่าปวดร้าวใจสำหรับครอบครัว จึงง่ายที่บิดามารดาจะเล่นโทษเรื่องราวกับลูกของตน.
โดยไม่ได้ตั้งใจจะทำร้าย วลีเช่น “ฉันอยากทำ แต่พ่อบอกว่าเราทำไม่ได้” “แม่ของคุณไม่เคยยุติธรรม” และ “พ่อของคุณมารับคุณสายเสมอ” ซึ่งโผล่ออกมาจากสถานที่เจ็บปวดสามารถทำร้ายคุณได้ เด็ก. สิ่งเหล่านี้อาจเป็นเรื่องจริง แต่ไม่น่าจะเป็นการสังเกตของบุตรหลานของคุณ—เป็นของคุณและเป็นของคุณคนเดียว
การเลี้ยงลูกอย่างมีประสิทธิภาพผ่านการหย่าร้างต้องอาศัยการทำงานเป็นทีม
แม้ว่าการคิดว่าแฟนเก่าของคุณเป็นส่วนหนึ่งของทีมอาจเป็นเรื่องยาก แต่การมองว่าพวกเขาเป็นส่วนเสริมของการเป็นพ่อแม่ของคุณอาจช่วยได้ หากคุณต้องการให้ลูกรู้ว่าพวกเขาปลอดภัยและเป็นที่รัก ให้สร้างส่วนที่ดีที่สุดของแฟนเก่า
คุณไม่จำเป็นต้องรักพวกเขาหรือแม้แต่ชอบพวกเขา แค่เลือกบางอย่างเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ของพวกเขาที่คุณสามารถเคารพได้ และพยายามยกย่องสิ่งนั้นเมื่ออยู่รอบๆ ลูกของคุณ ลองทำอะไรเช่น “แม่เก่งมากในการช่วยคุณทำการบ้าน ทำไมคุณไม่แสดงให้เธอเห็นถึงปัญหาที่คุณติดอยู่” หรือ “พ่อบอกว่าเขาทำอาหารจานโปรดสำหรับมื้อเย็นของคุณ! นั่นเป็นความคิดของเขามาก”
คุณอาจกำลังคิด แต่ถ้าพ่อมารับสาย – และเขา จริงๆแล้ว ทำอย่างนี้ทุกครั้งหรือไม่? สิ่งแรกคือการปล่อยให้ตัวเองรู้สึกอะไรก็ตามที่คุณรู้สึก
คุณไม่จำเป็นต้องแสร้งทำเป็นมีความสุขหรือโอเคกับเหตุการณ์พลิกผันนี้ นี้จะเป็นประโยชน์ในการสร้างแบบจำลองและให้การตรวจสอบความคับข้องใจหรือความผิดหวังของบุตรหลานของคุณ คุณอาจจะเลือกพูดประมาณว่า “ผมรู้ว่ามันเจ็บที่พ่อมารับคุณสาย” - ทำให้พวกเขารู้สึกเห็นและได้ยินจากคุณในเวลาที่พวกเขาอาจรู้สึกไม่สำคัญหรือถูกลืม
สิ่งนี้จะสร้างช่องว่างในการทำให้ความผิดพลาดในการเลี้ยงดูบุตรเป็นไปอย่างมีมนุษยธรรม ในขณะที่สร้างจุดแข็งของผู้ปกครองร่วมของคุณ สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้เช่น “เราทั้งคู่กำลังเรียนรู้วิธีทำงานนี้และเราจะทำผิดพลาดไปพร้อมกัน พ่อของคุณไม่ค่อยเก่งเรื่องการตรงต่อเวลา ฉันไม่ได้ดีมากเกี่ยวกับการตรวจสอบรายงานของคุณเมื่อเร็ว ๆ นี้ เราทั้งคู่รักคุณมากและเราจะทำงานร่วมกันต่อไปเพื่อมอบสิ่งที่คุณต้องการ”
ตั้งกฎพื้นฐาน
วิธีหนึ่งในการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพเมื่อการเลี้ยงดูร่วมกันคือการสร้างกฎพื้นฐาน
แนวทางง่ายๆ คือ ให้ "สำหรับผู้ใหญ่เท่านั้น" ข้อร้องเรียนที่พบบ่อยอย่างหนึ่งจากเด็กที่หย่าร้างในวัยผู้ใหญ่คือพ่อแม่ของพวกเขาใช้พวกเขาเป็นผู้ส่งสารเมื่อตอนที่ยังเป็นเด็ก
จำไว้ว่า หากคุณมีคำถามหรือความคิดเห็น ไม่ว่าจะมากหรือน้อย ให้สื่อสารโดยตรงกับผู้ปกครองร่วมของคุณ ในทำนองเดียวกัน ในขณะที่เราทุกคนต้องการการสนับสนุนและการรับฟัง การระบายเกี่ยวกับการหย่าร้างหรือแฟนเก่าของคุณควรเก็บไว้กับผู้ชมที่เป็นผู้ใหญ่เท่านั้น
เมื่อลูกๆ ถูกสวมบทบาทเป็นเพื่อนหรือคนสนิท อาจทำให้เด็กไม่สามารถใช้เวลาร่วมกับพ่อแม่ร่วมกันได้ การวิจัยยังบอกเราด้วยว่า โดยรวมแล้ว รูปแบบนี้อาจส่งผลเสียต่อคุณภาพของความสัมพันธ์ที่พวกเขามีกับคุณ แม้กระทั่งในวัยผู้ใหญ่
ดังนั้น หากคุณต้องการทำงานเพื่อสร้างสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับลูกๆ ของคุณในตอนนี้และในอนาคต ให้เตือนตัวเองว่าให้พื้นที่ที่พวกเขาไม่ต้องรับผิดชอบในการจัดการกับอารมณ์ของคุณ เข้าข้าง หรือเล่นระหว่างคุณกับเพื่อนร่วมงาน พ่อแม่.
ขอความช่วยเหลือ หาทางบำบัดการหย่าร้าง
จากการอ่านข้างต้น ฉันเดาว่าการตอบสนองภายในโดยทั่วไปจะเป็นไปตามแนวที่ว่า "วิธีนี้จะได้ผลดีสำหรับคนอื่นๆ แต่สิ่งนี้ยากสำหรับพ่อแม่ร่วมของฉันด้วยเหตุผลหลายประการ" คุณพูดถูก แม้ว่าข้อความข้างต้นจะเรียบง่ายในทางทฤษฎี แต่บ่อยครั้งในทางปฏิบัตินั้นยากอย่างท่วมท้นและยากอย่างน่าประหลาดใจ
คุณไม่จำเป็นต้องใช้วิธีนี้เพียงลำพัง และหลายคนพบว่าการมีโค้ชหรือมัคคุเทศก์ช่วยในระหว่างทางนั้นเป็นประโยชน์—โดยทั่วไปแล้วจะผ่านการบำบัดด้วยการหย่าร้าง
ภายในการแต่งงาน การบำบัดด้วยคู่รักสามารถช่วยกระชับความสัมพันธ์เมื่อทั้งสองฝ่ายมุ่งมั่นที่จะอยู่ด้วยกันและต้องการความช่วยเหลือในการขจัดสิ่งกีดขวางบนถนนเพื่อทำเช่นนั้น
สำหรับผู้ที่ใคร่ครวญถึงจุดสิ้นสุดของการแต่งงาน—มีบุตรหรือไม่มี—การบำบัดก่อนการหย่าร้างสามารถให้พื้นที่ในการพิจารณาว่าการหย่าร้างเป็นวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องสำหรับความเครียดในการสมรสที่ดำเนินอยู่หรือไม่ เพื่อหารือเกี่ยวกับการแบ่งทรัพย์สินในทางแพ่ง จัดเตรียมการดูแลร่วมกัน และระบุ วิธีที่ดีในการแบ่งปันข่าวกับครอบครัวและลดความทุกข์ที่อาจเกิดขึ้นจากข่าวนี้
นอกจากนี้ยังสามารถช่วยให้คุณและคู่ของคุณพูดคุยและฝึกฝนวิธีที่ดีที่สุดในการจัดหาพื้นที่เปิดกว้างและปลอดภัยสำหรับเด็กต่อไป ตลอดการหย่าร้างและในอนาคต
เช่นเดียวกับการแต่งงาน ไม่มีคู่มือเกี่ยวกับวิธีการเป็นพ่อแม่ร่วมที่มีประสิทธิภาพ และไม่น่าเป็นไปได้ที่การติดต่อสื่อสารจากการแต่งงานของคุณจะหายไปหลังจากการหย่าร้างของคุณ
โดยการขอความช่วยเหลือในการหย่าร้าง คุณสามารถเรียนรู้วิธีใช้ชีวิตหลังการหย่าร้างให้สมบูรณ์ และลดผลกระทบต่อครอบครัวของคุณ—และขจัดความรู้สึกที่สูญเสียไปบางส่วนที่ประสบในช่วงเวลาที่ยากลำบากเป็นพิเศษนี้