เนื้อหา
- การเปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์คืออะไร?
- การเปลี่ยนโทษเป็นพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือไม่?
- จิตวิทยาเบื้องหลังการเปลี่ยนโทษ - ทำไมเราถึงโทษคนอื่น?
- การเปลี่ยนโทษทำงานอย่างไร
- เทคนิคที่ใช้เปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์
- ลดขนาด
- บัตรเหยื่อ
- ระเบิดกลิ่นเหม็น
- Gaslighting กับการเปลี่ยนโทษ
- ทำไมผู้ควบคุมและผู้หลงตัวเองถึงโทษกะ?
- 10 วิธีที่การเปลี่ยนโทษส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณ
- 1. คุณเริ่มเชื่อว่าทุกอย่างเป็นความผิดของคุณ
- 2. ช่องว่างในการสื่อสารระหว่างคุณกับคู่ของคุณ
- 3. คุณกลัวการตัดสินใจ
- 4. คุณสูญเสียความใกล้ชิด
- 5. คุณเริ่มไม่พอใจคู่ของคุณ
- 6. ขาดความภาคภูมิใจในตนเอง
- 7. คุณหยุดเปิดใจกับคู่ของคุณ
- 8. การสื่อสารเชิงลบเพิ่มขึ้น
- 9. คุณเริ่มรู้สึกเหงา
- 10. คุณเริ่มยอมรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม
- จะทำอย่างไรเมื่อคุณถูกตำหนิเลื่อนออกไป?
- ถามว่าคุณจะช่วยได้อย่างไร
- มีความเห็นอกเห็นใจต่อคู่ของคุณ
- ใจดี
- สรุป
เกมตำหนิในความสัมพันธ์มักเป็นเรื่องตลกในภาพยนตร์และรายการทีวียอดนิยม
อย่างไรก็ตาม คุณจะทำอย่างไรเมื่อคู่ของคุณโยนความผิดทั้งหมดมาที่คุณในขณะที่ยกโทษให้ตัวเองในทุกสิ่ง?
การเปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์เป็นกลวิธียักย้ายซึ่งออกแบบโดยผู้ทำร้ายเพื่อให้ตัวเองตกเป็นเหยื่อในขณะที่วาดภาพสถานการณ์เชิงลบว่าเป็นความผิดของคุณ
“ฉันจะไม่ตะโกนใส่คุณถ้าคุณไม่จู้จี้ฉัน”
“ฉันนอกใจคุณ เมื่อคุณยุ่งกับการทำงาน และดูเหมือนไม่มีเวลาให้ฉัน”
“ผมจะไม่โทรหาแม่คุณเลย ถ้าคุณไม่ใช่คนที่น่ากลัว!”
หากคุณพบว่าตัวเองได้รับคำกล่าวดังกล่าวบ่อยครั้ง คุณอาจกำลังถูกเปลี่ยนโทษ
มาดูกันดีกว่าว่าการกล่าวโทษคืออะไร การนั่งกล่าวโทษทำงานอย่างไร ทำไมผู้คนถึงตำหนิผู้อื่น และวิธีจัดการกับคนที่ตำหนิคุณในทุกเรื่อง
การเปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์คืออะไร?
ตามที่ดร.แดเนียล จี. อาเมน,
“คนที่ทำลายชีวิตตัวเองมักจะตำหนิคนอื่นอย่างแรงกล้าเมื่อสิ่งต่างๆ ผิดพลาด”
คนที่ใช้การตำหนิติเตียนมักจะหนีไม่พ้นที่ขาดวุฒิภาวะทางอารมณ์ที่จะยอมรับพฤติกรรมของตนเองและผลที่ตามมาของการกระทำของพวกเขา คนเหล่านี้มักมองว่าสถานการณ์เชิงลบเป็นความรับผิดชอบของผู้อื่น
โทษจำแลงมักตกเป็นเหยื่อตัวเอง
เนื่องจากการเปลี่ยนโทษเป็นรูปแบบหนึ่งของกลไกการเผชิญปัญหา บุคคลที่เปลี่ยนโทษอาจทำโดยไม่รู้ตัวและอาจไม่เข้าใจตรรกะที่ผิดพลาดของตน
อย่างไรก็ตาม บุคคลที่อยู่ในจุดสิ้นสุดของเกมกล่าวโทษมักเชื่อว่าข้อกล่าวหาดังกล่าวเป็นความจริงและพยายามทำงานอย่างหนักเพื่อสานสัมพันธ์
น่าเสียดายที่เมื่อต้องรับมือกับการคาดการณ์และการตำหนิ เหยื่อมักจะพบว่าพวกเขาไม่สามารถทำงานต่างๆ ได้ พวกเขามักจะตำหนิตัวเองสำหรับความล้มเหลวของความสัมพันธ์
การเปลี่ยนโทษเป็นพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือไม่?
ทุกคนหมกมุ่นอยู่กับการกล่าวโทษครั้งแล้วครั้งเล่า
นักเรียนที่ได้คะแนนต่ำในแบบทดสอบในชั้นเรียนจะโทษครูที่ไม่ชอบพวกเขา หรือคนที่ตกงานมักจะโทษเจ้านายหรือเพื่อนร่วมงาน
แต่คุณจะโยนความผิดไปได้นานแค่ไหน?
ใช่ การเปลี่ยนโทษเป็นรูปแบบของ พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม.
การอยู่กับคนที่ไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขาจะส่งผลต่อสุขภาพจิตและอารมณ์ของคุณ คุณมักจะรู้สึกหมดแรงและหมดแรงทางอารมณ์จากการตำหนิทั้งหมดสำหรับสิ่งที่คุณไม่ได้ทำ
สิ่งนี้สร้างสมการที่เป็นพิษระหว่างคุณกับคู่ของคุณ
การเปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์เป็นวิธีที่จะหลอกล่อให้คุณทำสิ่งที่คุณไม่เต็มใจจะทำ ผู้กระทำทารุณกรรมทำให้คุณรู้สึกว่าคุณเป็น "หนี้" บางอย่างกับพวกเขา
สุดท้าย การเปลี่ยนโทษมักจะทำเพื่อสร้างการเปลี่ยนแปลงในพลังอำนาจระหว่างคุณกับคู่ของคุณ ในที่สุดเมื่อคู่ของคุณเกลี้ยกล่อมคุณว่าคุณเป็นฝ่ายผิด พวกเขามักจะมีอำนาจเหนือคุณมากกว่า นอกจากนี้ ความรับผิดชอบในการแก้ไขความสัมพันธ์ก็ตกอยู่กับคุณเช่นกัน
หากคู่ของคุณมีนิสัยชอบกล่าวโทษผู้อื่นอยู่เสมอ มันเป็นธงสีแดงที่คุณไม่ควรมองข้าม
จิตวิทยาเบื้องหลังการเปลี่ยนโทษ - ทำไมเราถึงโทษคนอื่น?
ดังที่กล่าวไว้ในส่วนที่แล้ว การกล่าวโทษในความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่พวกเราส่วนใหญ่มีความผิดที่เคยทำในช่วงหนึ่งของชีวิต เราอาจจะยังทำมันอยู่โดยไม่รู้ตัว!
มาดูเหตุผลทางจิตวิทยาบางประการในการกล่าวโทษผู้อื่นกัน
การเปลี่ยนโทษมักจะอธิบายได้ว่าเป็นกรณีคลาสสิกของข้อผิดพลาดในการระบุแหล่งที่มาพื้นฐาน
ดังนั้นสิ่งนี้หมายความว่าอย่างไร?
พูดง่ายๆ ก็คือ เรามักจะถือว่าการกระทำของผู้อื่นมาจากบุคลิกและลักษณะนิสัยของผู้อื่น เมื่อพูดถึงเรา เรามักจะถือว่าพฤติกรรมของเรานั้นมาจากสถานการณ์ภายนอกและปัจจัยที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเรา
ตัวอย่างเช่น ถ้าเพื่อนร่วมงานของคุณมาทำงานสาย คุณอาจระบุว่าพวกเขามาสายหรือขี้เกียจ อย่างไรก็ตาม คุณจะถือว่านาฬิกาปลุกดังขึ้นไม่ตรงเวลาหากคุณมาทำงานสาย
มีอีกสาเหตุหนึ่งที่เราเปลี่ยนโทษคนอื่น
ตามคำกล่าวของนักจิตวิทยา อัตตาของเราปกป้องตนเองจากความวิตกกังวลโดยใช้การฉายภาพ ซึ่งเป็นกลไกในการป้องกัน ซึ่งเราจะนำความรู้สึกและคุณสมบัติที่ยอมรับไม่ได้ออกไป แล้วตำหนิผู้อื่น
ดังนั้น คุณมักจะโทษผู้อื่นสำหรับการกระทำของคุณ
กลไกการป้องกันชี้เสมอว่าขาดความเข้าใจในความรู้สึกและแรงจูงใจของเรา เนื่องจากกลไกการป้องกันตัวมักจะหมดสติ คนที่จ้องมาที่คุณมักจะไม่รู้ว่ากำลังทำอะไรอยู่
การเปลี่ยนโทษทำงานอย่างไร
ลองนึกภาพสิ่งนี้ คุณและคู่ของคุณกำลังจะกลับบ้านจากการเดินทางด้วยรถยนต์ 12 ชั่วโมง และคุณทั้งคู่เหนื่อยมากจากการขับรถ ในขณะที่คู่ของคุณอยู่หลังพวงมาลัย คุณกำลังชื่นชมท้องฟ้าที่สวยงาม
แล้วคุณจะรู้สึกว่ารถชน!
ปรากฎ; คู่ของคุณคำนวณผิดในโค้งที่พวกเขาต้องทำและจบลงด้วยการชนรถบนขอบถนน
ในช่วงที่เหลือของสัปดาห์ คุณจะได้ยินว่า “ฉันขับรถชนเพราะคุณ คุณทำให้ฉันเสียสมาธิ”
คุณรู้สึกเหมือนกำลังจะเป็นบ้าเพราะคุณมองดูท้องฟ้าอย่างเงียบๆ!
จะทำอย่างไรเมื่อมีคนตำหนิคุณสำหรับทุกสิ่ง?
การเปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์มักจะเป็นเรื่องละเอียดอ่อน และเช่นเดียวกับการล่วงละเมิดทุกประเภท มักจะเริ่มต้นด้วยสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่อาจเป็นความผิดของคุณ มันทวีความรุนแรงขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปในความสัมพันธ์ของคุณ
คุณลักษณะเด่นที่นี่คือคู่ของคุณจะไม่มีวันยอมรับความผิดพลาดของพวกเขา
เทคนิคที่ใช้เปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์
มีเทคนิคหลายอย่างที่ใช้ในขณะที่โยนความผิดในความสัมพันธ์ ซึ่งรวมถึงสิ่งต่อไปนี้:
ด้วยวิธีนี้ ผู้กระทำความผิดจะพยายามทำให้ความรู้สึกของคุณเป็นโมฆะ และคุณอาจรู้สึกเหมือนกำลังจะเป็นบ้า นี่เป็นเทคนิคการเลิกและปฏิเสธความคิดและความรู้สึกของใครบางคน ในทางจิตวิทยา มันส่งผลเสียต่อคู่ครอง
คริสตินาและดีเร็กกำลังพักเบรก ระหว่างนั้นดีเร็กเริ่มออกเดทกับลอเรน เพื่อนสนิทของเธอ เมื่อคริสตินารู้ว่าเกิดอะไรขึ้น เธอเผชิญหน้ากับดีเร็ก ซึ่งบอกกับเธอว่าเธอเป็นเด็กและยังไม่บรรลุนิติภาวะ เขาเรียกเธอว่า “อ่อนไหวเกินไป.”
ด้วยการเล่นไพ่เหยื่อ "ฉันที่น่าสงสาร" แม็กซ์สามารถโยนความผิดทั้งหมดให้กับโจได้ การเล่นไพ่เหยื่อหมายความว่าคนๆ นั้นรู้สึกไม่มีอำนาจและไม่รู้ว่าจะกล้าแสดงออกอย่างไร แต่พยายามเอาเปรียบด้วยการตัดร่างที่น่าสงสาร
โจกับแม็กซ์คบกันมาสามปีแล้ว โจเป็นทนายความในบริษัทที่มีชื่อเสียง ขณะที่แม็กซ์อยู่ในระหว่างงาน
คืนหนึ่ง โจกลับมาบ้านเพื่อหาแม็กซ์ดื่มวิสกี้หลังจากอยู่อย่างมีสติสัมปชัญญะมาห้าปี เมื่อเผชิญหน้ากับเขา แม็กซ์กล่าวว่า “ฉันดื่มเพราะฉันอยู่คนเดียว ภรรยาปล่อยให้ฉันอยู่บ้านคนเดียวเพื่อดูแลตัวเอง เพราะเธอยุ่งกับการสร้างอาชีพ คุณเห็นแก่ตัวมากโจ ฉันไม่มีใคร."
ทัศนคติที่ตกต่ำนั้นสงวนไว้สำหรับเมื่อผู้ทำร้ายรู้ว่าพวกเขาถูกจับและไม่มีที่อื่นให้ไป นี่หมายความว่าเมื่อบุคคลนั้นไม่มีโอกาสป้องกันหรือหลบหนี พวกเขาจะยอมรับอย่างไม่สะทกสะท้านและแสร้งทำเป็นว่าไม่ได้ทำผิด
แจ็คจับได้ว่าจีน่าส่งข้อความหาแฟนเก่าของเธอและวางแผนที่จะพบเขาในช่วงสุดสัปดาห์ เมื่อเขาเผชิญหน้ากับจีน่า เธอพูดว่า “แล้วไง? ฉันไม่สามารถพบใครซักคนโดยไม่ได้รับอนุญาตจากคุณได้หรือไม่” และ “ฉันเป็นหุ่นเชิดของคุณหรือไม่? ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณต้องควบคุมทุกการเคลื่อนไหวของฉัน”
Gaslighting กับการเปลี่ยนโทษ
คำว่า gaslighting กลายเป็นกระแสหลัก ต้องขอบคุณทุกความสนใจที่ได้รับจากโซเชียลมีเดีย
Gaslighting เป็นรูปแบบที่ละเอียดอ่อนของการจัดการทางอารมณ์ที่คุณเริ่มสงสัยในความมีสติและการรับรู้ถึงความเป็นจริงของคุณ เป็นวิธีการยืนยันว่าบางสิ่งไม่ได้เกิดขึ้นเมื่อมันเกิดขึ้นจริง
ตัวอย่างเช่น, "ฉันไม่ได้เรียกคุณโง่! คุณแค่จินตนาการถึงมัน!”
เมื่อมีคนจ้องคุณ พวกเขากำลังใช้ประโยชน์จากจุดอ่อน ความกลัว ความไม่มั่นคง และความขาดแคลนของคุณ
ในทางกลับกัน การโยนความผิดเป็นรูปแบบหนึ่งของการจัดการที่คู่ของคุณบิดเบือนสิ่งต่าง ๆ เพื่อที่คุณจะได้ถูกตำหนิแม้ว่าคุณจะไม่ผิดก็ตาม
แก๊สแช็กเกอร์จำนวนมากยังใช้การกล่าวโทษอย่างลับๆ อีกด้วย ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมทั้งสองจึงถือว่าคล้ายคลึงกัน
วิดีโอนี้จะทำให้คุณเข้าใจสิ่งต่างๆ ได้ง่ายขึ้น
ในกรณีส่วนใหญ่ คนที่รับโทษจากการเปลี่ยนโทษมักจะจบลงด้วยการเชื่อว่าพวกเขาทำผิดและต้องรับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อวิธีที่พวกเขาได้รับการปฏิบัติ
ดังนั้น คนส่วนใหญ่ไม่รู้ด้วยซ้ำว่าการกล่าวโทษในความสัมพันธ์นั้นร้ายแรงเพียงใด
ทำไมผู้ควบคุมและผู้หลงตัวเองถึงโทษกะ?
เพื่อที่จะเข้าใจวิธีการเปลี่ยนคำตำหนิในความสัมพันธ์ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจด้วยว่าเหตุใดผู้หลงตัวเองและผู้ควบคุมจึงใช้กลยุทธ์นี้
เสียงนำทางภายในและการตำหนิในความสัมพันธ์
เสียงนำทางภายในของเราช่วยให้เรานำทางผ่านภูมิประเทศที่ยากลำบาก เสียงในหัวของเรานี้พัฒนาขึ้นในช่วงวัยเด็กของเราผ่าน:
- อารมณ์ของเรา
- ประสบการณ์ในวัยเด็กและความผูกพันของเรา
- เราประเมินคุณค่าของตัวเองอย่างไร
เมื่อเราทำสิ่งที่ถูกต้อง เสียงภายในของเราจะตอบแทนเราและทำให้เรารู้สึกดีกับตัวเอง นอกจากนี้ยังทำตรงกันข้ามเมื่อเราทำสิ่งที่ไม่ดี
คนที่หลงตัวเองไม่มีเสียงนำทางที่ดี
เสียงภายในของพวกเขามักจะวิพากษ์วิจารณ์ รุนแรง ลดค่า และพวกชอบความสมบูรณ์แบบ
เป็นเพราะความเข้มงวดของเข็มทิศทางศีลธรรมของพวกเขาที่พวกเขาไม่สามารถยอมรับการตำหนิและพยายามเบี่ยงเบนความสนใจไปที่คนอื่น นี่เป็นวิธีของพวกเขาในการช่วยตัวเองให้พ้นจากความเกลียดชัง ความรู้สึกผิด และความละอาย
พวกเขายังรู้สึกไม่ปลอดภัยและกลัวว่าจะถูกขายหน้า
10 วิธีที่การเปลี่ยนโทษส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณ
การโทษที่เปลี่ยนไปในความสัมพันธ์ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะระบุอย่างที่คุณคิด
นักบำบัดมักจะเจอคนที่อุทานว่า “ภรรยาของฉันโทษฉันสำหรับทุกสิ่ง!” “สามีของฉันโทษฉันสำหรับทุกสิ่ง!” “ทำไมแฟนของฉันถึงโทษฉันสำหรับทุกอย่าง!” มักจะพบว่าลูกค้าขาดความเข้าใจหรืออ่านสถานการณ์ผิด
ต่อไปนี้คือวิธีที่การเปลี่ยนโทษส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณ:
1. คุณเริ่มเชื่อว่าทุกอย่างเป็นความผิดของคุณ
เนื่องจากการโยนความผิดในความสัมพันธ์นั้นออกแบบมาเพื่อทำให้คุณรู้สึกว่าคุณทำผิดอยู่เสมอ คุณจึงเริ่มยอมรับและเชื่ออย่างแท้จริงว่าคุณเป็นฝ่ายผิด
สิ่งนี้ทำลายอัตตาของคุณและลดความมั่นใจในตนเอง
2. ช่องว่างในการสื่อสารระหว่างคุณกับคู่ของคุณ
ช่องว่างในการสื่อสารระหว่างคุณกับคู่ของคุณจะกว้างขึ้นเท่านั้น ต้องขอบคุณการโยนความผิดในความสัมพันธ์ ทุกครั้งที่คุณพยายามสื่อสารกับคนรัก คุณมักจะพบว่าตัวเองผิด
คู่ของคุณอาจจะเกลี้ยกล่อมคุณว่าคุณถูกตำหนิสำหรับการกระทำของพวกเขา
3. คุณกลัวการตัดสินใจ
เนื่องจากความมั่นใจในตนเองต่ำ คุณจึงลังเลที่จะตัดสินใจเพราะรู้สึกว่าคนรักของคุณอาจมองว่าเป็นความผิดพลาด ดังนั้น คุณจึงเริ่มปรึกษากับคู่ของคุณ—แม้ในขณะที่ทำการตัดสินใจเล็กๆ น้อยๆ เช่น จะทำอะไรสำหรับอาหารค่ำ
สิ่งนี้จะลดความเป็นอิสระและความมั่นใจในตนเองของคุณลง
4. คุณสูญเสียความใกล้ชิด
การเปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์ช่วยลดความสนิทสนมระหว่างคุณกับคู่ของคุณเมื่อช่องว่างในการสื่อสารกว้างขึ้น คุณเริ่มกลัวการตัดสินและการวิพากษ์วิจารณ์ที่รุนแรงจากคู่ของคุณและเก็บไว้กับตัวเอง
สิ่งนี้จะช่วยลดความสนิทสนมในการแต่งงานของคุณเมื่อคุณไม่รู้สึกใกล้ชิดกับคู่ของคุณ
5. คุณเริ่มไม่พอใจคู่ของคุณ
คุณหลีกเลี่ยงคู่ของคุณให้มากที่สุดและเริ่มทำงานสายเพื่อพยายามหลีกเลี่ยงการกลับบ้าน คุณรู้สึกเหมือนกำลังสูญเสียความเคารพตนเองและเริ่มไม่พอใจคนรักของคุณ
คุณอาจเริ่มรู้สึกหงุดหงิด เหนื่อย และน่ากลัว คุณไม่ต้องการคุยกับคู่ของคุณเพื่อไม่ให้เขาทะเลาะกับคุณ
6. ขาดความภาคภูมิใจในตนเอง
การได้รับจุดจบของการตำหนิเสมอส่งผลต่อความนับถือตนเองโดยรวมของคุณ
การโยนความผิดในความสัมพันธ์ทำให้คุณไม่มีความมั่นใจในความสามารถของตัวเอง และคุณพบว่าตัวเองคาดเดาตัวเองได้ที่สองอยู่เสมอ
คุณเริ่มมองว่าตัวเองไม่น่ารักและไม่คู่ควร วางคู่ของคุณไว้บนแท่น
7. คุณหยุดเปิดใจกับคู่ของคุณ
คุณไม่รู้สึกว่าคู่ของคุณอยู่ในทีมของคุณอีกต่อไป ดังนั้นคุณจึงหยุดเปิดใจกับพวกเขาเกี่ยวกับความหวัง ความฝัน และความกลัวที่จะไม่ถูกตัดสินและตำหนิ
สิ่งนี้จะเพิ่มช่องว่างในการสื่อสารและขาดความใกล้ชิดระหว่างคุณสองคน
8. การสื่อสารเชิงลบเพิ่มขึ้น
การเปลี่ยนโทษลดช่องว่างสำหรับการสื่อสารในเชิงบวก และการสื่อสารเกือบทั้งหมดที่คุณมีกับคู่ของคุณจบลงด้วยการโต้เถียง คุณมักจะรู้สึกว่าคุณมีการต่อสู้แบบเดียวกันครั้งแล้วครั้งเล่า
สิ่งนี้อาจทำให้คุณหมดแรงเพราะสมการระหว่างคุณกับคู่ของคุณกลายเป็นพิษ
9. คุณเริ่มรู้สึกเหงา
ต้องขอบคุณความมั่นใจในตนเองและความนับถือตนเองที่ต่ำ คุณเริ่มรู้สึกเหงามากกว่าที่เคยและคิดว่าจะไม่มีใครสามารถเข้าใจคุณได้ ความรู้สึกในตนเองของคุณได้รับผลกระทบหลายอย่าง และคุณรู้สึกว่าคุณอยู่คนเดียว
ความรู้สึกเหงานี้มักจะแสดงออกถึงความหดหู่ใจ
10. คุณเริ่มยอมรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม
ด้วยความนับถือตนเองและความมั่นใจในตนเองที่ได้รับบาดเจ็บ คุณมีแนวโน้มที่จะยอมรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม เช่น การจุดไฟเมื่อคู่นอนของคุณหลุดพ้นจากการกล่าวโทษ
จะทำอย่างไรเมื่อคุณถูกตำหนิเลื่อนออกไป?
การโทษที่เปลี่ยนไปในความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องยากหากคุณเป็นฝ่ายรับ นี่คือสิ่งที่คุณสามารถทำได้เมื่อคุณอยู่ในจุดสิ้นสุดการรับ:
แทนที่จะปล่อยใจให้คนรักของคุณตอนที่พวกเขากำลังเล่นเกมตำหนิ ให้พยายามแก้ปัญหาในมือโดยยื่นมือให้เขา
วิธีนี้จะช่วยให้คู่ของคุณเข้าใจว่าคุณไม่ได้ตั้งใจจะทำให้พวกเขาผิดหวัง เพราะคุณอยู่ในทีมของพวกเขา
แทนที่จะโต้เถียงกับคู่ของคุณ พยายามเห็นอกเห็นใจพวกเขา พวกเขาตำหนิคุณเพื่อปกป้องตนเองจากเสียงภายในที่วิพากษ์วิจารณ์และวิพากษ์วิจารณ์
คุณสามารถพยายามเห็นอกเห็นใจพวกเขาและพยายามอย่าตัดสินพวกเขา
วัยเด็กของคู่ของคุณเกี่ยวข้องกับการตำหนิพวกเขามากมาย เมื่อใดที่พวกเขาทำผิดตั้งแต่ยังเป็นเด็ก พวกเขาจะถูกลงโทษอย่างรุนแรง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะยอมรับความผิดพลาดของตน
ใจดีกับพวกเขาแทนที่จะใช้แนวทางที่เข้มงวด พยายามทำความเข้าใจว่าพวกเขามาจากที่ใด ความบอบช้ำ และศัตรูของพวกเขา และพยายามทำงานร่วมกันอย่างอ่อนโยน
สรุป
เราครอบคลุมทุกสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้เกี่ยวกับการเปลี่ยนโทษในความสัมพันธ์หรือไม่?
การตำหนิเปลี่ยนกลวิธีที่ใช้โดยคนที่พยายามปกป้องอัตตาของตนเองจากความเจ็บปวด การอยู่กับคนที่ไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของตนอาจเป็นเรื่องยาก
อย่างไรก็ตาม มันสามารถสร้างความเสียหายอย่างสูงต่อผู้รับและความสัมพันธ์ แต่คุณสามารถจัดการกับความสัมพันธ์ด้วยวิธีที่ถูกต้องได้อย่างแน่นอน