เนื้อหา
"เราคุยกันได้ไหม?" นี่เป็นคำกล่าวที่คุ้นเคยในหมู่คู่รัก การสื่อสารมีความสำคัญในทุกความสัมพันธ์ ไม่ว่าที่บ้านหรือที่ทำงาน แต่เพื่อให้การสื่อสารทำงานเพื่อขจัดข้อขัดแย้งและความเข้าใจที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น ทั้งสองคนต้องพูดคุยกัน
มักจะไม่เป็นเช่นนั้น บ่อยครั้งคนหนึ่งต้องการพูดคุยและอีกคนต้องการหลีกเลี่ยงการพูดคุย คนที่เลี่ยงการพูดให้เหตุผลที่จะไม่พูด: พวกเขาไม่มีเวลา พวกเขาไม่คิดว่ามันจะช่วยได้ พวกเขาคิดว่าคู่สมรสหรือคู่ครองเพียงต้องการพูดคุยเพื่อให้สามารถควบคุมได้ พวกเขาเห็นความปรารถนาของคู่สมรสที่จะพูดคุยเป็นการจู้จี้หรือเรียกร้องความสนใจจากโรคประสาท
ทำไมคนไม่สื่อสาร?
บางครั้งคนที่ไม่พูดคือคนบ้างานซึ่งเชื่อในการกระทำ ไม่พูด และใช้ชีวิตทั้งชีวิตไปกับการทำงานหรือทำโปรเจกต์อื่นๆ บางครั้งพวกเขาโกรธและรั้งไว้เพราะพวกเขามีความขุ่นเคืองต่อคู่ของพวกเขา บางครั้งพวกเขาตกลงที่จะพูดคุยแต่กำลังดำเนินการเพื่อเอาใจคู่ของตนเท่านั้น ดังนั้นจึงไม่มีความคืบหน้าที่แท้จริงเกิดขึ้น
อย่างไรก็ตาม สาเหตุหลักของคนที่ไม่อยากพูดก็คือพวกเขาไม่ต้องการละทิ้งความถูกต้อง
ขงจื๊อเคยกล่าวไว้ว่า
“ข้าพเจ้าเดินทางมาไกลแล้ว ยังไม่พบชายใดที่จะนำการพิพากษากลับคืนสู่ตนเองได้”
ดูเหมือนว่าคนส่วนใหญ่ต้องการเห็นสิ่งต่าง ๆ ในแบบของพวกเขา และพวกเขาไม่สนใจคำพูดใด ๆ ที่อาจส่งผลให้พวกเขาต้องละทิ้งมุมมองอันมีค่าของพวกเขา พวกเขาสนใจแต่การชนะเท่านั้น ไม่ใช่การให้และรับของการสื่อสารที่แท้จริงอย่างแท้จริง
สิ่งนี้ไม่เฉพาะกับคู่รักที่ไม่ต้องการพูดคุยเท่านั้น
พันธมิตรที่ต้องการพูดคุยมักจะสนใจเพียงเพื่อโน้มน้าวคนสำคัญของพวกเขาว่าพวกเขาพูดถูก โดยปลอมเป็นการสนทนาที่ "เปิดเผย"
นี่อาจเป็นอีกสาเหตุหนึ่งที่คนรักของเขาไม่อยากพูด ในกรณีนี้ คู่สนทนาที่ต้องการพูดเป็นเพียงเสแสร้ง แต่ในความเป็นจริง ไม่ต้องการพูดคุย (มีส่วนร่วมในบทสนทนาที่สร้างสรรค์) เลย สิ่งที่สำคัญที่สุดคือคนที่ไม่ต้องการพูดอาจเป็นคนที่ปฏิเสธที่จะพูดหรือคนที่แกล้งทำเป็นอยากจะพูดก็ได้
ปัญหานี้มีสองด้าน:
(1) ระบุบุคคลที่ไม่ต้องการพูด
(2) ให้คนนั้นพูด
ด้านแรกอาจจะยากที่สุด เพื่อระบุบุคคลที่ไม่ต้องการพูดคุยกับคุณ คุณต้องเต็มใจที่จะมองตัวเองอย่างเป็นกลาง ตัวอย่างเช่น หากคุณเป็นคนที่อยากคุย เป็นการยากสำหรับคุณที่จะระบุว่าคุณไม่มีแรงจูงใจที่จะพูดมากจนทำให้คู่ของคุณเห็นมุมมองของคุณและรับฟังความต้องการของคุณเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลง พฤติกรรมของเขาหรือเธอ
หากคุณเป็นคนที่ไม่ยอมพูดคุยอย่างต่อเนื่อง คุณก็จะเลิกแก้ตัวได้ยากพอๆ กัน คุณจะคิดว่าเหตุผลที่คุณไม่พูดนั้นสมเหตุสมผลอย่างสมบูรณ์และจะไม่เต็มใจแม้แต่จะคิดหรือตรวจสอบพวกเขา
“ทุกครั้งที่เราคุยกัน มันทำให้เกิดการโต้เถียง?” คุณจะพูดว่า หรือ “ฉันไม่มีเวลาสำหรับสิ่งนี้!” หรือ “คุณแค่ต้องการตำหนิทุกอย่างที่ฉันและเรียกร้องให้ฉันเปลี่ยนแปลง”
มองตัวเองอย่างเป็นกลาง
สิ่งนี้ต้องใช้ความกล้าหาญมากกว่าการกระโดดจากไฟที่ลุกโชน นั่นเป็นเพราะว่าเมื่อคุณกระโดดลงไปในกองไฟที่ลุกโชติช่วง คุณรู้ว่ามีอะไรเกี่ยวข้อง แต่ในการพยายามมองตัวเองอย่างเป็นกลาง คุณกำลังเผชิญกับการหมดสติของตัวเอง คุณคิดว่าคุณกำลังมองตัวเองอย่างเป็นกลางและคุณรู้ว่าอะไรเป็นอะไร
ฟรอยด์เป็นนักจิตวิทยาคนแรกที่เสนอว่าจิตของเราส่วนใหญ่ไม่มีสติ ดังนั้นจึงเป็นการทำให้มีสติสัมปชัญญะในสิ่งที่ไม่ได้สติซึ่งเป็นส่วนที่ยากของการมองตัวเองอย่างเป็นกลาง
ในทำนองเดียวกัน คนที่ไม่ยอมพูดก็ต้องมองตัวเองอย่างเป็นกลางด้วย ดังนั้นสำหรับคู่หูแต่ละคน คนที่ไม่ยอมพูดและคนที่แกล้งทำเป็นอยากคุย ทั้งคู่ต้องสามารถเริ่มขั้นตอนแรกในการระบุว่าพวกเขาต้องการพูดจริงๆ หรือทำไมพวกเขาถึงไม่อยากพูด
หากคุณเป็นคู่หูที่ต้องการพูดคุยและมองหาวิธีที่จะทำให้คู่ของคุณพูดคุยกันมานาน ขั้นตอนแรกก็คือการมองดูตัวเอง ไปทำอะไรให้เขาไม่พูด? วิธีที่ดีที่สุดในการหาคนคุยที่ไม่ต้องการคุยคือเริ่มต้นด้วยการรับผิดชอบส่วนของคุณเองในเรื่องนี้
“ฉันเดาว่าคุณคงไม่อยากคุยเพราะคิดว่าฉันแค่จะกล่าวหาหรือเรียกร้องอะไรมากมายถ้าเราคุยกัน” คุณอาจจะพูด คุณกำลังแสดงความเห็นอกเห็นใจและอาจบ่งบอกว่าคุณสอดคล้องกับอีกฝ่ายหนึ่ง
ถ้าคุณเป็นคนที่ไม่ยอมพูด, คุณอาจลองใช้กลยุทธ์ที่คล้ายกัน เมื่อคู่ของคุณพูดว่า "มาคุยกันเถอะ" คุณอาจตอบว่า "ฉันกลัวที่จะพูด ฉันเกรงว่าฉันอาจจะต้องยอมแพ้ความถูกต้อง” หรือคุณอาจพูดว่า “ฉันเข้าใจว่าคุณรู้สึกว่าฉันไม่ฟังคุณ แต่ฉันกลัวที่จะพูด เพราะเมื่อก่อนฉันมีประสบการณ์กับคุณว่าต้องการพิสูจน์ว่าคุณถูกและผิด”
คำว่า "มีประสบการณ์" มีความสำคัญในที่นี้เพราะทำให้การสนทนาเป็นไปในลักษณะที่เป็นส่วนตัวและนำไปใช้ในการสนทนาต่อไป ถ้าคุณพูดว่า “ฉันกลัวที่จะพูด เพราะเมื่อก่อนคุณต้องการพิสูจน์ว่าฉันคิดผิดและคิดว่าตัวเองถูก” ตอนนี้คำกล่าวนี้ดูเหมือนเป็นการกล่าวหามากกว่าและไม่นำไปสู่การพูดคุยและการแก้ปัญหา
ในการได้ใครสักคนที่ไม่อยากคุย คุณต้องพูดในแบบที่คุณไม่ต้องการพูดก่อน นั่นคือการเห็นอกเห็นใจคู่ของคุณแทนที่จะพยายามบิดเบือน หากต้องการให้ใครสักคนเลิกเสแสร้งพูด คุณต้องเห็นอกเห็นใจคู่นั้นและแสดงเจตนาที่จะให้และรับ
ใช่ มันยาก แต่ไม่มีใครบอกว่าความสัมพันธ์นั้นง่าย