การเดินทางของความสัมพันธ์: จุดเริ่มต้น กลาง และสิ้นสุด

เนื้อหา

• จุดเริ่มต้น
• มิดเดิลส์
• สิ้นสุด
• ในผลรวม

เพียงเพื่อให้ชัดเจน ความสัมพันธ์สามารถให้รางวัลได้มาก แต่ก็ไม่ง่าย เป็นการเดินทางที่อาจนำมาซึ่งความท้าทายในตอนเริ่มต้น ท่ามกลาง และจุดสิ้นสุด ฉันต้องการแบ่งปันความยากลำบากและสิ่งที่ควรคำนึงถึงในโพสต์นี้ เนื่องจากคู่รักกำลังสำรวจขั้นตอนเหล่านี้

จุดเริ่มต้น

เพื่อเริ่มต้นความสัมพันธ์ เราอาจต้องเอาชนะความกลัวและความสงสัย ทั้งเก่าและใหม่ ที่ขวางทาง การเสี่ยงที่จะเปิดเผยและเปราะบางในบางครั้งอาจเป็นเรื่องยากจริงๆ เรารู้สึกปลอดภัยพอที่จะปล่อยให้อีกฝ่ายเข้ามา? เรายอมให้ตัวเองรักและถูกรักหรือไม่? เราควรเสี่ยงที่จะแสดงความรู้สึกของเราทั้งๆ ที่กลัว – หรืออาจจะเป็นความคาดหวังในการถูกปฏิเสธและเจ็บปวด?

หลายคนที่ฉันทำงานด้วยในสถานปฏิบัติงานของฉันมีปัญหากับคำถามเหล่านี้ บางคนเชื่อว่าอารมณ์ของพวกเขาใหญ่เกินไป พวกเขาขัดสนเกินไป หรือสัมภาระของพวกเขาซับซ้อนเกินไป และสงสัยว่าพวกเขาจะมากเกินไปหรือไม่ ในทางกลับกัน คนอื่นๆ รู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับพวกเขาและสงสัยว่าพวกเขาจะเพียงพอหรือไม่ บางคนมีความลับลึกล้ำและความอัปยศอย่างสุดซึ้งกับพวกเขา และสงสัยว่าพวกเขา จริงๆ รู้จักฉันแล้วจะหนีไหม?

คำถามเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องแปลก แต่บางครั้งอาจทำให้เป็นอัมพาตได้ คำตอบไม่เคยง่ายและไม่สามารถรู้ล่วงหน้าได้ การตระหนักถึงความสงสัย ความกลัว ความหวัง และแรงจูงใจของเรา การยอมรับสิ่งเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของเรา และเข้าใจว่ามันมาจากไหน มักจะเป็นขั้นตอนแรกที่เป็นประโยชน์ แม้ว่าการตระหนักรู้ในตนเองเป็นสิ่งสำคัญ แต่บางครั้งเราอาจคิดมากเกินไป ดังนั้นการฟังความคิด หัวใจ และร่างกายของเราจึงเป็นเรื่องสำคัญ การมองเข้าไปในตัวเราด้วยความรักและความเมตตาก็มีความสำคัญเช่นกัน เพื่อที่จะได้รู้ว่าอะไรสำคัญสำหรับเราในความสัมพันธ์ สิ่งที่เรากำลังมองหา และขอบเขตส่วนตัวของเราคืออะไร

มิดเดิลส์

ยิ่งเราใช้เวลาร่วมกับพันธมิตรของเรามากเท่าใด โอกาสที่เรามีในการเชื่อมต่อและความใกล้ชิดก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการเสียดสีและความผิดหวังด้วย ยิ่งมีการแบ่งปันประวัติศาสตร์มากเท่าไร ก็ยิ่งมีโอกาสใกล้ชิดและสร้างความหมายร่วมกันมากขึ้นเท่านั้น แต่ยังเก็บกักความโกรธหรือรู้สึกเจ็บปวดอีกด้วย อะไรก็ตามที่จะเกิดขึ้นกับความสัมพันธ์ของคู่รักที่จัดตั้งขึ้นนั้นเป็นหน้าที่ขององค์ประกอบสามประการ: บุคคลสองคนและความสัมพันธ์นั้นเอง

สองอย่างแรกคือประสบการณ์ ความคิด และความรู้สึกของแต่ละคน สิ่งเหล่านี้จะกำหนดสิ่งที่แต่ละคนเชื่อว่าพวกเขาต้องการและต้องการจากความสัมพันธ์ และพวกเขามีความสามารถหรือเต็มใจเพียงใดที่จะหาจุดกึ่งกลาง ตัวอย่างเช่น ฉันเคยมีลูกค้าคนหนึ่งซึ่งบอกกับฉันก่อนแต่งงานไม่กี่เดือนว่า “ฉันต้องการทำสิ่งที่พ่อทำกับแม่ของฉัน ฉันแค่ต้องการผ่อนคลาย หาวิธีที่จะไม่สนใจเธอ” แบบอย่างที่เราเคยมีในชีวิตหลายครั้งได้กำหนดสิ่งที่เราเชื่อว่าความสัมพันธ์เป็นเรื่องเกี่ยวกับ ไม่ว่าจะโดยตั้งใจหรือไม่ก็ตาม

ความสัมพันธ์นั้นเป็นองค์ประกอบที่สาม และมันใหญ่กว่าผลรวมของส่วนต่างๆ ของมัน ตัวอย่างเช่น พลวัตที่ฉันสังเกตเห็นบ่อยครั้งสามารถเรียกได้ว่า "ผู้หลีกเลี่ยง" ซึ่งบุคคลหนึ่งต้องการ มากกว่า จากอีกฝ่ายหนึ่ง (ความรักมากขึ้น ความสนใจมากขึ้น การสื่อสารมากขึ้น เวลามากขึ้น ฯลฯ ) และอีกฝ่ายหนึ่งจะหลีกเลี่ยงหรือหลีกเลี่ยง ไม่ว่าเขาจะรู้สึกอึดอัด หนักใจ หรือกลัวก็ตาม ไดนามิกนี้บางครั้งนำไปสู่ ​​gridlock ในความสัมพันธ์ บ่อนทำลายความเป็นไปได้ในการเจรจาต่อรอง และสามารถจุดชนวนความไม่พอใจทั้งสองฝ่าย

จะทำอย่างไรเมื่อสัมภาระของเราและของพันธมิตรไม่ตรงกัน? ไม่มีคำตอบเดียวเพราะคู่สามีภรรยาเป็นนิติบุคคลที่ซับซ้อนและมีการพัฒนาอยู่ตลอดเวลา อย่างไรก็ตาม การรักษาความคิดที่เปิดกว้างและอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับประสบการณ์ ความคิด ความรู้สึก ความต้องการ ความฝัน และเป้าหมายของคู่รักเป็นสิ่งสำคัญ การยอมรับและเคารพในความแตกต่างของเราอย่างแท้จริงมีความสำคัญต่อการทำความเข้าใจซึ่งกันและกัน การเป็นเจ้าของและรับผิดชอบต่อการกระทำของเราและสิ่งที่เราพูด (หรือไม่พูด) รวมถึงการเปิดรับคำติชมเป็นสิ่งสำคัญในการรักษามิตรภาพที่แน่นแฟ้นและความรู้สึกปลอดภัยและไว้วางใจในความสัมพันธ์

สิ้นสุด

ตอนจบแทบไม่เคยง่ายเลย บางครั้งความยากลำบากอยู่ที่การเต็มใจหรือสามารถยุติความสัมพันธ์ที่รู้สึกไม่มั่นคง ไม่สนองความต้องการของเรา หรือกลายเป็นพิษหรือดูถูกเหยียดหยาม บางครั้งความท้าทายคือการรับมือกับการสูญเสียความสัมพันธ์ ไม่ว่าจะเป็นการตัดสินใจของเราเอง การตัดสินใจของคนรัก หรือเกิดจากเหตุการณ์ในชีวิตที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเรา

โอกาสที่จะยุติความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องน่ากลัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากอยู่ด้วยกันเป็นเวลานาน เรากำลังตัดสินใจอย่างเร่งด่วนหรือไม่? ไม่มีทางที่เราจะแก้ปัญหานี้ได้หรือ? ฉันสามารถยืนขึ้นได้อีกแค่ไหน? ฉันรอมานานเกินไปแล้วเหรอ? ฉันจะจัดการกับความไม่แน่นอนนี้ได้อย่างไร นี่เป็นคำถามที่ฉันได้ยินมาหลายครั้ง ในฐานะนักบำบัดโรค ไม่ใช่หน้าที่ของฉันที่จะตอบพวกเขา แต่คือการอยู่กับลูกค้าขณะที่พวกเขาต่อสู้กับพวกเขา ช่วยพวกเขาแก้ให้หายยุ่ง มีเหตุผล และเข้าใจความหมายของสถานการณ์

ส่วนใหญ่กระบวนการนี้เป็นเพียงเหตุผลและเป็นเส้นตรง ความรู้สึกที่หลากหลายอาจเกิดขึ้นได้หลายครั้ง ซึ่งขัดแย้งกับความคิดที่มีเหตุผลของเรา ความรัก ความรู้สึกผิด ความกลัว ความเย่อหยิ่ง การหลีกเลี่ยง ความเศร้าโศก ความโกรธ ความโกรธ และความหวัง เราอาจรู้สึกได้ทั้งหมดพร้อมๆ กัน หรือเราจะสลับไปมาระหว่างกันก็ได้

การเอาใจใส่รูปแบบและประวัติส่วนตัวของเรามีความสำคัญเท่าเทียมกัน เรามักจะตัดความสัมพันธ์ทันทีที่เรารู้สึกไม่สบายใจหรือไม่ เราเปลี่ยนความสัมพันธ์เป็นโครงการส่วนตัวที่ยอมรับว่าไม่มีความล้มเหลวหรือไม่? การพัฒนาความตระหนักในตนเองเพื่อทำความเข้าใจธรรมชาติของความกลัวของเรานั้นมีประโยชน์ในการลดผลกระทบที่มีต่อเรา ความเมตตาและความอดทนต่อความยากลำบากของเรา รวมถึงการเคารพในตัวเราและพันธมิตรของเรา ล้วนเป็นพันธมิตรที่ดีที่สุดของเราในการเดินทางส่วนนี้

ในผลรวม

แม้ว่ามนุษย์จะ “ถูกผูกมัด” ให้อยู่ในความสัมพันธ์ แต่สิ่งเหล่านี้ไม่ง่าย และบางครั้งก็ต้องทำงานมาก “งาน” นี้เกี่ยวข้องกับการมองภายในและการมองข้าม เราต้องมองเข้าไปข้างในเพื่อรับรู้ ยอมรับ และเข้าใจความคิด ความรู้สึก ความปรารถนา ความหวัง และความท้าทายของเราเอง เราต้องมองข้ามเพื่อรับรู้ สร้างพื้นที่ และให้เกียรติประสบการณ์และความเป็นจริงของพันธมิตรของเรา แต่ละขั้นตอนของการเดินทางนำมาซึ่งความท้าทายและโอกาสใหม่ๆ สำหรับแต่ละคนและสำหรับความสัมพันธ์นั้นเอง มันอยู่ในการเดินทางครั้งนี้ มากกว่าปลายทางที่จินตนาการไว้ ที่ซึ่งคำมั่นสัญญาของความรัก การเชื่อมต่อ และการเติมเต็มสามารถพบได้