เนื้อหา
- ความไว้วางใจคืออะไร?
- แล้วเราจะถามอะไรดีล่ะ
- ความไม่ไว้วางใจเติบโตอย่างไร
- ผลแห่งความไม่ไว้วางใจ
- สิ่งสำคัญในการสร้างความไว้วางใจ
คู่รักมักเริ่มต้นด้วยความหวัง พวกเขาเชื่อใจซึ่งกันและกันอย่างเต็มที่และบ่อยครั้งเกินไปที่ความไว้วางใจนี้เริ่มกัดเซาะเมื่อเดือนและปีมักจะผ่านไปโดยการสร้างหลุมกลวงสำหรับความรัก
ในหลุมแห่งความรัก พวกเขาพบว่าตนเองกำลังมองหาความโดดเดี่ยวและความเหงา แม้ว่าความไม่ไว้วางใจไม่ได้ตรงกันข้ามกับความไว้วางใจอย่างสิ้นเชิง แต่การขาดความไว้วางใจทำให้เกิดความไม่ไว้วางใจ เมื่อคุณพบว่าตัวเองไม่ไว้ใจและโดดเดี่ยว คุณจะอ่อนแออย่างไม่น่าเชื่อ และเงื่อนไขเหล่านี้ถูกกำหนดไว้สำหรับการทรยศ
ความไว้วางใจคืออะไร?
ในหนังสือเล่มใหม่ของ John Gottman เรื่อง The Science Of Trust เขาพยายามเปลี่ยนการรับรู้ของเราเกี่ยวกับความไว้วางใจและวิธีที่เรามองมัน พวกเราส่วนใหญ่มองว่าความไว้วางใจเป็นแนวคิดหรือความเชื่อ แต่ Gottman ให้ความเชื่อถือในความหมายใหม่และนิยามใหม่ว่าเป็นการกระทำ ไม่ใช่การกระทำของคุณ แต่เป็นการกระทำของคู่ของคุณ
Gottman เชื่อว่าเราไว้วางใจในสิ่งที่พันธมิตรของเราทำ
ความไว้วางใจเพิ่มขึ้นจากวิธีที่คุณปฏิบัติต่อคู่ของคุณในแต่ละสถานการณ์เมื่อความต้องการของคุณขัดแย้งกับคู่ค้าของคุณ
ไม่ว่าจะเล็กหรือใหญ่ คุณจะทำเพื่อผลประโยชน์ของตนเองหรือเพื่อผลประโยชน์ของคนสำคัญของคุณ ความไว้วางใจเกิดขึ้นจากสิ่งที่คุณเลือกเพื่อดูแลคนสำคัญของคุณ ซึ่งก็เช่นกันด้วยค่าใช้จ่ายของคุณเอง
ตัวอย่างเช่น คุณกลับบ้านหลังจากเหน็ดเหนื่อยมาทั้งวันและต้องการเชื่อมต่อ อย่างไรก็ตาม คู่ของคุณก็มีวันที่ยากลำบากพอๆ กัน คุณบอกคู่ของคุณเกี่ยวกับการมีวันที่ยากลำบาก
เพียงแค่พูดแบบนี้ คุณก็เสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจจากคู่สมรสของคุณ ความไว้วางใจจะสร้างขึ้นเมื่อคู่ของคุณตัดสินใจที่จะไม่ตอบโต้การเสนอราคาของคุณ แต่แทนที่จะยอมรับความต้องการของคุณด้วยค่าใช้จ่ายของพวกเขา
คุณอาจได้ยินพวกเขาพูดว่า “ฉันก็ทำเหมือนกัน แต่บอกฉันว่าคุณทำอะไรในสมัยของคุณ” เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า ที่คุณแต่ละคนมอบให้กับบุคคลอื่นด้วยค่าใช้จ่ายของคุณเอง ความไว้วางใจจะเริ่มเพิ่มขึ้น
แล้วเราจะถามอะไรดีล่ะ
ใน Science of Trust Gottman ให้รายละเอียดเกี่ยวกับคำถามสำคัญที่เราทุกคนถามว่า "คุณอยู่ที่นั่นเพื่อฉันไหม"
คำถามง่ายๆ นี้บุกรุกความสัมพันธ์ทุกประเภท คุณสามารถได้ยินคำถามนี้เมื่อสุนัขของคุณอาเจียนบนพื้น เมื่อคุณประสบอุบัติเหตุทางรถยนต์ หรือเมื่อลูกของคุณป่วย คำถามนี้สนับสนุนและกำหนดความไว้วางใจโดยไม่รู้ตัวและโดยปริยาย
ผู้เขียนคนนี้ยังใช้ภาพยนตร์เรื่อง “Sliding Doors” เพื่อช่วยให้คุณเข้าใจช่วงเวลาเล็กๆ น้อยๆ ในความสัมพันธ์ของคุณ ภาพยนตร์เรื่องนี้ช่วยในการสำรวจการเปลี่ยนแปลงในชีวิตของตัวละครหลักในช่วงเวลาเล็ก ๆ และตลอดทั้งเรื่อง คุณจะได้ชมเธอดำเนินชีวิตสองสายที่แตกต่างกันโดยอิงจากช่วงเวลาเดียวนี้
คุณยังพบว่าช่วงเวลาที่พลาดประตูบานเลื่อนในชีวิตของคุณและความไว้วางใจเริ่มเสื่อมลง และความเหงาและความโดดเดี่ยวก็เข้ามาแทนที่ คุณเริ่มรู้สึกราวกับว่าคู่ของคุณไม่อยู่กับคุณอีกต่อไป
ความไม่ไว้วางใจเติบโตอย่างไร
ความไม่ไว้วางใจสามารถเกิดขึ้นได้อย่างง่ายดายพร้อมกับความไว้วางใจ และการวิจัยของ Gottman แสดงให้เห็นว่า-
ความไม่ไว้วางใจไม่ได้ตรงกันข้ามกับความไว้วางใจ แต่เป็นศัตรูของมัน
ความไม่ไว้วางใจยังเป็นการกระทำแทนที่จะเป็นความเชื่อ เมื่อคุณแสดงความเห็นแก่ตัวกับคู่ของคุณ มันทำให้เกิดความไม่ไว้วางใจ
ผลแห่งความไม่ไว้วางใจ
ด้วยความไม่ไว้วางใจ คุณไม่เพียงปฏิเสธคู่ของคุณที่อยู่เคียงข้างคุณ แต่คุณยังเพิ่มคำว่า "เขาหรือเธอทำร้ายฉัน" ด้วย ความไม่ไว้วางใจมีแนวโน้มที่จะก่อให้เกิดความขัดแย้งมากขึ้น
คู่รักพบว่าตัวเองติดอยู่ในการโต้เถียงและการโต้เถียงเหล่านี้ยังคงเพิ่มขึ้นเรื่อย ๆ ทำให้คุณออกไปไม่ได้
เมื่อความขัดแย้งเหล่านี้ทวีความรุนแรงขึ้น คุณก็เริ่มห่างเหินกัน และการแยกตัวยังคงดำเนินต่อไปพร้อมกับความไม่ไว้วางใจมากขึ้นเรื่อยๆ
หลังจากนั้นไม่นาน หุ้นส่วนก็ถูกจับในรูปแบบเชิงลบและเริ่มมองเห็นสิ่งต่าง ๆ พวกเขาเริ่มเขียนเส้นทางความสัมพันธ์และอดีตใหม่เป็นเรื่องราวเชิงลบ พวกเขามองกันในแง่ลบ และเมื่อถึงจุดสูงสุด การหย่าร้างก็เกิดขึ้น
สิ่งสำคัญในการสร้างความไว้วางใจ
เพื่อเอาชนะการสูญเสียความไว้วางใจ Gottman พบว่าการปรับให้เข้ากับคนอื่นเป็นสิ่งที่จำเป็นอย่างยิ่ง เขากำหนดการปรับให้เหมาะสมเป็นการรู้จักจุดอ่อนของคู่ของคุณ เอาใจใส่ซึ่งกันและกันและหันเข้าหากันในช่วงเวลาที่ต้องการอารมณ์
ในช่วงเวลาที่คุณทำผิดพลาดและทำร้ายคนรัก ให้พูดถึงเรื่องนี้ พูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้ง จำไว้ว่าช่วงเวลาที่เจ็บปวดนั้นต้องการความสนใจ และความรู้สึกเหล่านี้จะช่วยเสริมสร้างความสัมพันธ์ของคุณและให้ความเข้าใจที่ดีขึ้น
ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจและรับรู้เมื่อความสัมพันธ์ของคุณมีปัญหาและจัดการกับมันตามนั้น