เนื้อหา
- เราแนบเงื่อนไขมากมายพร้อมการให้อภัย
- การให้อภัยให้อิสระ
- ความเข้าใจผิดเกี่ยวกับการให้อภัย
- ทำไมการให้อภัยใครสักคนจึงเป็นเรื่องยาก?
- จะให้อภัยได้อย่างไร?
- 1.รับทราบสถานการณ์
- 2. เรียนรู้จากเหตุการณ์ดังกล่าว
- 3. มองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของคู่ของคุณ
- 4. พูดออกมาดัง ๆ
การให้อภัยเป็นเรื่องยาก นี่คือความจริงที่ทุกคนที่เคยได้รับบาดเจ็บจากใครบางคนจะเห็นด้วย เป็นแนวคิดที่ซับซ้อนและยากที่สุดประการหนึ่งในประสบการณ์ของมนุษย์ เมื่อใดก็ตามที่เราได้รับบาดเจ็บจากคู่ครองของเรา เรารู้สึกขมขื่น ความขุ่นเคือง และความโกรธ การให้อภัยเป็นทางเลือกที่ขัดกับธรรมชาติของเรา และความจริงที่ว่ามันขัดกับสัญชาตญาณของเราทำให้การให้อภัยเป็นการกระทำที่สำคัญ
เราแนบเงื่อนไขมากมายพร้อมการให้อภัย
ทุกคนทำผิดพลาดได้ และหากปราศจากความไว้วางใจและความสง่างามในความสัมพันธ์ของเรา เราก็จะไม่สามารถทำอะไรได้เลย ตามวัฒนธรรมแล้ว เรายึดเงื่อนไขหลายอย่างไว้กับการให้อภัย เนื่องจากเราจะให้อภัยก็ต่อเมื่อคนที่ทำผิดต่อเราขอการให้อภัยหรือมองว่าเป็นการแก้แค้น
การให้อภัยให้อิสระ
แต่การให้อภัยยิ่งใหญ่กว่านี้มาก ในภาษาอราเมอิก คำว่าให้อภัยหมายถึง 'แก้ผ้า' อย่างแท้จริง หมายถึงการกระทำที่ให้อิสระ การให้อภัยมีพลังที่จะเติบโตท่ามกลางความเจ็บปวด ตระหนักถึงความงามเมื่ออยู่ในความสิ้นหวัง มีพลังที่จะเปลี่ยนแปลงชีวิตได้อย่างสมบูรณ์ แต่การให้อภัยไม่ใช่เรื่องง่าย
เมื่อคุณได้รับบาดเจ็บและหลังจากคลื่นความโกรธและความขุ่นเคืองได้ผ่านไปแล้ว คุณถามตัวเองด้วยคำถาม: จะให้อภัยคู่ครองที่ทำร้ายคุณได้อย่างไร? การให้อภัยคู่ของคุณทำให้คุณละทิ้งการตัดสินและความคับข้องใจและปล่อยให้ตัวเองหายดี แม้ว่าทุกอย่างจะฟังดูง่ายมาก แต่บางครั้งก็แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยในความเป็นจริง
ความเข้าใจผิดเกี่ยวกับการให้อภัย
ก่อนที่เราจะเรียนรู้วิธีให้อภัย ให้เราทำความเข้าใจความเข้าใจผิดเกี่ยวกับการให้อภัยก่อน การให้อภัยใครสักคนไม่ได้หมายความว่าคุณ-
- กำลังขอโทษการกระทำของคู่ของคุณ
- ไม่มีความรู้สึกกับสถานการณ์อีกต่อไป
- ลืมไปว่าเคยเกิดเหตุการณ์
- ต้องบอกคู่ของคุณว่าเธอหรือเขาได้รับการอภัย
- ทุกอย่างเรียบร้อยดีในความสัมพันธ์ของคุณตอนนี้ และคุณไม่จำเป็นต้องทำงานต่อไปอีก
- ต้องเก็บคนนั้นไว้ในชีวิต
และที่สำคัญที่สุด การให้อภัยไม่ใช่สิ่งที่คุณทำเพื่อคนรัก
การให้อภัยคู่ของคุณ เท่ากับคุณกำลังพยายามยอมรับความจริงของเหตุการณ์และพยายามหาทางที่จะอยู่กับมัน การให้อภัยเป็นกระบวนการที่ค่อยเป็นค่อยไป และไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับคนที่คุณให้อภัยเสมอไป การให้อภัยเป็นสิ่งที่คุณทำเพื่อตัวเอง ไม่ใช่สำหรับคู่ของคุณ แล้วถ้ามันเป็นสิ่งที่เราทำเพื่อตัวเองและมันช่วยให้เรารักษาตัวและเติบโต แล้วทำไมมันถึงยากนักล่ะ?
ทำไมการให้อภัยใครสักคนจึงเป็นเรื่องยาก?
มีสาเหตุหลายประการที่เราพบว่าการให้อภัยยาก:
- คุณเสพติดอะดรีนาลีนที่หลั่งมาจากความโกรธ
- คุณชอบความรู้สึกที่เหนือกว่า
- คุณไม่สามารถคิดถึงการแก้แค้นและการแก้แค้นที่ผ่านมา
- คุณระบุตัวเองว่าเป็นเหยื่อ
- คุณกลัวว่าการให้อภัยคุณจะสูญเสียการเชื่อมต่อหรือจะต้องติดต่อกับคู่ของคุณใหม่
- คุณไม่สามารถหาวิธีแก้ไขสถานการณ์ได้
เหตุผลเหล่านี้สามารถแก้ไขได้โดยการแยกแยะความรู้สึกของคุณและแบ่งความต้องการและขอบเขตของคุณออกเป็นหมวดหมู่ เราได้กำหนดเหตุผลว่าทำไมการให้อภัยจึงเป็นเรื่องยาก และคำถามที่แท้จริงคือการให้อภัยคู่ครองที่ทำร้ายคุณอย่างไร
จะให้อภัยได้อย่างไร?
ข้อกำหนดพื้นฐานสำหรับการให้อภัยคือความเต็มใจที่จะให้อภัย บางครั้งเมื่อความเจ็บปวดนั้นลึกเกินไป หรือคู่ของคุณใช้ความรุนแรงมากหรือไม่ได้แสดงความสำนึกผิดใดๆ เลย คุณอาจพบว่าตัวเองไม่เต็มใจที่จะลืม อย่าพยายามพยายามหาคู่ของคุณก่อนที่คุณจะรู้สึก แสดงออก ระบุตัวตน และปลดปล่อยความเจ็บปวดและความโกรธของคุณอย่างเต็มที่
หากคุณเต็มใจที่จะให้อภัยคนรักของคุณ ให้หาสถานที่ที่คุณสามารถอยู่คนเดียวกับความคิดของคุณ แล้วทำตามขั้นตอนสี่ขั้นตอนเหล่านี้:
1.รับทราบสถานการณ์
คิดเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นอย่างเป็นกลาง ยอมรับความจริงของมันและวิธีที่มันทำให้คุณรู้สึกและตอบสนอง
2. เรียนรู้จากเหตุการณ์ดังกล่าว
เรียนรู้ที่จะเติบโตจากเหตุการณ์ดังกล่าว เหตุการณ์นี้ช่วยให้คุณเรียนรู้อะไรเกี่ยวกับตัวเอง ขอบเขต และความต้องการของคุณ?
3. มองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของคู่ของคุณ
เอาตัวเองมาแทนที่คู่ของคุณเพื่อดูว่าทำไมเขาถึงทำแบบที่เขาหรือเธอทำ? ทุกคนล้วนมีข้อบกพร่อง และมีความเป็นไปได้สูงที่คู่ของคุณจะกระทำจากกรอบอ้างอิงที่บิดเบือนและความเชื่อที่จำกัด ลองนึกถึงเหตุผลที่ทำให้เขาแสดงท่าทางเจ็บปวด
4. พูดออกมาดัง ๆ
สุดท้าย คุณต้องตัดสินใจว่าคุณต้องการบอกคู่ของคุณว่าคุณให้อภัยเขาหรือไม่ หากคุณไม่ต้องการแสดงการให้อภัยโดยตรง ให้ดำเนินการด้วยตัวเอง พูดคำออกมาดัง ๆ เพื่อให้คุณรู้สึกอิสระ
ความคิดสุดท้าย
การให้อภัยเป็นตราประทับสุดท้ายในเหตุการณ์ที่ทำร้ายคุณ แม้ว่าคุณจะไม่ลืม แต่คุณจะไม่ผูกพันกับมัน การทำงานผ่านความรู้สึกและการเรียนรู้ขอบเขตของตนเอง แสดงว่าคุณพร้อมที่จะดูแลตัวเองมากขึ้น ความสัมพันธ์ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่การให้อภัยสามารถรักษาบาดแผลที่ลึกที่สุดและเปลี่ยนความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดที่สุดได้