เนื้อหา
- กลอเรีย บราม, ปริญญาเอก, ACS
- MYISHA BATTLE
- คาร์ลิ บลู, LMSW
- เกรซี่ แลนด์ส, LMFT
- AVI KLEIN, LCSW
- JAN WEINER, ปริญญาเอก
- เอียน เคอร์เนอร์, ปริญญาเอก, LMFT
- เจเน็ต ซินน์, LCSW
- คอนสแตนติน คิปนิส
- ZOE O. ENTIN, LCSW
- อดัม เจ. บีอีซี, LMHC
- ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
- ลอเรน เอวาโรน
- ราเชล เฮอร์แมน, LCSW
- แคร์รี่ วิทเทคเกอร์, LMHC, LPC, PhD(abd)
- SOPHIE KAY, M.A. , Ed.M.
- DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
- เจ. ไรอัน ฟูลเลอร์ ปริญญาเอก
- จอร์-เอล คาราบาลโล, LMHC
- DULCINEA PITAGORA, แมสซาชูเซตส์, LMSW, MED, CST
- แจ็กเกอลีน โดเนลลี, LMHC
ความพึงพอใจทางเพศของทั้งคู่มีความสำคัญอย่างยิ่งต่อการมีชีวิตแต่งงานที่สมบูรณ์ แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคู่ค้ามีความใคร่ไม่ตรงกัน? หรือเมื่อเธอมีแรงขับทางเพศที่สูงกว่าคุณ? คนที่มีแรงผลักดันที่สูงกว่าควรประนีประนอมกับความต้องการทางเพศของพวกเขาหรือพวกเขาควรแสวงหาการเติมเต็มทางเพศนอกการแต่งงาน? คู่นอนที่มีแรงขับทางเพศต่ำกว่าควรยอมตามคำร้องขอทางเพศของอีกฝ่ายโดยไม่เต็มใจหรือไม่? และอะไรคือวิธีแก้ปัญหาความใคร่ที่ไม่ตรงกันที่เป็นไปได้?
ไม่ว่ากรณีใดจะมีความแค้นและความขัดแย้งในความสัมพันธ์ ซึ่งอาจนำไปสู่การสิ้นสุดของความสัมพันธ์ นั่นหมายความว่าความสัมพันธ์จะถึงวาระหากพวกเขามีความไม่ลงรอยกันทางเพศระหว่างแรงขับทางเพศของทั้งคู่หรือไม่?
ความไม่ลงรอยกันทางเพศเป็นปัญหาใหญ่ แต่ก็มีวิธีแก้ไขที่ดีสำหรับเรื่องนั้น ผู้เชี่ยวชาญเผยวิธีจัดการกับความใคร่ที่ไม่ตรงกันหรือความไม่ลงรอยกันทางเพศและยังมีชีวิตแต่งงานที่มีความสุขและสมหวัง-
1) ใช้แนวทางทีมเพื่อปรับปรุงความสุขทางเพศ ทวีตนี้
กลอเรีย บราม, ปริญญาเอก, ACS
นักเพศศาสตร์ที่ผ่านการรับรอง
ความไม่ลงรอยกันทางเพศเป็นเรื่องปกติธรรมดาในหมู่คู่รัก ไม่ควรเป็นตัวทำลายข้อตกลง เว้นแต่ว่าการเข้ากันไม่ได้ทำให้เกิดความโศกเศร้าในความสัมพันธ์ เมื่อฉันทำงานกับคู่รักที่กระตือรือร้นในการรักษาหรือปรับปรุงการแต่งงานของพวกเขา ฉันถือว่าความไม่ลงรอยกันเป็นหน้าที่ของความแตกต่างทางชีวภาพตามธรรมชาติที่สามารถปรับสมดุลเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ข้อยกเว้นเพียงอย่างเดียวคือเมื่อแรงขับทางเพศที่เข้ากันไม่ได้ทำให้เกิดการเสียดสีที่แฝงอยู่มากจนคู่หนึ่งหรือทั้งคู่ไม่สามารถทำงานได้หรือไม่ทำงาน
แล้วคุณจะทำอย่างไรถ้าคุณไม่พอใจทางเพศ? และอะไรคือวิธีแก้ปัญหาการมีเพศสัมพันธ์ที่ไม่ตรงกันที่เป็นไปได้?
ถ้ามันทรุดโทรมลงในความขัดแย้งของเม็กซิกัน การหย่าควรจะอยู่บนโต๊ะ แต่ขึ้นอยู่กับความมุ่งมั่นของคุณในการแต่งงาน (และคำนึงถึงสวัสดิภาพของเด็ก ๆ ที่คุณมี) คุณสามารถปรับตัวให้เข้ากับความแตกต่างทางเพศส่วนใหญ่ได้โดยการสร้างทักษะใหม่ ๆ และสร้างกฎและขอบเขตใหม่ ๆ ที่ทำให้คุณทั้งคู่พอใจ ซึ่งอาจรวมถึงการเจรจาเวลาให้มากขึ้นเพื่อไล่ตามความอยากทางเพศด้วยวิธีที่ปลอดภัยและยอมรับได้ เช่น การดูหนังโป๊หรือการช่วยตัวเองหากคุณมีคู่สมรสคนเดียว หรือหากคุณเอนเอียงไปทางการผจญภัย อาจหมายถึงการพูดคุยเกี่ยวกับการจัดเรียงแบบโพลีหรือทางออกสำหรับจินตนาการที่ผิดเพี้ยน/ความคลั่งไคล้ ซึ่งจะช่วยปรับปรุงเรื่องเพศในการแต่งงาน
2) กดดันคู่นอนด้วยแรงขับทางเพศที่ต่ำกว่า ทวีตนี้
MYISHA BATTLE
โค้ชเพศและการออกเดทที่ผ่านการรับรอง
ความไม่ลงรอยกันทางเพศ หรือแรงขับทางเพศที่เข้ากันไม่ได้ หรือความต้องการที่ไม่ตรงกัน เป็นปัญหาที่พบบ่อยที่สุดที่ฉันเห็นในการทำงานกับคู่รัก เรื่องนี้ไม่น่าแปลกใจเกินไปเพราะเป็นเรื่องที่หายากที่คนสองคนจะต้องการมีเพศสัมพันธ์ด้วยความถี่เดียวกันในเวลาเดียวกันตลอดระยะเวลาของความสัมพันธ์ บ่อยครั้งที่รูปแบบเกิดขึ้นจากคู่ชีวิตคนหนึ่งที่ขอมีเพศสัมพันธ์แล้วรู้สึกถูกปฏิเสธซึ่งอาจทำให้เกิดความแตกแยกเพิ่มเติม คำแนะนำของฉันสำหรับการแต่งงานที่เข้ากันไม่ได้ทางเพศคือสำหรับคู่ครองที่มีแรงขับทางเพศสูงกว่าเพื่อฝึกฝนการช่วยตัวเองอย่างมั่นคงเพื่อลดแรงกดดันจากคู่หูที่ขับต่ำกว่า ฉันยังเป็นผู้สนับสนุนหลักในการจัดตารางเวลาเซ็กส์ล่วงหน้า สิ่งนี้ช่วยเดาได้ว่า "เราจะมีเซ็กส์กันเมื่อไหร่" และสร้างความคาดหวังซึ่งเซ็กซี่มาก
3) หาทางสายกลาง ทวีตนี้
คาร์ลิ บลู, LMSW
นักบำบัดทางเพศและความสัมพันธ์
“เซ็กส์ไม่ได้เป็นเพียงการมีเพศสัมพันธ์ทางช่องคลอดและอวัยวะเพศเท่านั้น แต่ยังรวมถึงกิจกรรมทางเพศหลายชั้น เช่น การช่วยตัวเองคนเดียว การจูบ การเล่นหน้าร่วมกัน หรือการช่วยตัวเอง หากคู่รักมีความต้องการทางเพศที่แตกต่างกัน หรือหากคู่หนึ่งต้องการมีเพศสัมพันธ์บ่อยขึ้น การมีเพศสัมพันธ์ต้องการมีเพศสัมพันธ์บ่อยเพียงใดเมื่อเทียบกับกิจกรรมทางเพศอื่นๆ มันเกี่ยวกับการหาจุดกึ่งกลางเพื่อให้ทั้งคู่รู้สึกได้ยินและเคารพในความปรารถนาของพวกเขา หากพันธมิตรสามารถพูดคุยถึงความต้องการของพวกเขาอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมา และมุ่งมั่นที่จะหาทางประนีประนอม พวกเขาก็สามารถมุ่งความสนใจไปที่ความไม่ลงรอยกันทางเพศน้อยลง และค้นหากิจกรรมทางเพศที่ตอบสนองทั้งคู่ได้มากขึ้น”
4) ความยืดหยุ่น ความเคารพ และการยอมรับ ทวีตนี้
เกรซี่ แลนด์ส, LMFT
นักบำบัดทางเพศที่ผ่านการรับรอง
คู่รักมักเผชิญกับภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกว่าจะทำอย่างไรเมื่อเข้ากันไม่ได้ทางเพศ? คู่รักบางคู่จัดทำรายการแต่ละรายการ (เรียกว่าเมนูเกี่ยวกับเรื่องเพศ) ของสิ่งที่พวกเขาต้องการทำและความถี่ แล้วเปรียบเทียบบันทึกของกันและกัน แต่ละคนสามารถให้คะแนนรายการในรายการของตนเป็นสีแดง เหลือง เขียว ตามความต้องการและความเต็มใจที่จะทำ พวกเขายังสามารถให้คะแนนความถี่และช่วงเวลาของวันด้วยวิธีเดียวกัน จากนั้นจึงรวบรวมรายการสิ่งที่แต่ละคนได้รับไฟเขียว
5) หุ้นส่วนทั้งสองควรเต็มใจที่จะพยายาม ทวีตนี้
AVI KLEIN, LCSW
นักสังคมสงเคราะห์คลินิก
คู่รักควรคิดถึงความแตกต่างระหว่างการถูกเปิดแล้วกับความเต็มใจที่จะเปิดใช้งาน การแต่งงานตามอารมณ์ที่แตกต่างกันหรือคู่ที่มีความต้องการทางเพศต่ำกว่าที่ยังไม่พร้อมที่จะสนิทสนมแต่เต็มใจที่จะไปถึงสถานที่นั้นจะสร้างความยืดหยุ่นในความสัมพันธ์มากขึ้น ในทำนองเดียวกัน ฉันสนับสนุนให้คู่นอนที่มีความใคร่สูงขยายความคิดของพวกเขาเกี่ยวกับความหมายของการ "สนิทสนม" – จำเป็นต้องเป็นกิจกรรมทางเพศหรือไม่? การกอด การจับมือกันบนเตียง และการพูดคุย การมีความอ่อนไหวทางอารมณ์เป็นอย่างไร การค้นหาวิธีรู้สึกเชื่อมโยงที่ไม่ใช่แค่เรื่องเซ็กส์ช่วยลดความตึงเครียดที่เกิดขึ้นกับคู่รักซึ่งสิ่งนี้เป็นที่มาของความคับข้องใจ
6) วิธี 3 ขั้นตอนในการคืนดีกับแรงขับทางเพศที่เข้ากันไม่ได้ ทวีตนี้
JAN WEINER, ปริญญาเอก
นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาต
เพื่อรักษาองค์ประกอบทางเพศในความสัมพันธ์ของคุณให้แข็งแรงและป้องกันการก่อตัวของอารมณ์ด้านลบ (เช่น ความผิดหวัง ความขุ่นเคือง ความรู้สึกผิด ดูถูก) เมื่อคุณมีความแตกต่างในความต้องการทางเพศ นี่คือสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อรับมือกับปัญหาทางเพศ แห้ว:
- ประนีประนอมกับคู่ของคุณเกี่ยวกับความถี่ของการมีเพศสัมพันธ์ เมื่อคู่รักต้องเผชิญกับความต้องการทางเพศที่แตกต่างกันในชีวิตแต่งงาน ตัวอย่างเช่น หากคู่หนึ่งชอบมีเพศสัมพันธ์เดือนละครั้ง และอีกฝ่ายต้องการมีเพศสัมพันธ์สองสามครั้งต่อสัปดาห์ ให้เจรจาความถี่โดยเฉลี่ย (เช่น 1x/สัปดาห์ หรือ 4 ครั้งต่อเดือน)
- กำหนดเพศ. แม้ว่าการจัดตารางเซ็กส์อาจดูขัดกับสัญชาตญาณ ตารางการมีเพศสัมพันธ์ทำให้คู่ใจที่มีแรงผลักดันสูงว่าการมีเพศสัมพันธ์จะเกิดขึ้น นอกจากนี้ยังให้ความมั่นใจกับพันธมิตรที่ต่ำกว่าว่าการมีเพศสัมพันธ์จะเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่กำหนดเท่านั้น สิ่งนี้มีแนวโน้มที่จะบรรเทาความเครียด/ความตึงเครียดของทั้งคู่
- ให้เวลากับการเผชิญหน้าที่ไม่เกี่ยวกับเพศ- การกอด การจูบ การจับมือจะเพิ่มความสนิทสนมของคู่รักโดยรวม คู่รักมักจะมีความสุขมากขึ้นเมื่อพวกเขาใช้เวลาร่วมกันและทำกิจกรรมทางกายเหล่านี้
7) สะพานเชื่อมช่องว่างระหว่างความใคร่ด้วยความเต็มใจ ทวีตนี้
เอียน เคอร์เนอร์, ปริญญาเอก, LMFT
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
ไม่ใช่เรื่องของแรงผลักดัน แต่เป็นความเต็มใจ ความปรารถนามีสองประเภท: เกิดขึ้นเองและตอบสนอง ความปรารถนาที่เกิดขึ้นเองเป็นประเภทที่เรารู้สึกเมื่อเราตกหลุมรักและหลงใหลในใครสักคน ความปรารถนาที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติคือสิ่งที่เราเห็นในภาพยนตร์ คนสองคนสบตากันอย่างเผ็ดร้อนทั่วห้อง จากนั้นพวกเขาก็ตกลงมาในอ้อมแขนของกันและกัน ไม่สามารถแม้แต่จะเข้าไปในห้องนอนได้ แต่ในความสัมพันธ์ระยะยาว ความปรารถนาที่เกิดขึ้นเองมักจะเปลี่ยนไปเป็นความต้องการตอบสนองของคู่รักหนึ่งหรือทั้งคู่ ความปรารถนาตอบสนองหมายความว่า: ความปรารถนาตอบสนองต่อบางสิ่งที่อยู่ข้างหน้ามัน นี่เป็นแนวคิดที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เพราะสำหรับพวกเราส่วนใหญ่ หากเราไม่รู้สึกปรารถนา เราก็จะไม่ได้มีเพศสัมพันธ์ แต่ถ้าความปรารถนาไม่ได้มาก่อนในรูปแบบความต้องการตอบสนอง คุณก็อาจจะไม่มีวันมีเพศสัมพันธ์ คุณอาจจบลงด้วยการเป็นคนที่พูดว่า “ฉันอยากมีเซ็กส์ แต่ฉันไม่ต้องการมัน” นี่คือเหตุผลที่ไม่ใช่เรื่องของแรงผลักดัน แต่เป็นเรื่องของความเต็มใจ หากคนสองคนในความสัมพันธ์มีความต้องการทางเพศที่ไม่สอดคล้องกัน ก็ไม่ใช่เรื่องของการแสดงความปรารถนา แต่เป็นการยอมรับว่าความปรารถนานั้นไม่ได้เกิดขึ้นเองโดยธรรมชาติแต่เป็นการโต้ตอบ ในรูปแบบความต้องการตอบสนอง สิ่งที่มาก่อนความปรารถนาคือความเร้าอารมณ์ (ในรูปของการสัมผัสทางกาย การกระตุ้นทางจิตใจ และการเชื่อมต่อทางอารมณ์) และสิ่งที่คู่รักต้องการมากที่สุดคือความเต็มใจที่จะแสดงออกมาและสร้างความตื่นตัวร่วมกันด้วยความหวังและความเข้าใจว่า จะทำให้เกิดความอยาก เราถูกสอนให้รู้สึกถึงความปรารถนาก่อนแล้วจึงปล่อยให้ตัวเองถูกกระตุ้น แต่ที่จริงแล้ว เราต้องย้อนกลับสิ่งนี้และสร้างความตื่นตัวที่จะนำไปสู่ความปรารถนาก่อน หากคุณและคู่ของคุณกำลังประสบกับช่องว่างความใคร่ ให้เชื่อมช่องว่างนั้นด้วยความเต็มใจของคุณ”
8) ผสมผสานความต้องการของคุณเพื่อมีชีวิตทางเพศที่เติมเต็มทวีตนี้
เจเน็ต ซินน์, LCSW
นักจิตบำบัด
เมื่อคู่รักต้องเผชิญกับความไม่ลงรอยกันทางเพศ บุคคลทั้งสองควรเขียนเมนูเรื่องเพศ นี่คือรายการประสบการณ์ทางเพศทั้งหมดที่พวกเขาอยากจะแบ่งปันกับคนรักหรืออยากสนุกด้วยตัวเอง ตัวอย่างเช่น สำหรับคู่ค้ารายหนึ่งอาจเป็น:
- สำรวจตำแหน่งใหม่บนเตียงกับเซ็กส์
- ดูหนังสอนเพศด้วยกัน
- ช๊อปปิ้งที่ร้านเซ็กส์ทอยด้วยกัน
- สวมบทบาท
- สำหรับอีกฝ่ายหนึ่งอาจเป็น:
- จูงมือกันเดินออกไป
- แทะโลมกัน
- ช้อนกันบนเตียง
ความปรารถนาดูแตกต่างกันมาก แต่ทั้งคู่สามารถเห็นได้ว่าพวกเขาสามารถพบกันตรงกลางได้หรือไม่ เช่น เริ่มด้วยการช้อนบนเตียงแล้วค่อยๆ ย้ายไปที่อื่น ดูว่ารู้สึกอย่างไร หรือเวลาที่พวกเขาออกไปเดินจูงมือกัน ไม่ใช่เพื่อเตรียมรับสิ่งอื่นใด แต่เพื่อประสบการณ์ของตัวเอง บางทีพวกเขาสามารถออนไลน์ด้วยกันเพื่อซื้อเซ็กส์ทอยที่น่าจะขี้เล่น คู่รักมักคิดว่าเซ็กส์เป็นเรื่องของการแสดงมากกว่าความสนิทสนม ด้วยความสามารถในการหาวิธีดึงดูดใจคู่รักแต่ละคน ทั้งคู่จึงสร้างความสนิทสนมโดยเคารพความแตกต่าง ในขณะที่ชื่นชมช่วงเวลาที่คุณแบ่งปันความสุขทางเพศ อาจจะแตกต่างไปจากที่คุณคาดไว้ แต่ถึงกระนั้นมันก็มีค่า
9) มุ่งมั่นอย่างเต็มที่ที่จะให้พวกเขาทั้งหมดที่คุณต้องให้ ทวีตนี้
คอนสแตนติน คิปนิส
นักจิตบำบัด
เข้ากันไม่ได้ก็เหมือนเข้ากันไม่ได้ เป็นเรื่องยากที่จะเชื่อว่าคนสองคนที่พบว่ากันและกันน่ารังเกียจจะเพิกเฉยทุกสัญญาณที่ส่งมาจากฟีโรโมนของพวกเขาและอยู่ด้วยกันนานพอที่จะสงสัยว่าจะรักษาความสัมพันธ์ที่ดีได้อย่างไร
ความสนิทสนมและเซ็กส์มักจะรวมกันเป็นก้อน จากนั้นเราก็เข้าสู่บทสวดตามปกติว่า “ฉันต้องการมีเซ็กส์ทุกวันและเธอ/เขาต้องการสัปดาห์ละครั้ง”
เราจะวัดความสำเร็จได้อย่างไร? จุดสุดยอดต่อช่วงเวลา? เปอร์เซ็นต์ของเวลาที่ใช้ไปกับความสุขหลังการมีเพศสัมพันธ์? เปอร์เซ็นต์ของเวลาที่ใช้ในการมีเพศสัมพันธ์บางประเภท?
เป็นไปได้ว่าแทนที่จะวัดความสำเร็จ เราวัดความคับข้องใจ ในขณะที่ฉันเอื้อมไปหาเธอแล้วเธอก็ดึงกลับ ฉันมองเขาแล้วเขาไม่มาที่นี่
บางทีปัญหาอยู่ที่ว่ามีการวัดผล ถ้าเขาให้ความสนใจและลูบไล้เธอ โดยไม่คำนึงถึงผลกระทบของเธอ ตัวเขาเองก็แค่ติดตามว่าเธอตอบสนองมากน้อยเพียงใด เธอก็อาจจะค่อยๆ รู้สึกว่ามันเป็นการแสดงความรักต่อกัน
คำถามพื้นฐานไม่ได้เกี่ยวกับแรงขับทางเพศที่เข้ากันได้ แต่เกี่ยวกับโชคชะตาที่เข้ากันได้: ทำไมต้องผูกมัดตัวเองกับใครบางคนถ้าคุณไม่มุ่งมั่นที่จะให้ทุกสิ่งที่คุณต้องให้อย่างเต็มที่ ไม่หยุดจนกว่าผู้รับจะส่งสัญญาณว่าพวกเขาพอใจและพอใจอย่างแท้จริง?
10) การสื่อสารแบบเปิด ทวีตนี้
ZOE O. ENTIN, LCSW
นักจิตบำบัด
การสื่อสารอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมาเป็นกุญแจสำคัญ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจความต้องการและข้อจำกัดของกันและกันเพื่อเจรจาต่อรองเรื่องชีวิตทางเพศที่เหมาะสมกับคู่นอนทั้งสองฝ่ายด้วยความเคารพ การสร้างเมนูเซ็กส์สามารถช่วยเปิดโอกาสใหม่ๆ นอกจากนี้ การพบนักบำบัดทางเพศที่ผ่านการรับรองอาจเป็นประโยชน์
11) แรงขับทางเพศสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ทวีตนี้
อดัม เจ. บีอีซี, LMHC
ที่ปรึกษาและจิตบำบัด
สิ่งนี้ขึ้นอยู่กับคู่สามีภรรยาและยากที่จะให้วิธีแก้ปัญหา "ขนาดเดียวเหมาะกับทุกคน" สิ่งนี้ทำให้เกิดปัญหากับคู่รักอย่างไร? นี่เป็นปัญหาสำหรับใคร มันเป็นผู้หญิงที่ผิดหวังทางเพศในความสัมพันธ์หรือไม่? พันธมิตรอายุเท่าไหร่? เรากำลังพูดถึงสถานการณ์ตายตัวที่คู่รักคนหนึ่งรู้สึกหงุดหงิดทางเพศหรือไม่? คู่รักที่มีความต้องการทางเพศต่ำเต็มใจที่จะทำกิจกรรมทางเพศทางเลือกหรือไม่? พันธมิตรทางเพศที่สูงส่งเปิดรับทางเลือกเหล่านี้หรือไม่? เพศหมายถึงอะไรสำหรับทั้งคู่? มีวิธีอื่นอีกไหมที่จะพอใจในสิ่งที่แสดงถึงเพศสำหรับพวกเขา? และสุดท้ายแรงขับทางเพศนั้นเปลี่ยนแปลงได้ในระดับหนึ่ง สิ่งหนึ่งที่ชัดเจนคือการหาวิธีที่จะทำให้ความใคร่ต่ำขึ้น อย่างไรก็ตาม เรายังสามารถหาวิธีที่จะลดความใคร่ลงได้ ตัวอย่างเช่น ในบางกรณี บุคคลที่มีความใคร่สูงกำลังแสดงบางสิ่งกับคู่ของตนผ่านทางเพศ หากเราสามารถค้นหาว่ามันคืออะไร และหาวิธีอื่นในการแสดงออก เราอาจลดความเร่งด่วน/ความกดดันเบื้องหลังเรื่องเพศลง แรงขับทางเพศยังสามารถเป็น "ใช้หรือสูญเสียมัน" ได้ ความต้องการทางเพศที่สูงส่งความปรารถนาของแต่ละบุคคลอาจลดลงเล็กน้อยหลังจากตั้งเป้าหมายที่จะลดกิจกรรมทางเพศโดยรวม (แต่มีแนวโน้มว่าจะยังคงกลับมาเหมือนเดิม) การทำเช่นนี้ไม่ใช่เรื่องง่ายเพราะกิจกรรมทางเพศมักจะถักทอเป็นนิสัยของคนที่มีแรงขับทางเพศสูง มันสามารถเป็นประโยชน์อย่างไรก็ตาม
12) ความสัมพันธ์ทางเพศที่ดีต้องอาศัยความสนใจ ความเต็มใจ และความเชื่อมโยง ทวีตนี้
ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
นักสังคมสงเคราะห์คลินิก
มีความต้องการทางเพศที่ "เข้ากันไม่ได้" หรือไม่? คู่รักอาจมีระดับความใคร่ ความคาดหวัง และความชอบที่แตกต่างกันได้ แต่ในความคิดของฉัน นั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเขามีความเข้ากันไม่ได้ทางเพศ ในฐานะนักบำบัดโรคทางเพศ ฉันพบว่าเมื่อมีความสนใจ ความเต็มใจ และความเชื่อมโยงระหว่างคนสองคน ความสัมพันธ์ทางเพศที่ดีระหว่างพวกเขาคือการเรียนรู้ของอีกฝ่าย การสื่อสารความต้องการ การทำงานร่วมกันเพื่อค้นหาสิ่งที่ขาดหายไป ความคิดสร้างสรรค์ใน การออกแบบ "ความเข้ากันได้" การทำงานร่วมกันในการพัฒนาเมนูเร้าอารมณ์ (ซึ่งเปิดกว้างเท่าที่จำเป็น) แทบจะจุดประกายความต้องการทางเพศและปรับปรุงชีวิตทางเพศของพวกเขาอย่างสม่ำเสมอ
13) มีความคาดหวังที่เป็นจริงและเปิดใจลองสิ่งใหม่ ๆ ทวีตนี้
ลอเรน เอวาโรน
นักบำบัดคู่รัก
ขั้นตอนแรกคือต้องระลึกไว้เสมอว่าไม่มีคู่ใดผิดที่พวกเขาต้องการมีเพศสัมพันธ์บ่อยหรือไม่บ่อยเพียงใด การวางความคาดหวังในความสัมพันธ์เพราะคนสองคนกระตุ้นกันและกันทางจิตใจและอารมณ์ว่าพวกเขายัง 'ควร' ต้องการสิ่งเดียวกันทางเพศสามารถส่งผลเสียต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ได้ หาที่ปรึกษาของคู่รักที่เชี่ยวชาญเรื่องเพศเพื่อช่วยในการระบุและแก้ไขการบิดเบือนความรู้ความเข้าใจรวมถึง- “คู่ของฉัน 'ต้อง' ต้องการเซ็กส์ทุกครั้งที่ฉันทำ มิฉะนั้นฉันไม่มีเสน่ห์เพียงพอ” มืออาชีพเป็นแหล่งข้อมูลที่ดีในการช่วยให้คู่รักสามารถประนีประนอมกับชีวิตทางเพศที่มีความสุขและมีสุขภาพดีสำหรับความสัมพันธ์ที่ไม่เหมือนใครของพวกเขา อย่ากลัวที่จะสำรวจเรื่องเพศของคุณด้วยกันเพื่อที่คุณจะได้สร้างภาษารักของคุณเอง ทิศทางเล็กๆ น้อยๆ ไปได้ไกล ดังนั้นโปรดจำไว้ประโยชน์ของการให้กำลังใจในเชิงบวกเมื่อคู่ของคุณทำให้คุณพอใจในแบบที่คุณต้องการให้กำลังใจสำหรับอนาคต ชีวิตทางเพศที่น่าพึงพอใจที่สุดเริ่มต้นและจบลงด้วยการประนีประนอม ซึ่งอาจรวมถึงคู่ที่มีเพศสัมพันธ์แม้ว่าพวกเขาจะไม่มีอารมณ์หรืออีกคนหนึ่งใช้การช่วยตัวเองเพื่อเพิ่มความหิวทางเพศ การร่วมกิจกรรมทางเพศครั้งใหม่ด้วยกันอาจจุดประกายให้ประสบการณ์ที่เคยผ่านพ้นมา หรือระยะห่างเพียงเล็กน้อยก็อาจช่วยได้เช่นกัน
14) รับความช่วยเหลือ ทวีตนี้
ราเชล เฮอร์แมน, LCSW
นักสังคมสงเคราะห์คลินิก
'ความรักพิชิตทุกสิ่ง' ฟังดูหวานและเรียบง่าย แต่ความจริงก็คือแม้แต่คู่รักที่รักกันมากก็สามารถต่อสู้กับชีวิตทางเพศที่สดใสได้ ในตอนแรกมันเป็นเรื่องใหม่และแปลกใหม่ แต่เซ็กส์ในความสัมพันธ์ระยะยาวเป็นเกมบอลที่แตกต่างออกไป แรงขับทางเพศได้รับอิทธิพลจากปัจจัยทางการแพทย์ จิตใจ อารมณ์ และความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ดังนั้นจึงเป็นประโยชน์ที่จะได้รับการประเมินที่ครอบคลุมเพื่อแยกแยะสาเหตุที่เป็นไปได้และสำรวจทางเลือกการรักษา
15) จงเปิดใจเกี่ยวกับความไม่มั่นคงและสร้างเสริมกันและกัน ทวีตนี้
แคร์รี่ วิทเทคเกอร์, LMHC, LPC, PhD(abd)
ที่ปรึกษา
การสื่อสารคือทุกสิ่ง เรื่องเพศเป็นเรื่องที่ยากสำหรับคู่รักหลาย ๆ คู่ที่จะพูดถึง ความรู้สึกทางเพศไม่เพียงพอสามารถสร้างความรู้สึกไม่มั่นคงและความละอายอย่างลึกซึ้งทั้งส่วนตัวและในความสัมพันธ์ คู่รักต้องสื่อสารอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความหมายของเพศที่มีต่อคู่รักแต่ละฝ่าย และแก้ไขความกลัวว่าการมีเพศสัมพันธ์ไม่ตรงกันหมายความว่าอย่างไร รับรู้ว่าแต่ละความสัมพันธ์มีความต้องการความใกล้ชิดที่แตกต่างกัน และไม่มี "บรรทัดฐาน" เปิดใจเกี่ยวกับความไม่มั่นคงและสร้างกันแทนที่จะมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่ไม่ได้ผล
16) 3 วิธีในการสำรวจความต้องการทางเพศที่แตกต่างกันเพื่อการล่องเรือที่ราบรื่นยิ่งขึ้น ทวีตนี้
SOPHIE KAY, M.A. , Ed.M.
นักบำบัดโรค
มาเผชิญหน้ากัน คุณและคู่ของคุณอาจไม่ตรงกันในแผนกบริการทางเพศเสมอไป อย่างไรก็ตาม มีวิธีแก้ไขความไม่สมดุลโดยไม่ต้องคิดถึงการละทิ้งเรือ นี่คือวิธี:
- พูดถึงมัน. การขอความต้องการทางเพศและความปรารถนาที่จะได้รับการตอบสนองนั้นมีประสิทธิภาพมากกว่าการบ่นเกี่ยวกับแง่มุมทางเพศของความสัมพันธ์ของคุณ
- ใช้เวลากับมัน จัดสรรเวลาในแต่ละสัปดาห์เพื่อพยายามใช้เวลาที่มีคุณภาพร่วมกับคนรักของคุณ
- หากคุณและความใคร่ของคู่ของคุณไม่ได้ซิงค์กันตลอดเวลา แล้วจะจัดการกับความใคร่ที่แตกต่างกันได้อย่างไร ทำงาน ทำงาน ทำงานกับมัน การประนีประนอมเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ดี มีแบบฝึกหัดเกี่ยวกับความใกล้ชิดที่คุณสามารถทำได้ซึ่งไม่จำเป็นต้องนำไปสู่การมีเพศสัมพันธ์ แต่สามารถสร้างความพึงพอใจให้กับความต้องการทางเพศที่ไม่ตรงกัน
17) คู่รักควรซื่อสัตย์กับสิ่งที่ต้องการ ทวีตนี้
DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
นักบำบัดโรค
การสื่อสารเป็นกุญแจสำคัญ คู่รักควรมีอิสระที่จะพูดคุยเกี่ยวกับแรงขับทางเพศ สิ่งที่ชอบ สิ่งที่ไม่ชอบ และวิธีที่พวกเขาต้องการให้ความสัมพันธ์ของพวกเขาเติบโต เกี่ยวกับความต้องการทางเพศ คู่รักควรซื่อสัตย์กับสิ่งที่พวกเขาต้องการ (และบ่อยแค่ไหน) และสิ่งที่พวกเขาคาดหวังจากกันและกัน หากคนหนึ่งมีแรงผลักดันที่อีกฝ่ายหนึ่งไม่สามารถทำได้หรือไม่ต้องการพบ การช่วยตัวเองก็เป็นวิธีการรักษาที่ดี อย่างไรก็ตาม ฉันมักจะผลักดันให้ลูกค้าไม่ลืมเรื่องความสนิทสนม และนั่นคือคำถามในการรักษา การมีเพศสัมพันธ์มากเกินไปหรือน้อยเกินไปมักนำไปสู่พฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ผู้คนควรรู้สึกมีคุณค่าและสบายใจกับคู่ของพวกเขา
18) พยายามหาต้นตอของปัญหา ทวีตนี้
เจ. ไรอัน ฟูลเลอร์ ปริญญาเอก
นักจิตวิทยา
ดังนั้นจะจัดการกับแรงขับทางเพศที่แตกต่างกันในความสัมพันธ์อย่างไร?
เมื่อคู่สามีภรรยาเผชิญกับความไม่ลงรอยกันทางเพศในชีวิตแต่งงาน ฉันเน้นให้คู่รักแต่ละคนมีทักษะที่เป็นรูปธรรมในการแก้ไขปัญหา รวมถึงวิธี: จัดการอารมณ์ของตนเอง สื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ และแก้ปัญหาร่วมกัน จากประสบการณ์ของผม การหลีกเลี่ยงปัญหาจะนำไปสู่สภาพที่เป็นอยู่ได้ดีที่สุดเท่านั้น และโดยทั่วไปมักเป็นการรุกรานแบบเฉยเมย ความเป็นปรปักษ์แบบเปิดกว้าง หรือระยะห่าง แต่คู่รักหลายคู่ไม่รู้ว่าจะก้าวไปข้างหน้าอย่างไร โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงประเด็นที่ถูกตั้งข้อหาดังกล่าว
ฉันยังให้คู่หูแต่ละคนกำหนดว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับชีวิตทางเพศ ความหมายที่ต้องใช้ และสิ่งที่แต่ละคนต้องการซึ่งสามารถปรับปรุงความรู้สึกที่พวกเขารู้สึกสนิทสนมและพึงพอใจทางเพศมากขึ้น โรแมนติก และอารมณ์ดี
ขณะที่เราทำงานเกี่ยวกับประเด็นเหล่านี้ เป็นไปได้ที่จะเริ่มทำความเข้าใจว่าความสัมพันธ์และชีวิตส่วนตัวในด้านอื่นๆ มีความสำคัญในด้านใดเป็นจุดแข็ง และสามารถสร้างขึ้นได้ และจุดอ่อนและจุดบกพร่องมีอยู่ที่ใด จากนั้นเราสามารถทำงานอย่างครอบคลุมในความสัมพันธ์ ปรับปรุงความสัมพันธ์ทั้งหมดอย่างมีประสิทธิผล
19) การทดลองและพื้นที่การเล่นใหม่อาจช่วยลดช่องว่าง ทวีตนี้
จอร์-เอล คาราบาลโล, LMHC
ที่ปรึกษา
เมื่อคู่รักไม่สามารถมีเพศสัมพันธ์ได้ การรักษาความสัมพันธ์ทางเพศที่ดีให้คงอยู่คงเป็นเรื่องยาก การพูดคุยกันอย่างเปิดเผย ไม่ว่าจะโดยอิสระหรือกับนักบำบัดโรคที่ได้รับใบอนุญาต จะเป็นประโยชน์ในการระบุวิธีแก้ปัญหาที่เป็นไปได้สำหรับความไม่ลงรอยกันทางเพศ บางครั้งการทดลองและพื้นที่การเล่นใหม่ๆ อาจช่วยลดช่องว่าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อรวมกับความเห็นอกเห็นใจและการฟังอย่างกระตือรือร้น
20) 3 Cs: การสื่อสาร ความคิดสร้างสรรค์ และการยินยอม ทวีตนี้
DULCINEA PITAGORA, แมสซาชูเซตส์, LMSW, MED, CST
นักจิตอายุรเวทและนักบำบัดทางเพศ
IQ ทางเพศในประเทศของเรามีค่าเฉลี่ยต่ำเพราะเราถูกสอนให้หลีกเลี่ยงการพูดถึงเรื่องเพศ และความไม่ลงรอยกันทางเพศมักเกิดจากการขาดข้อมูลและความยินยอมอย่างชัดแจ้ง การรักษา: การสนทนาที่ชัดเจนและต่อเนื่องในการตั้งค่าที่เป็นกลางเกี่ยวกับจินตนาการ ความชอบ และสิ่งที่ก่อให้เกิดและลดความเร้าอารมณ์
21) การประนีประนอมคือคำตอบ ทวีตนี้
แจ็กเกอลีน โดเนลลี, LMHC
นักจิตบำบัด
ฉันมักจะเจอคู่รักที่ผิดหวังทางเพศในความสัมพันธ์หรือเผชิญกับความไม่ลงรอยกันทางเพศ เขารู้สึกเหมือนหมีกำลังแทะคุณ คุณแกล้งนอน ปวดหัว คุณ “ไม่สบาย” ฉันเข้าใจแล้ว เขา ไม่เคย พอใจเพียงพอ คุณ แค่ ทำวันอาทิตย์และเป็นวันอังคาร
เธอคือ เสมอ เหนื่อย เธอไม่แตะต้องฉัน เธอทำให้ฉันรอหลายวันก่อนที่เธอจะมีเซ็กส์กับฉัน ฉันคิดว่าเธอไม่สนใจฉันแล้ว
ฉันได้ยินมันทั้งหมด และคุณทั้งคู่ถูกต้อง และนี่คือปัญหา เพราะคนหนึ่งรู้สึกกดดันและจู้จี้ตลอดเวลา ส่วนอีกคนรู้สึกมีเขาและถูกปฏิเสธ
ดูเหมือนว่าการประนีประนอมคือคำตอบที่ดีที่สุด และยิ่งไปกว่านั้น การสื่อสาร แม้ว่าจะขดตัวด้วยเสียงหนังสือดีๆ สักเล่ม แต่จริงๆ แล้วคุณก็ต้องยอมเสียเปรียบ ไม่ใช่ทุกวัน แค่เดือนละครั้งเท่านั้น ในทำนองเดียวกัน ผู้มีเขาทั้งสองก็ต้อง ฟัง ความต้องการทางเพศของอีกฝ่าย ค้นหาว่าอะไรทำให้เครื่องยนต์ของเขา/เธอไหลเวียน (เธอ/เธอชอบของเล่น พูดจา ถูเบาๆ โป๊...) และค่อยๆ พยายามสร้างความพึงพอใจให้คนนั้นก่อน เพราะพวกเขารู้สึกถึงสิ่งที่พวกเขารู้สึกและการขอทานไม่ใช่คำตอบ
22) ค้นหาวิธีกระตุ้นความรู้สึกอื่นๆ ในการเชื่อมต่อกับคู่ของคุณ ทวีตนี้
ZELIK MINTZ, LCSW, LP
นักจิตบำบัด
ความไม่ลงรอยกันทางเพศมักทำให้เกิดความแตกแยกในความสัมพันธ์โดยไม่ได้พูด การพัฒนาและเปิดเผยสิ่งที่ถือเป็นเรื่องเพศระหว่างคนสองคนสามารถนำมาซึ่งความกว้างขวางทางกายภาพและกำหนดใหม่ว่าอะไรคือร่างกาย ราคะ และเรื่องเพศ จุดเริ่มต้นคือการทดลองวิธีการเชื่อมต่อทางร่างกายที่ไม่เกี่ยวกับอวัยวะเพศโดยปราศจากแรงกดดันจากการมีเพศสัมพันธ์หรือการสำเร็จความใคร่