เนื้อหา
- วิธีหยุดสร้างดราม่าในความสัมพันธ์
- เป็นคนสุขภาพดีที่ไม่ต้องการดราม่าในความสัมพันธ์
- แล้วคุณล่ะ? คุณติดละครหรือเปล่า
- ดราม่า โกลาหล และความรักมาจากไหน?
- บางครั้งเราก็ตกเป็นเหยื่อของวัยเด็กของเราเอง
- ข่าวใหญ่?
- ทั้งหมดนี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่ไม่ค่อยมีใครเปลี่ยนแปลงด้วยตัวเราเอง
คนส่วนใหญ่เมื่ออ่านข้อความข้างต้นจะตอบแบบเดียวกัน ไม่ ไม่ ไม่!
แต่นั่นเป็นเรื่องจริงเหรอ?
และคุณรู้ได้อย่างไรว่าคุณไม่ได้ติดโลกแห่งความสับสนวุ่นวายและละคร โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์ที่น่าทึ่ง?
เป็นเวลา 29 ปี ที่ David Essel นักเขียน ที่ปรึกษา และโค้ชชีวิตที่มียอดขายสูงสุดอันดับหนึ่งได้ช่วยเหลือผู้คนให้สลายการเสพติดความโกลาหลและละครในความสัมพันธ์และความรัก หลายครั้ง ช่วยให้พวกเขาทำลายสิ่งที่พวกเขาไม่รู้ด้วยซ้ำ พวกเขาติดยาเสพติด
วิธีหยุดสร้างดราม่าในความสัมพันธ์
ด้านล่างนี้ เดวิดพูดถึงความสัมพันธ์ที่ขับเคลื่อนด้วยละคร วิธีที่เราเสพติดความโกลาหลและละครในความสัมพันธ์ สัญญาณของการติดละคร ทำไมเราถึงติดละคร ตัวอย่างของละครความสัมพันธ์ วิธีที่มีประสิทธิภาพในการยุติละครความสัมพันธ์ และสิ่งที่ควรทำเกี่ยวกับการเอาชนะ การเสพติดความวุ่นวาย
ประมาณสี่ปีที่แล้ว หญิงสาวคนหนึ่งติดต่อฉันทาง Skype เพื่อจ้างฉันเป็นที่ปรึกษาของเธอ เพราะเธอป่วยและเบื่อที่จะดึงดูดผู้ชาย พวกเขาสร้างความวุ่นวายและดราม่าในชีวิตของเธออยู่ตลอดเวลา
เธอบอกฉันในเซสชั่นแรกของเราว่าเธอเต็มไปด้วยความสงบจนกระทั่งเธอได้เกี่ยวข้องกับผู้ชายคนหนึ่งที่เกี่ยวกับละครและความโกลาหล
ขณะที่เราทำงานร่วมกันเป็นเวลานาน ฉันพบว่าความสัมพันธ์ระยะยาวของเธอทุกๆ อย่างซึ่งโดยเฉลี่ยประมาณสี่ปีนั้นเต็มไปด้วยความสับสนวุ่นวายและละคร ส่วนใหญ่มาจากเธอที่สร้างความสัมพันธ์ที่น่าทึ่ง
เธอตกใจมากเมื่อฉันสามารถแสดงให้เธอเห็นผ่านงานเขียนที่ได้รับมอบหมาย ว่าเธอเป็นคนที่สร้างนรกบนดินในความสัมพันธ์ของเธอ และยังสร้างละครในความสัมพันธ์ที่ควรได้รับการหล่อเลี้ยงด้วยความรัก
เธอยังนำโปรไฟล์การออกเดทของเธอมาด้วย และในโปรไฟล์ก็บอกว่า: “ฉันไม่จัดการกับละครและความโกลาหลจากผู้ชายคนไหนหากนี่คือคุณอย่าติดต่อฉัน”
เป็นคนสุขภาพดีที่ไม่ต้องการดราม่าในความสัมพันธ์
ตลอด 30 ปีที่ผ่านมา สิ่งที่ฉันพบคือคนที่บอกว่าพวกเขาไม่จัดการกับเรื่องดราม่าและความวุ่นวายในโปรไฟล์การออกเดทของพวกเขา กลับกลายเป็นคนที่สร้างความวุ่นวายและดราม่าที่พวกเขาคุยกันมากกว่า เกี่ยวกับที่พวกเขาไม่ต้องการ น่าหลงใหล.
วิธีแรกๆ ที่ทำให้ฉันทำให้เธอเห็นว่าความโกลาหลและละครส่วนใหญ่มาจากเธอ คือการบอกเธอว่าคุณไม่สามารถอยู่ในความสัมพันธ์เป็นเวลาสี่ปีและโทษความโกลาหลและละครกับคู่ของคุณเพราะ คนสุขภาพดีที่ไม่ต้องการความวุ่นวายและดราม่าคงทิ้งความสัมพันธ์ไปนานแล้ว
มันไม่สมเหตุสมผลเหรอ?
ในตอนแรก เธอดันกลับ และยังคงไม่เห็นด้วยว่าเธอมีส่วนเกี่ยวข้องกับความผิดปกติในความสัมพันธ์ของเธอ แต่หลังจากที่เธอพบความจริงในคำกล่าวของฉัน เธอก็ไม่สามารถอยู่ในความสัมพันธ์ที่เลวร้ายได้นานถึงสี่ปี เว้นแต่เธอจะเป็นส่วนหนึ่ง ของปัญหา ดวงตาของเธอเปิดเหมือนกวางในไฟหน้า
ในที่สุดเธอก็เห็นความจริงเป็นครั้งแรกในชีวิตว่าเธอมีความรับผิดชอบอย่างน้อย 50% ต่อความโกลาหลและละคร แต่เมื่อเราทำงานร่วมกันได้นานขึ้น เธอก็ยอมรับตัวเองว่าเธอเป็นต้นเหตุสำคัญในความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์ทั้งหมดของเธอ
แล้วคุณล่ะ? คุณติดละครหรือเปล่า
หากคุณย้อนกลับไปดูประวัติความสัมพันธ์ของคุณและพบว่าความสัมพันธ์ส่วนใหญ่แตกสลายไปในรูปแบบที่เต็มไปด้วยความสับสนวุ่นวายและละคร คุณจะเริ่มเห็นว่าคุณต้องมีบทบาทสำคัญในนั้นเพราะคนที่มีสุขภาพดีจะทิ้งใครไว้ ซึ่งไม่ค่อยแข็งแรงหลังจากที่พวกเขาเริ่มออกเดทได้ไม่นาน
ดราม่า โกลาหล และความรักมาจากไหน?
ในช่วงอายุ 0 ถึง 18 ปี เราเป็นเหมือนฟองน้ำขนาดใหญ่ในสภาพแวดล้อมของครอบครัว และถ้าแม่และหรือพ่อมีความสัมพันธ์ที่ไม่ปกติ และพวกเราส่วนใหญ่ตื่นตระหนกกว่าปกติ เราก็เพียงแค่ทำซ้ำสิ่งที่เราเห็นว่าเติบโตขึ้นมา
ดังนั้นเมื่อแม่และหรือพ่อให้การปรนนิบัติกันแบบเงียบๆ หรือทะเลาะกันไม่หยุดหย่อน หรือติดสุรา ยาเสพติด สูบบุหรี่ หรืออาหาร มีโอกาสที่ดีที่คุณจะเพียงแค่ทำซ้ำค่านิยมหลักของครอบครัวของความสับสนวุ่นวายและละครในของคุณ ชีวิตผู้ใหญ่
จิตใต้สำนึกของคุณตั้งแต่แรกเกิดเริ่มเทียบได้กับ “ดราม่า วุ่นวายในความรัก” ตามปกติทีเดียว
เพราะเมื่อคุณเห็นอะไรซ้ำแล้วซ้ำเล่าในวัยเด็ก มีคนเพียงไม่กี่คนที่มีพลังที่จะไม่ทำซ้ำรูปแบบเหล่านั้นเมื่อพวกเขาเป็นผู้ใหญ่
บางครั้งเราก็ตกเป็นเหยื่อของวัยเด็กของเราเอง
เมื่อเจ็ดปีที่แล้วฉันทำงานกับคู่รักจากสเปนซึ่งความสัมพันธ์มานานกว่า 20 ปีเต็มไปด้วยความสับสนวุ่นวายและละคร
ภรรยาตัดสินใจเลิกดื่ม และสามีก็ลดปริมาณการดื่มลงอย่างมาก
แต่มันไม่ได้ช่วยความสัมพันธ์
ทำไม?
เพราะทั้งคู่ถูกเลี้ยงดูมาโดยสร้างบ้านอย่างบ้าคลั่ง และพวกเขาก็แค่ทำซ้ำสิ่งที่พวกเขาเห็นพ่อแม่ของพวกเขาทำตั้งแต่ต้น
แต่เมื่อฉันให้ทั้งคู่เขียนบทบาทที่แม่เล่นในความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรงและบทบาทที่พ่อเล่นในความสัมพันธ์เมื่อโตขึ้นที่ไม่แข็งแรง พวกเขาตกใจเมื่อเห็นว่าพวกเขาพูดกับแม่หลายคนและ พฤติกรรมแย่ๆ ของพ่อ
เหมือนหมดความอดทน คำพิพากษา. เถียงกัน. ชื่อเรียก หนีไปแล้วก็กลับ
กล่าวอีกนัยหนึ่ง พวกเขาตกเป็นเหยื่อของวัยเด็กของตัวเองและไม่รู้ด้วยซ้ำ
จิตใต้สำนึกมีพลังมหาศาลอย่างเหลือเชื่อ แต่ถ้ามันถูกฝึกมาในทางที่ไม่ดี เช่น ความวุ่นวายและดราม่า พฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบ ก้าวร้าว การโต้เถียง การเสพติด จิตใต้สำนึกไม่สามารถแยกความแตกต่างระหว่างรูปแบบที่มีสุขภาพดีหรือไม่แข็งแรง ดังนั้นมันจึงยังคงทำซ้ำตามที่เห็นเมื่อโตขึ้น
ข่าวใหญ่?
หากคุณทำงานกับผู้เชี่ยวชาญที่มีทักษะและผ่านการฝึกฝนมา พวกเขาสามารถช่วยให้คุณเห็นบทบาทที่คุณกำลังมีอยู่ในความสัมพันธ์ความรักที่ไม่สมบูรณ์ที่คุณเคยมี และทำลายความต้องการและความปรารถนาสำหรับความวุ่นวายและการละคร
ความวุ่นวายและดราม่ากลายเป็นสิ่งเสพติด ความโกลาหลและดราม่าสร้างอะดรีนาลีนพุ่งพรวดเมื่อเราโต้เถียง หรือแม้กระทั่งระหว่างพฤติกรรมก้าวร้าว และร่างกายเริ่มกระหายอะดรีนาลีนนั้น ดังนั้นคนใดคนหนึ่งในความสัมพันธ์จะเลือกทะเลาะกันจริงๆ ไม่ใช่เพราะหัวข้อเป็นเช่นนั้น สำคัญสำหรับพวกเขา แต่เพราะพวกเขากระหายอะดรีนาลีนที่พุ่งพล่าน
ทั้งหมดนี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่ไม่ค่อยมีใครเปลี่ยนแปลงด้วยตัวเราเอง
หาที่ปรึกษามากทักษะ นักบำบัด และ/หรือไลฟ์โค้ช และเริ่มค้นหาว่าการเสพติดความวุ่นวายและดราม่านี้เริ่มต้นขึ้นในชีวิตของคุณได้อย่างไร เพื่อให้คุณกำจัดมันได้ครั้งแล้วครั้งเล่า”