เป็นทั้งหมด: คุณทำให้เสร็จด้วยตัวเองหรือไม่?

เนื้อหา

• แนวคิดของการให้คำปรึกษารายบุคคล
• เมื่อเราแต่งงาน เรารวมกันเป็นหนึ่งเดียว
• ความสำคัญของบุคลิกลักษณะในการให้คำปรึกษาคู่รัก
• แต่งงานอย่างไรให้มีความสุข?

บ่อยครั้งเมื่อมีคนมาหาฉันเพื่อขอคำปรึกษาเรื่องการแต่งงาน ฉันจะขอการประชุมกับคู่ชีวิตทั้งสองฝ่ายเป็นรายบุคคล นี่เป็นช่วงเวลาที่ดีสำหรับฉันที่จะได้รู้จักสมาชิกแต่ละคนในการแต่งงานตามเงื่อนไขของตนเอง บางครั้ง คู่สมรสรู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถซื่อสัตย์กับบางสิ่งต่อหน้าคู่ของตนได้อย่างสมบูรณ์ ความใกล้ชิดทางเพศ การเงิน และความเจ็บปวดในวัยชรามักเป็นเรื่องยากที่จะพูดคุยอย่างตรงไปตรงมากับคู่สมรส ดังนั้นเราจึงพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาเหล่านั้นในแต่ละช่วงก่อนที่จะนำพวกเขาเข้าสู่ช่วงการสมรส คู่รักหลายคู่ที่ฉันทำงานด้วยเข้าใจสิ่งนี้และยินดีทำช่วงแรกๆ สองสามช่วงเหล่านี้ มีอะไรที่จะช่วยให้การแต่งงานของพวกเขาใช่ไหม? อุปสรรคมักเกิดขึ้นเมื่อฉันแนะนำการให้คำปรึกษารายบุคคลสำหรับทั้งคู่

แนวคิดของการให้คำปรึกษารายบุคคล

ด้วยเหตุผลบางอย่าง ผู้คนไม่ค่อยกระตือรือร้นกับแนวคิดของการให้คำปรึกษารายบุคคล ฉันมักจะได้ยินว่า “เราเข้ามาปรึกษาคู่รัก แก้ไขการแต่งงานของเรา” หรือบ่อยครั้ง “ไม่มีอะไรผิดปกติกับฉัน พวกเขาต้องการคำปรึกษา”

บางครั้งในความสัมพันธ์ที่มีปัญหา การจดจ่อกับทุกสิ่งที่คนรักทำผิดเป็นเรื่องง่าย ถ้าเพียงแต่พวกเขาจะเปลี่ยน ถ้าเพียงแต่พวกเขาเลิกทำสิ่งที่น่ารำคาญอย่างยิ่ง ทุกอย่างก็จะดี หรือมันง่ายที่จะจดจ่ออยู่กับความสัมพันธ์ที่พังทลาย ถ้าเพียงแต่เราสามารถสื่อสารได้ดีขึ้น ถ้าเรามีกลยุทธ์บางอย่างในการเพิ่มสีสันในห้องนอน ใช่ การสื่อสารที่ดีขึ้นช่วยได้เสมอ และใช่ ชีวิตทางเพศที่สั่นคลอนสามารถช่วยแก้ปัญหาชีวิตคู่ได้มากมาย แต่สุดท้ายแล้ว การแต่งงานเป็นผลรวมของคนสองคนที่นำทางกันและกัน และมักจะถูกมองข้ามไป

เมื่อเราแต่งงาน เรารวมกันเป็นหนึ่งเดียว

สัญญาทางศาสนามักจะมีผลผูกพันทางกฎหมายว่าเราจะเข้าร่วมเป็นหนึ่งเดียว เราดำเนินชีวิตร่วมกับคู่ชีวิตของเรา "ครึ่งที่ดีกว่า" ของเรา "คู่ชีวิตที่สำคัญ" ของเรา เมื่อมีปัญหาเรื่องเงินหรือเรื่องครอบครัว คู่ของเรามักจะให้ความช่วยเหลือในยามวิกฤต เมื่อวางแผน เราต้องตรวจสอบกับพันธมิตรของเราอีกครั้งเพื่อให้แน่ใจว่า “เราไม่มีแผน” มักจะง่ายที่จะสูญเสียตัวเองในไดนามิกนี้ เพื่อลืมว่าถึงแม้จะรวมสองเป็นหนึ่งเดียว เราก็ยังคงเป็นบุคคลที่เราเคยเป็นมาก่อนที่เราจะแต่งงาน เรายังคงมีความหวังและความปรารถนาส่วนตัวที่อาจหรืออาจไม่สอดคล้องกับความหวังของคู่สมรสของเรา เรามีนิสัยใจคอและงานอดิเรกแปลก ๆ ที่ไม่จำเป็นต้องสอดคล้องกับของพวกเขา คุณยังคงเป็นคุณ แม้ว่าคุณจะแต่งงานแล้ว และที่น่าวิตกยิ่งกว่านั้น คู่สมรสของคุณก็ยังเป็นตัวของตัวเองเช่นกัน

ความสำคัญของบุคลิกลักษณะในการให้คำปรึกษาคู่รัก

การเป็นสองคนหมายความว่าอย่างไร และเหตุใดการให้คำปรึกษาคู่รักจึงสำคัญ พูดในแง่กลไก หน่วย (คู่แต่งงานที่คุณเป็น) จะไม่ทำงานได้ดีเว้นแต่ทั้งสองส่วน (คุณและคู่สมรส) จะทำงานได้ดี การทำงานเป็นรายบุคคลหมายความว่าอย่างไร วัฒนธรรมนี้ไม่ค่อยให้ความสำคัญกับการดูแลตนเอง เราไม่เน้นความเป็นอยู่ที่ดีของแต่ละบุคคลเท่าที่ควร แต่ในอุดมคติแล้ว คุณควรรู้สึกมั่นใจในตัวคุณ คุณควรมีสิ่งที่คุณชอบทำ ที่ทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นสำหรับการทำสิ่งนั้น (การออกกำลังกาย งานอดิเรก เป้าหมาย อาชีพที่เติมเต็ม) สิ่งที่ไม่ต้องการการอนุมัติจากผู้อื่นเพราะการอนุมัติของคุณเองก็เพียงพอแล้ว

การดูแลตนเองอย่างเหมาะสม ยังหมายถึงการไปสู่จุดที่คุณรู้สึกสมบูรณ์ด้วยตัวของคุณเอง ใช่ เป็นแนวคิดที่โรแมนติกที่จะ "ค้นหาอีกครึ่งหนึ่งของคุณ" และขี่ออกไปในยามพระอาทิตย์ตกดิน ใช้ชีวิตอย่างมีความสุขตลอดไป แต่ถ้าคุณคุ้นเคยกับความจำเป็นในการให้คำปรึกษาสำหรับคู่รัก คุณก็รู้ว่าความเชื่อนี้เป็นโบโลญญา ฉันยังเถียงว่าความเชื่อที่ว่าต้องการใครสักคนมาทำให้เราสมบูรณ์นั้นเป็นอันตราย มีการแต่งงานที่เป็นพิษหรืออยู่ต่อเนื่องจากบางคนกลัวการอยู่คนเดียว? ราวกับว่าการอยู่คนเดียวเป็นสิ่งที่แย่ที่สุดที่สามารถเกิดขึ้นได้กับใครบางคน เราไม่เพียงแต่ควรเป็นปัจเจกบุคคลในสิทธิของเราเองเท่านั้น แต่มีแนวโน้มว่าเราจะเป็นอยู่แล้วด้วย และยิ่งไปกว่านั้น หากเราอยู่คนเดียวได้สบายและเราเป็นปัจเจกบุคคลโดยไม่จำเป็นต้องมีใครเป็น "อีกครึ่งหนึ่ง" ของเรา นั่นก็ทำให้เราเป็นอิสระที่จะแต่งงานตามเจตจำนงเสรีของเรา

หากเราเชื่อว่าเราต้องอยู่ในชีวิตแต่งงานของเรา เพื่อทำสิ่งที่ขาดหายไป เพราะไม่เช่นนั้นเราเป็นมนุษย์ที่ไม่สมบูรณ์ เราก็จับตัวประกันได้ เมื่อเราสามารถเลือกที่จะมีชีวิตที่มั่งคั่งโดยคู่ครองของเราเพราะเราต้องการให้พวกเขามีชีวิตแต่งงานที่มีความสุข

แต่งงานอย่างไรให้มีความสุข?

แล้วเราจะทำสิ่งนี้ได้อย่างไร? เราจะกลายเป็นปัจเจกบุคคลเพื่อการแต่งงานที่ดีขึ้นได้อย่างไร ฉันจะพูดถึงการให้คำปรึกษาแบบรายบุคคลและการดูแลตนเอง ซึ่งฟังดูง่ายที่จะทำ แต่ในความเป็นจริง มันเป็นหนึ่งในสิ่งที่ท้าทายมากกว่าที่คนๆ หนึ่งสามารถทำได้ มันต้องการการทบทวนตัวเอง มันต้องปล่อยให้คนอื่นมารับผิดชอบความสุขของเรา มันต้องโอเคกับการถูกปฏิเสธ และนั่นก็มักจะเป็นเรื่องยุ่งเหยิงทางอารมณ์สำหรับคนที่จะทำงาน การรู้สึกสมบูรณ์และสมบูรณ์ด้วยตัวของคุณเองนั้นเป็นงานหนัก แต่จำเป็นถ้าคุณต้องการเป็นหุ้นส่วนที่ดีกับคนอื่น เพราะถ้าคุณสามารถเป็นอิสระจากการจับตัวประกันทางอารมณ์ได้ ถ้าคุณสามารถเลือกคู่สมรสของคุณเพื่อเห็นแก่พวกเขาเองและไม่ต้องการให้พวกเขาเติมเต็มคุณ สิ่งนั้นจะเป็นอิสระสำหรับคู่สมรสของคุณได้อย่างไร? คุณทั้งคู่จะมีความสุขมากขึ้นเพียงใดโดยปราศจากภาระทางอารมณ์ที่แปลกประหลาดของการไม่สมบูรณ์?

ทำเองครบมั้ย? คุณมีคู่สมรสของคุณทำให้คุณสมบูรณ์หรือไม่? พูดคุยกับคู่ของคุณ ถามพวกเขาว่าพวกเขารู้สึกสมบูรณ์หรือไม่ หรือหากพวกเขารู้สึกว่าคุณจำเป็นต้องทำให้เสร็จ นี่เป็นสิ่งที่คุณทั้งคู่ต้องการหรือไม่? หัวข้อนี้เป็นหัวข้อที่สรุปได้ยากในบทความ แต่มีแหล่งข้อมูลที่จะช่วยคุณในการเดินทาง และที่ปรึกษาแต่ละคนสามารถช่วยคุณเริ่มต้นบนเส้นทางได้ กุญแจสำคัญอยู่ที่การจดจำว่าคุณสมบูรณ์แล้ว บางครั้งเราก็ลืมความจริงข้อนี้ไป