เมื่อคู่ของคุณเรียกร้องความสนใจของคุณ - ระบุและตอบสนองความต้องการความสนใจ

เนื้อหา

• วิธีจัดการกับพันธมิตรที่แสวงหาความสนใจและตอบสนองความต้องการของพวกเขา

John Gottman นักวิจัยด้านความสัมพันธ์ที่มีชื่อเสียงระดับโลก สนใจที่จะทำความเข้าใจว่าอะไรทำให้ความสัมพันธ์บางอย่างทำงานได้ในขณะที่บางความสัมพันธ์ล้มเหลว

ดังนั้น Gottman จึงศึกษาคู่บ่าวสาว 600 คนในระยะเวลา 6 ปี การค้นพบของเขาให้ความกระจ่างที่สำคัญเกี่ยวกับสิ่งที่เราสามารถทำได้เพื่อเพิ่มความพึงพอใจและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์ของเรา และสิ่งที่เราทำเพื่อทำลายมัน

Gottman พบว่าความแตกต่างระหว่างความสัมพันธ์เหล่านั้นที่เจริญรุ่งเรือง (ผู้เชี่ยวชาญ) และผู้ที่ไม่ (ภัยพิบัติ) มีส่วนเกี่ยวข้องอย่างมากกับการตอบสนองต่อการเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจ การเสนอราคาเพื่อความสนใจคืออะไร?

Gottman กำหนดการเสนอราคาเพื่อความสนใจเป็นความพยายามใด ๆ จากคู่ค้ารายหนึ่งไปยังอีกรายหนึ่งเพื่อยืนยันความเสน่หาหรือการเชื่อมต่อเชิงบวกอื่น ๆ

ราคาเสนอแสดงด้วยวิธีง่ายๆ เช่น ยิ้มหรือขยิบตา และในรูปแบบที่ซับซ้อนมากขึ้น เช่น การขอคำแนะนำหรือความช่วยเหลือ แม้แต่การถอนหายใจก็สามารถเรียกร้องความสนใจได้ เราสามารถเพิกเฉยต่อการเสนอราคา (หันหลังกลับ) หรือสงสัยและถามคำถาม (หันไปทาง)

การเสนอราคาส่วนใหญ่มีข้อความย่อยที่ชี้ไปที่ความต้องการที่แท้จริงของคู่ของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องเป็นนักอ่านใจ คุณเพียงแค่ต้องสงสัยและถามคำถามเพื่อตรวจสอบ ตัวอย่างเช่น หากคู่หูที่เรียกร้องความสนใจพูดว่า “เฮ้ เรียนเต้นซัลซ่าไม่สนุกเหรอ?” และอีกฝ่ายก็ตอบว่า ไม่ ฉันไม่ชอบเต้น...” อีกฝ่ายหันหลังเพื่อเรียกร้องความสนใจ

การเสนอราคามักจะเกี่ยวกับการใช้เวลาร่วมกันมากกว่ากิจกรรมการเต้นรำ ลองพูดว่า “ฉันหวังว่าฉันจะชอบเต้น แต่ฉันไม่... เรามาทำอย่างอื่นด้วยกันได้ไหม”

หากคุณพบว่าสอดคล้องกับสถานการณ์นี้ นี่เป็นหนึ่งในสัญญาณที่บ่งบอกว่าคู่ของคุณเป็นผู้เรียกร้องความสนใจครั้งใหญ่ นี่ไม่ได้หมายความว่ามีข้อบกพร่องในรูปแบบพฤติกรรม แต่หมายความว่าคุณไม่ได้ให้ความสนใจกับพวกเขามากนัก คุณไม่จำเป็นต้องมีคำตอบว่าจะจัดการกับผู้เรียกร้องความสนใจอย่างไร คุณต้องระบุการเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจจากคู่ของคุณและทำให้สำเร็จ

Gottman พบว่าคู่รักที่อยู่ด้วยกัน (ผู้เชี่ยวชาญ) หันไปหาราคาเสนอเพื่อเรียกร้องความสนใจ 86% ในขณะที่คู่ที่ไม่ได้อยู่ด้วยกันหันไปเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจเพียง 33% ของเวลาทั้งหมด งานวิจัยของเขาสนับสนุนสิ่งที่เราเห็นในสำนักงานทุกวัน ความขัดแย้ง ความโกรธ และความขุ่นเคืองไม่เกี่ยวข้องกับปัญหาใหญ่ๆ น้อยๆ และมากกว่านั้นคือการไม่ได้รับความสนใจและให้ความสนใจที่จำเป็นในความสัมพันธ์เพื่อให้มันเติบโตและอยู่รอด

แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคู่ค้าทั้งสองให้ความสำคัญกับการเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจและให้ความสำคัญกับการสังเกตและตอบสนอง? จะเกิดอะไรขึ้นหากพวกเขาพัฒนาทักษะง่ายๆ ในการจดจำการเสนอราคา และวิธีง่ายๆ ในการหันไปหา

ตาม Gottman จะมีการหย่าร้างน้อยลงและความสัมพันธ์ที่มีความสุขเชื่อมโยงและมีสุขภาพดีมากขึ้น!

วิธีจัดการกับพันธมิตรที่แสวงหาความสนใจและตอบสนองความต้องการของพวกเขา

1. นั่งลงด้วยกันและเขียนรายการว่าคุณมักจะเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจอย่างไร ทีละครั้ง ให้ระบุวิธีทั่วไปที่คุณสังเกตเห็นว่าตัวเองเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจจากคนรักของคุณ วนไปวนมาจนคุณคิดวิธีอื่นไม่ได้
2. ในสัปดาห์หน้า ให้ออกตามหาการเสนอราคาที่เป็นไปได้สำหรับความสนใจจากคู่ของคุณ ขอให้สนุก.. ขี้เล่น... ถามคู่ของคุณว่านี่คือการเรียกร้องความสนใจหรือไม่?
3. จำไว้ว่าการหันไปเสนอราคาไม่ได้แปลว่าใช่กับคู่ของคุณเสมอไป การหันไปทางหมายถึงการยอมรับคู่ค้าของคุณต้องการความสนใจหรือการสนับสนุนและปฏิบัติตามนั้น มันอาจจะล่าช้าไปบ้าง เช่น “ตอนนี้ฉันคุยไม่ได้เพราะฉันอยู่ในระหว่างทำโปรเจกต์ แต่ฉันชอบที่จะใช้เวลากับคุณในภายหลัง เราสามารถทำได้ในเย็นนี้หรือไม่”
4. หากคนรักของคุณพลาดการเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจ แทนที่จะรู้สึกผิดหวังหรือไม่พอใจ ให้พวกเขารู้ว่านั่นเป็นการเรียกร้องความสนใจ ในทำนองเดียวกัน เมื่อคู่ของคุณเรียกร้องความสนใจไปยังการประมูลที่ไม่ได้รับ ให้ใช้เวลาในการถามคำถามและตอบกลับ
5. ที่สำคัญที่สุด ทำตัวให้สบายๆ สนุกสนาน และรู้ว่าการพัฒนานิสัยชอบเสนอราคาเป็นสิ่งที่ดีต่อสุขภาพและสนับสนุนมากที่สุดอย่างหนึ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อความสัมพันธ์ของคุณ

คำแนะนำเหล่านี้ควรจะสามารถช่วยให้คุณรับรู้และปฏิบัติตามการเสนอราคาของพันธมิตรเพื่อเรียกร้องความสนใจได้ สิ่งนี้จะไม่เพียงแต่ทำให้ความสัมพันธ์ของคุณแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น แต่ยังช่วยพัฒนาทักษะการสื่อสารความสัมพันธ์ของคุณด้วย