เนื้อหา
- ตัวอย่างชีวิตจริง
- เมื่อสื่อสารกันในการแต่งงาน มีหลายที่ที่มันอาจพังทลายได้
- ฟัง
- อย่าปล่อยให้ความตึงเครียดในการสนทนาหลุดมือไป
- อย่าลืมพูดคุยอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ
- หลีกเลี่ยงข้อความ "เสมอ" และ "ไม่เคย"
- มีสติสัมปชัญญะ
- คู่รักส่วนใหญ่จะทะเลาะกันบ้างบางครั้ง
ในงานของฉันในฐานะนักบำบัด ผู้คนมักถามฉันว่า “คุณช่วยเราได้ไหม”
คำถามนี้มักเกิดขึ้นเมื่อเป้าหมายคือการบำบัดด้วยคู่รัก เมื่อฉันมีคนสองคนนั่งอยู่ข้างหน้าฉันโดยหวังว่าจะรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขาไว้ วิธีที่ง่ายที่สุดในการอธิบายว่าการบำบัดด้วยคู่รักเป็นอย่างไรคือการชี้ให้เห็นว่าการบำบัดส่วนใหญ่ช่วยให้คนสองคนในสำนักงานได้ยินและเข้าใจซึ่งกันและกัน
ฉันพูดมากว่า “สิ่งที่ฉันได้ยินเธอ/เขาพูดคือ X” และ “เมื่อคุณทำ/พูดแบบนั้น มันจะกดปุ่มในตัวเธอ/เขา แล้วเขา/เธอจะไม่อยู่ในช่วงเวลานั้นอีกต่อไปหรือได้ยิน สิ่งที่คุณพยายามจะพูดจริงๆ”
ตัวอย่างชีวิตจริง
ฉันเคยมีคู่รักเข้ามาเพราะพวกเขาต้องการทำงานเกี่ยวกับการสื่อสารบางอย่างก่อนจะแต่งงาน จนกระทั่งช่วงสองสามช่วงที่ฉันตระหนักว่าการร้องเรียนของเขาที่เธอนำเสนอเป็นการเรียกร้อง ยืนกราน แม้กระทั่งในบางครั้งก็เป็นการกลั่นแกล้ง ส่วนหนึ่งเป็นเพราะภาษาอังกฤษไม่ใช่ภาษาแรกของเธอ สำเนียงและแนวทางในการเรียกร้องของเธอมักจะฟังดูไม่ชัด ทื่อ และตามความเป็นจริง เธอรู้สึกว่าเธอกำลังถามคำถามง่ายๆ ว่า “คุณช่วยทิ้งขยะได้ไหม” แต่มันกลับกลายเป็นว่า "คุณทำได้ ออก. NS. ขยะ!" ชี้ให้เห็นจังหวะของคำพูดของเธอ ตรงกันข้ามกับน้ำเสียงที่นุ่มนวลกว่าของคู่หูและทัศนคติที่สบายๆ ช่วยให้เขาเห็นว่าบางทีเธออาจไม่ได้พยายามบังคับเขา แต่เป็นเพียงวิธีที่เธอพูดไม่ว่าเธอจะพูดอะไร . เขาเรียนรู้ที่จะได้ยินข้อความของเธอดีขึ้น และเธอก็เรียนรู้ที่จะลดเสียงลง ฉันโตมาในบรู๊คลิน เราเป็นคนพูดตรงและตรงไปตรงมา ฉันสามารถเห็นอกเห็นใจใครบางคนที่น้ำเสียงของเขาสามารถชักนำให้คนอื่นนึกถึงความโกรธหรือความเจ้ากี้เจ้าการในที่ที่ไม่มีคนเลย
เมื่อสื่อสารกันในการแต่งงาน มีหลายที่ที่มันอาจพังทลายได้
เราไม่ได้ฟังกันและกันเท่าที่ควร เพราะเรามักจะคิดถึงสิ่งที่เราต้องการจะพูดต่อไป ไม่ว่าคู่ของเราจะพูดอะไรก็ตาม เราเชื่อว่าเรารู้ถึงแรงจูงใจเบื้องหลังของคู่ค้าของเรา เราทุกคนมีศักยภาพที่จะมีส่วนทำให้เกิดความล้มเหลวในการสื่อสาร: แม้แต่เราผู้เชี่ยวชาญที่ช่วยเหลือผู้อื่นอย่างใจเย็นในการแก้ปัญหา จากนั้นกลับมาบ้านและทะเลาะวิวาทกับคู่สมรสของเราในเรื่องที่มักเป็นเรื่องเล็กน้อย
ต่อไปนี้คือเคล็ดลับบางประการในการปรับปรุงการสื่อสารระหว่างคู่สมรส ซึ่งอาจช่วยป้องกันรูปแบบการต่อสู้ที่ธรรมดาเกินไปสำหรับเรื่องเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า:
ฟัง
มันดูเรียบง่าย แต่ก็น่าสังเกต เรามักไม่ฟังสิ่งที่พันธมิตรของเราพูด เราได้ยินสิ่งที่เรา คิด พวกเขากำลังพูด เราให้ความสำคัญกับสิ่งที่พวกเขาพูด เราไม่ถือเอาสิ่งที่พวกเขาพูดตามที่เห็นสมควร และเรานำแนวความคิดอุปาทานของเราเอง พรมที่ทำให้เราเป็นเรา มาที่โต๊ะอาหาร เมื่อเราล้มเหลวในการฟังในขณะนั้น เราสามารถตอบสนองต่อสิ่งที่เราคิดว่าใครบางคนหมายถึงมากกว่าสิ่งที่เขาหมายถึง
สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อภรรยาขอให้สามีบอกแผนการสุดสัปดาห์ของเขาและเขาตีความว่าเป็นแม่เพราะย้อนกลับไปในวัยเด็กที่จู้จี้เกี่ยวกับที่อยู่ของเขาหรือเมื่อสามีแสดงความกังวลว่าภรรยาของเขาทำงานมากเกินไปและเธอมองว่าเป็น ความต้องการในส่วนของเขา ต้องการเธอมากขึ้น ไม่ต้องกังวลว่าเธอจะหมดแรง เราต้องได้ยินข้อความนั้นจริงๆ และเราไม่สามารถทำเช่นนั้นได้เว้นแต่เราจะฟัง
อย่าปล่อยให้ความตึงเครียดในการสนทนาหลุดมือไป
ฉันหมายความว่าคุณทำงานหนักเกินกว่าที่ควรจะเป็นที่สามีของคุณลืมซื้อนมหรือไม่? บทสนทนาเกี่ยวกับนมจริงหรือ? ถ้าใช่ก็ทำใจให้สบาย หากมีรูปแบบที่ทำให้คุณโกรธ ให้พูดถึงสิ่งนั้น แต่อย่าขึ้นเสียงกับนม เพราะมันยากมากที่จะมีการอภิปรายอย่างจริงจังเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์เมื่อมีคนแสดงปฏิกิริยามากเกินไป หากมีปัญหาใหญ่กว่า ให้จัดการกับปัญหาที่ใหญ่กว่า แต่การตะโกนเกี่ยวกับนมที่ถูกลืมจะทำให้อีกฝ่ายเป็นฝ่ายรับเพราะการตอบสนองนั้นเกินสัดส่วนของ "อาชญากรรม"
อย่าลืมพูดคุยอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ
ให้พวกมันอยู่ในที่ที่เป็นกลาง และให้สุ่มเวลา ไม่ใช่เมื่อคุณกำลังโต้เถียงกันอยู่ การพูดระหว่างออกไปเดินเล่นหรือทำกิจกรรมร่วมกันรอบ ๆ บ้านมักจะเป็นโอกาสที่ดีที่จะพูดว่า “คุณรู้ไหมว่าการโต้เถียงที่เรามีเมื่อวันก่อน สิ่งที่รบกวนจิตใจฉันจริงๆ ฉันก็รู้ว่าคือ X แต่ฉันไม่ ไม่คิดว่าฉันสามารถสื่อสารสิ่งนั้นได้ในเวลานั้น” หากคุณสามารถพูดคุยถึงประเด็นนี้โดยที่ไม่มีใครโกรธจัด คุณอาจตระหนักว่าความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับประเด็นนี้ค่อนข้างคล้ายคลึงกัน แต่คุณไม่เข้าใจประเด็นของคุณ
ไม่ต้องกังวลว่าจะนอนโกรธ
ฉันไม่เคยเข้าใจความคิดนี้เลย ความคิดที่ว่าการแต่งงานที่ดี ไม่ควรโกรธเคือง หากคุณเคยทะเลาะกันแต่ยังไม่คลี่คลายและเหนื่อย ให้เข้านอน เป็นไปได้มากที่ความโกรธและความตึงเครียดจะหายไปในตอนกลางคืน และบางครั้งการมองที่สดใสในตอนเช้าจะช่วยให้คุณเห็นวิธีแสดงอารมณ์โกรธได้ดีขึ้นในตอนแรก การโต้เถียงมักจะไม่ได้รับการแก้ไขในทันที และไม่เป็นไรที่จะเดินจากไป เข้านอน จัดการปัญหา หรืออะไรก็ตามที่จำเป็นเพื่อหยุดวงจรการกล่าวโทษกันและโต้เถียงกันในเรื่องที่แก้ไขไม่ได้ในตอนนั้น .
หลีกเลี่ยงข้อความ "เสมอ" และ "ไม่เคย"
เป็นเรื่องง่ายมาก เมื่อมีอะไรเกิดขึ้น ในการสรุปความโกรธของเรา เช่น "คุณลืมนมเสมอ" (โดยที่มีข้อความย่อยคือ "เพราะคุณไม่สนใจความต้องการและความต้องการของฉัน") หรือ “คุณไม่เคยหยิบเสื้อผ้าของคุณขึ้นมาจากพื้น” (อาจจะไม่จริง) เมื่อเราพูดเสมอและไม่เคยพูด พันธมิตรของเราจะได้รับการป้องกัน คุณจะไม่? ถ้ามีคนบอกว่าคุณลืมนมเสมอ เวลาที่คุณหยิบของที่ซื้อในรายการทั้งหมดจะถูกลบ จากนั้นคุณก็กำลังโต้เถียงกันว่าคุณลืมนมไปกี่ครั้งกับกี่ครั้งที่คุณไม่ลืม และมันก็กลายเป็นเรื่องงี่เง่า
มีสติสัมปชัญญะ
บางทีสิ่งสำคัญที่สุดคือการตระหนักถึงสิ่งกระตุ้นและอารมณ์ของเราเองเป็นสิ่งสำคัญในการแต่งงาน ฉันโกรธจริงๆ หรือเปล่าที่สามีไม่ทำอะไร หรือฉันรู้สึกว่าตัวเองผอมเกินไปในที่ทำงาน และการกำกับดูแลโดยบริสุทธิ์ใจทำให้ฉันรู้สึกว่ามีอะไรให้ทำอีกมากในจาน ฉันรู้สึกอึดอัดกับคำถามของภรรยาเกี่ยวกับแผนวันหยุดสุดสัปดาห์ของฉันจริง ๆ หรือนั่นเป็นปฏิกิริยาที่หัวเข่าจากวัยเด็กของฉันหรือไม่? มันคุ้มค่าที่จะโต้เถียงกับคู่สมรสของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือฉันแค่หงุดหงิดมากขึ้นเพราะฉันมีวันที่ยาวนานและอาการปวดหัวนี้ทำให้ฉันหงุดหงิด?
คู่รักส่วนใหญ่จะทะเลาะกันบ้างบางครั้ง
อันที่จริง จากการศึกษาพบว่าคู่ที่ อย่า เถียงว่าใครมีแนวโน้มที่จะหย่าร้างมากกว่า เพราะพวกเขาปล่อยให้ปัญหาเลอะเทอะและไม่แสดงความไม่พอใจเมื่อจำเป็น แน่นอนว่าบางครั้งการโต้เถียงก็ไร้สาระ หากคุณอาศัยอยู่กับใครสักคน ไม่ว่าจะเป็นคู่สมรส พ่อแม่ พี่น้อง หรือรูมเมท บางครั้งคุณก็จะจบลงด้วยการโต้เถียงกันในเรื่องไร้สาระ แต่ถ้าคุณสามารถลดข้อโต้แย้งเล็กๆ น้อยๆ ได้ แม้กระทั่งการใช้อารมณ์ขันเพื่อบรรเทาสถานการณ์ก่อนที่มันจะกลายเป็นข้อโต้แย้ง และใช้เวลาของคุณในการวิเคราะห์ประเด็นที่สำคัญกว่า คุณก็อยู่ในเส้นทางแห่งการสื่อสารที่ดีขึ้น