กล่องเครื่องมือสื่อสารสำหรับการแต่งงานของคุณ

เนื้อหา

• มีปัญหาอะไรกับการโต้ตอบของคู่นี้ที่นี่?
• การลบวิธีการโจมตีหรือวิพากษ์วิจารณ์ในการสื่อสาร
• คำติชมของผู้ฟัง

เจนและคาร์ลทะเลาะกันเรื่องอาหารแบบเดิมๆ เจนพูดกับคาร์ลว่า “เธอนี่มันไม่น่าไว้ใจเลย เมื่อคืนเธอบอกว่าจะล้างจานตอนเช้า แต่ตอนนี้นี่มัน 2 โมงแล้ว พวกเขายังนั่งอยู่ในอ่างล้างจาน!” คาร์ลตอบสนองด้วยการพูดว่า 'ฉันจะจัดการให้ไหม' หรือ 'ขอโทษที ฉันยุ่งมากจนลืมไปเลย'? ไม่ เขาพูดว่า "คุณเรียกฉันว่าไม่น่าไว้วางใจได้อย่างไร! ฉันเป็นคนออกบิลตรงเวลา! คุณคือคนเดียวที่ลืมนำขยะไปรีไซเคิลเสมอ!” สิ่งนี้ยังคงดำเนินต่อไปในการเพิ่มการร้องเรียนเก่าทั้งหมดของพวกเขาที่ถูกดึงออกจาก "กระสอบกระสอบ" ที่พวกเขาแต่ละคนถืออยู่

มีปัญหาอะไรกับการโต้ตอบของคู่นี้ที่นี่?

เมื่อเจนเริ่มต้นด้วยคำว่า “คุณ” ที่สร้างเงาที่ดูหมิ่นให้กับตัวละครของคาร์ล (เป็นคนที่ “ไม่น่าไว้วางใจ”) เขารู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องตัวเอง เขารู้สึกว่าความซื่อตรงของเขากำลังถูกโจมตี เขาอาจจะรู้สึกเจ็บปวด เขาอาจจะรู้สึกละอายใจ แต่ปฏิกิริยาตอบสนองทันทีของเขาคือความโกรธ เขาปกป้องตัวเองและโต้ตอบอย่างรวดเร็วด้วยคำพูด "คุณ" ของเขาและวิจารณ์เจนกลับ เขาเพิ่มคำว่า "เสมอ" ในการโจมตีของเขา ซึ่งจะทำให้เจนมีการป้องกันมากขึ้นเพราะเธอรู้ว่ามีบางครั้งที่เธอไม่ลืม พวกเขาออกสู่สนามแข่งด้วยแนวทางพื้นฐานที่ว่า “ฉันยอมถูกดีกว่ามีความสุข” และรูปแบบการโจมตี/ป้องกัน

หากคาร์ลและเจนเข้ารับการบำบัดและรับเครื่องมือสื่อสาร การสนทนาแบบเดียวกันอาจดำเนินไปในลักษณะนี้:

เจนกล่าวว่า “คาร์ล เมื่อคุณบอกว่าคุณจะล้างจานในตอนเช้า และพวกเขายังอยู่ในอ่างล้างจานตอน 2 นาฬิกา ฉันรู้สึกผิดหวังจริงๆ มันหมายความว่าสำหรับฉันที่ฉันไม่แน่ใจว่าคุณหมายถึงสิ่งที่คุณพูดจริงๆ”

คาร์ลพูดว่า “ฉันเข้าใจว่าคุณผิดหวังและฉันแน่ใจว่าผิดหวังกับฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ เมื่อคืนฉันยุ่งมากกับการทำบิลจนลืมไปเลย ตอนนี้ฉันล้างจานไม่ได้เพราะฉันต้องไปส่งรถให้ช่าง แต่ฉันจะล้างทันทีที่กลับมา โอเค๊? ฉันสัญญา".

เจนรู้สึกได้ยินและพูดง่ายๆ ว่า “โอเค ขอบคุณ และฉันเข้าใจและซาบซึ้งที่คุณทำใบเรียกเก็บเงิน ฉันรู้ว่ามันใช้เวลานาน”

การลบวิธีการโจมตีหรือวิพากษ์วิจารณ์ในการสื่อสาร

สิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่คือการโจมตีหรือวิพากษ์วิจารณ์ตัวละครของอีกฝ่ายหายไป การป้องกันและความโกรธจึงหมดไป ไม่มีใครใช้คำว่า "เสมอ" หรือ "ไม่เคย" (ทั้งสองอย่างนี้จะทำให้เกิดการป้องกัน) และมีองค์ประกอบเพิ่มเติมของความซาบซึ้ง เจนกำลังใช้วิธีสื่อสารคำร้องเรียนของเธอในรูปแบบของ “เมื่อคุณทำ X ฉันรู้สึกว่า Y ความหมายสำหรับฉันคือ____”

นี่อาจเป็นโครงสร้างที่เป็นประโยชน์ในการระบุคำร้องเรียนของคุณ

นักวิจัยคู่รัก John Gottman ได้เขียนเกี่ยวกับความจำเป็นของคู่รักที่สามารถระบุข้อร้องเรียนของพวกเขา (ซึ่งหลีกเลี่ยงไม่ได้) ให้กันและกัน แต่เมื่อเป็นการวิพากษ์วิจารณ์ก็อาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ได้มาก เขายังเขียนถึงความสำคัญอย่างยิ่งของการแสดงแง่บวกและความชื่นชม อันที่จริง เขากล่าวว่าทุกครั้งที่มีปฏิสัมพันธ์เชิงลบ คู่รักจำเป็นต้องมี 5 คนในเชิงบวกเพื่อรักษาความสัมพันธ์ให้อยู่ในสภาพที่ดี (ดูหนังสือของเขา ทำไมการแต่งงานถึงสำเร็จหรือล้มเหลว, 1995, Simon and Schuster)

คำติชมของผู้ฟัง

ลอรี่และไมล์ส์ทะเลาะกันหลายปี พูดคุยกัน รีบหาประเด็น โดยแทบไม่รู้สึกว่าอีกฝ่ายได้ยิน เมื่อพวกเขาไปปรึกษาเรื่องการแต่งงาน พวกเขาเริ่มเรียนรู้ทักษะของ “การตอบรับจากผู้ฟัง” สิ่งนี้หมายความว่าเมื่อไมลส์พูดอะไรบางอย่าง ลอรี่จะบอกเขาถึงสิ่งที่เธอได้ยินและเข้าใจในสิ่งที่เขาพูด แล้วเธอก็ถามเขาว่า เขาบอกให้เธอรู้ว่าเขารู้สึกว่าได้ยินหรือแก้ไขสิ่งที่เธอเข้าใจผิดหรือพลาดไป เขาทำเช่นเดียวกันสำหรับเธอ ตอนแรกรู้สึกอึดอัดมากสำหรับพวกเขาที่พวกเขาคิดว่าพวกเขาทำไม่ได้ แต่นักบำบัดของพวกเขาให้การบ้านแก่พวกเขาเพื่อฝึกฝนอย่างมีโครงสร้าง โดยใช้เวลาเพียง 3 นาทีต่อครั้ง จากนั้น 5 นาที ต่อ 10 ครั้ง ด้วยการฝึกฝน พวกเขาสามารถคุ้นเคยกับกระบวนการนี้ ค้นหาสไตล์ของตัวเองกับมัน และสัมผัสถึงประโยชน์ที่ได้รับ
สิ่งเหล่านี้เป็นเครื่องมือพื้นฐานในการสื่อสารที่คุณควรเล่นด้วยและดูว่าสิ่งเหล่านี้ช่วยคุณได้เช่นกัน ต้องใช้การฝึกฝนและความอดทน แต่คู่รักหลายคู่พบว่าความสัมพันธ์ของพวกเขามีประโยชน์ ลองใช้ดูว่าเหมาะกับคุณหรือไม่!