เนื้อหา
- ความสำคัญของการเป็นหุ้นส่วนทางอารมณ์
- “ฉันหวังว่าคู่ของฉันจะคุยกับฉันมากกว่านี้”
- วิธีการพัฒนาเรื่องอารมณ์
- สิ่งที่นำไปสู่การก่อหิน
- ใช้การสื่อสารเชิงบวก
ความต้องการที่เปลี่ยนแปลงไปเกี่ยวกับความสนิทสนมระหว่างชีวิตของความสัมพันธ์เป็นผลโดยตรงจากการเปลี่ยนแปลงชีวิตตามปกติ เช่น ความต้องการของอาชีพ การเลี้ยงลูก หรือการเสื่อมสภาพทางร่างกาย ฉันเกือบจะรับประกันได้เลยว่า ถ้าคุณขอให้แม่คนใหม่เลือกระหว่างสามีของเธอทำอาหารหรือคู่ของเธอให้เซ็กส์ในคืนที่น่าจดจำกับเธอ เธอมักจะเลือกจาน ทำไม? เพราะการเป็นหุ้นส่วนที่แท้จริงและการพากันผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากของความสัมพันธ์นั้นเป็นรากฐานของความใกล้ชิดที่แท้จริง
ความสำคัญของการเป็นหุ้นส่วนทางอารมณ์
ใช่ การมีส่วนร่วมทางร่างกายที่สามารถทำได้ผ่านการมีเพศสัมพันธ์ก็เป็นส่วนพิเศษของความใกล้ชิดเช่นกัน แต่หากไม่มีความเป็นหุ้นส่วนทางอารมณ์ แท้จริงแล้วเป็นเพียงการมีเพศสัมพันธ์มากกว่าการแสดงความรัก
คู่รักหลายคู่มาหาฉันพร้อมบ่นว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาขาดความใกล้ชิด บนผิวเผิน เราอาจสรุปทันทีว่าพวกเขากำลังหมายถึงกิจกรรมทางเพศของพวกเขา อย่างไรก็ตาม เมื่อฉันขอให้พวกเขาบอกฉันถึงความคาดหวังในอุดมคติของความใกล้ชิดสนิทสนม พวกเขามักจะบอกฉันในสิ่งเดียวกัน:
“ฉันหวังว่าคู่ของฉันจะคุยกับฉันมากกว่านี้”
ในช่วงเริ่มต้น ความสัมพันธ์ล้วนเกี่ยวกับผีเสื้อและดอกไม้ไฟ ด้วยความตื่นเต้นและการสะสมทุกครั้งที่พบกับคู่ของคุณซึ่งคล้ายกับการสร้างนวนิยายโรแมนติกสมัยใหม่ของคุณเอง เมื่อเวลาผ่านไป คำจำกัดความของ "ความใกล้ชิด" จะเปลี่ยนไปสำหรับคู่รักส่วนใหญ่ คู่รักมักเชื่อว่าความถี่ของการมีเพศสัมพันธ์เป็นตัวกำหนดระดับของความใกล้ชิดที่พวกเขามีกับคู่ของพวกเขา พวกเขาจะเปรียบเทียบสถานะความสนิทสนมในปัจจุบันของพวกเขากับสถานะของเพื่อนฝูงและเรียกว่าค่าเฉลี่ยระดับชาติและมักจะตั้งคำถามว่าพวกเขามีความสนิทสนมเพียงพอกับคู่ของตนหรือไม่โดยไม่คำนึงถึงว่ามีปัญหาอื่น ๆ เกิดขึ้นภายในความสัมพันธ์ที่อาจเป็นสัญญาณของความผิดปกติหรือไม่
วิธีการพัฒนาเรื่องอารมณ์
ตัวอย่างเช่น บางครั้งคู่สามีภรรยาต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่คู่หนึ่งอาจมีสิ่งที่เรียกกันทั่วไปว่า “เรื่องทางอารมณ์” กับบางคนที่อยู่นอกการแต่งงาน ไม่มีการมีเพศสัมพันธ์ มีเพียงการแบ่งปันอารมณ์และประสบการณ์ในแต่ละวันเท่านั้น อย่างไรก็ตาม คู่รักที่ประสบกับความไม่ซื่อสัตย์แบบนี้ในความสัมพันธ์สามารถรู้สึกเสียใจได้เหมือนกับว่าคู่รักของพวกเขาเคยมีเพศสัมพันธ์กับบุคคลอื่น
American Psychological Association รายงานว่าการสื่อสารเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ที่ดี ในเรื่องความสนิทสนม ไม่เพียงแต่เป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องหารือเกี่ยวกับความต้องการและความปรารถนาทางร่างกายเท่านั้น แต่สิ่งสำคัญคือต้องสื่อสารอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับสิ่งที่ใช้ไม่ได้ในการแต่งงาน หรือสิ่งที่คู่รักต้องการเห็นมากขึ้นในความสัมพันธ์ของพวกเขา
เมื่อคู่รักอายุมากขึ้น สิ่งนี้ก็มีความสำคัญมากขึ้น เช่น คู่ครองฝ่ายชายอาจเริ่มแก่ชราตามปกติซึ่งทำให้เขาไม่สามารถมีเพศสัมพันธ์ในแบบที่เขาเคยทำได้ แต่ถ้าเขาไม่แบ่งปันสิ่งนี้กับคู่ครองของเขา ฝ่ายนั้นก็ทิ้งให้คิดว่าอาจจะ เป็นบางอย่างเกี่ยวกับพวกเขาที่ทำให้คู่รักไม่สนใจในตัวเขา หรือแม้กระทั่งบางทีคู่รักของพวกเขาอาจสนิทสนมกับคนอื่น
พิจารณาอีกครั้งว่า “แม่ใหม่” ที่กล่าวถึงก่อนหน้านี้ บางทีเธออาจต้องการให้คู่ของเธอกระตือรือร้นมากขึ้นในการดูแลบ้านในขณะที่เธอกำลังเรียนรู้ที่จะเล่นปาหี่ในความรับผิดชอบใหม่ของเธอ แต่แทนที่จะสื่อสารสิ่งนี้ เธอกลับรู้สึกโกรธและหงุดหงิด โดยสมมติว่าคู่ของเธอรู้ว่าเธอต้องการอะไรและ เอาใจใส่มากขึ้นในการแบ่งปันความรับผิดชอบของบ้านและครอบครัว คู่ค้ามักจะคิดว่าอีกฝ่ายหนึ่งจะรู้จักวิธีทำให้พวกเขาพอใจโดยอัตโนมัติ และจะอารมณ์เสียได้ง่ายเมื่อไม่เป็นไปตามความคาดหวังเหล่านั้น
สิ่งที่นำไปสู่การก่อหิน
John Gottman ศาสตราจารย์กิตติคุณจากมหาวิทยาลัย Washington ได้ศึกษาความสัมพันธ์ใกล้ชิดมานานกว่าสี่สิบปี เขายืนยันว่าการแต่งงานส่วนใหญ่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการสื่อสารเชิงลบที่นำไปสู่การพังทลายของความสัมพันธ์ในที่สุด ตัวอย่างเช่น คุณแม่มือใหม่ที่อาจต้องการให้คู่ของเธอช่วยงานบ้านมากขึ้น อาจทำให้คู่ครองของเธอดูถูกเหยียดหยามเนื่องจากความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองเหล่านี้ ในที่สุด สิ่งนี้กลับกลายเป็นการวิพากษ์วิจารณ์จากภายนอกต่อคู่ครองที่ไม่ได้ตอบสนองความต้องการที่คาดไว้ของเธอ เมื่อนั้นส่งผลให้เกิดการตั้งรับจากคู่ครองที่เหลือสงสัยว่าพวกเขาควรจะรู้ได้อย่างไรว่าคาดหวังอะไรเมื่อไม่เคยสื่อสารกับพวกเขาเลย เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งนี้จะพัฒนาไปสู่สิ่งที่ Gottman เรียกว่า "การก่อกำแพง" ซึ่งทั้งคู่เลิกติดต่อกันเลยเพราะความโกรธที่เกิดขึ้นระหว่างคนทั้งสองเพราะความต้องการที่ยังไม่ได้ตอบแต่ยังไม่ได้พูดออกมา
ใช้การสื่อสารเชิงบวก
เมื่อทำงานกับคู่รัก ฉันชอบสอนพวกเขาถึงวิธีใช้การสื่อสารเชิงบวก ซึ่งระบุผลลัพธ์ที่ต้องการอย่างชัดเจน แทนที่จะวิพากษ์วิจารณ์ประสบการณ์ของความต้องการที่ยังไม่ได้รับการตอบสนอง ในการสื่อสารประเภทนี้ คู่ค้ารายหนึ่งระบุอย่างชัดเจนว่าพวกเขาชอบสิ่งที่คู่ของตนทำอยู่แล้วอย่างไร พร้อมด้วยความหวังในการปรับปรุงในด้านอื่นๆ ที่พวกเขาจะได้เห็นการปรับปรุงประสิทธิภาพของคู่ของตน
นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคู่หูที่ได้รับการสื่อสารนี้ในการทำซ้ำข้อความที่พวกเขาได้รับจากคู่ของพวกเขาด้วยคำพูดของพวกเขาเองเพื่อที่จะสควอชความเข้าใจผิดโดยไม่ได้ตั้งใจใด ๆ ที่อาจทำลายความสัมพันธ์ในทันที ตัวอย่างเช่น คุณแม่มือใหม่อาจพูดกับคู่ของเธอว่าเธอชอบเมื่อคู่ของเธอช่วยเธอทำความสะอาดห้องครัวหลังอาหาร คู่หูในตอนแรกอาจได้ยินสิ่งนี้เป็นการกระทืบที่เขาไม่เคยทำสิ่งนี้มาก่อน และถือว่ามันเป็นคำวิจารณ์มากกว่าคำชมที่แท้จริง ในการสื่อสารอย่างตรงไปตรงมาว่าเขาได้ยินสิ่งนี้ คุณแม่คนใหม่สามารถตอกย้ำความซาบซึ้งในความช่วยเหลือที่เธอได้รับจากคู่รักของเธอ และความสุขที่เธอได้รับเมื่อสิ่งนี้เสร็จสิ้น
โดยสรุป แม้ว่าความใกล้ชิดทางเพศเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม การสื่อสารที่ดีก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน
ในการทำเช่นนั้น คุณสามารถพัฒนาระดับความสนิทสนมในระดับต่างๆ ซึ่งท้ายที่สุดแล้วจะสร้างรากฐานของความสัมพันธ์ทางสุขภาพ ซึ่งคู่ค้าจะเรียนรู้และเติบโตร่วมกันผ่านความดีและความชั่ว