ศิลปะแห่งการต่อสู้ในความสัมพันธ์

เนื้อหา

• 1. คุณเป็นผู้ควบคุมความรู้สึกของตัวเอง
• 2. รู้ว่าการต่อสู้นั้นเกี่ยวกับอะไร
• 3. ดำเนินการจากที่ที่อยากรู้อยากเห็นกับความเป็นปรปักษ์
• 4. จำเรื่องภาษา
• 5. งานซ่อมเป็นส่วนสำคัญของการต่อสู้

เรื่องราวที่ยิ่งใหญ่ทุกเรื่องไม่เพียงมีความขัดแย้งเท่านั้น แต่ทุกความสัมพันธ์ที่ยิ่งใหญ่ก็มีสิ่งนั้นเช่นกัน ฉันพบว่ามันน่าสนใจเสมอเมื่อมีคำถามว่า “ความสัมพันธ์ของคุณเป็นอย่างไร” ก็พบกับคำตอบว่า “มันเยี่ยมมาก เราไม่เคยต่อสู้” ราวกับว่าการขาดการต่อสู้เป็นตัวชี้วัดความสัมพันธ์ที่ดีแน่นอน ไม่​มี​สุขภาพ​ที่​จะ​พบ​ได้​ใน​การ​ต่อ​สู้​ที่​เปลี่ยน​ไป​ทาง​กาย, ทาง​อารมณ์, หรือ​ทาง​วาจา. แต่เมื่อความขัดแย้งภายในความสัมพันธ์ได้รับชื่อเสียงที่ไม่ดีเช่นนี้เมื่อใด การเรียนรู้ที่จะต่อสู้อย่างยุติธรรมสามารถช่วยเสริมสร้างความสัมพันธ์โดยให้โอกาสเราต่อสู้เพื่อการเปลี่ยนแปลงของความสัมพันธ์ที่เราต้องการ มากกว่าที่จะปรับให้เข้ากับการเปลี่ยนแปลงในปัจจุบัน ความขัดแย้งทำให้เรามีโอกาสเข้าใจคู่ค้าของเรามากขึ้น สร้างทีมที่แข็งแกร่งขึ้นในการทำงานร่วมกันเพื่อหาแนวทางแก้ไข และทำให้เราฝึกฝนในการพูดถึงสิ่งที่เราต้องการภายในความสัมพันธ์ ไม่ใช่ความขัดแย้งที่ไม่ดีต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ แต่เป็นวิธีที่เราดำเนินการ ต่อไปนี้คือ "กฎ" 5 ข้อในการเรียนรู้ศิลปะการต่อสู้อย่างยุติธรรม...

1. คุณเป็นผู้ควบคุมความรู้สึกของตัวเอง

แน่นอนว่าคู่ของคุณสามารถกดปุ่มได้ แต่คุณไม่สามารถควบคุมคู่ของคุณได้ เฉพาะตัวคุณเองเท่านั้น ดังนั้นตรวจสอบด้วยตัวคุณเอง คุณรู้ไหมว่าคุณรู้สึกอย่างไร ความรู้สึกของคุณสามารถจัดการได้และคุณรู้สึกควบคุมคำพูดและการกระทำของคุณหรือไม่? เมื่อเราถูกตั้งข้อหามากเกินไปด้วยความโกรธหรืออารมณ์ใด ๆ เราอาจสูญเสียการทำงานของสมองระดับสูงที่จำเป็นในการต่อสู้อย่างยุติธรรมและแสดงความขัดแย้งในลักษณะที่ทำให้มีประสิทธิผล ดังนั้น หากคุณพบว่าตัวเองเต็มไปด้วยความรู้สึก ดูแลตัวเองและพักสมองจากการต่อสู้ เพียงบอกให้คู่ของคุณรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นและเมื่อใดที่คุณอาจพร้อมที่จะกลับมาที่บทสนทนา ถึงจุดนั้น จงแสดงอารมณ์ให้มากที่สุดด้วยความรู้สึกและสิ่งที่คุณคิด คู่ของคุณ ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นคู่ของคุณมานานแค่ไหน ก็ไม่ใช่ผู้อ่านใจ และการอ่านความตั้งใจในการกระทำของผู้อื่นทำให้เกิดความขัดแย้ง ดังนั้นครั้งต่อไปที่ความขัดแย้งเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณ ให้ท้าทายตัวเองให้พูดเกี่ยวกับประสบการณ์และความรู้สึกของคุณเท่านั้น

2. รู้ว่าการต่อสู้นั้นเกี่ยวกับอะไร

การจดบันทึกความรู้สึกของตัวเองช่วยให้เราเข้าใจว่าการกระทำของคู่ค้าของเราที่กระตุ้นเราเป็นอย่างไร แทบจะไม่มีการต่อสู้อย่างแท้จริงเกี่ยวกับการลืมซักแห้งหรือไปทานอาหารเย็นสาย เป็นไปได้มากกว่าที่การตอบโต้ด้วยความโกรธต่อการกระทำเหล่านี้เกิดจากความเจ็บปวด ความกลัว หรือความรู้สึกบางอย่างที่ลดคุณค่าภายในความสัมพันธ์ ยิ่งคุณระบุแหล่งที่มาของปัญหาที่นำเสนอได้เร็วเท่าใด คุณก็จะสามารถจัดการกับความต้องการที่แท้จริงที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองได้เร็วเท่านั้น ดังนั้น แทนที่จะต่อสู้กับเงินที่ใช้ไปกับการซื้อครั้งล่าสุด ให้ท้าทายตัวเองให้พูดถึงผลกระทบของความเครียดทางการเงินหรือต้องการการสนับสนุนจากคู่ของคุณในการรักษางบประมาณ การรู้ว่าการต่อสู้นั้นเกี่ยวกับอะไรจริง ๆ ช่วยให้เราหลีกเลี่ยงการแบ่งความสัมพันธ์โดยหลงทางในการต่อสู้เกี่ยวกับรายละเอียดของสถานการณ์ และแทนที่จะเสนอโอกาสที่จะมาร่วมกันเพื่อสนับสนุนการแก้ปัญหา

3. ดำเนินการจากที่ที่อยากรู้อยากเห็นกับความเป็นปรปักษ์

เมื่อความขัดแย้งเคลื่อนออกจากการชี้นิ้วและการกล่าวโทษ การแก้ไขข้อขัดแย้งสามารถเริ่มต้นได้ แทนที่จะสมมติว่าคนรักของคุณตั้งใจและรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณในตอนนี้ ให้ท้าทายตัวเองด้วยการถามคำถามเพื่อทำความเข้าใจคู่ของคุณให้ดีขึ้นและว่าพวกเขามาจากไหน ในทำนองเดียวกัน เมื่อคนรักของคุณเจ็บปวด ให้ถามคำถามเพื่อให้เข้าใจความรู้สึกของพวกเขามากขึ้น ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพเป็นถนนสองทาง ดังนั้น การฝึกแบ่งปันเกี่ยวกับความรู้สึกและประสบการณ์ของคุณเป็นสิ่งสำคัญเช่นเดียวกัน ความเข้าใจในความรู้สึกและประสบการณ์ของคนรักก็สำคัญไม่แพ้กัน ความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจ ท้าทายความรู้สึกเกลียดชัง และความเกลียดชังเป็นตัวขัดขวางการแก้ไขข้อขัดแย้ง จำไว้ว่าไม่มี "ผู้ชนะ" ที่กำหนดไว้เมื่อพูดถึงการต่อสู้ภายในความสัมพันธ์

4. จำเรื่องภาษา

คำโบราณที่ว่า “ไม่ใช่สิ่งที่คุณพูด แต่เป็นสิ่งที่คุณพูด” เป็นความจริงมากมาย ถ้อยคำ น้ำเสียง และการนำเสนอของเรามีอิทธิพลต่อการได้รับข้อความของเรา การคำนึงถึงสิ่งที่คุณกำลังพูดและวิธีที่คุณกำลังพูดนั้นสามารถสร้างความแตกต่างอย่างมีนัยสำคัญในประสิทธิผลของความขัดแย้ง เมื่อเราใช้ภาษาที่ก้าวร้าวหรืออวัจนภาษา เราส่งเสริมกลไกการป้องกันตัวเองที่จำกัดความเปราะบางและความใกล้ชิดทางอารมณ์ ซึ่งเป็นองค์ประกอบสำคัญสองประการในการเสริมสร้างความสัมพันธ์ สิ่งสำคัญคือต้องสามารถพูดเกี่ยวกับความโกรธได้ แต่ความโกรธไม่ได้ให้อิสระในการใช้ถ้อยคำที่ทำร้ายจิตใจ ในเวลาเดียวกัน เราได้ยินข้อความผ่านเลนส์ของอารมณ์ ซึ่งมักจะเพิ่มขึ้นในช่วงเวลาของความขัดแย้ง การสะท้อนกลับสิ่งที่คุณได้ยินกับคู่ของคุณอาจเป็นประโยชน์ในการชี้แจงการสื่อสารที่ผิดพลาดและทำให้มั่นใจว่าได้รับข้อความที่ตั้งใจไว้ สุดท้าย ถ้อยคำของเรามีความสำคัญเพียงใด การขาดถ้อยคำก็ส่งผลกระทบได้มากพอๆ กัน หลีกเลี่ยงการใช้การนิ่งเฉยเพื่อตอบโต้ความโกรธ เนื่องจากไม่มีวิธีแก้ไขใดๆ เกิดขึ้นได้เมื่อฝ่ายหนึ่งกำลังตรวจสอบความขัดแย้ง

5. งานซ่อมเป็นส่วนสำคัญของการต่อสู้

ความขัดแย้งจะเกิดขึ้นในความสัมพันธ์และเปิดโอกาสให้เติบโต การต่อสู้อย่างยุติธรรมช่วยให้ความตึงเครียดของความขัดแย้งเกิดผลและให้บริการในความสัมพันธ์ แต่การซ่อมแซมหลังการต่อสู้ช่วยให้พันธมิตรกลับมารวมกันอีกครั้ง พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นประโยชน์และทำร้ายคุณในระหว่างความขัดแย้งเพื่อให้คุณสามารถต่อสู้ในรูปแบบที่แตกต่างออกไปในอนาคต ความขัดแย้งดึงดูดให้คู่หูตัดขาด แต่ถ้าคุณสามารถพึ่งพาซึ่งกันและกันมากกว่าที่จะแยกตัวออกจากกัน ความสัมพันธ์ของคุณมีโอกาสที่จะกระชับขึ้น ถามตัวเองว่าคุณต้องการอะไรมากที่สุดจากคู่ของคุณเพื่อให้รู้สึกผูกพัน เพื่อที่คุณจะได้ทำงานซ่อมแซมสะพานที่แยกคุณออกจากกันระหว่างความขัดแย้ง โดยการให้เกียรติความเจ็บปวดที่เกิดขึ้นระหว่างความขัดแย้งและการแสดงความเคารพต่อความรู้สึกของเราและคู่ของเรา เราให้โอกาสความสัมพันธ์ที่จะก้าวข้ามความขัดแย้งล่าสุด