เนื้อหา
- ภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก
- กิจวัตรและโครงสร้างให้ความมั่นคงทางอารมณ์
- กำหนดกฎเกณฑ์เกี่ยวกับข้อตกลงร่วมกัน
- คำถามที่กำหนดความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก
- 1. มีกฎของบ้านที่สม่ำเสมอ
- 2. หลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทเมื่อลูกของคุณอยู่ใกล้
- 3. ไม่มีการแก้แค้นสำหรับการละเมิดกฎ
- 4. ทำพิธีเปลี่ยนอารักขา
- 5.หลีกเลี่ยงการแข่งขัน
- 6. ยอมรับความแตกต่าง
- 7. หลีกเลี่ยงกลุ่มอาการแบ่งและพิชิต
- 8.อย่าเอาลูกไปอยู่ตรงกลาง
- 9. รับแม้กระทั่งกับแฟนเก่าของคุณ
- 10. ใช้ถนนสูง
เด็ก ๆ สมควรได้รับสิทธิให้พ่อแม่ทั้งสองทำงานเป็นทีมเพื่อสนับสนุนผลประโยชน์สูงสุดของลูก
ภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก
มันเป็นเรื่องแดกดัน คุณเลิกกันเพราะคุณไม่ดีด้วยกัน
จบแล้ว มีคนบอกว่าคุณต้องพัฒนาการทำงานเป็นทีมเพื่อลูกๆ ของคุณเท่านั้น คุณเลิกกันเพราะไม่อยากมีกันและกันอีกต่อไป ตอนนี้คุณตระหนักว่าคุณยังมีความสัมพันธ์ตลอดชีวิต
ข่าวดีก็คือคุณสามารถติดต่อกับแฟนเก่าของคุณได้น้อยที่สุด แต่เพื่อให้มีประสิทธิภาพ คุณต้องยอมรับที่จะปฏิบัติตามแนวทางเดียวกันสำหรับการเลี้ยงดูร่วม
กิจวัตรและโครงสร้างให้ความมั่นคงทางอารมณ์
เด็กมีความมั่นคงทางอารมณ์ด้วยกิจวัตรและโครงสร้าง
กิจวัตรและโครงสร้างช่วยให้เด็กๆ เข้าใจและทำนายโลกของพวกเขา การทำนายจะทำให้เด็กๆ รู้สึกมีพลังและสงบ “ฉันรู้เวลาเข้านอน” หรือ “ฉันเล่นไม่ได้จนกว่าการบ้านจะเสร็จ” ช่วยให้เด็กๆ เติบโตขึ้นอย่างผ่อนคลายและมั่นใจ
กิจวัตรพื้นฐานหมายความว่าเด็กๆ จะไม่ต้องใช้สติปัญญาและพลังงานในการจัดการเรื่องเซอร์ไพรส์ ความโกลาหล และความสับสน แต่พวกเขารู้สึกปลอดภัย เด็กที่มีหลักประกันมีความมั่นใจและทำได้ดีขึ้นทั้งในด้านสังคมและวิชาการ
เด็กๆ รับรู้ถึงสิ่งที่พวกเขาสัมผัสได้อย่างสม่ำเสมอ
กฎเกณฑ์กลายเป็นนิสัย เมื่อพ่อแม่ไม่อยู่ด้วย พวกเขาดำเนินชีวิตตามค่านิยมและมาตรฐานเดียวกันกับที่พ่อแม่เข้าใจตั้งแต่เนิ่นๆ
กำหนดกฎเกณฑ์เกี่ยวกับข้อตกลงร่วมกัน
สำหรับเด็กเล็ก ผู้ปกครองจะต้องตกลงกันตามกฎแล้วจึงนำเสนอต่อเด็ก อย่าโต้เถียงเกี่ยวกับกฎเหล่านี้ต่อหน้าเด็ก นอกจากนี้ อย่าปล่อยให้ลูกเล็กๆ ของคุณกำหนดกฎเกณฑ์ที่ควรจะเป็น
เมื่อเด็กๆ โตขึ้น กฎเกณฑ์ต่างๆ จะต้องปรับให้เข้ากับความต้องการใหม่ของพวกเขา ด้วยเหตุนี้ทั้งพ่อและแม่จึงควรเจรจาใหม่ปีละหลายครั้ง
เมื่อเด็กๆ โตเต็มที่ พวกเขาจำเป็นต้องรับผิดชอบมากขึ้นในการสร้างและรักษากฎ เมื่อถึงเวลาที่เด็ก ๆ เป็นวัยรุ่น พวกเขาควรจะเจรจากฎเกณฑ์กับคุณด้วยความเคารพ
เมื่อถึงเวลาที่พวกเขาเป็นรุ่นพี่ในโรงเรียนมัธยม วัยรุ่นจะต้องสร้างกฎประมาณ 98% ของกฎเกณฑ์ของตนเอง
เป็นงานของคุณในฐานะผู้ปกครองร่วมเพื่อให้แน่ใจว่ากฎของพวกเขาสอดคล้องกันภายใน ARRC – มีความรับผิดชอบ ให้เกียรติ ยืดหยุ่น และเอาใจใส่
คำถามที่กำหนดความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก
- คุณมีความสอดคล้องกันเพียงใดกับพ่อแม่ของคุณในขณะที่บังคับใช้กฎเกณฑ์และจัดโครงสร้าง?
- แม่ของคุณทำได้ดีแค่ไหนเมื่อเทียบกับพ่อของคุณ?
- มันส่งผลต่อคุณอย่างไร? ตอนนี้?
- พ่อแม่ของคุณให้อิสระกับคุณมากขึ้นในการสร้างกฎเกณฑ์ของคุณเองเมื่อคุณโตขึ้นได้อย่างไร?
กฎ 10 อันดับแรกสำหรับการเลี้ยงดูร่วม:
1. มีกฎของบ้านที่สม่ำเสมอ
เด็กทุกวัยต้องการกฎเกณฑ์ที่สม่ำเสมอ
ไม่เป็นไรหากพวกเขาค่อนข้างแตกต่างกันในบ้านที่แยกจากกัน ประเด็นสำคัญคือเด็กๆ จำเป็นต้องคาดเดาและนับตามหัวข้อด้านล่าง –
- เวลานอน
- เวลาอาหาร
- การบ้าน
- รับสิทธิพิเศษ
- ได้รับวินัย
- งานบ้าน
- เคอร์ฟิว
ประเด็นพูดคุย
- กฎในบ้านในวัยเด็กของคุณมีความสอดคล้องกันเพียงใด?
- มันส่งผลต่อคุณอย่างไร?
2. หลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทเมื่อลูกของคุณอยู่ใกล้
ซึ่งรวมถึงการไม่ส่งข้อความถึงการต่อสู้ของคุณหรือใช้เวลาร่วมกันใน Facebook
ความต้องการของบุตรหลานของคุณสำหรับการเอาใจใส่ที่มีคุณภาพจากคุณมีความสำคัญมากกว่า อย่าปล่อยให้อดีตคู่ครองของคุณแย่งชิงเวลาการดูแลบุตรของคุณ
จัดการกับความขัดแย้งเมื่อเด็กอยู่ที่โรงเรียน
ประเด็นพูดคุย
- พ่อแม่ของคุณจัดการกับการต่อสู้ของพวกเขาอย่างไร?
- คุณเก็บการต่อสู้ให้ห่างจากเด็ก ๆ ได้ดีแค่ไหน?
- อะไรคือความท้าทายที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่คุณต้องเผชิญในการไม่ทะเลาะกับเด็กๆ?
3. ไม่มีการแก้แค้นสำหรับการละเมิดกฎ
คุณสามารถรับคะแนนกับลูก ๆ ของคุณและแก้แค้นอดีตคู่หูของคุณ
คุณสามารถแหกกฎการเลี้ยงลูกร่วมกันได้ด้วยการอนุญาตให้ลูกของคุณทำสิ่งต่าง ๆ ที่จำเป็นต้องห้ามอย่างเข้มงวดจากผู้ปกครอง
“คุณนอนดึกและดูทีวีกับฉันได้...” “คุณด่าที่บ้านฉันได้...” เป็นต้น
แต่ลองคิดดู ถ้าคุณขี้เกียจเกินกว่าจะพูดสม่ำเสมอ คุณกำลังบอกลูกๆ ว่าพวกเขาไม่คุ้มกับการเป็นพ่อแม่ คุณกำลังต้องการแก้แค้นแสนหวานมากกว่าความต้องการสันติภาพของพวกเขา
บรรทัดล่างสุดสำหรับประเด็นนี้คือการละเมิดกฎการแก้แค้นหมายความว่าคุณกำลังบอกลูก ๆ ของคุณว่าคุณไม่เห็นคุณค่าพวกเขา
ประเด็นพูดคุย
- จะเกิดอะไรขึ้นกับเด็กที่ไม่รู้สึกมีค่า?
- คุณจะสอนลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับการเล่นที่ยุติธรรมได้อย่างไร? เกี่ยวกับการแก้แค้น?
- เกี่ยวกับการใช้คนอื่น (ลูก ๆ ของคุณ) เป็นเบี้ย?
- เกี่ยวกับการสร้างแบบจำลองการเป็นพ่อแม่ที่แข็งแกร่งและมีความรับผิดชอบ?
4. ทำพิธีเปลี่ยนอารักขา
กำหนดเวลาและสถานที่สำหรับการแลกเปลี่ยนอารักขา
ให้คำทักทายที่คาดเดาได้และกิจกรรมที่สนุกสนานที่ช่วยให้เด็กปรับตัวได้ การยิ้มและกอดอย่างสม่ำเสมอ เรื่องตลก ของว่างช่วยให้จดจ่อกับเด็กมากกว่าที่จะรู้สึกไม่ไว้ใจหรือโกรธที่คุณอาจรู้สึกทุกครั้งที่เห็นแฟนเก่า
ให้เข้ากับลูกของคุณ
เด็กบางคนจำเป็นต้องเผาผลาญพลังงานด้วยการทะเลาะเบาะแว้ง คนอื่นๆ อาจต้องการเวลาเงียบๆ กับคุณในการอ่านหนังสือ คนอื่นๆ อาจต้องการให้เปิดเพลงโปรดของดิสนีย์ในเสียงดังขณะขับรถกลับบ้าน
ประเด็นพูดคุย
- คุณมีพิธีกรรมการเปลี่ยนแปลงอะไรบ้าง?
- คุณจะทำให้การต้อนรับหรือความสนุกสนานมากขึ้นได้อย่างไร
5.หลีกเลี่ยงการแข่งขัน
การแข่งขันระหว่างพ่อแม่เป็นเรื่องปกติและอาจยอดเยี่ยมในความสัมพันธ์ที่ดี
อย่างไรก็ตาม หากคุณเป็นพ่อแม่ร่วมกับแฟนเก่าที่รังเกียจคุณ ที่ดูเหมือนจะทำลายคุณ หรือผู้ที่ดูเหมือนไม่สนใจเด็กๆ การแข่งขันอาจทำให้คุณเสียหายได้
เมื่อลูกกลับมาจากการเยี่ยมและบอกว่าแฟนเก่าทำอาหารให้อร่อยขึ้นหรืออยู่ใกล้ๆ กันสนุกขึ้น ให้หายใจเข้าลึกๆ แล้วพูดว่า “ดีใจที่มีพ่อแม่ที่ทำสิ่งเหล่านั้นได้ สำหรับคุณ." แล้วปล่อยมันไป
สลับหัวข้อหรือเปลี่ยนเส้นทางกิจกรรมทันที สิ่งนี้สร้างขอบเขตที่ชัดเจนเพื่อหยุดการแข่งขันที่เป็นพิษ
ประเด็นพูดคุย
- มีการแข่งขันระหว่างผู้ปกครองอะไรบ้างในความสัมพันธ์การเลี้ยงดูร่วมของคุณ?
- การแข่งขันระหว่างผู้ปกครองเป็นอย่างไรในขณะที่คุณโตขึ้น?
6. ยอมรับความแตกต่าง
เป็นเรื่องปกติถ้ากฎในบ้านของคุณแตกต่างจากกฎในบ้านของอดีตคู่สมรสของคุณ
มีความชัดเจนเกี่ยวกับกฎของคุณ “นั่นคือวิธีที่เราทำสิ่งต่างๆ ในบ้านนี้ พ่อแม่คนอื่นของคุณมีกฎเกณฑ์ของพวกเขา และนั่นก็เป็นเรื่องปกติในบ้านนั้น”
ประเด็นพูดคุย
- กฎเกณฑ์ใดบ้างที่ผู้ดูแลของคุณไม่เห็นด้วย?
- กฎเกณฑ์ใดบ้างที่บุตรหลานของคุณเติบโตขึ้นมาด้วย?
7. หลีกเลี่ยงกลุ่มอาการแบ่งและพิชิต
คุณเลิกราเพราะความขัดแย้งเรื่องค่านิยม?
เด็กมีความอยากรู้อยากเห็นตามธรรมชาติที่จะเรียนรู้เกี่ยวกับความแตกต่างของผู้ปกครอง
วิธีหนึ่งที่พวกเขาจะทำคือกระตุ้นปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่แย่ที่สุดของคุณ นี่เป็นเรื่องปกติและไม่เป็นอันตราย เด็กๆ จะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อแยกพ่อแม่ออกจากกันเพื่อดูว่ามีอะไรอยู่ข้างใน พวกเขาจะทดสอบกฎ ผลักดันสถานการณ์ และจัดการ
งานหรืองานพัฒนาของพวกเขาคือการค้นหาและเรียนรู้ โดยเฉพาะเกี่ยวกับพ่อแม่ของพวกเขา
ข้อควรจำ
- อย่าแสดงปฏิกิริยามากเกินไปหากลูกของคุณเล่นกับความกลัวที่เลวร้ายที่สุดของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่บ้านของแฟนเก่า
- อย่าระเบิดหรือร้องไห้ต่อหน้าพวกเขาหากพวกเขาพูดว่า "ฉันไม่ชอบที่นั่น"
- ไม่อยากไปเที่ยว
- อย่าคิดว่าภัยพิบัติจะเกิดขึ้นทุกครั้งที่ลูกของคุณกลับมาสกปรก เหนื่อย หิว และอารมณ์เสีย
คุณรับมือกับสถานการณ์ได้ดีแค่ไหน
อย่าด่วนสรุปหรือประณามแฟนเก่าของคุณ เมื่อคุณได้ยินสิ่งต่าง ๆ จากลูก ๆ ของคุณที่ทำให้คุณขนแปรง ให้หายใจเข้าและอยู่เงียบๆ
จำไว้ว่าความคิดเห็นเชิงลบใด ๆ ที่บุตรหลานของคุณมักใช้ก็มักจะใช้เกลือเม็ดหนึ่งได้ดีที่สุด
ทำตัวเป็นกลางเมื่ออยู่กับเด็กเมื่อพวกเขารายงานเชิงลบเกี่ยวกับเวลาของพวกเขากับแฟนเก่าของคุณ
จากนั้นคุณต้องตรวจสอบ แต่ไม่กล่าวหาพวกเขา -
“เด็กๆ บอกว่าไม่อยากมาเยี่ยมคุณอีกแล้ว ช่วยถอดรหัสให้หน่อยได้ไหม” หรือ “เฮ้ เด็กๆ สกปรก เกิดอะไรขึ้น” มีประสิทธิภาพมากกว่า "เจ้าโง่งี่เง่า เมื่อไหร่ลูกจะโตและเรียนรู้ที่จะเลี้ยงลูก?”
ประเด็นสำคัญคือเด็กๆ อาจรู้สึกผิดที่สนุกสนานกับคนที่คุณไม่ชอบ
จากนั้นพวกเขาจำเป็นต้องปรับความภักดีของตนกับพ่อแม่ที่พวกเขาอยู่ด้วยใหม่โดยพูดสิ่งไม่ดีเกี่ยวกับผู้ปกครองอีกคนหนึ่ง นี่เป็นปกติ.
การวิจัยแสดงให้เห็นว่าลูกของคุณสามารถเรียนรู้ที่จะไม่พอใจและไม่ไว้วางใจคุณได้หากคุณโต้ตอบกับสิ่งที่พวกเขาบอกคุณมากเกินไป
ประเด็นพูดคุย
- คุณแยกการทำงานเป็นทีมของพ่อแม่อย่างไรเมื่อคุณโตขึ้น?
- ลูก ๆ ของคุณพยายามแบ่งแยกและพิชิตคุณทั้งคู่อย่างไร?
8.อย่าเอาลูกไปอยู่ตรงกลาง
มีหลายวิธีที่เด็ก ๆ จะอยู่ตรงกลาง นี่คือผู้กระทำความผิด 5 อันดับแรก
แอบดูอดีตคู่สมรสของคุณ
อย่าขอให้ลูกของคุณสอดแนมผู้ปกครองคนอื่น คุณอาจจะอยากมาก แต่อย่าย่างพวกเขา แนวทางทั้งสองนี้กำหนดเส้นแบ่งระหว่างการย่างกับการสนทนาที่ดีต่อสุขภาพ
- ให้เป็นเรื่องทั่วไป
- ถามคำถามปลายเปิด
คุณสามารถให้ลูกๆ ของคุณถามคำถามปลายเปิด เช่น “วันหยุดสุดสัปดาห์ของคุณเป็นอย่างไร” หรือ “คุณทำอะไร”
อย่างไรก็ตาม อย่าเจาะจงพวกเขาด้วยข้อมูลเฉพาะ เช่น “แม่ของคุณมีแฟนแล้วหรือยัง” หรือ “พ่อของคุณดูทีวีตลอดสุดสัปดาห์หรือเปล่า”
คำถามสองข้อหลังเกี่ยวกับความต้องการของผู้ปกครองในการสอดแนมมากกว่าสิ่งที่เด็กต้องการพูดถึง เป็นเรื่องปกติที่คุณจะรู้สึกกังวลหรือสงสัยเกี่ยวกับชีวิตใหม่ของแฟนเก่า แต่จำไว้ว่า ถึงเวลาแล้วที่จะปล่อยวางและเดินหน้าต่อไป
ติดสินบนลูก ๆ ของคุณ
อย่าติดสินบนบุตรหลานของคุณ อย่าเข้าสู่สงครามชักเย่อกับแฟนเก่าของคุณ ให้สอนบุตรหลานของคุณเกี่ยวกับความแตกต่างระหว่าง "ของขวัญสำหรับผู้ปกครองและการมีอยู่ของผู้ปกครอง"
เดินทางผิด
อย่าใช้วลีที่ทำให้เด็กรู้สึกผิดเกี่ยวกับเวลาที่ใช้กับผู้ปกครองคนอื่น ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า "ฉันคิดถึงเธอ!" ให้พูดว่า "ฉันรักเธอ!"
บังคับลูกให้เลือกระหว่างพ่อแม่
อย่าถามเด็กว่าเธอต้องการอยู่ที่ไหน
9. รับแม้กระทั่งกับแฟนเก่าของคุณ
อย่าให้เท่ากัน
แม้ว่าอดีตสามีจะตีกลับก็อย่าด่ากลับ ที่โยนลูกของคุณเข้าสู่ใจกลางสมรภูมิที่น่าเกลียด มันบ่อนทำลายความเคารพที่ลูกของคุณมีต่อคุณ
คุณอาจบอกว่าถ้าคุณไม่ปกป้องตัวเอง ลูกของคุณจะมองว่าคุณอ่อนแอ แต่การเปิดรับความเป็นปรปักษ์เป็นสิ่งที่บั่นทอนความเคารพต่อพ่อแม่ของเด็ก และไม่ใช่การที่คุณไม่สามารถปกป้องตัวเองได้
เมื่อใดก็ตามที่คุณล้มเหลวในการจัดลำดับความสำคัญของความปลอดภัยทางอารมณ์ คุณก็จะทำให้พวกเขาผิดหวัง และพวกเขารู้ดี
ประเด็นพูดคุย
- พ่อแม่ของคุณวางคุณไว้ตรงกลางได้อย่างไร?
- คุณวางลูก ๆ ไว้ตรงกลางได้อย่างไร?
สร้างแผนขยายครอบครัว
เจรจาและตกลงเกี่ยวกับบทบาทของสมาชิกในครอบครัวขยายและการเข้าถึงที่พวกเขาจะได้รับในขณะที่บุตรหลานของคุณอยู่ในความดูแลของกันและกัน
อนุญาตและสนับสนุนให้ลูกของคุณรักษาความสัมพันธ์กับปู่ย่าตายาย ป้า น้าอา และลูกพี่ลูกน้องทั้งฝ่ายแม่และฝ่ายพ่อ
ประเด็นพูดคุย
- จดสิ่งที่บุตรหลานของคุณจะได้รับจากการติดต่อกับอีกฝ่ายหนึ่งในครอบครัวของเขา/เขา
- คุณกังวลอะไรเกี่ยวกับลูกของคุณและด้านนั้นของครอบครัว?
10. ใช้ถนนสูง
แม้ว่าผู้ร่วมงานของคุณจะเป็นคนงี่เง่า คุณก็ไม่ต้องลดระดับตัวเองลงไปถึงระดับนั้น
แฟนเก่าของคุณอาจจะใจร้าย ขี้โมโห เจ้าเล่ห์ เฉยเมย ก้าวร้าว แต่นั่นไม่ได้ทำให้คุณทำแบบเดียวกันได้
ถ้าเพื่อนร่วมงานของคุณทำตัวเหมือนวัยรุ่นใจแตกล่ะ คุณไม่ต้องทำตัวเหมือนพวกเขา มันน่าดึงดูดเพราะพวกเขากำลังหนีไปกับมัน
คุณมีสิทธิ์ที่จะโกรธและเศร้า แต่ถ้าลูกๆ ของคุณมีพ่อแม่ที่แสดงออกมาคนเดียว สิ่งที่สำคัญยิ่งกว่าคือคุณต้องเป็นผู้ใหญ่
จำไว้ว่าคุณกำลังสอนลูก ๆ ของคุณถึงวิธีจัดการกับสถานการณ์ที่ยากลำบากและความสัมพันธ์ที่ยากลำบากและตึงเครียด ลูกๆ ของคุณซึมซับทัศนคติและทักษะการเผชิญปัญหาของคุณในช่วงเวลาที่ท้าทาย
ฉันรับประกันว่าสักวันหนึ่งเมื่อพวกเขาเป็นผู้ใหญ่และเผชิญกับวิกฤต พวกเขาจะค้นพบความแข็งแกร่งของตัวละคร ศักดิ์ศรี และความเป็นผู้นำในตัวเอง ที่คุณแสดงให้เห็นในช่วงหลายปีที่ยากลำบากเมื่อพวกเขาเติบโตขึ้นมา
วันนั้นจะมาถึงเมื่อพวกเขาจะมองย้อนกลับไปและพูดว่า “แม่ [หรือพ่อของฉัน] ประพฤติตัวมีระดับและให้เกียรติจนฉันเห็นได้ว่าเขาหรือเธอรักฉันมากแค่ไหน พ่อแม่ของฉันทำงานเพื่อให้ฉันมีความสุขในวัยเด็ก ฉันรู้สึกขอบคุณสำหรับของขวัญชิ้นนั้น ฉันแค่หวังว่าพ่อแม่คนอื่นของฉันจะเสียสละมาก”
ประเด็นพูดคุย
- พ่อแม่ของคุณใช้ถนนสูงอย่างไร?
- วันนี้คุณอยู่เหนือมันได้ดีแค่ไหน?