เนื้อหา
- แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อความรักจางหายไประหว่างคู่รัก?
- คอร์ทนีย์ เอลลิส, LMHC
- เจค ไมเยอร์ส แมสซาชูเซตส์ LMFT
- CODY MITTS, แมสซาชูเซตส์, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- เคอรี่-แอนน์ บราวน์, LMHC
- JOHN SOVEC, MA, LMFT
- ดร. แอกเนส OH, Psy, LMFT
- ดร. CANDICE CREASMAN MOWREY,PhD, LPC-S
- เอริค โกเมซ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, บา
- เดวิด โคลว์, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- Cathy W. MEYER
- ซินดี้ แนช, MSW, R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- ดร. ลี โบเวอร์ส ปริญญาเอก
- จัสติน โทบิน, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- เกร็ก กริฟฟิน แมสซาชูเซตส์ BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- เดนนิส พาเก็ท แมสซาชูเซตส์
- แคทเธอรีน มาสซา, LMHC
- ดร. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- ดร. แอนน์ โครว์ลีย์ ปริญญาเอก
- ดร. เดบี, ปริญญาเอก.
- อแมนด้า คาร์วาร์, LMFT
- คาริน โกลด์สไตน์, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- โดนัลด์ เพลเลส, Ph.D.
การเลี้ยงลูกเป็นหนึ่งในงานที่ยากที่สุดในโลก การเลี้ยงลูกต้องใช้ความอดทน ความอุตสาหะ และความรักเป็นอย่างมาก แต่มันเป็นงานสำหรับคนสองคน นั่นคือสิ่งที่ทำให้มันน่าตื่นเต้นและน่าตื่นเต้น
เส้นทางการเป็นพ่อแม่แม้จะท้าทาย แต่ก็เป็นประสบการณ์ที่ยอดเยี่ยมสำหรับคู่รักที่รักและสนับสนุน
แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อความรักจางหายไประหว่างคู่รัก?
มีคู่รักที่แยกทางกันหลังจากมีลูก การเลี้ยงดูร่วมกันเป็นสิ่งที่ท้าทายสำหรับพวกเขามากยิ่งขึ้น ท้ายที่สุด การแสวงหาการสนับสนุนและความเห็นอกเห็นใจจากคู่รักที่เหินห่างไม่ใช่เรื่องง่าย!
การเลี้ยงดูร่วมกันหลังจากการหย่าร้างเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่ง เนื่องจากคู่รักต้องแบกรับความรับผิดชอบในการเลี้ยงดูเพิ่มเติม – พวกเขาต้องป้องกันไม่ให้ความขมขื่นของการหย่าร้างส่งผลต่อการเติบโตและพัฒนาการของลูก
อย่างไรก็ตาม พ่อแม่ที่หย่าร้างกันส่วนใหญ่ไม่ประสบความสำเร็จใน การจัดการกับปัญหาการเลี้ยงดูร่วมกัน แต่ไม่จำเป็นต้องเป็นอย่างนั้นตลอดไป การเลี้ยงดูร่วมที่ประสบความสำเร็จและการเลี้ยงดูร่วมกันอย่างมีประสิทธิภาพสามารถทำได้
ปีใหม่นี้ คู่หย่าร้างสามารถพัฒนาทักษะการเลี้ยงดูร่วมกันได้ เคล็ดลับการเลี้ยงดูร่วมที่นำไปใช้ได้จริงและกลยุทธ์การเลี้ยงดูร่วมที่ประสบความสำเร็จโดยผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ 30 คนสามารถช่วยให้พวกเขาบรรลุเป้าหมายดังกล่าว:
1) ให้ความต้องการของเด็กอยู่เหนืออัตตาของคุณเอง ทวีตนี้
คอร์ทนีย์ เอลลิส, LMHC
ที่ปรึกษา
ปณิธานของคุณในปี 2560 อาจเป็นการพยายามปรับปรุงวิธีการที่คุณและอดีตผู้ปกครองร่วมของคุณ ซึ่งไม่ใช่เรื่องง่าย แต่เป็นไปได้ หากเป้าหมายของคุณคือการทำให้ความต้องการของเด็กอยู่เหนืออัตตาของคุณเอง
และสิ่งหนึ่งที่ลูกของคุณจะได้รับประโยชน์อย่างมากคือโอกาสที่จะมีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ทั้งสอง ดังนั้นในปีที่จะมาถึงนี้ พยายามพูดแต่เรื่องดีๆ เกี่ยวกับแฟนเก่าของคุณต่อหน้าลูก
อย่าเอาลูกของคุณไปอยู่ตรงกลางบังคับให้เข้าข้าง ปล่อยให้บุตรหลานของคุณพัฒนาความคิดเห็นของตนเองเกี่ยวกับผู้ปกครองแต่ละคนโดยที่คุณไม่ต้องป้อนข้อมูล
สิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกของคุณคือความสัมพันธ์กับแม่และความสัมพันธ์กับพ่อ ดังนั้นพยายามอย่าเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับเรื่องนั้น และถ้าทุกอย่างล้มเหลว “ถ้าคุณไม่มีอะไรจะพูดดีๆ ก็ไม่ต้องพูดอะไรเลย”
2) การสื่อสารคือกุญแจสำคัญ ทวีตนี้
เจค ไมเยอร์ส แมสซาชูเซตส์ LMFT
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
หากคู่ที่หย่าร้างไม่พูดคุยกันโดยตรง ความคิดและความรู้สึกจะถูกสื่อสารผ่านเด็ก และไม่ใช่ความรับผิดชอบของพวกเขาที่จะเป็นคนกลาง
ตามกฎการเลี้ยงดูร่วมกันคู่หย่าร้างควร กำหนดโทรศัพท์หรือการประชุมแบบตัวต่อตัว บ่อยครั้งเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นและแสดงความต้องการ ความกังวล และความรู้สึก
3) ขจัดปัญหาความสัมพันธ์ของตัวเอง ทวีตนี้
CODY MITTS, แมสซาชูเซตส์, NCC
ที่ปรึกษา
การเลี้ยงดูร่วมอย่างมีสุขภาพ เมื่อหย่าร้าง พ่อแม่ต้องแยกปัญหาความสัมพันธ์ของตัวเองออกไป เพื่อให้มีที่ว่างสำหรับความต้องการของลูกๆ
ทำงานเพื่อประเมินโซลูชันการเลี้ยงดูร่วมกันของคุณโดยถามว่า “อะไรเป็นประโยชน์ต่อลูกของฉันมากที่สุดในสถานการณ์นี้” อย่าให้ปัญหาความสัมพันธ์ของคุณเป็นตัวกำหนดการตัดสินใจที่ทำเพื่อลูกของคุณ
4) 3 กฎสำคัญสำหรับพ่อแม่ที่หย่าร้าง ทวีตนี้
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
ที่ปรึกษา
- ฉันจะไม่เกี่ยวข้องกับลูกของเราในข้อพิพาทที่ฉันมีกับอดีตของฉัน
- ฉันจะเลี้ยงลูกตามที่เห็นสมควรเมื่อลูกอยู่กับฉัน และฉันจะไม่ยุ่งเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกเมื่อลูกอยู่กับแฟนเก่าของฉัน
- ฉันจะอนุญาตให้ลูกของเราโทรหาพ่อแม่คนอื่นเมื่ออยู่ที่บ้านของฉัน
5) เชิญสื่อสารอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมา ทวีตนี้
เคอรี่-แอนน์ บราวน์, LMHC
ที่ปรึกษา
ความสัมพันธ์อาจสิ้นสุดลง แต่ความรับผิดชอบในฐานะผู้ปกครองยังคงมีอยู่ อย่าลืมสร้างบรรยากาศที่เชิญชวนให้มีการสื่อสารอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมา
การเลี้ยงลูกร่วมกันก็เหมือนกับการมีหุ้นส่วนธุรกิจ และคุณจะไม่มีวันทำธุรกิจกับคนที่คุณไม่ได้สื่อสารด้วย
ของขวัญที่ดีที่สุดชิ้นหนึ่งที่คุณสามารถมอบให้บุตรหลานของคุณได้คือตัวอย่างการสื่อสารที่ดีต่อสุขภาพและมีประสิทธิภาพ
6) ไม่ใช่การประกวดความนิยม ทวีตนี้
JOHN SOVEC, MA, LMFT
นักจิตบำบัด
การเลี้ยงลูกโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณหย่าร้างเป็นงานที่ท้าทาย และพ่อแม่หลายคนที่ฉันทำงานด้วยเริ่มเปลี่ยนการเลี้ยงลูกเป็นการแข่งขันเพื่อความนิยม
มีหลายสิ่งที่เน้นไปที่ผู้ที่สามารถซื้อของเล่นที่ดีที่สุดหรือพาเด็กๆ ไปเที่ยวที่เจ๋งที่สุด ประเด็นคือ เด็ก ๆ คิดออกเร็ว ๆ นี้ และเริ่มแกล้งพ่อแม่เพื่อผลประโยชน์ทางการเงิน
ปฏิสัมพันธ์ประเภทนี้โดยผู้ปกครองยังสามารถทำให้ความรักมีเงื่อนไขกับเด็ก ๆ และสร้างความวิตกกังวลในตัวพวกเขาในขณะที่พวกเขาพัฒนา
กลับเป็น สำคัญที่คุณและแฟนเก่าของคุณสร้างแผนเกม ที่ซึ่งเด็ก ๆ มีประสบการณ์สนุก ๆ มากมาย แต่พ่อแม่ทั้งสองวางแผนไว้
การสร้างปฏิทินตลอดทั้งปีซึ่งรวมถึงกิจกรรมที่ผู้ปกครองต้องการให้บุตรหลานของตนเป็นหนทางสู่สนามเด็กเล่น รวบรวมผู้ปกครองและช่วยให้เด็กมีช่วงเวลาที่ดีกับพ่อแม่ทั้งสอง
7) ให้บุตรหลานของคุณมีอิสระในการเลือก ทวีตนี้
ดร. แอกเนส OH, Psy, LMFT
นักจิตวิทยาคลีนิค
การหย่าร้างเป็นเหตุการณ์ที่เปลี่ยนแปลงชีวิต อย่างไรก็ตาม กระบวนการที่เป็นมิตร การหย่าร้างสามารถสร้างผลกระทบที่สำคัญและบางครั้งอาจส่งผลกระทบถาวรต่อระบบครอบครัวทั้งหมด รวมทั้งบุตรหลานของเราด้วย
นอกเหนือจากประเด็นเรื่องการดูแลบุตรแล้ว บุตรของพ่อแม่ที่หย่าร้างมักจะอ่อนไหวต่อความท้าทายในการปรับตัวมากมายด้วยการแตกสาขาในระยะสั้นและระยะยาว
แม้ว่าจะไม่สามารถปกป้องลูกๆ ของเราจากสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ทั้งหมด แต่เราสามารถให้เกียรติพวกเขาในฐานะบุคคลที่มีความเคารพและความอ่อนไหวโดยการสร้างขอบเขตการเลี้ยงดูร่วมกันบางส่วน
เพราะความรู้สึกส่วนตัว ความเกลียดชังที่หลงเหลืออยู่ (ถ้ามี) และบางครั้งการเลี้ยงดูร่วมกับพ่อแม่ที่ไม่ให้ความร่วมมือ บางครั้งเราในฐานะพ่อแม่ร่วมจึงอาจเพิกเฉยต่อความรู้สึกส่วนตัวของลูกๆ และสิทธิที่จะยืนยันโดยไม่ได้ตั้งใจ สอดแทรกแง่ลบของตัวเราเองโดยไม่ได้ตั้งใจ มุมมองของผู้ปกครองคนอื่น
ลูกๆ ของเราสมควรได้รับโอกาสในการปลูกฝังและรักษาความสัมพันธ์ส่วนตัวกับพ่อแม่แต่ละคน โดยไม่ขึ้นกับกลุ่มดาวครอบครัวที่พัฒนาตลอดเวลา
ในฐานะผู้ปกครองร่วม เรามี หน้าที่หลักในการช่วยเหลือและสนับสนุนลูกหลานของเรา โดยสร้างสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยซึ่งพวกเขาสามารถได้รับการชี้นำอย่างเหมาะสมเพื่อใช้เสรีภาพในการเลือกและเติบโตเป็นบุคคลที่ไม่เหมือนใคร
สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อเราสามารถละทิ้งวาระส่วนตัวของเราและพยายามร่วมกันทำสิ่งที่เป็นประโยชน์สูงสุดสำหรับบุตรหลานของเรา
8) หายใจเข้าและออกลึก ๆ ทวีตนี้
ดร. CANDICE CREASMAN MOWREY,PhD, LPC-S
ที่ปรึกษา
“พิจารณาใช้กฎลมหายใจสามข้อก่อนที่จะตอบสนองต่อข้อเรียกร้อง ความผิดหวัง และการเจรจาที่ไม่มีวันจบสิ้น—หายใจเข้าออกลึกๆ และหายใจเต็มที่สามครั้งเมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกว่าอุณหภูมิทางอารมณ์ของคุณสูงขึ้น การหายใจเหล่านี้จะสร้างพื้นที่สำหรับตอบสนองมากกว่าทำปฏิกิริยา และช่วยให้คุณรักษาความซื่อตรงเมื่อคุณต้องการฟาดฟันมากที่สุด”
9) ให้ความสำคัญกับสุขภาพทางอารมณ์ของบุตรหลาน ทวีตนี้
เอริค โกเมซ, LMFT
ที่ปรึกษา
ขั้นตอนที่ดีที่สุดขั้นตอนหนึ่งที่พ่อแม่หย่าร้างสามารถทำได้คือการจัดลำดับความสำคัญของสุขภาพทางอารมณ์ของลูก ๆ โดยไม่ทำให้พวกเขาขัดแย้งกันอย่างต่อเนื่อง
พ่อแม่ที่ทำผิดพลาดนี้สร้างความเสียหายทางอารมณ์อย่างใหญ่หลวงต่อลูก ๆ ของพวกเขา และอาจทำให้ความสัมพันธ์ของพวกเขากับพวกเขาตึงเครียดอย่างมาก
พวกเขาต้องจำไว้ว่าลูกของพ่อแม่ที่หย่าร้างต้องการความรักและความมั่นคงทางอารมณ์มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้และการช่วยให้พวกเขารู้สึกปลอดภัย จัดลำดับความสำคัญ และความรักจำเป็นต้องให้ความสำคัญจริงๆ
การรักษาพวกเขาให้พ้นจากข้อโต้แย้งของคู่สมรสเป็นวิธีสำคัญวิธีหนึ่งในการบรรลุเป้าหมายนั้น
10) ชื่นชมอุปนิสัยของลูกคุณ ทวีตนี้
GIOVANNI MACCARONE, บา
ไลฟ์โค้ช
“พ่อแม่ส่วนใหญ่พยายามเลี้ยงลูกตามภาพลักษณ์ หากลูกประพฤติแตกต่างจากภาพนี้ พ่อแม่มักจะรู้สึกกลัวและดุเด็ก
เนื่องจากลูกของคุณใช้เวลากับพ่อแม่คนอื่น พวกเขาจะได้รับอิทธิพลจากพวกเขาและอาจทำตัวแตกต่างจากที่คุณต้องการ
ปณิธานในการเลี้ยงดูร่วมในปีใหม่ของคุณคือการชื่นชมคุณลักษณะของลูกๆ ทั้งหมดแทน ถึงแม้ว่าลักษณะเหล่านั้นจะแตกต่างจากภาพของคุณเนื่องจากอิทธิพลจากผู้ปกครองคนอื่นๆ”
11) เป็นปัจจุบัน! ทวีตนี้
เดวิด โคลว์, LMFT
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
อัปเดตความสัมพันธ์ในการเลี้ยงดูร่วมของคุณโดยนำมาสู่ปัจจุบัน ความเจ็บปวดของเรามากมายถูกพัดพาไปจากอดีต
แทนที่จะมองย้อนกลับไปและทำให้มันเป็นสีสันของเราในปัจจุบัน ให้ตั้งใจที่จะมองไปข้างหน้าสู่ความเป็นไปได้ใหม่ๆ ในอนาคต การอยู่ในช่วงเวลานั้นมีโอกาสใหม่ๆ เกิดขึ้นได้
12) กรองข้อมูลสำหรับเด็ก ทวีตนี้
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
กฎพื้นฐานในการเลี้ยงดูร่วมหนึ่งข้อ: หากคุณมีความสัมพันธ์ในการเลี้ยงดูร่วมที่วุ่นวาย การกรองสิ่งที่คุณพูดกับคู่ของคุณและข้อมูลที่คุณรับเข้าไปอาจเป็นประโยชน์
ตัวอย่างเช่น ก่อนที่คุณจะพูดคุยกับคู่ของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้กรองข้อมูลตามข้อเท็จจริงหรือความต้องการของเด็กๆ เท่านั้น คุณไม่ต้องรับผิดชอบในการดูแลอารมณ์ของกันและกันอีกต่อไป
ทิ้งความรู้สึกนั้นไว้และยึดมั่นในข้อเท็จจริง รวมถึงว่าใครต้องไปที่ไหน เมื่อไร และนานแค่ไหน เรียนรู้ที่จะรวบรัดและปิดการสนทนาหากเกินนั้น ในบางกรณี คู่รักจะทำงานได้ดีขึ้นหากพวกเขาแบ่งปันอีเมลเท่านั้น
วิธีนี้ทำให้คุณสามารถคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจะพูดและแม้กระทั่งขอให้บุคคลอื่นมาดูรายละเอียด ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด คนที่สำคัญที่สุดในกระบวนการนี้คือลูกของคุณ
พยายามทำให้ดีที่สุดสำหรับพวกเขา และเก็บความรู้สึกของตัวเองให้พ้นจากสมการ คุณสามารถแบ่งปันความโกรธของคุณกับบุคคลที่สาม เช่น เพื่อนหรือนักบำบัดโรค
13) ทำให้ครอบครัวขยายเป็นส่วนหนึ่งของแผนการเลี้ยงดูของคุณ ทวีตนี้
Cathy W. MEYER
โค้ชหย่า
ง่ายที่จะลืมหลังจากการหย่าร้างว่าลูก ๆ ของเราได้ขยายครอบครัวที่รักและต้องการใช้เวลากับพวกเขา
ในฐานะผู้ปกครองร่วม เป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องเจรจาและตกลงกับบทบาทของครอบครัวขยายที่จะมีบทบาทในชีวิตของลูกๆ และจำนวนการเข้าถึงที่พวกเขาจะได้รับในขณะที่เด็ก ๆ อยู่ในความดูแลของผู้ปกครองแต่ละคน
14) เก็บปัญหา "ผู้ใหญ่" ให้ห่างจากเด็ก ทวีตนี้
ซินดี้ แนช, MSW, R.S.W.
ลงทะเบียนนักสังคมสงเคราะห์
อะไรก็ตามที่เกิดขึ้นระหว่างคุณสองคนไม่ควรประนีประนอมกับเด็กหรือวางไว้ในตำแหน่งที่พวกเขารู้สึกว่าต้องเลือกข้าง นี้สามารถนำไปสู่ความรู้สึกวิตกกังวลและความรู้สึกผิดในช่วงเวลาที่ยากสำหรับพวกเขาอยู่แล้ว
ดู:
15) สื่อสาร ประนีประนอม ฟัง ทวีตนี้
BOB TAIBBI, LCSW
ที่ปรึกษาสุขภาพจิต
สิ่งหนึ่งที่ฉันมักจะบอกกับคู่หย่าร้างที่มีลูกคือตอนนี้คุณต้องทำในสิ่งที่คุณอาจลำบากเมื่ออยู่ด้วยกัน: สื่อสาร, ประนีประนอม, ฟัง, ให้เกียรติ
คำแนะนำเดียวของฉันคือ พยายามและสุภาพต่อกันปฏิบัติต่อกันเหมือนกับคนที่คุณทำงานด้วย
อย่ากังวลเรื่องคนอื่น อย่าเก็บคะแนน แค่ตัดสินใจแบบผู้ใหญ่ วางจมูกลง และจดจ่อกับการทำสิ่งที่ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้
16) งดเว้นการพูดในแง่ลบเกี่ยวกับอดีตคู่สมรส ทวีตนี้
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
นักบำบัดโรคในครอบครัว
วิธีแก้ปัญหาที่ฉันแนะนำคืองดเว้นจากการพูดในแง่ลบเกี่ยวกับอดีตคู่สมรสต่อหน้าลูกๆ ซึ่งรวมถึงน้ำเสียง ภาษากาย และปฏิกิริยาตอบสนอง
เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น มันสามารถสร้างความวิตกกังวลและความรู้สึกภักดีต่อผู้ปกครองที่พวกเขารู้สึกว่าถูกทำร้าย รวมไปถึงระดับของความไม่พอใจเกี่ยวกับความรู้สึกราวกับว่าพวกเขาอยู่ตรงกลางของการปฏิเสธของพ่อแม่
เป็นเรื่องที่เครียดมากสำหรับเด็กที่จะได้ยินคำพูดที่ทำร้ายจิตใจพ่อแม่และจำไว้ว่าพวกเขาจะไม่มีวัน 'ไม่ได้ยิน' สิ่งเหล่านั้นอีกเลย
17) มันไม่เกี่ยวกับคุณ มันเป็นเรื่องของเด็กๆ ทวีตนี้
ดร. ลี โบเวอร์ส ปริญญาเอก
นักจิตวิทยาที่ได้รับใบอนุญาต
ฉันสามารถพูดได้น้อยกว่า 10 คำ: “มันไม่เกี่ยวกับคุณ มันเป็นเรื่องของเด็กๆ” เด็กๆ ต้องพบกับความโกลาหลมากพอระหว่าง/หลังการหย่าร้าง ทุกสิ่งที่ผู้ปกครองสามารถทำได้เพื่อลดการหยุดชะงักและช่วยให้พวกเขาดำเนินกิจกรรมตามปกติในชีวิตเป็นสิ่งสำคัญยิ่ง
18) สื่อสารกัน ทวีตนี้
จัสติน โทบิน, LCSW
นักสังคมสงเคราะห์
มีการล่อลวงให้ใช้เด็กเป็นสื่อกลางในการให้ข้อมูล: “บอกพ่อของคุณว่าฉันบอกว่าเขาควรเลิกอนุญาตให้คุณอยู่นอกเวลาเคอร์ฟิวของคุณ”
การสื่อสารทางอ้อมนี้จะสร้างความสับสนในขณะที่มันทำให้สายของ .ไม่ชัดเจน ผู้มีหน้าที่บังคับใช้กฎจริงๆ.
หากคุณมีปัญหากับบางสิ่งที่คู่ของคุณทำ ก็แจ้งให้พวกเขาทราบ อย่าขอให้ลูกของคุณส่งข้อความ
19) อย่าใช้ลูกของคุณเป็นอาวุธ ทวีตนี้
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
ที่ปรึกษา
การแต่งงานของคุณล้มเหลว แต่คุณไม่จำเป็นต้องล้มเหลวในฐานะพ่อแม่ นี่เป็นโอกาสของคุณที่จะสอนลูก ๆ ของคุณทุกอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ความเคารพ การยอมรับ ความอดทน มิตรภาพ และความรัก
จำไว้ว่ามีส่วนหนึ่งของแฟนเก่าของคุณอยู่ในลูกของคุณ หากคุณแสดงให้ลูกเห็นว่าคุณเกลียดแฟนเก่า แสดงว่าคุณแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณเกลียดส่วนนั้นในตัวเขาด้วย
20) เลือกใช้ “ความสัมพันธ์” ทวีตนี้
เกร็ก กริฟฟิน แมสซาชูเซตส์ BCPC
ที่ปรึกษาศิษยาภิบาล
เป็นที่เข้าใจกันว่าการเลี้ยงลูกร่วมกันเป็นความท้าทายที่ยากสำหรับพ่อแม่ที่หย่าร้างส่วนใหญ่ และยากสำหรับเด็กด้วยเช่นกัน
แม้ว่าพระราชกฤษฎีกาการหย่าร้างจะร่าง "กฎเกณฑ์" ที่ต้องปฏิบัติตาม แต่ก็มีทางเลือกเสมอที่จะละทิ้งพระราชกฤษฎีกาและเลือก "ความสัมพันธ์" อย่างน้อยก็ชั่วขณะหนึ่งเพื่อพิจารณาหาทางออกที่ดีกว่าในการให้บริการเด็กหรือเด็ก
ไม่มีใคร (พ่อเลี้ยง, คู่ครองปัจจุบัน) จะรักลูกมากกว่าพ่อแม่สองคน
21) เก็บความคิดของคุณเกี่ยวกับแฟนเก่าไว้กับตัวเอง ทวีตนี้
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
นักบำบัดการสมรส
ไม่ว่าคุณจะไม่ชอบหรือเกลียดชังแฟนเก่ามากแค่ไหน เก็บความคิดของคุณเกี่ยวกับเขาหรือเธอไว้กับตัวเอง หรืออย่างน้อยก็เก็บมันไว้ระหว่างคุณกับนักบำบัดโรค หรือคุณกับเพื่อนสนิท อย่าพยายามทำให้ลูกของคุณต่อต้านแฟนเก่าหรือเสี่ยงที่จะทำเช่นนั้นโดยไม่ได้ตั้งใจ
22) ให้ความสำคัญกับเด็กก่อน ทวีตนี้
เดนนิส พาเก็ท แมสซาชูเซตส์
ที่ปรึกษามืออาชีพ
เคล็ดลับการเลี้ยงลูกอย่างหนึ่งที่ฉันจะมอบให้กับคู่หย่าร้างที่เลี้ยงลูกด้วยกันคือการให้ความสำคัญกับลูกก่อน อย่าพูดถึงข้อบกพร่องของผู้ปกครองคนอื่นที่มีต่อลูก
เป็นผู้ใหญ่หรือขอคำปรึกษา ให้เด็กรู้ว่านี่ไม่ใช่ความผิดของพวกเขา พวกเขาเป็นที่รักอย่างแท้จริง และให้พื้นที่สำหรับพวกเขาในการแสดงความรู้สึกและเติบโตผ่านการเปลี่ยนแปลงครั้งสำคัญในชีวิตของพวกเขา
23) ขอบเขตที่ชัดเจนเป็นสิ่งสำคัญ ทวีตนี้
แคทเธอรีน มาสซา, LMHC
นักจิตบำบัด
เด็ก ๆ ต้องเห็นว่าพ่อแม่แต่ละคนมุ่งมั่นที่จะมีชีวิตใหม่และพวกเขาเคารพชีวิตใหม่ของอดีตคู่ของตนเช่นกัน สิ่งนี้ทำให้เด็ก ๆ ได้รับอนุญาตให้ทำเช่นเดียวกัน
เด็กๆ มักซ่อนความปรารถนาโดยไม่รู้ตัวเพื่อให้พ่อแม่กลับมารวมกันอีกครั้ง ดังนั้นเราจึงไม่ต้องการจุดไฟความเชื่อที่ผิดๆ นี้ การรู้ว่าเมื่อใดควรทำงานร่วมกันในการเลี้ยงลูกร่วมกัน และเมื่อใดควรถอยกลับและให้พื้นที่สำหรับการเลี้ยงลูกเป็นรายบุคคลเป็นสิ่งสำคัญ
24) รักลูกของคุณ ทวีตนี้
ดร. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
นักจิตวิทยา
ในการเป็นพ่อแม่ร่วมในการทำงาน ฉันต้องรักลูกหรือลูกมากกว่าเกลียด/ไม่ชอบแฟนเก่า ยิ่งฉันป้องกัน/เป็นศัตรูได้น้อยกว่า การเลี้ยงดูร่วมจะง่ายขึ้นและราบรื่นขึ้นเท่านั้น
25) มุ่งเน้นไปที่ความเป็นอยู่ที่ดีของลูกของคุณ ทวีตนี้
ดร. แอนน์ โครว์ลีย์ ปริญญาเอก
นักจิตวิทยาที่ได้รับใบอนุญาต
ถ้ามันไม่ได้ผลในชีวิตสมรสของคุณ อย่าทำมันต่อไปในการหย่าร้างของคุณ หยุดและทำสิ่งที่แตกต่างออกไป มันอาจจะง่ายเหมือนการเปลี่ยนทัศนคติ/มุมมอง ... ฉันยังคงสนใจบุคคลนี้เหมือนกัน – ความเป็นอยู่ที่ดีของเด็กของเรา
นักวิจัยรายงานว่าเด็กที่มีความยืดหยุ่นหลังการหย่าร้างมีความสัมพันธ์โดยตรงกับพ่อแม่ในการหย่าร้างได้ดีเพียงใด ... การต่อสู้ของคุณในการแต่งงานไม่ได้ช่วย มันจะทำให้เรื่องแย่ลงในการหย่าร้างเท่านั้น
เคารพพ่อแม่ร่วมของคุณ เขาหรือเธออาจเป็นคู่ครองที่มีหมัด แต่นั่นก็แยกจากการเป็นพ่อแม่ที่ดี
25) เป็นพ่อแม่ที่ดี ทวีตนี้
ดร. เดบี, ปริญญาเอก.
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
เด็กจะปลอดภัยที่สุดเมื่อพวกเขาเชื่อว่าพ่อแม่เป็นคนดี ตลอดช่วงวัยรุ่น สมองของเด็กยังคงอยู่ในกระบวนการพัฒนา
นี่คือเหตุผลที่พฤติกรรมของพวกเขาอาจดูไม่ลึกซึ้งสำหรับผู้ใหญ่: หุนหันพลันแล่น, ดราม่า, ไม่สมจริง แต่ด้วยเหตุผลนี้เองที่เด็กไม่สามารถจัดการกับข้อมูลจากผู้ปกครองคนหนึ่งที่โจมตีผู้ปกครองอีกคนหนึ่งได้
ข้อมูลนี้จะนำไปสู่ความไม่มั่นคงที่เพิ่มขึ้น ซึ่งจะนำไปสู่กลไกการเผชิญปัญหาซึ่งจะทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลงไปอีกอย่างแน่นอน
ตัวอย่างเช่น พวกเขาอาจรู้สึกปลอดภัยกว่าที่จะเข้าข้างพ่อแม่ที่แข็งแรงหรือน่ากลัวกว่า – เพียงเพื่อความปลอดภัย พ่อแม่ที่ได้รับความภักดีจากลูกอาจรู้สึกดี แต่ไม่ใช่แค่ค่าใช้จ่ายของผู้ปกครองคนอื่นเท่านั้น แต่ยังเป็นค่าใช้จ่ายของเด็กด้วย
26) หลีกเลี่ยงการพูดในแง่ลบ ทวีตนี้
อแมนด้า คาร์วาร์, LMFT
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
เคล็ดลับการเลี้ยงดูร่วมที่สำคัญสำหรับพ่อแม่ที่หย่าร้างคือการหลีกเลี่ยงการพูดถึงแฟนเก่าของคุณต่อหน้าลูกๆ หรือทำอะไรก็ตามที่จะขัดขวางความสัมพันธ์ของลูกกับพ่อแม่อีกฝ่าย
ยกเว้นในสถานการณ์ที่รุนแรงของการล่วงละเมิด เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่บุตรหลานของคุณจะพัฒนาความสัมพันธ์ด้วยความรักกับพ่อแม่แต่ละคนให้ได้มากที่สุด ไม่มีของขวัญใดที่จะมอบให้กับพวกเขาผ่านการเปลี่ยนแปลงที่ยากลำบากนี้
27) เคารพว่าแฟนเก่าของคุณจะเป็นผู้ปกครองคนอื่นเสมอ ทวีตนี้
คาริน โกลด์สไตน์, LMFT
การแต่งงานที่ได้รับอนุญาตและนักบำบัดโรคในครอบครัว
“จำไว้ว่าคุณเป็นหนี้ลูกของคุณที่จะต้องเคารพว่าแฟนเก่าของคุณเป็นและจะเป็นพ่อแม่อีกคนของพวกเขาตลอดไป ไม่ว่าความรู้สึกในเชิงบวกหรือเชิงลบ คุณยังคงรู้สึกต่ออดีตคู่สมรสของคุณ เป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะไม่เพียงแค่พูดอย่างยุติธรรมกับพ่อแม่คนอื่นเท่านั้น แต่ยังต้องสนับสนุนความสัมพันธ์ของพวกเขาด้วย ยิ่งไปกว่านั้น ไม่ว่าจะหย่าร้างหรือไม่ก็ตาม เด็ก ๆ มักจะดูพ่อแม่เป็นตัวอย่างในการปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความเคารพ”
28) อย่าใช้เด็กเป็นเบี้ยในการต่อสู้กับแฟนเก่า ทวีตนี้
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
นักสังคมสงเคราะห์
“การเลี้ยงลูกร่วมกันอาจเป็นเรื่องท้าทาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเด็กถูกใช้เป็นเบี้ยในการต่อสู้กับอัตตา ปลดเปลื้องความเจ็บปวดและจดจ่อกับการสูญเสียของลูก
จงมีสติสัมปชัญญะและสอดคล้องกับคำพูดและการกระทำ โดยจัดลำดับความสำคัญของผลประโยชน์สูงสุด ไม่ใช่ของคุณเอง ประสบการณ์ของบุตรหลานของคุณจะส่งผลต่อวิธีที่พวกเขามองตัวเองและโลกรอบตัวพวกเขา”
29) ละทิ้งความคิดควบคุมทั้งหมด ทวีตนี้
ILENE DILLON, MFT
นักสังคมสงเคราะห์
เด็ก ๆ รู้สึกอึดอัดกับพ่อแม่ที่อารมณ์เสียกับสิ่งที่คนอื่นทำ เรียนรู้ที่จะแยกและอนุญาตความแตกต่าง ถามในสิ่งที่คุณต้องการ จดจำสิทธิ์ของอีกฝ่ายที่จะพูดว่า "ไม่"
รับทราบกับลูกของคุณ: “นั่นเป็นวิธีที่คุณทำสิ่งต่าง ๆ ที่บ้านของแม่ (พ่อ); ไม่ใช่วิธีที่เราทำที่นี่ จากนั้นก้าวไปข้างหน้าทำให้เกิดความแตกต่าง!
30) ก้าว "เข้า" และ "ภายนอก" ทวีตนี้
โดนัลด์ เพลเลส, Ph.D.
นักสะกดจิตที่ผ่านการรับรอง
เรียนรู้ที่จะ "ก้าวเข้าสู่" การเป็นลูกๆ แต่ละคนและพ่อแม่ร่วมของคุณ ในทางกลับกัน ประสบกับมุมมอง ความคิด ความรู้สึก และความตั้งใจของบุคคลนั้น รวมถึงลักษณะที่คุณมีหน้าตาและเสียงสำหรับพวกเขา นอกจากนี้ ให้เรียนรู้ที่จะ “ก้าวออกไป” และมองว่าครอบครัวนี้เป็นเป้าหมายที่ผู้สังเกตการณ์เป็นกลางจะทำได้
เคล็ดลับเหล่านี้จะช่วยคุณและแฟนเก่าใน พัฒนาทักษะการเป็นพ่อแม่ร่วมของคุณ และจะทำให้วัยเด็กของคุณมีความสุขและเครียดน้อยลง
หากคุณรู้สึกว่าต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ให้หาที่ปรึกษาด้านการเลี้ยงดูร่วมสำหรับการให้คำปรึกษาด้านการเลี้ยงดูร่วม ชั้นเรียนการเลี้ยงลูกร่วมกัน หรือการบำบัดด้วยการเลี้ยงดูร่วม