เนื้อหา
- ความเห็นที่แตกต่างหรือการโจมตีส่วนบุคคล
- ทำลายวงจรอุบาทว์ที่เลวร้าย
- 1. เพิ่มโอกาสในการเลิกราหรือหย่าร้างได้อย่างมาก
- 2. ส่งต่อความปวดใจและความผิดปกติให้กับลูกๆ ของคุณ
- 3. ไม่มีการแก้ปัญหาอย่างมีประสิทธิผลเกิดขึ้น
- 4. ทำให้คุณพร้อมสำหรับการสนทนาที่ล้มเหลวในอนาคตมากขึ้น
- 5. เราเห็นแล้วรู้สึกว่ามันกำลังมา
“การโต้เถียงกับคุณก็เหมือนกับการถูกจับ ทุกสิ่งที่ฉันพูดสามารถและจะใช้กับฉัน ไม่ว่าฉันจะพูดหรือทำอะไร คุณมักจะคิดในแง่ลบ วิจารณ์ หรือตัดสิน หรือมองโลกในแง่ร้ายอยู่เสมอ!”
คุณเคยคิดหรือรู้สึกแบบนี้บ้างไหม? หรือคู่สมรสของคุณเคยบ่นเกี่ยวกับคุณในลักษณะเดียวกันหรือไม่? ช่วงเวลาแห่งความจริง: ในฐานะนักบำบัดของคู่รัก ในฐานะผู้สังเกตการณ์ความสัมพันธ์ของคนอื่น คำพูดประเภทนี้เป็นเรื่องยากมากที่จะวิเคราะห์อย่างเป็นกลางและให้ข้อเสนอแนะที่เหมาะสม
ความเห็นที่แตกต่างหรือการโจมตีส่วนบุคคล
และนี่คือเหตุผล: แท้จริงแล้วคือผู้ส่งข้อความที่ “แง่ลบ วิจารณ์ วิพากษ์วิจารณ์ หรือมองโลกในแง่ร้ายอยู่เสมอ” หรือไม่
ผู้รับได้รับข่าวสารเหล่านี้มากมายในการอบรมเลี้ยงดูของเขาหรือเธอจนพวกเขาได้พัฒนาความอ่อนไหวต่อสิ่งใด ๆ ที่อาจพบว่าเป็นความคิดเห็นที่แตกต่างหรือคำวิจารณ์ที่สร้างสรรค์และมักจะมองว่าเป็นการโจมตีส่วนตัวหรือไม่?
หรือมันเป็นเพียงเล็กน้อยของทั้งสอง? ฉันแน่ใจว่าคุณคงเคยได้ยินว่าเราหลงใหลในจิตใต้สำนึกของคนประเภทที่เราคุ้นเคย แม้ว่าพวกเขาอาจไม่นำเราไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดี
ทำลายวงจรอุบาทว์ที่เลวร้าย
ตัวอย่างเช่น ถ้าเราโตมากับพ่อแม่ที่มีวิจารณญาณ เราจะมุ่งเข้าหาพันธมิตรที่สำคัญ แต่แล้วเราจะรับรู้ว่าคำติชมทั้งหมดของพวกเขาเป็นแง่ลบและอารมณ์เสียจริง ๆ เมื่อพวกเขาวิพากษ์วิจารณ์เรา อาจเป็นวงจรที่เลวร้ายและไม่แข็งแรงอย่างแท้จริง!
การทำความเข้าใจไดนามิกนี้ในความสัมพันธ์ของคุณเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง คุณแทบจะไม่สามารถก้าวไปข้างหน้าได้จนกว่าคุณจะเข้าใจรูปแบบการโต้ตอบที่เป็นเอกลักษณ์ของคุณ และที่สำคัญกว่านั้น คุณตัดสินใจที่จะไม่ยุติความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งสูง
5 อันตรายจากการแค่ยอมรับความขัดแย้งมากมายในความสัมพันธ์ของคุณ
1. เพิ่มโอกาสในการเลิกราหรือหย่าร้างได้อย่างมาก
การศึกษาวิจัยและหนังสือบำบัดหลายเล่มได้ข้อสรุปเช่นเดียวกัน
คู่รักที่หย่าร้างหรือไม่มีความสุขเรื้อรังแสดงการสื่อสารเชิงลบมากขึ้นและอารมณ์เชิงลบมากขึ้นโดยวัดจากอัตราส่วนรายวันของการโต้ตอบในเชิงบวกต่อเชิงลบ
ด้วยพฤติกรรมการสื่อสารเชิงลบส่วนใหญ่
สิ่งเหล่านี้บอกกันและกันว่ากำลังทำอะไรผิด บ่น วิจารณ์ ตำหนิ พูดจาไม่ดี และโดยทั่วไปแล้วไม่ได้ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกดี
พวกเขามีพฤติกรรมการสื่อสารเชิงบวกน้อยลงมาก เช่น การชมเชย การบอกกันและกันว่าพวกเขาทำอะไรถูกต้อง เห็นด้วย หัวเราะ ใช้อารมณ์ขัน ยิ้ม และเพียงแค่พูดว่า "ได้โปรด" และ "ขอบคุณ"
2. ส่งต่อความปวดใจและความผิดปกติให้กับลูกๆ ของคุณ
การสื่อสารเป็นกระบวนการทางจิตใจ อารมณ์ และการโต้ตอบที่ซับซ้อนมาก ซึ่งเริ่มต้นตั้งแต่แรกเกิดและดำเนินต่อไปตลอดชีวิตของเรา เปลี่ยนแปลงและพัฒนาอย่างต่อเนื่องตามปฏิสัมพันธ์แต่ละครั้งที่จะตามมา (กับพ่อแม่ ครู พี่เลี้ยง เพื่อน คู่สมรส หัวหน้างาน เพื่อนร่วมงาน และลูกค้า)
การสื่อสารเป็นมากกว่าทักษะ เป็นกระบวนการจากหลายรุ่นที่ได้รับการถ่ายทอดจากปู่ย่าตายายสู่พ่อแม่ ลูกหลาน และรุ่นต่อๆ ไป
คู่รักที่ไม่เห็นด้วยจะนำสัมภาระหลายรุ่นมาเอง และเมื่อพวกเขาโต้ตอบกัน พวกเขาจะสร้างวิธีการมีส่วนร่วมและสื่อสารซึ่งกันและกันที่เป็นเอกลักษณ์เฉพาะตัว พวกเขามักจะสร้างรูปแบบเดียวกัน การทำงาน และความผิดปกติ ที่พวกเขาได้เห็นเติบโตขึ้นมา
สิ่งที่น่าสนใจคือพวกเขาไม่รู้ว่ารูปแบบการสื่อสารของพวกเขามาจากไหน พวกเขาแค่ตำหนิอย่างง่ายดายและมุ่งความสนใจไปที่อีกฝ่ายหนึ่ง: “คู่ของฉันน่าหงุดหงิดมาก ฉันไม่สามารถช่วยได้ แต่ควรประชดประชันและเชิงลบ”
ลูกๆ จะได้เห็นรูปแบบการสื่อสารที่เป็นต้นแบบของคุณ และจะพูดซ้ำ ไม่ใช่แค่กับคุณ (ซึ่งน่าผิดหวังมาก) แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์ของพวกเขาด้วย
ดู: ความขัดแย้งในความสัมพันธ์คืออะไร?
3. ไม่มีการแก้ปัญหาอย่างมีประสิทธิผลเกิดขึ้น
มันเป็นเพียงการระบายพลังงานเป็นวงกลม กองโต้ตอบอึที่ไม่ก่อผลที่ทำให้คุณทั้งคู่รู้สึกแย่ลง
คู่สมรสที่ขัดแย้งกันมักจะติดอยู่กับวงจรของการใส่ร้ายซึ่งกันและกัน การต่อต้าน และความรู้สึกว่าถูกขังอยู่
พวกเขามุ่งเน้นไปที่ความแตกต่าง แทนที่จะมองข้ามพวกเขา ที่สำคัญกว่านั้น พวกเขามองว่าความแตกต่างเหล่านี้เป็นความล้มเหลวที่มั่นคง ไม่เปลี่ยนแปลง และน่าตำหนิในตัวคู่ของพวกเขา
คู่รักเหล่านี้มีความสามารถจำกัดในการแก้ปัญหาและทำงานร่วมกันเป็นทีม พวกเขามักจะแสดงความโกรธมากกว่าการแสดงความรู้สึกเจ็บปวด (ผู้สื่อสารที่ก้าวร้าว) หรือพวกเขาจะถอนตัวแทนที่จะแสดงความผิดหวังกับคู่ของพวกเขา (ผู้สื่อสารแบบพาสซีฟ)
สิ่งนี้มักจะนำไปสู่ปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่รุนแรงซึ่งขัดขวางความสามารถในการระบุและตอบสนองต่อแหล่งที่มาของความทุกข์อย่างมีประสิทธิภาพ นอกจากนี้ ปฏิกิริยาต่อปัญหาจะกลายเป็นแหล่งที่มาของความยากลำบากในตัวของมันเอง ซึ่งนำไปสู่วงจรอุบาทว์ของปัญหาที่ไม่ยืดหยุ่นมากขึ้นเรื่อยๆ เมื่อเวลาผ่านไป
ลูกค้าคนหนึ่งของฉันที่หงุดหงิดกับคู่ครองของเธอมาก ถามคำถามนี้กับฉันครั้งหนึ่ง: “อันไหนแย่กว่ากัน เวลาคู่ของคุณทำอะไรโง่ๆ หรือตอนที่เขาทำตัวงี่เง่า” ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าคำถามนั้นไม่ได้ข้ามไป ใจของฉันมาก่อน ฉันก็เลยเตรียมคำตอบของตัวเอง ฉันตอบว่า: “บอกตามตรง พวกเขาน่ารำคาญทั้งคู่ แต่ดูเหมือนว่าฉันจะเอาชนะข้อแรกได้เร็วกว่านี้
เมื่อเขาเป็นคนงี่เง่า ดูเหมือนฉันจะสอดแทรกข้อความของเขาและท่าทางที่โหดร้ายของเขา และเล่นซ้ำคำตอบที่หยาบคายของเขาซ้ำแล้วซ้ำเล่าในหัวของฉัน จากนั้นฉันก็สรุปมันให้เข้ากับสถานการณ์อื่นๆ และสิ่งต่อไปที่ฉันรู้ ฉันมีหนังทั้งเรื่องอยู่ในหัวว่าเขาเกลียดฉันมากแค่ไหน และฉันเกลียดเขามากแค่ไหน”
4. ทำให้คุณพร้อมสำหรับการสนทนาที่ล้มเหลวในอนาคตมากขึ้น
อันตรายที่ใหญ่ที่สุดในการสร้างรูปแบบนี้คือ ในท้ายที่สุด ครั้งแล้วครั้งเล่า เราไม่จำการขนส่งหรือรายละเอียดของการต่อสู้ใดโดยเฉพาะ แต่เราจำความรู้สึกอันทรงพลังของการถูกคนอื่นทำร้าย เราจะสะสมความรู้สึกเหล่านี้ต่อไป
เมื่อถึงจุดหนึ่ง ความรู้สึกเหล่านี้จะกลายเป็นความคาดหวัง เราคาดหวังในสิ่งที่อีกฝ่ายทำเพื่อสร้างความเสียหาย หงุดหงิด น่ารำคาญ โง่เขลา ขาดความรับผิดชอบ ใจร้าย ไม่สนใจ ฯลฯ
คุณสามารถสร้างสรรค์และเติมคำในช่องว่างได้ แต่มันก็เป็นแง่ลบอย่างแน่นอน ครั้งต่อไปที่มันเกิดขึ้น เราคาดหวังถึงความรู้สึกนั้นก่อนที่เราจะประมวลผลข้อเท็จจริงเสียด้วยซ้ำ ผิวของเราคืบคลานด้วยความคาดหมายของความรู้สึกด้านลบนั้น
5. เราเห็นแล้วรู้สึกว่ามันกำลังมา
เราปิดตัวลงก่อนที่เราจะรู้ว่าอีกฝ่ายถูกหรือผิด ดังนั้นจึงไม่มีโอกาสได้พูดคุยกันอย่างเหมาะสมเพราะเราอารมณ์เสียก่อนที่เราจะเริ่มพูดด้วยซ้ำ
อย่างต่อมาที่รู้ คือ เดินกระทืบไปรอบๆ บ้าน โกรธกันโดยไม่รู้จริงๆ ว่าเราโกรธเรื่องอะไร
ความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งสูงไม่มีอะไรดีเลย (อาจเป็นเรื่องเซ็กส์ แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่คู่รักส่วนใหญ่รายงาน) ความสัมพันธ์ควรจะเป็นแหล่งที่มาของการสนับสนุน ความสะดวกสบาย การสร้างซึ่งกันและกัน การแก้ปัญหา และที่สำคัญที่สุดคือการเติบโตทั้งหมด วงจรอุบาทว์ที่ไม่แข็งแรง
อาจไม่อบอุ่นและคลุมเครือตลอดเวลา แต่ควรเป็นส่วนใหญ่ ถ้าเป็นไปไม่ได้ อย่างน้อยก็เลือกพื้นเป็นกลาง นั่นเป็นจุดเริ่มต้นที่ดี!