เนื้อหา
- ความขัดแย้งในความต้องการความเป็นส่วนตัวและความใกล้ชิด
- ความต้องการความเป็นส่วนตัวถูกตีความโดยคู่ค้ารายอื่น
- รู้จักรูปแบบการทำร้ายและขอโทษ
- ความรู้สึกเจ็บมักเกี่ยวข้องกับขอบเขตที่ปลอดภัยไม่เพียงพอ
- ข้อสงสัยนำไปสู่ความไม่เต็มใจที่จะกระทำ
- ฝึกให้อภัย
- การบำบัดสำหรับรูปแบบที่ผิดปกติ
จากความสงสัยที่น่าสยดสยองของการปรากฏตัว ถึงความไม่แน่นอนนั้น ให้เราหลงผิด นั่นอาจเป็นการพึ่งพาและความหวัง แต่เป็นเพียงการเก็งกำไร ~วอลท์ วิทแมน~
คนส่วนใหญ่ปรารถนาความใกล้ชิดและความเสน่หาในชีวิตมากขึ้น บ่อยครั้งที่พวกเขาพยายามที่จะตอบสนองความต้องการเหล่านี้ผ่านความสัมพันธ์ ส่วนใหญ่เป็นความสัมพันธ์กับบุคคลพิเศษหรือหุ้นส่วน อย่างไรก็ตาม ในทุกความสัมพันธ์ มีข้อจำกัดที่มองไม่เห็นเกี่ยวกับปริมาณหรือระดับของความใกล้ชิดทางอารมณ์และร่างกาย
เมื่อคู่หนึ่งหรือทั้งคู่ถึงขีดจำกัดนั้น กลไกการป้องกันโดยไม่รู้ตัวก็เริ่มต้นขึ้น คู่รักส่วนใหญ่พยายามที่จะเพิ่มและเพิ่มความสามารถในการใกล้ชิดกันมากขึ้น แต่หากปราศจากความตระหนักรู้ถึงความอ่อนไหวของทั้งคู่ที่อยู่รอบๆ ขีดจำกัดนั้น การเว้นระยะห่าง ความเจ็บปวด และการสะสมบัญชีมีแนวโน้มมากขึ้น เกิดขึ้น.
ฉันคิดว่าขีดจำกัดนั้นเป็นผลหารร่วม ซึ่งเป็นคุณลักษณะโดยธรรมชาติของทั้งคู่ อย่างไรก็ตาม ต่างจาก I.Q. มันสามารถเพิ่มขึ้นได้ด้วยการปฏิบัติโดยตั้งใจและสม่ำเสมอ
ความขัดแย้งในความต้องการความเป็นส่วนตัวและความใกล้ชิด
ความต้องการความเป็นส่วนตัวและความเป็นปัจเจกเป็นพื้นฐานและมีอยู่ในตัวเราทุกคน มากเท่ากับความจำเป็นในการเชื่อมต่อ การสะท้อน และความใกล้ชิด ความขัดแย้งระหว่างความต้องการทั้งสองกลุ่มนี้สามารถนำไปสู่การต่อสู้และอาจนำไปสู่การเติบโต
เสียงพูดคุยภายในซึ่งมักจะหมดสติอาจพูดว่า: “ถ้าฉันปล่อยให้บุคคลนี้เข้ามาใกล้ฉันและพิจารณาถึงความต้องการของพวกเขา ฉันกำลังทรยศต่อความต้องการของตัวเอง ถ้าฉันดูแลความต้องการของตัวเองและปกป้องขอบเขตของฉัน ฉันเห็นแก่ตัว หรือไม่ก็มีเพื่อนไม่ได้”
ความต้องการความเป็นส่วนตัวถูกตีความโดยคู่ค้ารายอื่น
คู่รักส่วนใหญ่พัฒนารูปแบบการแบ่งปันที่ผิดปกติซึ่งบ่อนทำลายความสนิทสนม
โดยปกติแล้ว หากไม่เป็นเช่นนั้นเสมอไป มันขึ้นอยู่กับกลไกการป้องกันหลักของปัจเจกบุคคล เป็นเรื่องปกติที่คู่หูอีกฝ่ายหนึ่งจะสังเกตเห็นการป้องกันโดยไม่รู้ตัวและถูกนำไปใช้เป็นการส่วนตัว ตีความว่าเป็นการโจมตีหรือการละทิ้ง การละเลยหรือการปฏิเสธ
ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด ดูเหมือนว่าพวกเขาจะสัมผัสจุดอ่อนไหวของอีกฝ่ายหนึ่งและกระตุ้นการตอบสนองแบบเก่าที่หยั่งรากลึกในวัยเด็ก
รู้จักรูปแบบการทำร้ายและขอโทษ
ความเข้าใจผิดอย่างหนึ่งมักเกิดขึ้นเมื่อคู่หนึ่งหรือทั้งคู่ได้รับบาดเจ็บ จำเป็นสำหรับความมั่นคงของความสัมพันธ์ที่จะเรียนรู้ที่จะรับรู้รูปแบบที่นำไปสู่การทำร้ายและขอโทษเมื่อสังเกตเห็น
คำขอโทษยืนยันความมุ่งมั่นในความสัมพันธ์โดยปริยาย สิ่งสำคัญคือต้องทราบทันทีว่าการขอโทษไม่ใช่การยอมรับความผิด แต่เป็นการยอมรับว่าอีกฝ่ายหนึ่งได้รับบาดเจ็บ ตามด้วยการแสดงความเห็นอกเห็นใจ
ความรู้สึกเจ็บมักเกี่ยวข้องกับขอบเขตที่ปลอดภัยไม่เพียงพอ
คู่หูที่ถูกทำให้ขุ่นเคืองมีแนวโน้มที่จะตอบโต้ด้วยการกระทำที่เจ็บปวดหรือคำพูดที่ยืดเวลาการต่อสู้และเพิ่มระยะทาง ในการย้อนกลับไปยังการเชื่อมต่อจำเป็นต้องมีการเจรจาใหม่เกี่ยวกับขอบเขตพร้อมกับการยืนยันความมุ่งมั่นในความสัมพันธ์
การเปิดกว้างในการเจรจาเป็นการแสดงออกถึงความเข้าใจว่าขอบเขตส่วนบุคคลและการเชื่อมต่อที่ลึกซึ้งนั้นไม่ได้แยกจากกัน แต่พวกเขาสามารถเติบโตและลึกซึ้งเคียงข้างกัน
ข้อสงสัยนำไปสู่ความไม่เต็มใจที่จะกระทำ
กลไกการป้องกันทั่วไปคือข้อสงสัยที่นำไปสู่การไม่เต็มใจที่จะกระทำ เมื่อมีคนอยู่บนรั้ว แสดงความสงสัยโดยใช้คำพูด ภาษากาย หรือพฤติกรรมอื่นๆ จะทำให้รากฐานของความสัมพันธ์สั่นคลอนและนำไปสู่ระยะห่างและความไม่มั่นคง
เมื่อฝ่ายหนึ่งแสดงความไม่ไว้วางใจ อีกฝ่ายหนึ่งมีแนวโน้มที่จะถูกปฏิเสธหรือถูกทอดทิ้งและตอบโต้โดยไม่รู้ตัวด้วยการป้องกันตามแบบฉบับของเขาหรือเธอเอง
ฝึกให้อภัย
หลีกเลี่ยงไม่ได้ที่คู่รักจะทำร้ายกัน เราทุกคนล้วนเคยทำผิดพลาด พูดผิด ทำเรื่องส่วนตัว หรือเข้าใจเจตนาของอีกฝ่ายผิด ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะฝึกการขอโทษและการให้อภัย
การเรียนรู้ที่จะจดจำรูปแบบนี้และถ้าเป็นไปได้ให้หยุดและขอโทษโดยเร็วที่สุดเป็นทักษะที่จำเป็นสำหรับการรักษาคู่สามีภรรยา
การบำบัดสำหรับรูปแบบที่ผิดปกติ
เมื่อเราระบุรูปแบบที่ผิดปกติในระหว่างช่วงการบำบัด และทั้งคู่สามารถรับรู้ได้ ฉันขอเชิญทั้งคู่ให้ลองตั้งชื่อเมื่อมันเกิดขึ้น รูปแบบดังกล่าวมักจะเกิดขึ้นซ้ำๆ เป็นประจำ นั่นทำให้พวกเขาเป็นเครื่องเตือนใจที่เชื่อถือได้สำหรับงานของทั้งคู่ในการรักษาความสัมพันธ์
เมื่อคู่หนึ่งพูดกับอีกฝ่ายหนึ่งว่า “ที่รัก เรากำลังทำอะไรก็ตามที่เราพูดถึงในการบำบัดครั้งล่าสุดหรือไม่? เราลองหยุดและอยู่ด้วยกันได้ไหม” การแสดงออกนั้นเป็นคำมั่นสัญญาต่อความสัมพันธ์และถูกมองว่าเป็นการเชื้อเชิญให้ต่ออายุหรือเพิ่มความสนิทสนม เมื่อความเจ็บปวดมากเกินไป ทางเลือกเดียวคือออกจากสถานการณ์หรือหยุดพัก
เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น ฉันแนะนำให้คู่รักพยายามรวมคำแถลงความมุ่งมั่น บางอย่างเช่น: “ฉันเจ็บเกินกว่าจะอยู่ที่นี่ ฉันจะไปเดินครึ่งชั่วโมง ฉันหวังว่าเราจะได้คุยกันเมื่อฉันกลับมา”
การทำลายความสัมพันธ์ไม่ว่าจะโดยการออกทางร่างกายหรือโดยการนิ่งเงียบและ "กำแพงหิน" มักจะนำไปสู่ความละอายซึ่งเป็นความรู้สึกที่เลวร้ายที่สุด คนส่วนใหญ่ยอมทำทุกอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงความอับอาย ดังนั้นการรวมคำกล่าวแสดงเจตจำนงที่จะรักษาความเชื่อมโยงนี้จะช่วยบรรเทาความละอายและเปิดประตูสู่การซ่อมแซมหรือแม้แต่ความใกล้ชิดที่มากขึ้น
Walt Whitman จบบทกวีเกี่ยวกับข้อสงสัยด้วยข้อความที่มีความหวังมากขึ้น:
ข้าพเจ้าไม่สามารถตอบคำถามเกี่ยวกับรูปลักษณ์ภายนอกหรือตัวตนที่อยู่นอกหลุมศพได้ แต่ข้าพเจ้าเดินหรือนั่งเฉยๆ ข้าพเจ้าพอใจ พระองค์ทรงจับมือข้าพเจ้าไว้จนข้าพเจ้าพอใจแล้ว
“การถือครองมือ” นี้ไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบ ความพึงพอใจที่สมบูรณ์ของบทกวีนั้นมาจากการตระหนักรู้อย่างลึกซึ้งและยอมรับว่าความสัมพันธ์ใดๆ เกิดขึ้นจากการประนีประนอม การยอมรับเป็นส่วนหนึ่งของการเติบโต โดยทิ้งช่วงวัยรุ่นและความเพ้อฝันไว้เบื้องหลังและกลายเป็นผู้ใหญ่ ฉันยังอ่านบทสุดท้ายของบทกวีนี้ด้วย ความเต็มใจที่จะละทิ้งความไม่แน่ใจ สงสัย หรือน่าสงสัย และโอบรับความสุขของความสัมพันธ์ที่ไว้ใจได้และเติบโตเต็มที่
การสร้างความไว้วางใจเป็นแนวทางปฏิบัติง่ายๆ ในการทำสัญญาเล็กๆ น้อยๆ และเรียนรู้ที่จะรักษาไว้ ในฐานะนักบำบัด เราสามารถแสดงให้คู่รักเห็นโอกาสสำหรับคำสัญญาเล็กๆ น้อยๆ และช่วยให้พวกเขาฝึกฝนอย่างสม่ำเสมอจนกว่าความไว้วางใจจะเริ่มหยั่งราก
การปล่อยให้ช่องโหว่ค่อยๆ ขยายความฉลาดทางความสัมพันธ์ การเสี่ยงภัยเป็นเรื่องน่ากลัวเนื่องจากความปลอดภัยเป็นความต้องการขั้นพื้นฐานที่สุดประการหนึ่งของมนุษย์ ทว่างานที่ดีที่สุดของคู่รักนั้นเสร็จสิ้นลงแล้วในภูมิภาคนั้น ซึ่งสามารถฟื้นฟูความเปราะบางและบาดแผลแม้เพียงเล็กน้อยได้ด้วยการขอโทษอย่างจริงใจและการแสดงออกถึงความมุ่งมั่นอย่างชัดเจน จากนั้นจึงเปลี่ยนเป็นความสนิทสนม