การจัดการสุขภาพทางอารมณ์ในความสัมพันธ์

เนื้อหา

• การได้ไปในที่ที่มีความหมายและความสนิทสนมมากขึ้นหมายถึงการทำงานมากขึ้น
• สำรวจอาณาจักรในวัยเด็กของคุณเพื่อตรวจสอบปัญหาความสัมพันธ์ของคุณ
• เรามองโลกผ่านเลนส์ของเงื่อนไขตามวัยเด็กของเรา
• ทำความเข้าใจรูปแบบไฟล์แนบของคุณเองเพื่อเริ่มการกู้คืน

ความสัมพันธ์มีสภาวะดึงดูดและผลที่ตามมาตามธรรมชาติ เทียบได้กับประสบการณ์ของยา ในลักษณะการเสพติดและการถอนตัว ในขั้นต้น ความแปลกใหม่สนับสนุนแรงจูงใจและความปรารถนาที่จะใช้เวลากับคนๆ นั้นให้มากที่สุด ใส่ใจในรายละเอียดและเรียนรู้สิ่งที่เราสามารถทำได้ การทำความคุ้นเคยกับสิ่งเหล่านั้น ทั้งร่างกาย จิตใจ และจิตวิญญาณ คุณภาพและอายุขัยของความสัมพันธ์ปัจจุบันของเราขึ้นอยู่กับสุขภาพของสิ่งที่เราเชื่อว่าเราสมควรได้รับและสิ่งที่เรากลัวหรือไว้วางใจจากผู้อื่น การมีการแต่งงานที่แน่นแฟ้นหรือความมุ่งมั่นในระยะยาวจะทำให้เราต้องยอมรับว่าเราจัดการกับสุขภาพทางอารมณ์ของตัวเองและคู่ของเราอย่างไร

การได้ไปในที่ที่มีความหมายและความสนิทสนมมากขึ้นหมายถึงการทำงานมากขึ้น

ประสบการณ์เริ่มต้นของความสัมพันธ์ครั้งใหม่เริ่มเข้มข้นขึ้น และบางสิ่งที่เรายังคงแสวงหาและใฝ่หาต่อไปเพราะว่ามันน่ายินดีเพียงใด เรารู้สึกถึงความเชื่อมโยงและความมีชีวิตชีวาในความใหม่ของบุคคลที่เราอยู่ด้วย เราไม่สามารถรับเพียงพอของพวกเขา มันคือความรัก การติดสารเคมีอย่างดีที่สุด มันคือร่างกายของเราที่เชื่อมโยงกับบุคคลอื่น ทว่าไม่มีความเกี่ยวข้องใดๆ ในโลกที่สามารถต้านทานช่วงเวลาเริ่มต้นของความอิ่มเอมและความสุขนี้ได้ เมื่อถึงจุดหนึ่ง สิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ก็เกิดขึ้น ในการ "เลเวลอัพ" เราต้องอ่อนแอ และความสนุกเริ่มต้นขึ้น

ประมาณกันว่าความสัมพันธ์ระหว่างช่วงอายุ 12-18 เดือน เราเริ่มทำให้กันและกันเป็นปกติ เราไม่ได้ติดสารเคมีเหมือนตอนแรกๆ เราถือว่ารูปแบบของพฤติกรรม เราเริ่มสร้างเรื่องราวเกี่ยวกับบุคคลโดยอิงจากประวัติและประสบการณ์ร่วมกันของเรา ความแปลกใหม่ลดลงและเราไม่ประสบกับความเร่งรีบแบบเดียวกับที่เคยทำอีกต่อไป การเข้าถึงความหมายและความสนิทสนมที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นหมายถึงการทำงานมากขึ้น และที่สำคัญที่สุดคือความจำเป็นในการขยายจุดอ่อนของเรา และความเปราะบางหมายถึงความเสี่ยง จากประสบการณ์ที่ผ่านมา เราจะเห็นความสัมพันธ์ผ่านเลนส์ของความกลัวที่เรียนรู้หรือความไว้วางใจอย่างมีความหวัง ความมุ่งมั่นในสิ่งที่ฉันคาดหวังและวิธีที่ฉันแสดงบทบาทของฉันในการเต้นรำแบบใกล้ชิดเริ่มต้นด้วยประสบการณ์ครั้งแรกของความรักและความสนิทสนมในวัยเด็กของฉัน (ใส่ม้วนตาที่นี่).

สำรวจอาณาจักรในวัยเด็กของคุณเพื่อตรวจสอบปัญหาความสัมพันธ์ของคุณ

เราสับสนในชีวิตของเรา ส่วนใหญ่ไม่รู้ตัวว่าทำไมเราตอบสนองและสอดแทรกข้อความในแบบที่เราทำ เราทุกคนล้วนมีเอกลักษณ์เฉพาะตัวและดำเนินชีวิตโดยใช้เทมเพลตอ้างอิง และการอ้างอิงของเราคือสิ่งที่เราเรียนรู้เมื่อเรายังเด็ก

ในฐานะนักบำบัดโรค ฉันเริ่มสำรวจเทมเพลตนี้กับลูกค้าด้วยการถามคำถาม ที่บ้านของคุณเป็นอย่างไรบ้างเมื่อคุณยังเด็ก? อุณหภูมิทางอารมณ์เป็นอย่างไร? ความรักมีลักษณะอย่างไร? ความขัดแย้งได้รับการแก้ไขอย่างไร? พ่อกับแม่ของคุณอยู่ไหม พวกเขามีอารมณ์หรือไม่? พวกเขาโกรธไหม? พวกเขาเห็นแก่ตัว? พวกเขากังวลหรือไม่? พวกเขารู้สึกหดหู่ใจหรือไม่? พ่อกับแม่คบกันได้ยังไง? ความต้องการของคุณได้รับการดูแลอย่างไร? คุณรู้สึกรัก ต้องการ ปกป้อง ปลอดภัย มีความสำคัญหรือไม่? คุณรู้สึกละอายใจหรือไม่? ปกติเราจะแก้ตัวเรื่องภายในครอบครัวเพราะตอนนี้ทุกอย่างดีขึ้นแล้ว ตอนนั้นจะส่งผลกระทบต่อฉันในฐานะผู้ใหญ่ได้อย่างไร ที่พวกเขาจัดให้ ฯลฯ ล้วนเป็นความจริง แต่ไม่มีประโยชน์หากบุคคลต้องการเข้าใจอย่างแท้จริงว่าทำไมพวกเขาถึงเข้าใจ รู้สึกและประพฤติตนในทางใดทางหนึ่ง

หากบุคคลพร้อมที่จะสอบสวนว่าทำไมความสัมพันธ์ของพวกเขาถึงมีปัญหาและสิ่งที่พวกเขาต้องพิจารณาเพื่อรักษาและปรับปรุง ไม่เพียงแต่ในความสัมพันธ์แต่ในตัวเองด้วย พวกเขาต้องรับมือกับอาการเมาค้างตั้งแต่ยังเป็นเด็กและมันเกี่ยวข้องอย่างไร ในชีวิตของพวกเขา สำรวจวิธีที่ไม่ตัดสินและอยากรู้อยากเห็นว่าเราปรับตัวเข้ากับสภาพแวดล้อมของเราอย่างไรเมื่อเป็นเด็กเพื่อให้แน่ใจว่ามีการเชื่อมต่อบางรูปแบบและวิธีที่เราตีความคุณค่าของการมีความต้องการพบกับความรักและการยอมรับที่ไม่มีเงื่อนไข

ฉันเชิญลูกค้าของฉันให้ก้าวไปสู่ความเป็นเด็ก บางทีสังเกตสิ่งที่เกิดขึ้นราวกับว่าพวกเขากำลังดูมันเล่นในภาพยนตร์และอธิบายสิ่งที่พวกเขาเห็น ย้ำว่าอย่าโทษแต่ให้เข้าใจและหาแนวทางแก้ไขก่อนอาการเมาค้างจากการก่อวินาศกรรมในวัยเด็กของสหภาพแรงงานในปัจจุบัน

เรามองโลกผ่านเลนส์ของเงื่อนไขตามวัยเด็กของเรา

พิจารณาสักครู่ว่า ในแต่ละช่วงของความรุนแรง เราแต่ละคนมีรูปแบบของความบอบช้ำทางพัฒนาการบางอย่างที่ตกเลือดในทุกแง่มุมของชีวิตเรา ในฐานะเด็ก เรารวมเอาแบบจำลองของผู้ดูแลหลักของเราและให้คุณค่ากับตนเองโดยพิจารณาจากวิธีที่เราได้รับการปฏิบัติและเลี้ยงดู เราอยู่ในโหมดเอาชีวิตรอดเมื่อตอนเป็นเด็ก แรงผลักดันของเราคือการรักษาความสัมพันธ์กับผู้ดูแล และเราไม่เห็นว่าพฤติกรรมการปรับตัวชั่วคราวเมื่อเป็นเด็กอาจกลายเป็นพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมถาวรเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ นอกจากนี้ เรามองโลกผ่านเลนส์ของเงื่อนไขตามสิ่งที่วัยเด็กของเราสอนให้เราเตรียมตัว แผนที่การเอาตัวรอดของเราถูกสร้างขึ้นและสร้างความคาดหวังโดยไม่รู้ตัวว่าเรื่องราวที่เราคุ้นเคยเมื่อตอนเป็นเด็กคือสิ่งที่จะแสดงให้เห็นต่อไปในชีวิตของเรา

ถ้าฉันโตมากับผู้ดูแลที่มีอารมณ์มั่นคงซึ่งไม่เครียด เอาใจใส่ต่อความต้องการของฉันอย่างสม่ำเสมอและมีความเข้าใจในอารมณ์ที่ดี ฉันก็มักจะมั่นคงกับความสัมพันธ์ของฉันมากขึ้น ความขัดแย้งและการทดลองจะได้รับประสบการณ์ แต่การซ่อมแซมเป็นไปได้เพราะฉันได้เรียนรู้ผ่านผู้ดูแลของฉันว่าจะนำทางสิ่งนี้ได้อย่างไรและไม่ต้องกลัวมัน สิ่งนี้ช่วยเพิ่มความยืดหยุ่นและความแข็งแกร่งในการจัดการอารมณ์ การรู้ว่าการซ่อมแซมเป็นไปได้ และฉันสามารถจัดการกับความทุกข์โดยไม่ตอบสนองที่ไม่ดี ฉันจะเติบโตให้มีความมั่นใจ ความนับถือตนเองที่ดี ขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ การควบคุมอารมณ์และความสัมพันธ์ที่ดี

หากฉันเติบโตขึ้นมาโดยที่ไม่รู้สึกว่าต้องพึ่งพาผู้อื่นอย่างไร บางครั้งรู้สึกปลอดภัยและเป็นมิตร บางครั้งก็วุ่นวายหรือดูถูกเหยียดหยาม ฉันก็มักจะสอดแทรกข้อความที่จำเป็นต้องแก้ปัญหาเพื่อให้คนอื่นเข้ามาอยู่เคียงข้างฉัน ฉันเป็นคนโปรด ฉันไม่เคยสบายใจโดยทั่วไป ฉันวิตกกังวล ฉันจะรู้สึกไม่ปลอดภัยโดยขึ้นอยู่กับความสม่ำเสมอและจะถูกกระตุ้นโดยการเปลี่ยนแปลงทางอารมณ์หรืออารมณ์เล็กน้อย หากพฤติกรรมเปลี่ยนไปและไม่มีอารมณ์ ฉันจะฝังการละทิ้งและการปฏิเสธ เมื่อมีคนเย็นชาและห่างไกลและไม่สื่อสาร นั่นก็เหมือนความตายและทำให้เกิดความวุ่นวายทางอารมณ์สำหรับฉัน

หากฉันเติบโตขึ้นมาโดยละเลยหรือละทิ้งในลักษณะที่ถ้าฉันคาดหวังสิ่งใดที่ก่อให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ใจมากเกินไป ฉันจะปิดอารมณ์และความคาดหวังลง เพื่อรักษาความรู้สึกปลอดภัยและความสงบของฉัน ฉันจะรู้สึกมั่นใจมากขึ้นในการพึ่งพาตัวเองเท่านั้นและการกระทำที่พึ่งพาผู้อื่นจะทำให้เกิดความเครียด ฉันจะสร้างอุปสรรคขนาดใหญ่สำหรับการเชื่อมต่อและความต้องการและไม่มีใครไว้วางใจ อารมณ์เป็นภัยคุกคามในโลกของฉัน การที่คนใกล้ชิดเกินไปเป็นภัยคุกคามเพราะเมื่อนั้นอารมณ์ของฉันก็ตกอยู่ในความเสี่ยง แม้ว่าฉันต้องการมัน ฉันก็กลัวมัน ถ้าคู่ของฉันมีอารมณ์ร่วม ฉันจะปิดตัวลงมากกว่านี้เพื่อรักษาตัวเอง

แต่ละคนอยู่ที่ไหนสักแห่งในช่วงเหล่านี้ ลองนึกถึงสเปกตรัมที่มีการนำเสนอที่ดีต่อสุขภาพเป็นจุดกึ่งกลาง และวิตกกังวล ไม่มั่นคงทางอารมณ์ที่จุดหนึ่งสุดขั้วและหลีกเลี่ยง และไม่ปลอดภัยอย่างเข้มงวดในอีกด้านหนึ่ง ความล้มเหลวในความสัมพันธ์หลายอย่างเป็นผลจากความกังวลและบุคคลที่หลีกเลี่ยงที่จะตกหลุมรัก และเมื่อเวลาผ่านไปมากพอ ช่องโหว่เหล่านี้จะถูกเปิดเผย และแต่ละคนเริ่มที่จะกระตุ้นอีกฝ่ายหนึ่งเป็นวัฏจักรที่ไม่มีวันจบสิ้น เพราะโดยส่วนใหญ่แล้ว เราเป็น ไม่รู้สึกตัวต่อแบบแผนความต้องการความใกล้ชิดของเรา

ทำความเข้าใจรูปแบบไฟล์แนบของคุณเองเพื่อเริ่มการกู้คืน

ในเวลาที่จำเป็นต้องมีการเชื่อมต่อที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น บาดแผลจากสิ่งที่แนบมานั้นจะเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ และเริ่มที่จะระคายเคืองและทำให้เกิดโรคแทรกซ้อน หากปราศจากความตระหนัก ความเสียหายจะกลับคืนมาไม่ได้เนื่องจากทั้งสองฝ่ายคาดการณ์ถึงความรับผิดชอบของปัญหาภายในความสัมพันธ์ที่มีต่ออีกฝ่ายได้อย่างง่ายดาย โดยที่ในความเป็นจริง ทั้งคู่เป็นเพียงการผิดนัดกับรูปแบบการเอาตัวรอดที่พวกเขาอาศัยตลอดชีวิต พวกเขาไม่ได้เปิดเผยวิธีที่คู่รักที่สนิทสนมจะเปิดเผยพวกเขา

เมื่อลูกค้าที่เป็นหุ้นส่วนของฉันเริ่มประเมินและเข้าใจรูปแบบความผูกพันของตนเอง พวกเขาสามารถเริ่มกระบวนการฟื้นฟูและรักษาซึ่งจะสนับสนุนความสัมพันธ์ที่แท้จริงที่พวกเขาสมควรได้รับและปรารถนา การรักษาตัวเองเป็นไปได้ และอายุขัยของความสัมพันธ์จะดีขึ้นเมื่อกระบวนการค้นพบนี้เริ่มต้นขึ้น อาการเมาค้างในวัยเด็กของเรามีทางแก้