เนื้อหา
เมื่อเร็ว ๆ นี้มีคนแบ่งปันคำพูดที่ให้ชีวิตเหล่านี้จาก Richard Rohr กับฉัน:
“อัตตาได้สิ่งที่ต้องการด้วยคำพูด
วิญญาณพบสิ่งที่ต้องการในความเงียบ”
เมื่อฉันใช้เวลานั่งกับคำพูดนี้ ฉันรู้สึกประทับใจกับข้อความนี้มาก เมื่อเราอยู่ในอีโก้ เราโต้เถียง ตำหนิ อับอาย นินทา ควบคุม ปรับแต่ง เปรียบเทียบ แข่งขัน และปกป้องด้วยคำพูดของเรา
อัตตาของเราเชิญชวนให้เราพิสูจน์คุณค่าของเราผ่านปฏิกิริยาของเรา
แต่เมื่อเราดำเนินชีวิตด้วยจิตวิญญาณ เราพบตนเองและผู้อื่นในวิธีที่ต่างไปจากเดิมมาก แทนที่จะใช้ลักษณะการต่อสู้ของอัตตา วิธีการนี้เกี่ยวข้องกับทางเลือกที่จะตอบสนองต่อผู้อื่นในลักษณะที่นุ่มนวลกว่า แทนที่จะดำเนินชีวิตตามปฏิกิริยาอีโก้ของเรา เราเสนอความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น การฟังอย่างไตร่ตรอง ความเห็นอกเห็นใจ การให้อภัย ความสง่างาม ความเคารพ และเกียรติแก่ผู้อื่น
คาร์ล จุงแย้งว่าเราใช้เวลาครึ่งแรกของชีวิตเพื่อพัฒนาอัตตาของเรา และครึ่งหลังของชีวิตเรียนรู้ที่จะปล่อยวาง น่าเสียดายที่อัตตาของเราสามารถขัดขวางความสัมพันธ์ได้
ความสัมพันธ์ของเรากับคู่ค้า เพื่อนร่วมงาน เพื่อน และสมาชิกในครอบครัวจะเปลี่ยนแปลงไปอย่างไรหากเราเริ่มต้นการเดินทางอันศักดิ์สิทธิ์ของการปล่อยอัตตาของเรา
นักจิตวิทยาชื่อ John Gottman ได้สร้างทฤษฎี The Four Horsemen of the Apocalypse เขาใช้ภาษานี้จากหนังสือวิวรณ์ในพันธสัญญาใหม่ แม้ว่าหนังสือวิวรณ์จะอธิบายถึงจุดจบของยุคสมัย จอห์น ก็อตต์แมนใช้คำอุปมานี้เพื่ออธิบายรูปแบบการสื่อสารที่สามารถพยากรณ์จุดจบของคู่รักได้ แนวทางทั้งสี่นี้ในการยุติความสัมพันธ์รวมถึงการวิพากษ์วิจารณ์ การดูถูก การป้องกัน และการขัดขวาง
1. เส้นทางแรก – วิจารณ์
คำติชมคือเมื่อเราพูดโจมตีตัวละครนิสัยหรือบุคลิกภาพของคู่ของเรา ฉันคิดว่ามันสำคัญที่จะต้องระลึกไว้เสมอว่าเมื่อเราวิพากษ์วิจารณ์อีกครึ่งหนึ่ง เรากำลังดำเนินชีวิตด้วยอัตตาของเรา
ตัวอย่างหนึ่งของการใช้ชีวิตตามอัตตาอาจเป็นสามีที่ตรวจสอบใบแจ้งยอดจากธนาคารของครอบครัวและพบว่าภรรยาของเขาใช้งบประมาณรายปักษ์รายปักษ์เกิน 400 ดอลลาร์ เขาโกรธจัดและวิพากษ์วิจารณ์ภรรยาของเขาทันทีโดยพูดว่า – คุณไม่เคยอยู่ในงบประมาณ คุณทำสิ่งนี้เสมอและฉันก็ชอบไลฟ์สไตล์ Kim Kardashian ของคุณ
คำวิพากษ์วิจารณ์เหล่านี้มักจะปิดการสนทนาเพราะภรรยาถูกโจมตีด้วยภาษา 'คุณไม่เคยและคุณเสมอ'
แต่อะไรคือการตอบสนองอย่างมีสติซึ่งไม่ได้ขับเคลื่อนด้วยอัตตามากกว่ากัน?
“วิญญาณพบสิ่งที่ต้องการในความเงียบ” – Richard Rohr
แนวทางที่มีสติมากขึ้นคือการหายใจเข้าลึก ๆ และไตร่ตรองถึงวิธีที่คุณสามารถตอบสนองต่อคู่ของคุณอย่างเห็นอกเห็นใจ
ปฏิกิริยาที่แสดงออกถึงจิตวิญญาณมากขึ้นอาจเป็น – “ฉันกำลังตรวจสอบคำชี้แจงของเราวันนี้ และเราใช้จ่ายเกินงบประมาณ $400 ฉันรู้สึกกังวลมากว่าเราจะมีเงินเพียงพอสำหรับการเกษียณของเราหรือไม่ เป็นไปได้ไหมที่เราจะพูดคุยกันมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่เรากำลังใช้จ่ายเงินและเพื่อให้มีสติมากขึ้นเกี่ยวกับการใช้จ่ายของเรา”
ในการตอบสนองนี้ สามีใช้ภาษา 'ฉัน' และแสดงความต้องการของเขาในทางที่ดี เขายังถามคำถามซึ่งเชิญบทสนทนา
2. ทางเดินที่สอง – ดูถูก
อีกทางหนึ่งที่นำไปสู่จุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์ที่โรแมนติกหรือสงบสุขคือการดูถูก
เมื่อเราดูถูกเหยียดหยาม เรามักจะดูถูกเหยียดหยามและเห็นสิ่งที่แย่ที่สุดในคู่ของเรา การดูหมิ่นเป็นการตอบสนองที่ขับเคลื่อนด้วยอัตตา เพราะเรามองว่าคู่ของเราเป็นคนบาปและตัวเราเองเป็นนักบุญ เราทำตัวเหินห่างจากคนอื่นโดยอธิบายว่าพวกเขาเป็นเด็กโต คนที่ชอบความสมบูรณ์แบบ คนหลงตัวเอง ขี้เกียจ โกรธ เห็นแก่ตัว ไร้ประโยชน์ ขี้ลืม และคำตำหนิอื่นๆ อีกมากมาย
แทนที่จะมองคนที่เรารักเป็นบุคคลที่มีจุดแข็งและขอบที่เติบโตขึ้น เราจะมองพวกเขาในแง่ลบเป็นหลัก ยาแก้พิษอย่างหนึ่งสำหรับการดูถูกคือการสร้างวัฒนธรรมของการยืนยันและความกตัญญู การตอบสนองทางจิตวิญญาณนี้เป็นสิ่งที่เราตั้งใจที่จะบอกคู่หู เพื่อน และครอบครัวของเราถึงสิ่งที่เราซาบซึ้งเกี่ยวกับพวกเขาและขอบคุณพวกเขาเมื่อพวกเขาทำสิ่งที่เป็นประโยชน์หรือให้แง่คิด
คำพูดยืนยันของเราจะเพิ่มพลังให้คนที่เรารักและความสัมพันธ์
3. เส้นทางที่สาม – การป้องกัน
การป้องกันเป็นอีกทางหนึ่งไปสู่จุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์
หลายคนตั้งรับเมื่อถูกวิพากษ์วิจารณ์ แต่การตั้งรับเป็นการตอบโต้อัตตาที่ไม่เคยแก้ไขอะไรเลย
ตัวอย่างที่ 1-
แม่บอกลูกชายวัยรุ่นของเธอว่า 'เราสายอีกแล้ว' เขาโต้กลับว่า 'ไม่ใช่ความผิดของฉันที่เรามาสาย มันเป็นของคุณเพราะคุณปลุกฉันไม่ทัน'
ในความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม การป้องกันเป็นวิธีแสดงความรับผิดชอบโดยการตำหนิคนอื่น วิธีแก้ไขคือยอมรับความรับผิดชอบในส่วนของเราในทุกสถานการณ์ แม้ว่าจะเป็นเพียงส่วนนั้นของความขัดแย้งก็ตาม
ตัวอย่างที่ 2-
เพื่อหยุดวงจรโทษ แม่อาจตอบอย่างมีสติว่า ‘ฉันขอโทษ ฉันหวังว่าฉันจะปลุกคุณก่อนหน้านี้ แต่บางทีเราอาจเริ่มอาบน้ำตอนกลางคืนและตั้งนาฬิกาปลุกให้เร็วขึ้นสิบนาทีได้ ฟังดูเหมือนแผนหรือไม่?'
ดังนั้น การเต็มใจที่จะระบุส่วนของเราในปัญหาจึงเป็นวิธีการเอาชนะการป้องกัน
4. ทางที่สี่ – กำแพงหิน
การสโตนวอลล์เป็นพฤติกรรมที่เป็นปัญหาอีกอย่างหนึ่งที่อาจเป็นจุดจบของความสัมพันธ์ นี่คือเวลาที่ใครบางคนถอนตัวจากความไม่เห็นด้วยและเลิกยุ่งกับเจ้านาย หุ้นส่วน หรือคนที่คุณรักอีกต่อไป มันมักจะเกิดขึ้นเมื่อมีคนรู้สึกท่วมท้น ดังนั้นปฏิกิริยาของพวกเขาคือการปิดตัวลงและตัดการเชื่อมต่อ
วิธีแก้ไขเพื่อสกัดกั้นคือให้บุคคลหนึ่งในความสัมพันธ์สื่อสารความต้องการของพวกเขาที่จะหยุดพักจากการโต้แย้ง แต่สัญญาว่าจะวนกลับมาสู่ข้อพิพาท
เปลี่ยนเกียร์ของคุณจากการตอบสนองที่เน้นอัตตามากขึ้น
การวิพากษ์วิจารณ์ การดูถูก การตั้งรับ และการสกัดกั้น ล้วนเป็นการตอบสนองต่อผู้อื่นตามอัตตา
Richard Rohr เตือนเราว่าเราสามารถดำเนินชีวิตด้วยอัตตาของเรา หรือเราสามารถอยู่นอกพื้นที่หัวใจของเรา ซึ่งจะเป็นการตอบสนองที่ฉลาด เต็มไปด้วยจิตวิญญาณ มีสติ และสัญชาตญาณเสมอ
ประสบการณ์ส่วนตัว
ฉันได้ตระหนักว่าเมื่อฉันกำลังเรียนโยคะและฝึกฝนจากอัตตาของฉัน บางครั้งฉันก็ได้รับบาดเจ็บทางร่างกายในชั้นเรียน อย่างไรก็ตาม เมื่อฉันฟังร่างกายของฉันและมีสติเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องการเพื่อตัวเอง ฉันจะไม่ได้รับบาดเจ็บ
ในลักษณะเดียวกับที่เราสามารถทำร้ายตัวเองทางร่างกายด้วยการใช้อัตตา เราก็สามารถทำร้ายผู้อื่นและตัวเราเองด้วยอารมณ์เมื่อเราดำเนินชีวิตนอกเฮดสเปซที่มีปฏิกิริยาซึ่งเราเรียกว่าอัตตา
ใช้เวลาสักครู่เพื่อไตร่ตรองว่าใครในชีวิตของคุณที่คุณมีปฏิกิริยาตอบสนองจากอัตตาของคุณ คุณจะเปลี่ยนเกียร์และมีจิตวิญญาณมากขึ้น มีสติสัมปชัญญะ และมีความเห็นอกเห็นใจมากขึ้นในปฏิกิริยาของคุณที่มีต่อบุคคลนี้ได้อย่างไร
เมื่อเราอยู่กับอีโก้ เราอาจประสบกับความวิตกกังวล ความซึมเศร้า และความโกรธ แต่เมื่อเราดำเนินชีวิตด้วยจิตวิญญาณ เราจะพบชีวิต อิสรภาพ และความสุขมากขึ้น