ปลูกฝังแทนที่จะตกหลุมรัก

เนื้อหา

• การปลูกฝังความรักที่ยั่งยืนต้องทำอย่างไร?
• บททดสอบความรักที่แท้จริง
• สวนคือคำอุปมาที่สมบูรณ์แบบ
• มันทำงานอย่างไร?
• ขอบเขตที่แข็งแกร่งช่วยส่งเสริมความใกล้ชิด

เฮเลนภรรยาของฉันและฉันต่างก็รู้ว่าเราไม่ได้ “มีความรัก” เมื่อเราแต่งงานกัน เรารักกันและเรามีความต้องการทางเพศอย่างแน่นอน แต่เราไม่ได้อยู่ในหัวเรื่องความรักที่ร่าเริงซึ่งมักถูกทำให้เป็นอุดมคติในสื่อ ตอนนี้ 34 ปีต่อมาฉันมักจะรู้สึกขอบคุณเธอที่เธอเข้ามาในชีวิตของฉัน ฉันทำอย่างนั้นอย่างน้อยหลายครั้งต่อสัปดาห์ เมื่อเธอเดินเข้าไปในห้อง ฉันก็สว่างขึ้นภายใน เธอเรียกฉันว่า "เนื้อคู่" และสาบานว่าจะพยายามตามหาฉันให้อยู่กับฉันหากมีชีวิตหลังความตาย แล้วมันเกิดขึ้นได้อย่างไร? สิ่งที่เกิดขึ้นคือเราทั้งคู่ฉลาด – ฉลาดพอที่จะเข้าใจธรรมชาติที่แท้จริงของความรักที่ยืนยาวและสิ่งที่จำเป็นเพื่อให้มันเติบโต เราเข้าใจดีว่าเราจำเป็นต้องใช้ทักษะและวินัยในการปลูกฝังความรักเมื่อเวลาผ่านไป ไม่มีแฟลชในกระทะสำหรับเรา !

การปลูกฝังความรักที่ยั่งยืนต้องทำอย่างไร?

การศึกษาที่น่าสนใจเกิดขึ้นในอินเดียในปี 1982 Gupta และ Singh ได้ติดตามคู่บ่าวสาวสองกลุ่มในช่วง 10 ปีที่ผ่านมาและเปรียบเทียบกับ Rubin Love Scale กลุ่มหนึ่งแต่งงานเพื่อความรักและอีกกลุ่มหนึ่งแต่งงานเพราะถูกจัดให้ คุณสามารถคาดเดาสิ่งที่เกิดขึ้น. มันเป็นเต่าและกระต่ายตลอดทาง

กลุ่มที่เริ่มด้วยความรักเริ่มต้นด้วยความรักอย่างสูง และกลุ่มที่เริ่มต้นจากระดับต่ำมาก ใน 5 ปีพวกเขาเกือบจะเท่ากัน ในช่วง 10 ปีที่ผ่านมากลุ่มที่จัดงานได้คะแนนในยุค 60 ในระดับ Rubin Love Scale และกลุ่มความรักในห้องน้ำในยุค 40 ทำไมถึงเป็นอย่างนั้น?

ความสัมพันธ์ไม่ได้พิสูจน์ความเป็นเหตุเป็นผล แต่ฉันจะตีความว่าคู่รักกำลังมีความรักเริ่มต้นด้วยหลักฐานที่ผิด: ความอิ่มเอมในความรักในช่วงต้นหลอกให้คู่รักคิดว่าความรักในอนาคตจะเกิดขึ้นได้ง่าย พวกเขาจะไม่ต้องทำงานหนักเพื่อฝึกฝนและปกป้องมัน เมื่อการแบ่งปันอำนาจเริ่มต้นขึ้นและคู่รักที่ไม่มีวินัยเริ่มทำร้ายกัน ความรู้สึกด้านลบก็สะสม การกล่าวโทษและความอับอายทำลายความสัมพันธ์

ฟังว่าไวยากรณ์ภาษาอังกฤษของเราบ่งบอกถึงการขาดความรับผิดชอบอย่างไร เรา "ตกหลุมรัก" มันอยู่นอกตัวเรา บางทีมันอาจ "ตั้งใจจะเป็น" อย่างพระเจ้า ไวยากรณ์นี้บ่งบอกว่าเราไม่รับผิดชอบ ถ้าเอลวิสออกจากตึกไปแล้ว แสดงว่าเราโชคไม่ดี

บททดสอบความรักที่แท้จริง

ทางตะวันตกประมาณครึ่งหนึ่งของการแต่งงานจะจบลงด้วยการหย่าร้าง ไม่ได้หมายความว่าอีกครึ่งหนึ่งอยู่ในความสุข หลายคู่อยู่ด้วยกันเพื่อลูก คนอื่นรู้สึกติดกับดักอยู่เพราะพวกเขาไม่สามารถที่จะแยกจากกัน นั่นหมายความว่าคู่รักส่วนน้อยเท่านั้นที่รักษาความรักไว้ได้ตลอดหลายปีที่ผ่านมา มันเป็นความจริงที่มืดมน

หาก “ปกติ” หมายความว่าในที่สุดคุณจบลงด้วยความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพอใจ คุณต้องฉลาดกว่าปกติ

อย่าทึกทักเอาเองว่าคุณสามารถตกอยู่ในสถานะรักที่ร่าเริงได้ตลอดไป พิจารณาว่าจะดีกว่าถ้าปลูกฝังอารมณ์รักอย่างต่อเนื่อง

และอารมณ์คืออะไร? ความจริงที่ถูกต้องแต่ไม่โรแมนติกนักก็คือ พวกมันเป็นปฏิกิริยาตอบสนองของสมองและร่างกาย อารมณ์แห่งความรักเกี่ยวข้องกับการหลั่งฮอร์โมน oxytocin, vasopressin และ dopamine neurohormones นักประสาทวิทยาได้ทำแผนที่ว่าส่วนใดของสมองที่เกี่ยวข้อง เหตุผลที่ทำให้เกินบรรยายนี้คือมันทำให้เรามีแบบจำลองเกี่ยวกับสิ่งที่เราต้องทำ

สวนคือคำอุปมาที่สมบูรณ์แบบ

คิดแบบนี้. คุณมีสวนอยู่ในจิตไร้สำนึกของคุณ อารมณ์ส่วนใหญ่ของคุณเติบโตจากสวนแห่งนี้ คู่ของคุณก็มีเช่นกัน หากคุณต้องการพืชผลที่อุดมสมบูรณ์ของออกซิโทซิน คุณจะต้องให้ปุ๋ยและทดน้ำทั้งสองสวน คุณต้องให้ประสบการณ์ที่กระตุ้นความรู้สึกของความใกล้ชิดและความอบอุ่นของมนุษย์ ประสบการณ์เหล่านี้อาจเกี่ยวข้องกับการสัมผัสทางร่างกายหรือทางเพศ แต่ผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ต้องการการสัมผัสทางจิตใจมากกว่า การแสวงหาความอยากรู้อยากเห็นของคุณเพื่อทราบความหมายและความปรารถนาส่วนบุคคลในใจของคู่ของคุณคือสารอาหารที่อุดมสมบูรณ์ที่สุดสำหรับสวนของคู่ของคุณ ความอยากรู้อาจเป็นทรัพยากรที่ประเมินค่าต่ำที่สุดในความสัมพันธ์

แต่ถ้าคุณมีสวน ก็แค่ทดน้ำและใส่ปุ๋ยไม่เพียงพอ คุณยังต้องปกป้องมัน วัชพืชและแมลงศัตรูพืชจะต้องถูกเก็บไว้ออก ในความสัมพันธ์ที่สนิทสนมของเรามีพลังที่ไร้สติเช่นวัชพืชที่สามารถบีบคอความรักได้ มันเติบโตเหมือนไม้เลื้อยหรือคุดสุถ้าเราไม่ให้มันตัดกลับ ผู้เขียนความสัมพันธ์ไม่เป็นที่รู้จักมากนัก แต่อาจเป็นสาเหตุของการแต่งงานที่ล้มเหลวมากกว่าปัจจัยอื่นๆ นักสรีรวิทยาทางจิตเรียกมันว่า "การยับยั้งแบบพาสซีฟ"

มันทำงานอย่างไร?

หากเรากลัวการไม่อนุมัติมากจนเราปล่อยให้คู่ของเราออกคำสั่งแทนคำขอ ให้กฎเกณฑ์แทนการเจรจากับเรา บอกเราว่าเราคิดหรือรู้สึกอย่างไรแทนที่จะถามเรา ขัดจังหวะประโยคของเรา หรือให้เราดำเนินการ งานบนตารางเวลาของพวกเขาแทนที่จะเป็นของเรา.......จากนั้นเราจะถูกควบคุมโดยความคาดหวังของเราในสิ่งที่คู่ของเราคาดหวังแทนที่จะเป็นสิ่งที่เราต้องการ เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น เราเริ่มถูกควบคุมโดยความปลอดภัยในการแสวงหาโดยไม่รู้ตัว ระบบป้องกันของเราเข้าครอบงำ

เรากลายเป็นหุ่นยนต์ประจำที่ปลอดภัยและมึนงง คุณเคยได้ยินกี่คนที่พูดว่า "ฉันไม่รู้ว่าฉันเป็นใครอีกต่อไปแล้ว!" ? “ฉันไม่รู้ว่าฉันต้องการอะไร” “ฉันรู้สึกหายใจไม่ออก!” “ฉันรู้สึกเหมือนกำลังจมน้ำ!” สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นอาการสุดท้ายในสิ่งที่ฉันเรียกว่า

การยับยั้งแบบพาสซีฟได้ครอบคลุมสวนอย่างสมบูรณ์ เหตุการณ์น่าจะเริ่มต้นก่อนถึงจุดนี้เพราะรู้สึกราวกับว่าออกซิเจนและชีวิตกำลังไหลกลับเข้าสู่ตัวบุคคล

เป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องเผชิญหน้ากับคู่ของคุณอย่างแนบเนียนเมื่อเขาบุกรุกขอบเขตของคุณ พันธมิตรที่ทำเช่นนี้มีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น ฉันได้ค้นคว้าเรื่องนี้ด้วยการสำรวจที่ฉันให้ไว้กับคู่รักหลายร้อยคู่ ฉันขอให้คู่รักแต่ละคนจินตนาการว่ากำลังพูดอย่างตรงไปตรงมาเพื่อปฏิเสธอีกฝ่ายหนึ่ง (เช่น “ฉันปฏิเสธที่จะไปกับคุณในเรื่องนี้” หรือ “ฉันจะไม่เห็นด้วยกับเรื่องนั้น”) หลังจากจินตนาการถึงการปฏิเสธเช่นนั้นแล้ว ฉันขอให้พวกเขาลดความวิตกกังวลลง

รูปแบบมีความชัดเจน

คู่ค้าที่มีความวิตกกังวลเล็กน้อยเมื่อปฏิเสธคู่ของพวกเขาคือคนที่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่สุด พวกเขาสื่อสารได้ดีที่สุด พันธมิตรที่กังวลเพราะการปฏิเสธไม่ "ดี" คือคนที่ไม่สื่อสาร มันเป็นความขัดแย้ง

ขอบเขตที่แข็งแกร่งช่วยส่งเสริมความใกล้ชิด

พวกเขาเก็บการยับยั้งแบบพาสซีฟ

แต่เดี๋ยวก่อน. มีอย่างอื่นที่ต้องจำ มีสองสวนไม่ใช่หนึ่ง ใช่คุณต้องเก็บวัชพืชให้ห่างจากตัวเรา อย่างไรก็ตาม คุณไม่สามารถกระทืบต้นกล้าในสวนของคู่ของคุณได้

หากคุณเผชิญหน้ากับคู่ของคุณด้วยการครอบงำและทำให้เขาอับอาย แสดงว่าคุณกำลังสร้างความเสียหาย เมื่อคุณให้เกียรติและมีไหวพริบ ความสัมพันธ์นั้นก็จะได้รับการคุ้มครอง ฉันได้ฝึกคู่สามีภรรยาหลายคู่ให้ฝึกฝนสิ่งที่ฉันเรียกว่าการเผชิญหน้าแบบร่วมมือกัน การเผชิญหน้าแบบนี้เกี่ยวข้องกับฝ่ายหนึ่งขอให้อีกฝ่ายฝึกแก้ไขการบุกรุกเขตแดนของเขา คู่รักที่ทำสิ่งนี้มักจะได้รับความรักเพิ่มขึ้นอย่างมาก ฉันเคยเห็นคู่รักที่แยกจากกันกลับมารักกันและกลับมาอยู่ด้วยกันอีกครั้งโดยฝึกการเผชิญหน้าแบบร่วมมือกันในความขัดแย้งที่เยาะเย้ย

คุณอยู่ที่นั่น คุณมีทางเลือก คุณสามารถเชื่อได้ว่าคุณตกอยู่ในเวทมนตร์หรือคุณสามารถเชื่อว่าคุณสามารถสร้างสรรค์บางสิ่งได้ หากคุณตกหลุมรักตั้งแต่เริ่มต้นความสัมพันธ์ก็ไม่เป็นไร เป็นช่วงที่สนุกสนานและมักเกิดขึ้นชั่วคราว ฉันแค่แนะนำว่าถ้าความหลงใหลของคุณลดลงก็อย่าพึ่งตกหลุมรัก คุณจะต้องมีเจตนาและสร้างสรรค์มากขึ้น

ฉันใช้คำว่า "สร้างสรรค์" ไม่ใช่ในแง่ของการควบคุมในทันที แต่ในแง่ของการเลี้ยงดู ปกป้อง และส่งเสริมความรัก หลังต้องใช้ความขยันและวินัยในตนเองเป็นอย่างมาก แต่มันให้ผลผลิตที่อุดมสมบูรณ์ปีแล้วปีเล่า ทศวรรษแล้วปีเล่า นั่นคือสิ่งที่เฮเลนและฉันกำลังเพลิดเพลินอยู่ในขณะนี้ เราหวังว่าคุณจะทำได้เช่นกัน