ทุกความสัมพันธ์มีความแตกต่างกัน นำมาซึ่งประสบการณ์ที่ไม่เหมือนใคร แต่ละคู่ต้องผ่านช่วงเวลาแห่งความสุขและความท้าทายที่แตกต่างกัน แม้จะไม่มีใครต้องการแผนงานเพื่อสนุกกับช่วงเวลาที่มีความสุข แต่การผ่านพ้นปัญหาไปได้อาจเป็นเรื่องยาก
ไม่ว่าเราจะอยากจะเชื่อสักเพียงใด ก็ไม่มีอัลกอริธึมทั่วไปหรือหนังสือกฎเกณฑ์ใดๆ ที่สามารถนำมาใช้เพื่อทำให้ปัญหาเหล่านั้นหายไปได้ อย่างไรก็ตาม ด้วยคำแนะนำบางอย่างจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ที่เก่งกาจในการเอาชนะปัญหาความสัมพันธ์อาจทำได้ง่ายขึ้นบ้าง
พวกเขาไม่สามารถละทิ้งปัญหาของคุณได้อย่างสมบูรณ์ แต่ในยามมืดมน พวกเขาสามารถแสดงเส้นทางแห่งแสงสว่างให้คุณเห็น
ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ยังสามารถระบุปัญหาการสมรสที่แฝงอยู่และหลีกเลี่ยงปัญหาที่กำลังจะเกิดขึ้นควบคู่ไปกับการต่อสู้กับปัญหาการสมรส การป้องกันย่อมดีกว่าการรักษาแน่นอน
คำแนะนำของพวกเขาสามารถช่วยคุณให้พ้นจากความขัดแย้งมากมาย อารมณ์เชิงลบที่ตามมา เวลาและความพยายามที่จะใช้ในการแก้ไขปัญหา
เราได้รวบรวมคำแนะนำจากที่ปรึกษาและนักบำบัดด้านความสัมพันธ์ที่มีประสบการณ์ เพื่อช่วยป้องกันและขจัดปัญหาในชีวิตสมรสของคุณ
ผู้เชี่ยวชาญเผยคำแนะนำการแต่งงานที่ดีที่สุดสำหรับความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนและเติมเต็ม-
1. หลีกหนีจากความโกรธ ยอมรับโหมดเซน
ดร. ดีน ดอร์แมน ปริญญาเอก
นักจิตวิทยา
กุญแจสำคัญในการมีการแต่งงานที่ดีคือการสามารถเพิกเฉยต่อ “คำเชิญให้โกรธ” ที่คู่ของคุณโยนออกไป สิ่งเหล่านี้เป็นการพูดถึงเรื่องในอดีต การสบถ กลอกตา หรือขัดจังหวะคนรักของคุณเมื่อพวกเขากำลังพูด นี้จะช่วยให้ทั้งคู่อยู่ในหัวข้อของการสนทนา
เมื่อข้อโต้แย้งตกรางพวกเขาไม่เคยได้รับการแก้ไข เมื่อปล่อยทิ้งไว้ไม่ได้รับการแก้ไข พวกมันจะก่อตัวและทำลายความสนิทสนม เฉพาะเมื่อคู่รักสามารถอยู่ในหัวข้อได้นานพอที่จะแก้ไขปัญหาของพวกเขาเท่านั้นที่พวกเขาจะสามารถรักษาความสัมพันธ์ "ปราศจากความขุ่นเคือง"
2. รับผิดชอบต่ออารมณ์ของตัวเอง
บาร์บารา สตีล มาร์ติน LMHC
ที่ปรึกษาสุขภาพจิต
อารมณ์เชิงบวกหรือเชิงลบสามารถสัมผัสได้เมื่อเราอยู่ใกล้คู่ค้าของเรา
ความจริงก็คือสิ่งที่คุณรู้สึกมาจากคุณ ไม่ใช่คู่ของคุณ การมีสติและการควบคุมอารมณ์ของตัวเองจะช่วยให้คุณตอบสนองต่อคู่ของคุณได้ดีขึ้น
3. นี่คือวิธีที่คู่สมรสของคุณสะกดคำว่ารัก – A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dr. Mary Speed, Ph.D., LMFT
ที่ปรึกษาการแต่งงาน
ในการฝึกฝนมากว่า 20 ปี หัวข้อหลักที่ฉันได้ยินจากคู่รักจากทุกสาขาอาชีพคือ: ภรรยาของฉันไม่เห็นค่าฉัน สามีของฉันไม่สังเกตสิ่งที่ฉันทำเพื่อเขา จำไว้ว่าคู่ของคุณสะกดคำว่ารักอย่างไร ชื่นชม!
4. มีความคาดหวังน้อยลงจากคู่ของคุณ
Vicki Botnick, MFT
ที่ปรึกษาและจิตบำบัด
บ่อยครั้งคำแนะนำที่ดีที่สุดที่ฉันสามารถให้กับคู่รักคือคาดหวังให้น้อยลงจากคู่รักของพวกเขา แน่นอน เราทุกคนต้องการให้คู่สมรสของเรามอบความรัก ความเอาใจใส่ และการสนับสนุนที่เราสมควรได้รับ
แต่เรามักจะเข้าสู่ความสัมพันธ์โดยคิดว่าคู่สมรสของเราจะให้ความรู้สึกที่ดีทั้งหมดที่เราพลาดไปและความจริงก็คือเรามักจะผิดหวังเสมอ (เพราะมันขอมากเกินไปจากใครคนหนึ่ง) และคู่ของเรา จบลงด้วยความรู้สึกถูกตัดสิน
แต่เราต้องรู้วิธีมอบสิ่งเหล่านี้ให้กับตัวเอง โกรธที่แฟนไม่ชมคุณ?
สร้างความนับถือตนเองเพื่อให้ความมั่นใจของคุณมาจากภายใน หงุดหงิดแฟนไม่ถามเรื่องงานพอ?
ออกไปกับเพื่อนที่เป็นผู้ฟังที่ดี การมีชีวิตที่สมบูรณ์พร้อมกับเพื่อนฝูง กิจกรรม และความสำเร็จมากมายที่เติมเต็มคุณ เป็นเส้นทางสู่ความพึงพอใจที่ดีกว่าการขอจากคนอื่น
เมื่อคุณรู้สึกมั่นใจแล้วว่าคุณสามารถมอบความรักและการสนับสนุนให้ตัวเองได้ จากนั้นคุณสามารถขอสิ่งที่เป็นจริงจากคนอื่นได้ และรับความสุขจากสิ่งนั้นเมื่อคุณได้รับมัน
5. เคารพความแตกแยกเป็นระยะ (in มาตรการที่เหมาะสม)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
ที่ปรึกษา
เชิญและยอมรับการแยกจากกันในความสัมพันธ์ของคุณ วิธีนี้จะช่วยดึงคุณให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น ทำงานอดิเรก ใช้เวลากับเพื่อน ๆ และสนับสนุนให้คู่ของคุณทำเช่นเดียวกัน มันจะทำให้คุณมีเรื่องให้พูดมากขึ้นและทำให้การแต่งงานของคุณไม่น่าเบื่อ
6. นั่งสมาธิและสำรวจส่วนลึกของความสัมพันธ์ของคุณ
มาร์ค โอคอนเนลล์ LCSW-R
นักจิตบำบัด
กิจกรรมที่ฉันทำกับทุกคู่ที่ฉันทำงานด้วยเริ่มต้นด้วยการทำสมาธิระหว่างที่ฉันขอให้คู่ครองแต่ละคนจินตนาการถึงห้องนอนตั้งแต่วัยเด็ก จากนั้นฉันก็ถามพวกเขาว่าใคร (ถ้าใคร) อยู่ที่ประตูและนำประสบการณ์ทางอารมณ์ของสิ่งที่พวกเขาเห็นขณะหายใจ
บางคนเห็นพ่อแม่คนหนึ่งยิ้มซึ่งทำให้พวกเขารู้สึกปลอดภัยและสบายใจ คนอื่นๆ อาจเห็นพ่อแม่สองคนอยู่ที่ทางเข้าประตู หรือทั้งครอบครัว ผู้คนที่ประตูทางเข้าอาจมีสีหน้าไม่พอใจ หรืออาจมองดูลูกค้าทุกย่างก้าวอย่างตะกุกตะกัก ลูกค้าบางคนไม่เห็นใครเลยและอาจได้ยินการโต้เถียงกันในห้องถัดไป
จากนั้น เมื่อเราออกจากการทำสมาธิ เราจะพูดคุยถึงสิ่งที่พวกเขาเห็น สิ่งที่พวกเขารู้สึก และสิ่งนี้ประยุกต์ใช้กับความสัมพันธ์ของพวกเขาที่มีต่อกันได้อย่างไร แบบฝึกหัดนี้ทำให้เราเห็นภาพที่ชวนให้นึกถึงในครั้งต่อไปที่ทั้งคู่ทะเลาะกัน
ข้าพเจ้าอาจขอให้พวกเขาแต่ละคนเล่นเป็นทนายฝ่ายจำเลยของอีกฝ่ายหนึ่ง และขอให้สนุกกับบทบาทนี้ บางทีอาจโดยการปลอมตัวเป็นทนายทีวีที่พวกเขาชื่นชอบ และเพื่อตรวจสอบความรู้สึกและมุมมองของอีกฝ่ายหนึ่ง ด้วยความอยากรู้ ความเห็นอกเห็นใจ และความเชื่อมั่นมากพอ ให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ - เรียกใช้ภาพตามที่จัดแสดงตามความเหมาะสม
คำแนะนำของฉันสำหรับคู่รักทุกคู่คือลองทำทั้งหมดนี้ที่บ้าน
7. แสดงความต้องการของคุณตามความเป็นจริงเพื่อหลีกเลี่ยงความขุ่นเคืองในอนาคต
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
นักสะกดจิต
เราสามารถมีเงื่อนไขที่จะเป็นบางอย่างได้ หลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่เรารู้สึกไม่สบายใจหรือพยายามไม่ทำให้คู่ของเราผิดหวังเพราะเราไม่ชอบผลลัพธ์ที่เราได้แสดงออกอย่างเต็มที่ว่าเรารู้สึกอย่างไร
สิ่งนี้สามารถเปลี่ยนเป็นนิสัยที่จะไม่สื่อสารความต้องการหรือขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพของสิ่งที่สำคัญสำหรับเรา
มันสามารถเกิดขึ้นได้โดยบริสุทธิ์ใจโดยไม่รู้ตัว แต่เมื่อเวลาผ่านไป เราจะสูญเสียส่วนเล็กๆ น้อยๆ ของตัวเอง และความแค้นก็ค่อยๆ ก่อตัวขึ้นได้ เพราะเราไม่ได้ตอบสนองความต้องการของเราอย่างเต็มที่
เมื่อเราฝึกพูดความจริงแบบเห็นอกเห็นใจกันเป็นประจำ เช่น เริ่มด้วยการพูดว่า “ฉันจำเป็นต้องพูดความจริงของฉัน” เรากำลังฝึกพูดและถูกรับฟังในสิ่งที่เราเป็น ซึ่งก็คือคนที่เราสามารถรักษาไว้ได้ดีกว่าการฝึกฝนเป็นคนที่ พวกเราไม่.
8. ฟังคู่ของคุณจริงๆ อ่านระหว่างบรรทัด
Dr. Marion Rollings, Ph.D., DCC
นักจิตวิทยาที่ได้รับใบอนุญาต
สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะโต้แย้งและไม่ต่อสู้ การสื่อสารไม่ใช่แค่วิธีการพูดคุยกันเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับวิธีที่เราแสดงอารมณ์ต่อกันด้วย ความขัดแย้งและความเข้าใจผิดสามารถบานปลายไปสู่การต่อสู้
เรียนรู้วิธีการฟังสิ่งที่คู่ของคุณต้องการอย่างแท้จริง-รับความเจ็บปวดจากความโกรธของพวกเขา
9. พูดคุย 15 นาทีทุกวันเกี่ยวกับสิ่งที่ไม่เกี่ยวข้องกับครอบครัวของคุณ
Lesley A Cross, แมสซาชูเซตส์, LPC
ที่ปรึกษา
การแต่งงานเป็นเรื่องยาก มักจะยากกว่าที่เราคิดมาก เราเข้าสู่การแต่งงานหลังจากมีการ “สัมภาษณ์” การเกี้ยวพาราสีที่ยอดเยี่ยม และมักจะแปลกใจที่พบว่างานที่เราได้รับ (เช่น เราได้รับการว่าจ้างให้เป็นคู่สมรส) ไม่ใช่งานที่เราคิดว่าเรากำลังสัมภาษณ์
ความโรแมนติกเปลี่ยนไปเล็กน้อยและโฟกัสเปลี่ยนจากการเกี้ยวพาราสีเป็นกิจวัตรของชีวิต การสนทนาสามารถเริ่มเน้นเรื่องบ้าน การเงิน เด็ก กำหนดการ และงานได้อย่างรวดเร็ว
เพื่อต่อสู้กับคำแนะนำที่ดีที่สุดของฉันคือการพูดคุยกับคู่สมรสของคุณทุกวันอย่างน้อย 15 นาทีเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ ที่ไม่ใช่บ้าน การเงิน การงาน ลูก หรือตารางเวลา ไม่มีรายการใดที่เกี่ยวข้องกับกระบวนการสัมภาษณ์ตกหลุมรัก
เพื่อที่จะรักษาเปลวไฟและความมุ่งมั่น ความดึงดูดใจ และสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น คู่สามีภรรยาจะต้องเชื่อมโยงกันในระดับที่ลึกซึ้งทางอารมณ์และการสื่อสารเป็นส่วนสำคัญของสิ่งนั้น
10. การพัฒนาความฉลาดทางอารมณ์เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จ
Kavitha Goldowitz, แมสซาชูเซตส์, LMFT
นักจิตบำบัด
คำแนะนำเรื่องการแต่งงานมีทั้งข่าวดีและข่าวร้าย ข่าวดีก็คือคุณสามารถควบคุมการเปลี่ยนแปลงตัวเองได้อย่างเต็มที่! ข่าวร้ายคือคุณไม่สามารถเปลี่ยนคู่ครองได้!
การพัฒนาความฉลาดทางอารมณ์เป็นสิ่งสำคัญอันดับแรกในการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จ ความฉลาดทางอารมณ์หมายถึงการตระหนักถึงความคิด ความรู้สึก และความต้องการของคุณในสถานการณ์ใดก็ตาม
จากนั้นคุณมีตัวเลือกที่จะตอบสนองและสื่อสารกับคู่ของคุณอย่างชัดเจนยิ่งขึ้น เป็นทักษะด้านความสัมพันธ์ที่เสริมสร้างพลังอำนาจที่คู่รักสามารถพัฒนาเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นกับตัวเองและกันและกัน
11. อย่าปล่อยให้ความเป็นพ่อแม่แย่งชิงการแต่งงานของคุณ
Michelle Scharlop, MS, LMFT
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
จำไว้ว่าถึงแม้คุณอาจเป็นพ่อแม่ แต่อย่าลืมหาเวลาเป็นสามีภรรยากัน
รักษาชีวิตสมรสของคุณด้วยการให้คำมั่นสัญญาต่อกันซึ่งรวมถึงความเคารพซึ่งกันและกัน มิตรภาพที่แน่นแฟ้น ความเต็มใจที่จะประนีประนอม การแสดงความขอบคุณในแต่ละวัน และความสามารถในการสื่อสาร เพื่อสื่อสารในหัวข้อต่างๆ อย่างแท้จริง
12. ความถูกต้องไม่สำคัญ เน้นที่การเข้าใจความรู้สึกของคนรัก
Katherine Mazza, LMHC
นักจิตบำบัด
นำแนวคิดของการเป็นคนถูกและวางไว้ข้างๆ ในตอนนี้ สิ่งที่สำคัญกว่าคือคนรักของคุณมีความรู้สึกบางอย่าง
นำความอยากรู้มาสู่แนวคิดนี้ ลงทุนในการเรียนรู้ว่าทำไมและคู่ของคุณรู้สึกอย่างไร หากคุณสามารถละทิ้งความต้องการเพื่อความถูกต้อง คุณสามารถเรียนรู้สิ่งที่น่าสนใจและเชื่อมต่อในกระบวนการ
13. อย่าคิดไปเอง สื่อสารต่อไป
Lesley Goth, PsyD
ที่ปรึกษา
มองหาข้อดีของกันและกันในแต่ละวัน ฟังเสมอและทำให้คู่ของคุณรู้สึกว่าได้ยิน อย่าถือว่าคุณรู้ว่าคู่ของคุณคิดหรือรู้สึกอย่างไร ถามคำถามและอย่าหยุดค้นหาว่าพวกเขาเป็นใคร
ผู้ชายจงไล่ตามคู่ของคุณต่อไปแม้หลังจากที่คุณพูดว่า "ฉันทำ" ผู้หญิง ให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณภูมิใจในตัวเขา (บ่อยครั้งและจริงใจ)
14. ฟังคู่ของคุณ
Myron Duberry, แมสซาชูเซตส์, วท.บ
นักจิตวิทยาที่ลงทะเบียนชั่วคราว
เช่นเดียวกับทีมอื่นๆ การสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญ บางครั้งคู่ของคุณไม่ได้มองหาวิธีแก้ไขปัญหาเพียงให้คุณรับฟัง
จัดการปัญหาแต่เนิ่นๆ อย่าปล่อยให้มันสะสมจนคุณรับไม่ได้และคุณก็จะระเบิด พูดถึงใครรับผิดชอบอะไรที่บ้าน มิฉะนั้น บางคนอาจรู้สึกว่าพวกเขากำลังทำมากกว่าส่วนแบ่งของพวกเขา
15. อย่าละเลยปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ร่วมกันพวกเขาสามารถสโนว์บอลเป็นปัญหาที่ใหญ่กว่า
Henry M. Pittman, แมสซาชูเซตส์, LMFT, LPHA
ที่ปรึกษา
อย่ามองข้ามปัญหาเล็กน้อย หลายครั้งปัญหา "เล็ก" ไม่ได้ถูกแบ่งปันหรือเปล่งออกมา และปัญหาเหล่านี้สร้างปัญหาที่ "ใหญ่ขึ้น"
ทั้งคู่ไม่มีทักษะในการจัดการกับปัญหา "ใหญ่" นี้เพราะพวกเขาไม่เคยเรียนรู้วิธีจัดการกับ "ปัญหาเล็กน้อย"
16. อย่าลืมใจดีกับคู่ของคุณตลอดเวลา
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
นักจิตวิทยา
ความเมตตาต่อตัวเองและคนที่คุณรักนั้นแข็งแรงและให้ชีวิต มันปกป้องคุณจากการขาดการเชื่อมต่อ ความสิ้นหวัง และความกลัว
ความเมตตาคือการมีสติ ตั้งใจ และมีอำนาจ: ส่งเสริมการเห็นคุณค่าในตนเอง การคิดที่ถูกต้อง และความชัดเจนในการตัดสินใจ ทิ้งความไม่พอใจและความเกรี้ยวกราดให้บ่อยและเร็วที่สุดเท่าที่จะทำได้
17. ห้าพื้นฐาน “R'S” สำหรับการแต่งงาน
Sean R Sears, MS
ที่ปรึกษา
ความรับผิดชอบ- เพื่อให้การแต่งงานมีสุขภาพดี คู่สมรสแต่ละคนต้องเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อความรู้สึก ความคิด เจตคติ การกระทำ และคำพูดของตนเอง
เคารพ- นี้อาจดูเหมือน อย่างไรก็ตาม ฉันไม่ได้แค่พูดถึงการปฏิบัติต่อคู่สมรสของเราด้วยความเคารพในการกระทำและคำพูดของเราซึ่งเป็นสิ่งสำคัญ ฉันหมายถึงการเคารพที่ยอมรับ ให้คุณค่า และยืนยันความแตกต่างของเรา
ซ่อมแซม- John Gottman มักกล่าวว่าการแต่งงานส่วนใหญ่เป็นงานซ่อมแซม โดยการซ่อมแซม ฉันหมายถึงการให้อภัยโดยเฉพาะ เราต้องขยันหมั่นเพียรรักษาใจไม่ให้ขมขื่น ไม่ไว้ใจ หรือปิด
วิธีหลักในการทำเช่นนี้คือการพัฒนานิสัยการให้อภัย คู่รักที่มีปัญหาหนักใจจริงๆ มักจะอยู่ในจุดที่ทั้งคู่รู้สึกไม่ปลอดภัยหรือเชื่อมโยงถึงกัน เส้นทางหลักกลับสู่ความปลอดภัยและการเชื่อมต่อเริ่มต้นด้วยความเต็มใจที่จะให้อภัย
ทำซ้ำ- บทเรียนแรกๆ ที่คุณเรียนรู้ในฐานะผู้ให้คำปรึกษาคือศิลปะของการฟังอย่างกระตือรือร้น การฟังอย่างกระตือรือร้นเป็นการวนซ้ำสิ่งที่คุณได้ยินอีกฝ่ายพูดด้วยคำพูดของคุณเอง คู่สมรสต้องแน่ใจว่าเจตนาของข้อความของพวกเขาเหมือนกับผลกระทบ
วิธีเดียวที่จะทำได้คือทำการ "เช็คอิน" ซึ่งก็คือการทำซ้ำสิ่งที่ได้ยินและถามว่าคุณเข้าใจถูกต้องหรือไม่ มีความแตกต่างระหว่างการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพและการสื่อสารที่สร้างสรรค์
จดจำ- เราต้องจำ "กฎทอง" เราต้องปฏิบัติต่อคู่สมรสของเราในแบบที่เราต้องการได้รับการปฏิบัติ เราต้องรู้ว่าการแต่งงานเป็นงานที่คืบหน้าอยู่เสมอ เราต้องจำไว้ว่าการแต่งงานไม่จำเป็นต้องเกี่ยวกับการหาคนที่ใช่แต่เป็นการเป็นคนที่ใช่
18. อดทนต่อความชั่วของกันและกัน
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
ที่ปรึกษาสุขภาพจิต
ทุกคนเคยได้ยินดังนี้ ไม่มีอะไรที่ไร้ค่า มักมีบางสิ่งเพื่อบางสิ่งบางอย่าง. แม้ว่าสิ่งนี้จะเป็นคำวิเศษณ์แบบโบราณและเป็นที่นิยม แต่ก็สามารถนำไปใช้กับไดนามิกของคู่รักได้เช่นกัน
ไม่ว่าเราต้องการจะรับหรือไม่ก็ตาม การแลกเปลี่ยน การค้า หรือการแลกเปลี่ยนกันระหว่าง dyad นั้นแฝงอยู่เสมอ
จากสมมติฐานนี้ เราสามารถอนุมานได้ว่า เพื่อรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตร มิตรไมตรี และสุขภาพที่ดี เราต้องนำหลักการนี้ไปใช้
กล่าวอีกนัยหนึ่ง เพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ดี เราต้องยอมรับและอดทนต่อจุดอ่อนและหลุมพรางของคู่ครองของเราในลักษณะซึ่งกันและกัน
การรักษาระดับกลางนี้ดูเหมือนจะเป็นกุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่สมดุล สมบูรณ์ และสมบูรณ์ในท้ายที่สุด
19. อย่าเปิดเผยรายละเอียดการแต่งงานของคุณกับผู้อื่น
มาริสา เนลสัน LMFT
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
คนที่คุณกำลังจะแต่งงานไม่ใช่แฟนหรือแฟนของคุณอีกต่อไป คุณจะใช้ชีวิตร่วมกัน ด้วยเหตุนี้ การรักษาและปกป้องความสมบูรณ์ของความสัมพันธ์จึงเป็นสิ่งสำคัญ เมื่อคุณโมโห ไม่มีการโวยวายบน Facebook หรือคำพูดที่คลุมเครือเกี่ยวกับการต่อสู้ที่คุณอาจมี
ไม่ต้องโทรหาเพื่อนทั้งหมดของคุณเพื่อขอฉันทามติว่าคุณถูกหรือผิดในการโต้แย้งอีกต่อไป การแต่งงานของคุณเป็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์และสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณต้องอยู่ในความสัมพันธ์ของคุณ
เมื่อสิ่งนั้นไม่เกิดขึ้น คุณเชิญผู้อื่นเข้าร่วมการเชื่อมต่อของคุณ ซึ่งไม่ใช่เรื่องดี พึ่งพาเพื่อนที่ดีที่สุดที่ไว้ใจได้เพื่อระบายอารมณ์หรือหานักบำบัดโรคที่คุณวางใจและเรียนรู้ทักษะในการเป็นคู่ชีวิตที่ดีขึ้นและผ่านพ้นความขัดแย้ง
20. การมุ่งเน้นที่การพัฒนาการรับรู้เกี่ยวกับรูปแบบเชิงลบเป็นสิ่งสำคัญ
Delverlon Hall, LCSW
นักสังคมสงเคราะห์
คู่รักส่วนใหญ่ไม่เคยสนใจที่จะรู้ว่าใครเป็นคู่ของพวกเขาและไม่เคยเต็มใจที่จะเป็นที่รู้จักเลย
การตระหนักถึงความเพ้อฝันที่ไม่ได้สติในความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญ การเข้าใจความต้องการที่ยังไม่ได้รับจากวัยเด็กนั้นกระตุ้นความสัมพันธ์ ความต้องการเหล่านี้มักถูกคาดการณ์ไว้ในความสัมพันธ์และรบกวนคู่รักที่รู้สึกใกล้ชิดกัน
ความสัมพันธ์ต้องการความผูกพันทางอารมณ์ การปรับตัว และความเต็มใจที่จะเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างแท้จริง การมุ่งเน้นที่การพัฒนาความตระหนักเกี่ยวกับรูปแบบเชิงลบและความเต็มใจที่จะพัฒนาทักษะเกี่ยวกับการสื่อสารความต้องการและความอ่อนแอเป็นสิ่งสำคัญสำหรับความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและการแต่งงาน
21. ความขัดแย้งนั้นดีต่อสุขภาพ ช่วยแยกแยะปัญหาชีวิตสมรสที่ซ่อนอยู่
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
โค้ชและที่ปรึกษาแบบองค์รวม
อย่ากลัวความขัดแย้ง ช่วยให้คุณเข้าใจถึงสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณอย่างแท้จริง และวิธีทำให้มั่นใจว่าทั้งสองความต้องการของคุณได้รับการตอบสนอง
แต่เมื่อชัดเจนแล้ว ให้เลือกความรัก ครอบงำ หรือทั้งๆ ที่ หล่อเลี้ยงจุดประสงค์และความสุขที่นำคุณมารวมกันในตอนเริ่มต้น แล้วความรักและความผูกพันของคุณจะเติบโตขึ้น!
22. การคาดหวังให้คู่ของคุณทำให้คุณผิดหวัง
เจสสิก้า ฮัทชิสัน LCPC
ที่ปรึกษา
อย่าคาดหวังให้คู่ของคุณทำสำเร็จ แต่จงคาดหวังให้พวกเขามีส่วนร่วมกับคุณ การคาดหวังให้มนุษย์อีกคนทำให้เราสมบูรณ์ นำไปสู่ความคาดหวังที่ไม่สมจริง และความผิดหวัง
หากคุณรู้สึกผิดหวังกับชีวิตแต่งงานในปัจจุบัน ให้ถามตัวเองว่า “ฉันคาดหวังให้คู่ของฉันทำมากกว่าที่พวกเขาจะทำได้หรือไม่”
ความคิดสุดท้าย
ปฏิบัติตามคำแนะนำเหล่านี้เพื่อให้ชีวิตแต่งงานมีความสุขและสมหวัง เคล็ดลับเหล่านี้ไม่เพียงแต่ช่วยให้คุณก้าวผ่านช่วงเวลาวิกฤตของความสัมพันธ์อย่างระมัดระวัง แต่ยังช่วยให้คุณรับรู้สัญญาณของปัญหาล่วงหน้าอีกด้วย