เนื้อหา
- เนื้อหาการต่อสู้ของคู่รักมีความสำคัญน้อยกว่ากระบวนการ
- กล้าแสดงออก
- พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- ก้าวร้าว
- พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- ก้าวร้าวแบบพาสซีฟ
- ยอมจำนน
- ดัดแปลง
- พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- เริ่มกระบวนการสื่อสารที่ดีขึ้น
หนึ่งในข้อร้องเรียนที่พบบ่อยที่สุดที่คู่รักแสดงออกคือพวกเขาไม่สื่อสารกัน แต่ความจริงแล้ว มันไม่ใช่ว่าพวกเขาไม่ได้สื่อสารกัน พวกเขาแค่ทำมันด้วยวิธีที่ไม่ได้ผลและไม่ดีต่อสุขภาพ
พวกเขาก่อกำแพง ชี้นิ้ว และมีความสำคัญต่อคู่ครองหรือคู่สมรสของตน พวกเขาไม่ฟัง พวกเขาได้ยินเพื่อตอบโต้ในการป้องกัน พวกเขาติดอยู่ในบทสนทนาวนเวียนที่ไม่ไปไหน ซึ่งทำให้แต่ละคนผิดหวัง หมดแรง และดูหมิ่น รู้สึกห่างเหินจากคู่ครองหรือคู่สมรสของตนมากยิ่งขึ้น
ฟังดูคุ้นเคยเกินไปใช่ไหม
เนื้อหาการต่อสู้ของคู่รักมีความสำคัญน้อยกว่ากระบวนการ
ผู้คนเชื่อว่ามันเป็นเนื้อหา (เงิน เซ็กส์ งานบ้าน) เมื่อมันเป็นรูปแบบที่ซ้ำรอยซ้ำแล้วซ้ำเล่า ควบคู่ไปกับการขาดความรักและความเคารพที่พวกเขาแต่ละคนรู้สึก
เพื่อคลี่คลายรูปแบบการสื่อสารที่ฝังแน่นของคู่รัก รูปแบบการสื่อสารของพวกเขาจะต้องถูกกล่าวถึงก่อน
เราตรวจสอบวิธีการสร้างและเสริมสไตล์ของพวกเขา ดังนั้น การเปลี่ยนแปลงในขั้นต้นมาจากการเข้าใจรูปแบบการสื่อสารของแต่ละคนก่อน และช่วยให้พวกเขารู้จักสไตล์ของตนเอง จากนั้นพวกเขาสามารถเริ่มรวมทักษะและกลยุทธ์ที่ดีต่อสุขภาพเพื่อสร้างบทสนทนาที่แตกต่างกันซึ่งจะช่วยแก้ปัญหาของพวกเขาในท้ายที่สุดและทำให้พวกเขา 'หลุดพ้น'
สไตล์การสื่อสารของคุณเป็นอย่างไร?
กล้าแสดงออก
รูปแบบการสื่อสารนี้มีพื้นฐานมาจากการมีสุขภาพที่ดีและมีความนับถือตนเองสูง
เป็นรูปแบบการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพสูงสุด เป็นสไตล์ที่คนอยากได้ถึงแม้จะไม่ธรรมดาที่สุด บุคคลนั้นสามารถใช้เสียงของตนได้อย่างมีประสิทธิภาพ จัดการความรู้สึก น้ำเสียง และการเปลี่ยนแปลง
พวกเขามีความมั่นใจในการสื่อสารในรูปแบบที่จะสื่อถึงข้อความของพวกเขาโดยไม่ต้องหันไปใช้ความคิดหรือการจัดการ พวกเขาสามารถกำหนดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพและเหมาะสม และไม่อนุญาตให้ถูกกดดันให้เกินขอบเขตเพียงเพราะมีคนต้องการบางอย่างจากพวกเขา
พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- บรรลุเป้าหมายโดยไม่ทำร้ายผู้อื่น
- แสดงออกทางอารมณ์และสังคม
- ตัดสินใจเลือกเองและรับผิดชอบต่อพวกเขา ดีหรือไม่ดี
- เป็นผู้สื่อสารโดยตรง
ก้าวร้าว
รูปแบบการสื่อสารนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับชัยชนะ ซึ่งมักจะเป็นค่าใช้จ่ายของคนอื่น
พวกเขาทำราวกับว่าความต้องการของพวกเขาสำคัญกว่าและบอกให้อีกฝ่ายรู้ พวกเขารู้สึกว่าพวกเขามีสิทธิมากขึ้นและมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์มากขึ้น ข้อเสียของรูปแบบนี้คือ ไม่เพียงแต่ไม่ได้ผล แต่เนื่องจากมีเสียงหวือหวามากมาย ผู้ที่อยู่ฝั่งผู้รับจึงยุ่งเกินกว่าจะตอบสนองต่อวิธีการส่งข้อความ
พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- ต้องการชนะด้วยค่าใช้จ่ายใด ๆ หรือค่าใช้จ่ายของผู้อื่น
- แสดงกิริยาเกินจริง ข่มขู่ เสียงดังและเป็นปฏิปักษ์ต่อผู้อื่น
- เรียกร้อง ขัดขืน และกลั่นแกล้ง
- ไม่ร่วมมือ ขุ่นเคือง และพยาบาท
ก้าวร้าวแบบพาสซีฟ
นี่คือรูปแบบการสื่อสารที่ผู้คน 'ก้าวร้าวอย่างเฉยเมย' พวกเขาไม่แบ่งปันว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร พวกเขาดูเหมือนเฉยเมยเกินไป แต่จริงๆ แล้วแสดงความโกรธออกมาทางอ้อม โดยทำงานอยู่เบื้องหลัง
พวกเขารู้สึกขุ่นเคืองและไม่มีอำนาจ และแสดงความรู้สึกเหล่านี้ในรูปแบบที่ละเอียดอ่อนและบ่อนทำลายเป้าหมายของความขุ่นเคืองของพวกเขา ซึ่งมักส่งผลเสียต่อตนเอง พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- ก้าวร้าวทางอ้อม
- ประชดประชัน หลอกลวง และอุปถัมภ์
- ซุบซิบ
- ไม่น่าเชื่อถือ หลอกลวง และสองหน้า
ยอมจำนน
รูปแบบการสื่อสารนี้เน้นที่การทำให้ผู้อื่นพอใจกับการละเลยตนเอง
พวกเขาหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและให้ความสำคัญกับความต้องการของผู้อื่นราวกับว่าความต้องการของคนอื่นมีความสำคัญมากกว่า พวกเขาเชื่อในสิ่งที่พวกเขาเสนอให้ไม่ต่างจากสิ่งที่พวกเขาเสนอได้และมีส่วนสนับสนุนในความสัมพันธ์ พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- พบความยากลำบากในการรับผิดชอบต่อการตัดสินใจ
- เลือกออก
- รู้สึกเหมือนเป็นเหยื่อ โทษคนอื่น
- ไม่แสดงออก ปฏิเสธคำชม
- หลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าและขอโทษมากเกินไปและไม่เหมาะสม
ดัดแปลง
รูปแบบการสื่อสารนี้มีการคำนวณ วางแผน และบางครั้งก็ฉลาด พวกเขาเป็นจอมบงการที่มีทักษะในการโน้มน้าวและควบคุมผู้อื่น และใช้สิ่งนี้ให้เกิดประโยชน์
คิดถึงแกะในชุดหมาป่า ข้อความเบื้องหลังของพวกเขาถูกปิดบังด้วยคำพูด ทำให้บุคคลสับสนและไม่รู้ตัว
พฤติกรรมที่สำคัญบางประการ:
- เจ้าเล่ห์และใช้น้ำตาเทียม
- ถามทางอ้อมเพื่อต้องการสนอง
- มีทักษะในการโน้มน้าวหรือควบคุมผู้อื่นเพื่อประโยชน์ของตนเอง
- ทำให้คนอื่นรู้สึกผูกพันหรือเสียใจกับพวกเขา
เริ่มกระบวนการสื่อสารที่ดีขึ้น
วิธีหนึ่งในการเริ่มต้นกระบวนการสื่อสารที่ดีขึ้นคือการใช้คำสั่ง XYZ ของ John Gottman มันทำงานแบบนี้ 'เมื่อคุณทำ X ในสถานการณ์ Y ฉันรู้สึกว่า Z ตัวอย่างในแบบเรียลไทม์จะเป็นแบบนี้ “เมื่อเรากำลังพูดถึงปัญหาและคุณขัดจังหวะฉันหรือตัดฉันออกกลางประโยค ฉันรู้สึกเป็นโมฆะและถูกวางลง
ในตัวอย่างนี้ (ซึ่งเกิดขึ้นบ่อยครั้งกับคู่รัก) คุณไม่ได้บอกคนๆ นั้นว่าพวกเขากำลังทำอะไร มากกว่าที่จะบอกว่าคุณรู้สึกอย่างไร การทำเช่นนี้ช่วยลดความเป็นไปได้ที่การต่อสู้จะทวีความรุนแรงขึ้นและช่วยให้แต่ละคนช้าลงเพื่อให้พวกเขาสามารถคิดเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขากำลังคิดและถ่ายทอดความคิดของตนได้อย่างมีจุดมุ่งหมายและตั้งใจ
อีกฝ่ายเรียนรู้ที่จะฟังและได้ยินสิ่งที่อีกฝ่ายพูดแล้วจึงพูดซ้ำ แต่ละคนมีโอกาสที่จะตรวจสอบความถูกต้องและชี้แจงสิ่งที่อีกฝ่ายพูดจริง ไม่ใช่สิ่งที่คุณคิดว่ากำลังพูด เพราะนี่เป็นปัญหาที่พบบ่อยมาก
บทบาทของฉันในฐานะนักบำบัดโรคก็เป็นหนึ่งในคนกลางและผู้เจรจาต่อรอง
ข้าพเจ้าไม่เพียงต้องตั้งใจฟังเท่านั้น แต่ยังต้องสะท้อนสิ่งที่ข้าพเจ้าได้ยินกลับมาให้แต่ละคนด้วยเพื่อความกระจ่างชัด คู่รักมาบำบัดเพราะความสัมพันธ์ของพวกเขาตกราง พวกเขาตระหนักดีในระดับหนึ่งว่าสิ่งที่พวกเขาทำอยู่นั้นไม่ได้ผล พวกเขายังตระหนักว่าพวกเขาต้องการความช่วยเหลือเพื่อให้ความสัมพันธ์ของพวกเขากลับคืนสู่สภาพเดิม
ดีสำหรับพวกเขา
ดังนั้นจึงเป็นหน้าที่ที่การบำบัดไม่เพียงแต่ช่วยให้พวกเขาทำเช่นนี้ แต่ยังช่วยให้แน่ใจว่าพวกเขาจะไม่ทำซ้ำรูปแบบขณะที่พวกเขาดำเนินไปตลอดกระบวนการบำบัด บทบาทของฉันในฐานะนักบำบัดโรคก็เป็นหนึ่งในคนกลางและผู้เจรจาต่อรอง ข้าพเจ้าไม่เพียงต้องตั้งใจฟังเท่านั้น แต่ยังต้องสะท้อนสิ่งที่ข้าพเจ้าได้ยินกลับมาให้แต่ละคนด้วยเพื่อความกระจ่างชัด
เสียงนี้คุ้นเคยหรือไม่? การเปลี่ยนรูปแบบการสื่อสารของคุณและทำตามขั้นตอนต่างๆ เพื่อเรียนรู้วิธีการสื่อสารให้ดีขึ้น เป็นกุญแจสำคัญในการเสริมสร้างความสัมพันธ์ การรักษาและรักษาความสัมพันธ์ของคุณอย่างยั่งยืน!