เนื้อหา
- 1. ถามความตั้งใจของคุณ
- 2. เรียนรู้ที่จะระบุความรู้สึกของตัวเอง
- 3. ฝึกใช้เวลาคนเดียว
- 4. เอนกายลงในความรู้สึกไม่สบาย
- 5. ฝึกการตัดสินใจ
- 6. ให้พื้นที่สำหรับการเผชิญหน้า
- 7. ขอความช่วยเหลือ
- 8. เรียนรู้ที่จะพูดว่า "ไม่"
- 9. สังเกตตัวเองผ่านสายตาของคนที่คุณรัก
- 10. ค้นหาเสียงของคุณ
แม้ว่าจะเป็นสัญญาณของความสัมพันธ์ที่ดีที่จะยอมให้คู่ของคุณสนับสนุนคุณทั้งทางร่างกาย จิตใจ และอารมณ์ แต่กระแสน้ำกลับกลายเป็นสิ่งที่ไม่ดีอย่างรวดเร็วเมื่อเราตัดขาดจากความสามารถของเราเองในการสนับสนุนตนเองและต่อสู้เพื่อเอาชนะการพึ่งพาอาศัยกัน
ความสัมพันธ์แบบ codependent หมายถึงความต้องการและความยึดติดที่ไม่แข็งแรง
สำหรับสายสัมพันธ์รักที่จะอยู่รอดและเติบโต สิ่งสำคัญคือต้องเปลี่ยนความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน หยุดล้มล้างความต้องการของคุณเองและความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง และกลับไปเป็นกระดูกงูที่เท่าเทียมกับคู่ของคุณ
สำหรับรูปแบบเดียวกันกับที่ส่งเสริมความผูกพันและการเชื่อมต่อ เมื่อพูดเกินจริง ก็ทำให้เรากลายเป็นตัวประกันทางอารมณ์ภายในความสัมพันธ์ของเรา
นั่นคือเมื่อมีคนเริ่มขอความช่วยเหลือในการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ และทำลายวงจรของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน
ตามที่ผู้เชี่ยวชาญกล่าวถึงเรื่องการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ การรักษาความสัมพันธ์จากการพึ่งพาอาศัยกันจะกลายเป็นกระบวนการที่ลำบาก ราวกับว่าปล่อยทิ้งไว้โดยไม่รักษา มันจะแย่ลงเมื่อเวลาผ่านไป
เรากำลังสับสนกับคำถามว่า "จะเอาชนะการพึ่งพาอาศัยกันได้อย่างไร" โดยมองหาหนทางต่างๆ ที่ให้ความช่วยเหลือในการพึ่งพาอาศัยกัน เพื่อให้เราสามารถเปลี่ยนความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและไม่มองข้ามตัวเอง
ในกระบวนการของการผสมผสานสองชีวิต มีข้อตกลงทั้งที่พูดและไม่ได้พูดออกมาว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร และก่อนที่คุณจะรู้ มันอาจจะดูเหมือนชีวิตหนึ่งชีวิตได้รับการสนับสนุนจากคนสองคน
ดูสิ่งนี้ด้วย:
หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในรูปแบบการพึ่งพาอาศัยกันเหล่านี้ ต่อไปนี้คือวิธีสร้างขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ 10 วิธีใหม่และแก้ไขความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน
เคล็ดลับ 10 ข้อในการเอาชนะการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์
1. ถามความตั้งใจของคุณ
ภายในรูปแบบการพึ่งพาอาศัยกัน มักเป็นกรณีที่เราหลงทางในการตัดสินใจภายในความสัมพันธ์ ถามตัวเองว่าเจตนาของคุณมีไว้เพื่อผลประโยชน์ของคุณหรือเพื่อคู่ของคุณมากกว่ากัน
เมื่อเราค้นพบตัวเอง นำความต้องการและความต้องการของคู่ของเราไปข้างหน้าอย่างต่อเนื่องเรามีแนวโน้มที่จะละเลยตัวเองและสร้างความขุ่นเคืองต่อคู่ของเรามากขึ้น
การเข้าใจเจตนาเบื้องหลังพฤติกรรมของเราทำให้เรามีโอกาส กระทำจากสถานที่แห่งอำนาจ แทนที่จะตอบสนองต่อความรู้สึกของคู่ของเรา
2. เรียนรู้ที่จะระบุความรู้สึกของตัวเอง
พลวัตที่พบบ่อยที่สุดประการหนึ่งในการพึ่งพาอาศัยกันคือการระบุความรู้สึกของคู่ครองของเรามากเกินไป และการระบุความรู้สึกของเราเองที่น้อยเกินไป. ความรู้สึกให้ข้อมูลและคำแนะนำมากมาย
ดังนั้น หากเราให้ความสำคัญกับความรู้สึกของคนรักมากขึ้นเรื่อยๆ เราก็จะยิ่งแสดงท่าทีให้บริการและเอาใจใส่พวกเขามากขึ้น โดยไม่คำนึงถึงอารมณ์ของเราเอง
ยิ่งเราระบุความรู้สึกของตัวเองได้มากเท่าไร เราก็จะยิ่งเริ่มตอบสนองความต้องการของตนเองและแก้ไขความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันมากขึ้นเท่านั้น
3. ฝึกใช้เวลาคนเดียว
รูปแบบการพึ่งพาอาศัยกันเริ่มพัฒนาเมื่อเราเริ่มใช้คนอื่นเพื่อจัดการกับความรู้สึกไม่สบายและอารมณ์ของเราเอง
เราไม่เพียงต้องการเวลาและพื้นที่เงียบๆ เพื่อระบุอารมณ์ของเราเท่านั้น แต่ เวลาอยู่คนเดียวก็จำเป็นในการพัฒนาความเชื่อมั่นว่าเราสามารถดูแลตัวเองและอารมณ์ของเราได้
เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ใดๆ ความไว้วางใจถูกสร้างขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป และความสัมพันธ์ของเรากับตัวเราเองก็ไม่ต่างกัน ให้เวลาตัวเองทำความรู้จักตัวเองนอกความสัมพันธ์
4. เอนกายลงในความรู้สึกไม่สบาย
ในฐานะมนุษย์ เราต้องพยายามหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดและความรู้สึกไม่สบาย ซึ่งยังนำเราไปสู่รูปแบบการหลบหนีที่สร้างสรรค์อีกด้วย
แต่ในขณะที่มนุษย์ถูกออกแบบมาให้หลีกเลี่ยงความเจ็บปวด ประสบการณ์ของมนุษย์ก็ถูกตั้งโปรแกรมให้รวมไว้ด้วย
เมื่อพูดถึงการพึ่งพาอาศัยกัน เราสามารถพยายามควบคุมประสบการณ์ของเราเอง หลีกเลี่ยงความอึดอัดและอึดอัด โดยเน้นมากเกินไปและดูแลคู่ของเรา
สุภาษิตโบราณ "ถ้าคุณโอเค ฉันโอเค"
จนกว่าเราจะเรียนรู้ว่าเรามีความสามารถและความสามารถในการจัดการกับความไม่สบายใจ เราจะยังคงค้นหาตัวเองในรูปแบบการหลีกเลี่ยงเหล่านี้ต่อไป
5. ฝึกการตัดสินใจ
เมื่อเราสูญเสียส่วนเล็กๆ น้อยๆ ในความสัมพันธ์ เราก็สูญเสียความสามารถในการแสดงความต้องการและความต้องการของเราไปด้วย
ให้โอกาสตัวเองได้ฝึกฝนการตัดสินใจ
- ตั้งชื่อร้านอาหารที่คุณต้องการไปทานอาหารค่ำ
- พูดว่า "ไม่" กับคำเชิญล่าสุด
ในการให้โอกาสตัวเองในการตัดสินใจดังกล่าว คุณจะมีความตระหนักในตัวเองมากขึ้น และมีความมั่นใจในความสามารถในการใช้เสียงของคุณมากขึ้น
6. ให้พื้นที่สำหรับการเผชิญหน้า
ภายในรูปแบบของการพึ่งพาอาศัยกัน มีรูปแบบของการปฏิบัติตามเพื่อหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า เราสามารถยอมรับความคิดของคู่ของเรามากเกินไปเพื่อไม่ให้เกิดความขัดแย้งที่อาจทำให้ไม่สบายใจ
การทำเช่นนี้ไม่เพียงแต่จะส่งผลเสียต่อสุขภาพเท่านั้น แต่ยังอาจดูไม่สมจริงอย่างเหลือเชื่ออีกด้วย
ในการที่คนสองคนมารวมกันในความสัมพันธ์ความคิดเห็นย่อมมีความแตกต่างกัน
การอนุญาตให้ตัวเองไม่เห็นด้วยทำให้คุณมีโอกาสที่จะทำให้คู่ของคุณรู้จักคุณ และให้โอกาสความสัมพันธ์ของคุณในการเรียนรู้วิธีสื่อสาร
แม้ว่าการเผชิญหน้าอาจเป็นเรื่องที่ไม่น่าพอใจ แต่ก็เป็นสิ่งสำคัญในการรักษาความสัมพันธ์ที่ดี
7. ขอความช่วยเหลือ
แม้ว่ารูปแบบการพึ่งพาอาศัยกันมักจะดูเหมือนเป็นการพึ่งพาผู้อื่นมากเกินไป แต่ก็หายากที่จะได้ยินคำขอสนับสนุนอย่างแน่วแน่
การพึ่งพาอาศัยกันเกิดขึ้นเมื่อเราจัดการกับคู่ค้าให้กระทำการบางอย่างโดยไม่ได้ระบุความต้องการหรือความปรารถนาของเราโดยเจตนา อย่างไรก็ตาม มันไม่ได้มาจากสถานที่ที่มีเจตนาร้าย แต่มาจากความต้องการที่จะอำนวยความสะดวกให้กับผลลัพธ์ที่ต้องการมากกว่า
เพื่อทำลายรูปแบบการสื่อสารแบบพาสซีฟที่กระตุ้นการพึ่งพาอาศัยกัน เราต้องฝึกขอความช่วยเหลือก่อน
เริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ เท่าที่คุณต้องการ โดยอาจขอให้คนที่คุณรักส่งกระดาษทิชชู่ให้คุณ เพื่อที่จะพัฒนานิสัยในการปล่อยให้ได้ยินคำร้องขอความช่วยเหลืออย่างเปิดเผย
8. เรียนรู้ที่จะพูดว่า "ไม่"
ความกลัวการถูกปฏิเสธเป็นหนึ่งในรูปแบบความกลัวที่แพร่หลายมากที่สุดของการพึ่งพาอาศัยกัน
ในการกลัวการถูกปฏิเสธในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน เราสามารถพัฒนาเรื่องเล่าที่เราต้องมีบทบาทบางอย่างเพื่อรักษาคุณค่าภายในความสัมพันธ์ สิ่งนี้ทำให้เราอยู่ในรูปแบบการพูดว่า "ใช่" เพื่อที่จะรักษาบทบาทนั้นไว้โดยไม่คำนึงถึงความต้องการของเราเอง
หากเป็นการยากที่จะพูดว่า "ไม่" ในความสัมพันธ์ คำว่า "ใช่" ก็จะถูกบ่อนทำลายเสมอ
การยืนยันขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพจำเป็นต้องมีการขยายบทบาทของเราภายในความสัมพันธ์
9. สังเกตตัวเองผ่านสายตาของคนที่คุณรัก
คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าเพื่อนสนิท ลูก หรือคนที่คุณรักอยู่ในความสัมพันธ์ที่คุณมี?
คำถามนี้มักจะให้ข้อมูลเชิงลึกที่ดีเกี่ยวกับรูปแบบในความสัมพันธ์ของคุณที่ไม่ได้ให้บริการคุณอีกต่อไป
หากคุณจะเกลียดคนที่คุณห่วงใยที่จะมีบทบาทในความสัมพันธ์ อะไรทำให้คุณเล่นบทนั้นต่อไป
- คุณจะหวังอะไรกับคนที่คุณรัก?
- คุณจะทำงานเพื่อค้นหาสิ่งนั้นได้อย่างไร?
ปล่อยให้ตัวเองคาดหวังสิ่งเดียวกันกับตัวคุณเองเหมือนกับที่คุณคาดหวังกับคนที่คุณห่วงใย
10. ค้นหาเสียงของคุณ
ความสัมพันธ์นั้นแทบจะไม่มีการแบ่งห้าสิบหรือห้าสิบที่แท้จริง แต่ แบบแผนของการพึ่งพาอาศัยกันจะเกิดขึ้นเมื่อฝ่ายหนึ่งยอมรับน้อยลงอย่างต่อเนื่อง พื้นที่ภายในความสัมพันธ์.
ยิ่งคุณปล่อยให้ตัวเองมีความสัมพันธ์มากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งอนุญาตให้ตัวเองใช้เสียงและสนับสนุนความต้องการของคุณเองได้มากเท่านั้น
เปิดโอกาสให้คู่ของคุณรู้จักคุณดีขึ้นโดยทำให้เสียงของคุณได้ยิน ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพนั้นมีความยืดหยุ่นเพียงพอที่จะจัดเตรียมที่ว่างให้ทั้งคู่ต่างจากความสัมพันธ์แบบ codependent