เนื้อหา
- มันเกี่ยวกับความสัมพันธ์เสมอ
- จะเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของผู้หญิงหากเธอไม่ดูแลความต้องการของลูก?
- มันฝังแน่นความเจ็บปวด
- เราขอเชิญการล่วงละเมิดเมื่อเรารับมันอย่างเฉยเมย
- สัมภาระของครอบครัวก็เหมือนไปสนามบิน
- เราถูกดึงดูดให้หาพันธมิตรที่แสดงถึงลักษณะเชิงลบของพ่อแม่ของเรา
- ความขัดแย้งของความต้องการและความกลัวที่ไม่ได้รับการตอบสนองจากวัยเด็กของเรา
- หลีกเลี่ยงการพัฒนาลิ้นของนักกีฬา
- พัฒนาความแน่วแน่และการสื่อสารที่ดีเพื่อกำหนดขอบเขต
ความสัมพันธ์เสื่อมลงเพราะความเจ็บปวดซ้ำแล้วซ้ำเล่า
จากความเจ็บปวดอย่างรุนแรงจากการถูกทารุณกรรมทางร่างกายจนถึงความตายโดยการตัดกระดาษนับพันฉบับจากการทารุณกรรมทางวาจา อารมณ์ และจิตใจ บุคคลที่แสวงหาคำปรึกษาไม่เคยขอความช่วยเหลือเพราะชีวิตของพวกเขาเป็นไปด้วยดีและมีความสุขทั้งที่บ้านและที่ทำงาน
มันเกี่ยวกับความสัมพันธ์เสมอ
ไม่มีใครถูกจับในข้อหา "มีความสุขเกินไป" เว้นแต่พวกเขาจะจบลงด้วยการดีท็อกซ์ - และโดยปกติฉันไม่เห็นพวกเขาในการปฏิบัติของฉัน
ฟรอยด์และนักทฤษฎีความสัมพันธ์เชิงวัตถุของเขาถูกต้อง
ทั้งหมดลงมาที่ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก พี่น้องและเพื่อนร่วมงานก็ถูกโยนเข้ามาด้วยเช่นกัน
มนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตทางอารมณ์ และเราถูกผูกมัดให้ได้รับการหล่อเลี้ยงและดูแลในระหว่างการพัฒนาที่ช้าของเรา
เราต้องพึ่งพาผู้ดูแลของเราในการหล่อเลี้ยง ปกป้อง และปลอบโยนเรา บวกกับดูแลความต้องการขั้นพื้นฐานของมนุษย์ - คิดถึงลำดับขั้นของความต้องการของ Maslow ระดับแรกคือความต้องการทางสรีรวิทยาในด้านโภชนาการ ความกระหาย ความเหนื่อยล้า และความสะอาด
ถามตัวเองว่า “สภาพแวดล้อมหรือผู้ดูแลแบบไหนที่ไม่สามารถตอบสนองความต้องการพื้นฐานเหล่านี้ได้” แน่นอนว่าจุดสนใจหลักจะอยู่ที่การดูแลเด็กตั้งแต่เนิ่นๆ ของแม่ และพ่อมีผลกระทบอย่างมากทั้งทางตรงและทางอ้อมต่อแม่ สิ่งแวดล้อม และเด็ก
จะเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของผู้หญิงหากเธอไม่ดูแลความต้องการของลูก?
เธอเป็นโรคซึมเศร้าในระดับพันธุกรรมโดยไม่ใช้ยาหรือไม่? เธอหดหู่เพราะความสัมพันธ์ของเธอกับพ่อหรือไม่? เธอถูกทารุณกรรมและหดหู่ใจหรือไม่? เธอรู้สึกหดหู่ใจเกินกว่าจะดูแลความต้องการของเด็กหรือไม่? บ้าน? เป็นต้น
เธอหันไปใช้ยาหรือสารเสพติดเพื่อทำให้ความเจ็บปวดจากประสบการณ์ของเธอชาหรือไม่? บทบาทของพ่อในสุขภาพจิตและอารมณ์ของเธอคืออะไร? บทบาทของเขาคืออะไรถ้าการเสพติดเป็นส่วนหนึ่งของสมการ? คำถามไม่มีที่สิ้นสุด คำตอบกำหนดสัมภาระที่บรรทุกไปข้างหน้า ความต้องการระดับที่สองคือความต้องการด้านความปลอดภัย เช่น ความต้องการความรู้สึกปลอดภัยและความสามารถในการหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดและความวิตกกังวล
ระดับที่สามคือความต้องการความเป็นเจ้าของและความรัก ลูกค้าของฉันส่วนใหญ่บรรยายถึงวัยเด็กและระเบียบวินัยที่ "ปกติ" ของพวกเขาด้วยถ้อยคำที่รุนแรงและเป็นการลงโทษ เช่น เข็มขัด ไม้พาย "อะไรก็ได้ที่มี"
มันฝังแน่นความเจ็บปวด
ผู้ปกครองเหล่านี้ซึ่งมีรูปแบบการเลี้ยงดูแบบเผด็จการ ไม่ตอบสนอง และไม่ยืดหยุ่น มักสร้างความเจ็บปวดเพื่อสอนลูกๆ ให้ถูกจากผิด และเชื่อในระเบียบวินัยแบบ "โรงเรียนเก่า" แม้ว่าเด็กบางคนอาจมีปฏิกิริยาเชิงบวกต่อมาตรการดังกล่าว แต่ส่วนใหญ่ไม่ทำเช่นนั้น
พวกเขาฝังความเจ็บปวดอย่างมากด้วยปริมาณ "F- คุณ!" พร้อมกัน บ่อยครั้ง พ่อแม่เช่นนั้นไม่สอดคล้องกัน ส่งข้อความผสมกันของความรักและความเกลียดชัง หรือที่แย่กว่านั้นคือ การปฏิเสธเท่านั้น
การหย่าร้างไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตามจะไม่ค่อยดีนัก และจะนำมาซึ่งความเจ็บปวด ความเจ็บปวด และความกลัวของตัวเอง ความกลัวเป็นแรงจูงใจที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเรา
ความโกรธถูกทำให้เข้าสังคมด้วยอารมณ์ที่แสดงออกมาสูงและการเรียนรู้ทางสังคมผ่านการสังเกตร่วมกับประสบการณ์ตรง พวกเขากำลังถูกสอนให้ทำร้ายคนอื่นเพื่อสอนพวกเขาว่าพวกเขาทำอะไรผิด พวกเขากำลังถูกสอนให้ทำร้ายใครบางคนเมื่อพวกเขาละเมิดความคาดหวังของคุณ เราสอนคนว่าจะปฏิบัติต่อเราอย่างไร
เราขอเชิญการล่วงละเมิดเมื่อเรารับมันอย่างเฉยเมย
เราขอเชิญชวนให้มีการละเมิดเมื่อเรารับไว้โดยไม่ตั้งขอบเขตและผลที่ตามมาอย่างเหมาะสม เราเชื้อเชิญความก้าวร้าวเมื่อเราใช้ความก้าวร้าวเพราะจะมีผู้ที่ตัดสินใจว่า “ฉันจะไม่ใช้สิ่งนั้นอีกต่อไป” และเลือกที่จะป้องกันตัวเองอย่างก้าวร้าว
ดังนั้น ระบบความเชื่อและสคีมาขององค์ความรู้จึงเกิดขึ้นจากประสบการณ์และปฏิสัมพันธ์เหล่านี้
ความเจ็บปวด ความเจ็บปวด และสิ่งกระตุ้นเกิดขึ้นนานก่อนที่เราจะเริ่มออกเดท
และยิ่งประสบการณ์ในวัยเด็กของผู้คนเจ็บปวดมากเท่าไร บาดแผลและความเจ็บปวดก็ยิ่งลึกขึ้นเท่านั้น และยิ่งหมดหวังมากขึ้นที่จะมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดแก้ปัญหาของพวกเขา ไม่มีลูกค้ารายเดียวที่รับรู้ถึงกระแสของครอบครัวภายในความล้มเหลวของความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ จนกระทั่งพวกเขาถูกบังคับให้เข้ารับการบำบัดไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง
ในฐานะที่ปรึกษาของฉัน ดร. วอลช์กล่าวในสัปดาห์แรกของการฝึกงานระดับบัณฑิตศึกษาของฉันว่า “ไม่มีใครมาบำบัดด้วยความสมัครใจ พวกเขาได้รับคำสั่งศาลหรือคู่สมรสได้รับคำสั่ง” ในทางปฏิบัติของฉันที่เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ในภาวะวิกฤต (โดยสมัครใจและตามคำสั่งศาล) ลูกค้าของฉันน้อยกว่า 5% สมัครใจ
และปัญหาและปัญหาของพวกเขาไม่เคยแตกต่างจากการคุมประพฤติสำหรับความขัดแย้งข้ามพรมแดนที่เกี่ยวข้องกับการบังคับใช้กฎหมาย
สัมภาระของครอบครัวก็เหมือนไปสนามบิน
ลูกค้าเรียนรู้จากการบำบัดว่าสัมภาระของครอบครัวก็เหมือนการไปสนามบิน คุณไม่สามารถวางสัมภาระและเดินจากไปได้ มันพันรอบข้อเท้าของคุณด้วยสายเคเบิลเหล็กและพันกับพันธมิตรของเรา - บางครั้งเช่น Velcro ความแข็งแกร่งทางอุตสาหกรรม - ถูกผูกมัดอย่างสมบูรณ์และพึ่งพาอาศัยกัน
ทุกคนที่มีสภาพแวดล้อมในบ้านที่เจ็บปวดส่วนใหญ่มักมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดเพื่อตอบสนองความต้องการด้านความรัก การยอมรับ คุณค่า และการเลี้ยงดู และบ่อยครั้งเกินไป หันไปพึ่งแอลกอฮอล์และยาเพื่อบรรเทาความเจ็บปวดและสนุกไปกับสภาพที่เปลี่ยนแปลงไป
ดร.ฮาร์วิลล์ เฮนดริกส์ นักบำบัดด้านความสัมพันธ์มายาวนานและผู้แต่งหนังสือ Getting the Love You Want กล่าวถึง IMAGO ซึ่งหมายถึงกระจกเงา Imago ของเราเป็นตัวแทนภายในของลักษณะและลักษณะเชิงบวกและเชิงลบของผู้ดูแลของเรา
เราถูกดึงดูดให้หาพันธมิตรที่แสดงถึงลักษณะเชิงลบของพ่อแม่ของเรา
ทฤษฏีของเขาซึ่งตรงใจลูกค้าของผม คือ จิตใต้สำนึกถูกดึงดูดให้หาพันธมิตรที่แสดงถึงลักษณะและรูปแบบเชิงลบของพ่อแม่เรา ชีวิตของฉันเองได้เน้นให้เห็นถึงการหมดสติของการเลือกคู่ครองและสถานที่ท่องเที่ยวของเรา
โชคดีที่อยู่ในระดับที่ไม่รุนแรงและสามารถทนได้ซึ่งทำให้สามารถสำรวจหัวข้อและประเด็นต่างๆ เพื่อการเติบโตและการเปลี่ยนแปลงได้
ตามทฤษฎีแล้ว หากเรารู้สึกว่าถูกปฏิเสธและไม่สำคัญในวัยเด็ก (เช่น โรคเด็กกลาง พ่อแม่ที่ติดเหล้า หรือการหย่าร้าง) เราจะพบคนที่ทำให้เรารู้สึกเหมือนกันในชีวิต บางทีคู่ค้าอาจเป็นคนบ้างานหรือเดินทางไปทำงานเป็นจำนวนมาก
ที่อาจรู้สึกเหมือนกัน (เช่น เหงา ถูกทอดทิ้ง ไม่สำคัญ) กับการแต่งงานกับคนติดเหล้า คนที่ใช้เวลาทั้งหมดไปกับการล่าสัตว์ ตกปลา ตีกอล์ฟ หรือบิดรถขณะทิ้งคุณไว้ที่บ้าน
หากเรารู้สึกว่ามีภาระหน้าที่รับผิดชอบ (เช่น เลี้ยงลูก) ด้วยเหตุผลเดียวกัน หน้าที่และความรับผิดชอบก็จะรู้สึกเหมือนเดิม แม้ว่าเราจะต้องการอยู่บ้านกับพ่อแม่โดยเลือกก็ตาม ต่อมา ประสบการณ์อาจส่งผลกระทบต่อคุณเพราะไม่รู้สึกว่าได้รับและไม่สมดุลกับหน้าที่และงานบ้าน.
ความขัดแย้งของความต้องการและความกลัวที่ไม่ได้รับการตอบสนองจากวัยเด็กของเรา
หากเขามีค่านิยม "ดั้งเดิม" เขาอาจเชื่อว่าเขากำลังทำหน้าที่จัดหาเบคอนกลับบ้านและงานบ้านนั้นเป็น "งานของผู้หญิง" ดังนั้น ความขัดแย้งของความต้องการและความกลัวและความรู้สึกที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองจึงเกิดขึ้นจากส่วนลึกของวัยเด็กของเรา เรากลายเป็นคนอ่อนไหวต่อประสบการณ์เดิมๆ ในอดีต และไม่อยากสัมผัสความรู้สึกเหล่านั้นเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่
กุญแจสำคัญในการเปลี่ยนแปลงคือการระบุทริกเกอร์และความต้องการที่ไม่เป็นไปตามข้อกำหนด ระบุวิธีสื่อสารพวกเขาให้ดีที่สุดโดยใช้รูปแบบ "ฉันรู้สึก" และเรียนรู้ที่จะระบุรูปแบบการก่อวินาศกรรมของคุณ เช่น การปิดเสียง "เพราะไม่มีใครสนใจฉันหรือความคิดเห็นของฉัน"
หรือตะโกนเพื่อ “แน่ใจ” ว่าคุณได้ยิน – มันไม่เวิร์ค
คนส่วนใหญ่ที่มีความสัมพันธ์แย่ลงและล้มเหลวไม่เคยเรียนรู้ทักษะการสื่อสารที่ดีตั้งแต่เริ่มต้น
พวกเขาติดการต่อสู้ไม่อธิบายหรือขอความช่วยเหลือ ความกลัวต่อความเปราะบางทำให้เราสื่อสารทางอ้อม ไม่เลย หรือด้วยความเป็นพิษจากความกลัวที่จะถูกสัมผัส
เป็นการยากที่จะเชื่อใจผู้อื่นเมื่อคนในอดีตของเราไม่น่าไว้วางใจ แต่เราต้องเชื่อใจมากพอที่จะค้นหาว่าคุณจะทำร้ายฉันหรือไม่ ช้า. ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพไม่ต้องการทำร้ายกันและทำให้เกิดความเจ็บปวด
ลองนึกถึงความหมายของการกระตุ้นความเจ็บปวดและความเจ็บปวดของคุณโดยเจตนา เรียนรู้การต่อสู้อย่างยุติธรรม
หลีกเลี่ยงการพัฒนาลิ้นของนักกีฬา
หลีกเลี่ยงการเอาเท้าเข้าปากและพัฒนา “ลิ้นของนักกีฬา” เราไม่สามารถเอาคำพูดที่เจ็บปวดกลับคืนมาได้ และมันก็ติดอยู่ที่ซี่โครง นั่นเป็นสาเหตุที่การล่วงละเมิดทางจิตใจ อารมณ์ และวาจาทำร้ายมากกว่าร่างกาย รอยฟกช้ำและบาดแผลรักษา คำพูดก้องอยู่ในหู
พัฒนาความแน่วแน่และการสื่อสารที่ดีเพื่อกำหนดขอบเขต
ปฏิกิริยาและผลที่ตามมาที่ไม่เหมาะสมเป็นจุดเด่นของอารมณ์ที่แสดงออกมาสูงและความผันผวนที่เรียนรู้ในวัยเด็กและการระเบิดหรือระเบิดในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่
ความสัมพันธ์คือการแลกเปลี่ยนพลังงานทางอารมณ์ คุณได้รับจากสิ่งที่คุณใส่เข้าไป
รักไม่เท่ากัน Chaos + Drama! พูดอย่างใจเย็นและชัดเจน เป็นวิธีเดียวที่ผู้คนจะสนใจ ฟังด้วยความตั้งใจที่จะเรียนรู้ไม่ป้องกันและแยกส่วน
ปฏิบัติตามค่านิยมหลัก 7 ประการของ STAHRS BERRITT (Be “Right”): สมดุล ความเสมอภาค ความเคารพ ความรับผิดชอบ ความซื่อสัตย์ การทำงานเป็นทีม ความไว้วางใจ
และคุณจะเป็นผู้นำของเกม
สวัสดีปีใหม่. อาจถึงเวลาที่ต้องประเมินคุณภาพของความสัมพันธ์อีกครั้ง คุณอาจโชคดีและเป็นส่วนหนึ่งของความสุขยี่สิบห้าเปอร์เซ็นต์ ขอให้โชคดีกับชีวิตและความสัมพันธ์ของคุณ เราไม่เคยมีที่ว่างหรือเวลาสำหรับความสัมพันธ์ที่ไม่ดี ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพเท่านั้นที่ทำให้ชีวิตของเราดีขึ้น