เนื้อหา
- การต่อสู้ที่ดุเดือดของความแตกต่างระหว่างมุมมองที่ตรงกันข้ามของคุณกับอีกคนหนึ่ง
- เราจะติดอยู่ในวงจรนี้ได้อย่างไร?
- ดังนั้นกุญแจสำคัญในการเปลี่ยนที่นี่คืออะไร?
- เรามาทำอย่างอื่นกันเถอะ
- คำตอบของคุณถือกุญแจนั้น
“ไม่ว่าฉันจะพูดอะไร มันมักจะกลายเป็นการโต้เถียงหรือการต่อสู้ครั้งใหญ่เสมอ ฉันเหนื่อยและหมดแรงจากการต่อสู้ ฉันสูญเสียความสัมพันธ์ของฉัน”
-ไม่ระบุชื่อ
ความสัมพันธ์เป็นงานหนัก
เราพบว่าตัวเองค้นหาคำตอบที่ถูกต้องอยู่เสมอ เราใช้เวลาหลายชั่วโมงบนอินเทอร์เน็ตเพื่อค้นหากุญแจสู่ปัญหาของเรา เรารับฟังและพยายามทำตามคำแนะนำของเพื่อน เราอ่านหนังสือเกี่ยวกับการปรับปรุงความสัมพันธ์ทั้งหมด แต่เรายังคงติดอยู่กับวงจรอุบาทว์ของการทะเลาะวิวาทกับคู่ของเรา
สิ่งแรกที่ฉันสามารถพูดได้คือมันค่อนข้างปกติ เมื่อฉันเห็นคู่รักในเซสชั่น คำถามใหญ่ที่เกิดขึ้นคือ “ฉันจะเลิกทะเลาะวิวาทกับคู่ชีวิตและปรับปรุงการสื่อสารการแต่งงานของเราได้อย่างไร”
การต่อสู้ที่ดุเดือดของความแตกต่างระหว่างมุมมองที่ตรงกันข้ามของคุณกับอีกคนหนึ่ง
สำหรับคู่รักส่วนใหญ่ พวกเขาพบว่าตัวเองกำลังโต้เถียงกันในเรื่องที่ไร้สาระที่สุดและไม่สามารถหาทางออกจากวงจรนี้ได้
แล้ว “ทะเลาะ” หรือ “ทะเลาะวิวาท” เป็นอย่างไร? ฉันมักจะอธิบายว่ามันเป็นการต่อสู้ที่ไม่สิ้นสุดและร้อนแรงในการแลกเปลี่ยนหรือเปลี่ยนมุมมองที่ตรงกันข้ามของคุณที่มีต่ออีกฝ่ายหนึ่ง
วัฏจักรการทะเลาะวิวาทที่ไม่สิ้นสุดสามารถทำให้คุณรู้สึกได้ถึงอารมณ์ต่างๆ เช่น ความโกรธ ความเจ็บปวด เศร้า หมดแรง และหมดแรง
เมื่อฉันเห็นคู่รักเหล่านี้ พวกเขาหมดแรงและหมดหวังที่จะหาทางแก้ไขในการต่อสู้ที่ไม่มีวันจบสิ้นนี้
เราจะติดอยู่ในวงจรนี้ได้อย่างไร?
นี่เป็นพฤติกรรมที่เราเรียนรู้หรือเห็นเมื่อโตขึ้นและบางทีเราก็ไม่รู้อะไรมากไปกว่านี้หรือเปล่า? เป็นวิธีป้องกันตัวเองในความสัมพันธ์เพราะกลัวถูกทอดทิ้งหรือไม่? เรากำลังเก็บความขุ่นเคืองและถูกกระตุ้นเมื่อเราถูกถามเกี่ยวกับอะไรหรือไม่?
สิ่งที่ฉันสามารถพูดได้คือต้องใช้คนสองคนเพื่อติดอยู่กับวงจรนี้
ปัจจัยสำคัญประการหนึ่งที่ฉันไม่สามารถเน้นมากพอสำหรับคู่รักในเซสชั่นหนึ่งก็คือ ทั้งคู่มีส่วนร่วมในการโต้เถียง การตำหนิคนๆ เดียวไม่สามารถแก้ไขความขัดแย้งหรือสอนให้คุณทำสิ่งที่แตกต่างออกไป ดังนั้นสิ่งที่ฉันมักจะทำคือเริ่มต้นด้วยการช่วยให้ทั้งคู่ตระหนักถึงความขัดแย้ง การโต้เถียง และการต่อสู้เกี่ยวข้องกับทั้งคู่!
มาพูดพร้อมกันเลย มันต้องใช้ทั้งพันธมิตร
ดังนั้นกุญแจสำคัญในการเปลี่ยนที่นี่คืออะไร?
สองคำ. การตอบสนองของคุณ. คุณเคยพยายามที่จะตอบสนองแตกต่างออกไปเมื่อคู่ของคุณเริ่มที่จะยกระดับการโต้แย้งหรือไม่?
การตอบสนองครั้งแรกของเราสามารถต่อสู้หรือหนีได้ บางครั้งเราก็ถูกวางสายด้วยวิธีนี้
เราต้องการหนีจากความขัดแย้งหรือต่อสู้กลับ แต่ตอนนี้เรามาเริ่มคิดต่าง ตัวอย่างเช่น แฟนของคุณกลับมาบ้านและเสียใจที่คุณลืมจ่ายค่าเช่าเดือนที่แล้ว คู่ของคุณเริ่มขึ้นเสียงและเยาะเย้ยคุณเกี่ยวกับค่าธรรมเนียมล่าช้า และพวกเขาผิดหวังในตัวคุณแค่ไหน
ปฏิกิริยาแรกของคุณอาจเป็นการป้องกันตัวเอง บางทีคุณอาจมีเหตุผลที่ดีว่าทำไมคุณลืมจ่ายค่าเช่า บางทีการชี้นิ้วอาจกระตุ้นคุณในทางใดทางหนึ่ง และคุณต้องการชี้นิ้วกลับมาที่พวกเขา นี่คือวิธีที่ปกติเราจะตอบสนองใช่มั้ย?
เรามาทำอย่างอื่นกันเถอะ
ให้เราดูว่าคำตอบของคุณสามารถลดความขัดแย้งหรือการโต้แย้งได้อย่างไร ให้เราลองพูดอะไรบางอย่างที่เราปกติจะไม่พูดเช่น “ที่รัก คุณพูดถูก ฉันเลอะเทอะ ให้เราใจเย็นลงและหาทางแก้ไขร่วมกันในตอนนี้”
สิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่คือการตอบสนองของคุณในลักษณะที่จะทำให้คู่ของคุณสงบลงและลดสถานการณ์ลง
คำตอบของคุณถือกุญแจนั้น
ไม่ว่าใครจะถูกหรือผิด เราก็มีความสามารถในการตอบสนองและตอบสนองในลักษณะที่จะทำให้คู่ของเราสงบลงและช่วยกระจายสถานการณ์ก่อนที่สถานการณ์จะปะทุขึ้นต่อหน้าเราและค่อยๆ ปรับปรุงการสื่อสารในการแต่งงานของเรา
หากทั้งคู่เริ่มสังเกตเห็นว่าพวกเขาตอบสนองอย่างไรในระหว่างความขัดแย้งหรือการโต้เถียง และเริ่มทำการเปลี่ยนแปลงเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ในปฏิกิริยาของพวกเขาและตอบสนองต่อคู่ของคุณ คุณจะเริ่มเห็นความขัดแย้ง การโต้เถียง และการต่อสู้ในความสัมพันธ์น้อยลง
โดยสรุป ครั้งต่อไปที่คุณต้องเผชิญกับความขัดแย้ง ให้จำคำสองคำนี้: คำตอบของคุณ