คู่สมรสของคุณเป็นฝ่ายรับหรือไม่? อ่านนี่!

ฉัน: “คุณไม่เคยเอาขยะออกไป!”

สามี: “นั่นไม่จริง”

ฉัน: "คุณไม่ฟังฉัน!"

สามี: “ใช่ ฉันเอง”

ฉัน : “ทำไมเธอไม่ทำอาหารเย็นให้ฉันบ้างล่ะ”

สามี: “ฉันทำ”

การสนทนาเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ทำให้คลั่งไคล้เหล่านี้เกิดขึ้นตลอดเวลา มันทำให้ฉันแทบบ้า ส่วนหนึ่งเป็นเพราะเขาพูดถูก คำตอบของเขามีความแม่นยำทางเทคนิค มันไม่สำคัญว่าเขาจะทำอาหารเย็นให้ฉัน สองครั้ง ในปีที่แล้วก็ยังคงเป็นการตอบสนองที่แท้จริงในทางเทคนิค แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่ทำให้ฉันแทบคลั่ง เป็นการป้องกันของเขา แทนที่จะเห็นด้วยกับฉัน เขาปกป้องตัวเอง ฉันไม่ต้องการที่จะอภิปรายเกี่ยวกับความถูกต้องของคำพูดของฉัน ฉันต้องการสองสิ่ง: ฉันต้องการความเห็นอกเห็นใจและฉันต้องการบางสิ่งบางอย่างที่จะเปลี่ยนแปลง

ฉันต้องการให้เขาพูดว่า:

“ฉันขอโทษที่ไม่ได้เอาขยะออกไปเมื่อคืนนี้ ฉันสัญญาว่าฉันจะทำมันในสัปดาห์หน้า”

และ

“โอ้ คุณไม่รู้สึกว่าได้ยินเลย ที่รัก ฉันขอโทษ. ให้ฉันหยุดสิ่งที่ฉันทำและมองเข้าไปในดวงตาของคุณและฟังทุกสิ่งที่คุณจะพูด”

และ

“ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกเป็นภาระกับการทำอาหารเย็นให้ฉันเกือบทั้งคืน ฉันซาบซึ้งในการทำอาหารของคุณ แล้วถ้าฉันทำอาหารเย็นสัปดาห์ละครั้งล่ะ”

อ่าฮะ แค่คิดถึงเขาพูดสิ่งเหล่านั้นก็ทำให้ฉันรู้สึกดีขึ้น ถ้าเขาพูดอย่างนั้น ฉันจะรู้สึกรักและห่วงใย เข้าใจและชื่นชม

การป้องกันตัวเป็นนิสัยที่ฝังรากลึกสำหรับพวกเราทุกคน แน่นอนว่าเรากำลังจะปกป้องตัวเอง เป็นเรื่องปกติเหมือนกับการเอามือแตะหน้าเมื่อมีบางสิ่งกำลังจะปะทะ ถ้าเราไม่ป้องกันตัวเอง เราจะได้รับบาดเจ็บ

อย่างไรก็ตาม ในความสัมพันธ์ การตอบโต้การป้องกันไม่เป็นประโยชน์ มันทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไม่สนใจ เหมือนที่พวกเขาเพิ่งพูดว่าไม่สำคัญ ไม่จริง หรือผิด มันกัดเซาะการเชื่อมต่อ สร้างระยะห่างมากขึ้น และเป็นทางตันของการสนทนา การป้องกันเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับสิ่งที่ช่วยให้ความสัมพันธ์อยู่ในแนวทางที่ถูกต้อง: รับผิดชอบต่อการกระทำของตนเอง

จอห์น ก็อตต์แมน ผู้เชี่ยวชาญระดับแนวหน้าของโลกในด้านการวิจัยเกี่ยวกับการสมรส รายงานว่าการป้องกันตัวเป็นหนึ่งในสิ่งที่เขาเรียกว่า “นักขี่ม้าทั้งสี่แห่งคัมภีร์ของศาสนาคริสต์” นั่นคือเมื่อคู่รักมีนิสัยการสื่อสาร 4 อย่างนี้ โอกาสที่พวกเขาจะได้รับการหย่าร้างคือ 96%

ฉันเชื่อว่าจะไม่มีวันหย่าร้าง (อีกแล้ว) แต่ฉันไม่ชอบโอกาสเหล่านั้น ฉันจึงอยากให้สามีเลิกป้องกัน

แต่เดาอะไร? ทหารม้าอีกสี่คนคือคนวิพากษ์วิจารณ์ และฉันสามารถวางใจได้ว่าการป้องกันของสามีเป็นการตอบสนองต่อคำวิจารณ์จากฉัน

เกิดอะไรขึ้นถ้าแทนที่จะพูดว่า "คุณไม่เคยทิ้งขยะ!" ฉันพูดว่า “ที่รัก ฉันทิ้งขยะไปมากเมื่อเร็วๆ นี้ และเราตัดสินใจว่านั่นเป็นงานของคุณ คุณสามารถกลับไปเล่นบอลกับมันได้ไหม” แล้วถ้าแทนที่จะเป็น "เธอไม่ฟังฉัน!" ฉันพูดว่า “เฮ้ ที่รัก เมื่อคุณใช้คอมพิวเตอร์ของคุณตอนที่ฉันกำลังบอกคุณเกี่ยวกับวันของฉัน ฉันรู้สึกเหมือนถูกเพิกเฉย และฉันเริ่มสร้างเรื่องราวที่คุณอยากอ่านข่าวมากกว่าได้ยินเกี่ยวกับสมัยของฉัน” แล้วถ้าฉันเพิ่งออกมาถามว่าเขาจะทำอาหารเย็นให้ฉันบ่อยกว่านี้ไหม? ใช่ ฉันคิดว่าสิ่งเหล่านั้นจะผ่านไปได้ดีกว่า

เราเคยได้รับความคิดที่ว่าการยื่นเรื่องร้องเรียนกับคู่ค้าของเราในรูปแบบของการวิจารณ์เป็นเรื่องปกติอย่างไร ถ้าฉันมีเจ้านาย ฉันจะไม่พูดกับเจ้านายว่า "คุณไม่เคยให้เงินเดือนฉัน!" นั่นจะเป็นเรื่องตลก ฉันจะนำเสนอกรณีของฉันว่าทำไมฉันสมควรได้รับและขอมัน ฉันจะไม่พูดกับลูกสาวของฉันว่า “คุณไม่เคยทำความสะอาดของเล่นของคุณ!” นั่นก็จะเป็นเรื่องที่น่าสมเพช แต่ฉันให้คำแนะนำที่ชัดเจนแก่เธอซ้ำแล้วซ้ำเล่าเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันคาดหวัง การแต่งงานไม่ใช่สถานการณ์เหล่านี้ด้วยเหตุผลหลายประการ แต่ที่เหมือนกันคือ เป็น ที่จริงแล้วค่อนข้างไร้สาระและน่าสมเพชถึงระดับ "คุณไม่เคย" กับคู่สมรสของคุณ

รู้สึกผิด.

มันเป็นเรื่องยาก. เป็นการยากที่จะไม่วิจารณ์และเป็นการยากที่จะไม่ป้องกัน

บางครั้ง ฉันบอกสามีของฉันถึงสิ่งที่ฉันหวังว่าเขาจะพูด แทนที่จะตอบแบบตั้งรับแต่จริง ดูเหมือนว่าจะช่วยได้เล็กน้อย เพราะบางครั้งฉันก็ได้รับการตอบสนองที่เอาใจใส่มากขึ้นเมื่อฉันบ่น แต่เมื่อฉันอยู่เหนือเกมของฉันจริงๆ ฉันขอให้ทำมากกว่า การทำโอเวอร์นั้นยอดเยี่ยม ฉันจับได้ว่าตัวเองเป็นคนวิพากษ์วิจารณ์แล้วพูดว่า “เดี๋ยวก่อน! ลบมัน! ที่ฉันตั้งใจจะพูดคือ...” มันไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยเท่าที่ฉันต้องการ แต่ฉันกำลังพยายามแก้ไข ฉันกำลังดำเนินการอยู่เพราะไม่มีใครอยากถูกวิพากษ์วิจารณ์ และแน่นอนว่าฉันไม่ต้องการที่จะปฏิบัติต่อคนที่ฉันรักแบบนั้น (นอกจากนี้ ฉันรู้ว่าคำวิจารณ์ไม่มีวันได้คำตอบที่ฉันต้องการ!) ฉันพยายามที่จะจำคำพูดที่ว่า ถ้าฉันสามารถพูดในสิ่งที่ฉันต้องการและต้องการแทนการวิพากษ์วิจารณ์ได้ เราทั้งคู่ก็จะรู้สึกดีขึ้น และฉันค่อนข้างแน่ใจว่าเราจะไม่จบลงด้วยการหย่าร้าง!