คุณต้องการให้ทุกอย่างสมบูรณ์แบบและสงบสุขในความสัมพันธ์ของคุณก่อนที่จะพูดว่า “ฉันทำไหม” ถ้าฉันบอกคุณว่าความขัดแย้งในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เกิดขึ้นซ้ำๆ
ความคิดที่จะทะเลาะกันซ้ำๆ ซากๆ ไปตลอดชีวิตนั้นช่างน่ากลัว ดังนั้นสิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าคุณกำลังสมัครใช้งานอะไร แม้ว่าคุณอาจไม่เคยแก้ปัญหาได้—อย่าเพิ่งถอนผมออก—คุณสามารถเรียนรู้วิธีจัดการกับปัญหาเหล่านี้ได้ดีขึ้นโดยที่ความเครียดน้อยลง!
ความจริงก็คือการแต่งงานทุกครั้งมีปัญหาเนื่องจากบุคลิกและไลฟ์สไตล์ที่แตกต่างกัน จากการวิจัยของ Dr. John Gottman ปัญหาความสัมพันธ์ 69% เป็นปัญหาถาวร นั่นหมายความว่ามันไม่สมจริงที่จะคิดว่าคุณต้องแก้ปัญหาทุกอย่างก่อนแต่งงาน
เลิกใช้คำว่า "แก้ไข" ทั้งหมดแล้วใช้คำว่า "จัดการ" แทนเมื่อพูดถึงปัญหาเหล่านี้ที่มีแนวโน้มจะได้รับการแก้ไขใหม่ เพื่อการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จ คุณต้องเปลี่ยนจากการทะเลาะวิวาทที่นำไปสู่ความคิดเห็นที่ทำร้ายจิตใจ ความขุ่นเคือง และการขาดการติดต่อไปสู่การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพมากขึ้น
ดร. จอห์น ก็อตต์แมนพบว่าการถอนอารมณ์และความโกรธอาจนำไปสู่การหย่าร้างที่ห่างไกลได้ประมาณ 16.2 ปีหลังจากการแต่งงาน แต่รูปแบบพฤติกรรมเฉพาะสี่แบบที่เขาเรียกว่า "นักขี่ม้าสี่คนแห่งการเปิดเผย" สามารถนำไปสู่การหย่าร้างในช่วงต้นได้ 5.6 ปีหลังแต่งงาน นี่ไม่ใช่ความสุขอย่างที่คุณคิดอย่างแน่นอน!
พฤติกรรมที่ก่อให้เกิดการหย่าร้างที่เป็นไปได้ซึ่งระบุโดย Dr. John Gottman คือ:
คำติชม: ตำหนิหรือโจมตีบุคลิกภาพหรืออุปนิสัยของคู่ของคุณ (เช่น “คุณไม่เคยล้างจานเลย คุณขี้เกียจมาก!”)
ดูถูก: การพูดกับคู่ของคุณจากตำแหน่งที่เหนือกว่าโดยการบ่อนทำลายหรือลดคุณค่า ซึ่งรวมถึงภาษากายในเชิงลบ เช่น การกลอกตา และการเสียดสีที่ทำร้ายร่างกาย (เช่น “ฉันไม่เคยทำอย่างนั้น คุณมันโง่จริงๆ!”)
การป้องกัน: การป้องกันตัวเองโดยการเล่นเป็นเหยื่อหรือการพิสูจน์ตัวเองเพื่อป้องกันการโจมตีที่รับรู้ (เช่น “ฉันจะไม่ตะโกนถ้าคุณไม่กดปุ่มของฉันก่อน”)
กำแพงหิน: การปิดหรือถอนอารมณ์ออกจากการมีปฏิสัมพันธ์ (เช่น หลังจากที่ภรรยาวิพากษ์วิจารณ์สามีของเธอ เขากลับเข้าไปในถ้ำชายแทนการตอบสนองต่อเธอหรือให้คำตอบที่เธอกำลังมองหา)
การเผชิญหน้ากับความโกรธของคู่ของคุณด้วยความเกลียดชังจะทำลายความไว้วางใจและความสามารถของเขาที่จะอ่อนแอในความสัมพันธ์ ส่งผลให้ความสนิทสนมและความสัมพันธ์ลดลง ทันทีที่แต่งงานใหม่ การเรียนรู้วิธีจัดการความขัดแย้งเป็นวิธีที่ดีต่อสุขภาพเป็นสิ่งสำคัญ
คุณสามารถหลีกเลี่ยงพลม้าทั้งสี่โดยมีสติมากขึ้นว่าจะเริ่มการสนทนาอย่างไร โดยปกติ คุณมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่ไม่พึงประสงค์เหล่านี้เนื่องจากอารมณ์ของคุณถูกกระตุ้น สิ่งที่คู่ของคุณทำ (หรือไม่ทำ) ทำให้คุณอารมณ์เสีย คุณมักจะโกรธเมื่อมีบางสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ และคู่ของคุณอาจได้ยินไม่ตรงกัน ถูกทำให้เป็นโมฆะ หรือถือว่าไม่สำคัญ
เมื่อคุณสื่อสารโดยมีส่วนร่วมกับหนึ่งในสี่คนขี่ม้า คู่ของคุณตอบสนองต่อพฤติกรรมเชิงลบนี้ มากกว่าที่จะเป็นประเด็นหลักที่สำคัญสำหรับคุณ ทันทีที่คู่ของคุณรู้สึกว่าถูกโจมตี ตำหนิ หรือวิพากษ์วิจารณ์ เขาหรือเธอจะตอบโต้ ปิดตัว หรือปกป้อง แทนที่จะฟังสิ่งที่ทำให้คุณไม่พอใจตั้งแต่แรก
ที่แนะนำ – หลักสูตรก่อนสมรส
ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกตัวร้อน ให้นึกถึงการตอบสนองที่รุนแรงโดยอัตโนมัติ และลองเริ่มบทสนทนาที่นุ่มนวลขึ้น โดยใช้วิธีการสามขั้นตอนต่อไปนี้:
ฉันรู้สึก... (ชื่ออารมณ์)
เกี่ยวกับ...(อธิบายสถานการณ์ที่สร้างความรู้สึก แทนที่จะบรรยายข้อบกพร่องของคู่ของคุณ)
ฉันต้องการ...(อธิบายว่าคู่ของคุณสามารถช่วยให้คุณรู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับปัญหาได้อย่างไร)
ตัวอย่างเช่น สามีของฉันยุ่งกว่าฉันมาก แต่แทนที่จะคิดว่าเขาทำเพื่อกดปุ่มของฉันอย่างมุ่งร้าย ฉันยอมรับว่าไลฟ์สไตล์แตกต่างกัน บ้านรกทำให้ฉันรู้สึกท่วมท้นและป้องกันไม่ให้ฉันผ่อนคลายในขณะที่เขาสามารถอยู่ในความสับสนวุ่นวายได้ - เป็นเพียงความชอบส่วนตัว!
ฉันสามารถตะโกน เรียกร้อง และวิพากษ์วิจารณ์เขาได้ แต่ฉันได้เรียนรู้ว่านั่นไม่ได้ทำให้เราไปไหน ฉันพูดบางอย่างเช่น "ฉันรู้สึกรำคาญกับอาหารที่วางบนโต๊ะกาแฟ ฉันต้องการให้คุณใส่มันลงในเครื่องล้างจานเพื่อที่ฉันจะได้รู้สึกผ่อนคลายมากขึ้น” นอกจากนี้ ฉันยังพบว่าการสื่อสารไทม์ไลน์เกี่ยวกับเวลาที่คาดว่าจะเกิดขึ้นนั้นมีประโยชน์ ไม่มีใครเป็นนักอ่านใจ ดังนั้นคุณต้องนำเสนอความคาดหวัง เจรจา และตกลงกับพวกเขา
ตอนนี้ถึงตาคุณแล้ว! นึกถึงปัญหาถาวรบางอย่างของคุณ ใช้แนวทางสามขั้นตอนนี้ ลองนึกภาพการจัดการปัญหาเหล่านี้ด้วยวิธีใหม่ที่นุ่มนวลกว่า งานของคุณคือการส่งข้อมูลนี้เพื่อให้คู่ของคุณได้ยิน เข้าใจ และเห็นอกเห็นใจกับประสบการณ์ทางอารมณ์ของคุณ
เมื่อคุณจดจ่อกับอารมณ์ของคุณเกี่ยวกับหัวข้อที่อยู่ในมือและระบุชัดเจนว่าคู่ของคุณสามารถช่วยเหลือได้อย่างไร เขาหรือเธอสามารถมีส่วนร่วมกับคุณได้โดยไม่ต้องป้องกัน วิจารณ์ หรือถอนตัว นี่คือช่วงเวลาที่เกิดการสนทนาและการประนีประนอมอย่างมีประสิทธิผล เพื่อประกันการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จ คุณควรเรียนรู้ด้วยว่าเวลาใดดีที่สุดที่จะหยิบยกประเด็นขึ้นมา เวลาคือทุกสิ่ง!
ถ้าฉันคุยกับสามีเกี่ยวกับอาหารสกปรกเมื่อเขาเพิ่งกลับจากทำงานและเครียด หิวโหย และเหนื่อย ฉันก็จะได้รับการตอบสนองที่ต่างไปจากที่เขาได้รับการตอบสนองความต้องการทางสรีรวิทยา และเราก็มีความสุขกับการอยู่ร่วมกันของกันและกัน
บ่อยครั้ง คู่รักมักจะหยิบยกประเด็นขึ้นมาเมื่อพวกเขาเริ่มร้อนรนและหงุดหงิดใจอยู่แล้ว กฎของฉันคือถ้าคุณไม่สามารถพูดคุยกับคู่ของคุณด้วยเสียงที่สงบเพราะคุณกำลังตะโกนหรือร้องไห้ แสดงว่าคุณไม่พร้อมที่จะสนทนา ไม่เป็นไรที่จะพักผ่อนและรวบรวมตัวเอง แต่คุณต้องสื่อสารให้ชัดเจนกับคู่ของคุณว่านี่สำคัญสำหรับคุณและคุณวางแผนที่จะกลับมาพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการคือให้คู่ของคุณคิดว่าคุณกำลังทำมันพัง - สิ่งนี้นำกลับไปสู่นิสัยนักขี่ม้าทั้งสี่คน!
เป้าหมายของคุณในช่วงที่เกิดปัญหาถาวรเหล่านี้คือหยุดการสื่อสารด้วยวิธีที่ทำร้ายจิตใจ และเพิ่มปฏิสัมพันธ์เชิงบวก เช่น การเปิดกว้างต่ออิทธิพล การตรวจสอบคู่ของคุณ ความเห็นอกเห็นใจในอารมณ์ของเขาหรือเธอ และการสนับสนุนซึ่งกันและกัน
ในที่สุด คุณทั้งคู่ก็ใส่ใจในความสุขของกันและกัน นั่นคือเหตุผลที่คุณแต่งงานใช่ไหม จำไว้ว่าคุณอยู่ทีมเดียวกัน!