เนื้อหา
- 1. สื่อสารเพื่อการเชื่อมต่อมากกว่าเพื่อควบคุม:
- 2. เปิดเผยสิ่งที่เกิดขึ้นสำหรับคุณ:
- 3. อยากรู้อยากเห็น:
“คุณต้องรักในแบบที่คนที่คุณรักรู้สึกอิสระ” - ติช นัท ฮันห์
ฉันเชื่อว่าเราทุกคนต่างโหยหาความใกล้ชิดอย่างลึกซึ้ง ฉันยังเชื่อด้วยว่าเรากลัวความเปราะบางที่จะต้องปลูกฝังประสบการณ์ดังกล่าวในความสัมพันธ์ของเรา
แรงผลักดันโดยไม่รู้ตัวในการปกป้องตนเองจากความเปราะบางนั้นมาจากความกลัวการพิพากษา ความกลัวการถูกปฏิเสธ ความกลัวความอัปยศอดสู และในระดับที่ลึกที่สุด—ความกลัวความตาย “ถ้าคุณไม่ชอบฉันและหลอกฉัน ฉันอาจจะตาย” หรือ “ถ้าฉันปล่อยให้คุณเข้ามาแล้วคุณตาย ฉันจะไม่รอดจากการสูญเสียนั้น” เป็นความกลัวขั้นต้น 2 ประการที่สามารถขับเคลื่อนแรงจูงใจที่ไร้สติของผู้คน แรงกระตุ้น และ ความคิดในการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมและความสัมพันธ์
เพราะไม่มีการรับประกันว่าคู่ของคุณจะไม่ทอดทิ้งคุณหากคุณเปิดเผยความจริงของคุณ ผู้คนเก็บตัวเองไว้ในกล่องเพื่อเอาใจคนรักโดยไม่รู้ตัว กล่องนี้ไม่ได้จำกัดเฉพาะการเติบโตและวิวัฒนาการของคุณเท่านั้น แต่ยังเป็นความพยายามที่จะควบคุมความสนิทสนมที่คุณต้องการ เมื่อคุณปิดบังความจริง วิพากษ์วิจารณ์คนรักของคุณ (แม้จะเป็น “เรื่องตลก”) ให้ด้วยความคาดหวังหรือเงื่อนไข ต่อต้านการสนับสนุน ไม่ยืดหยุ่นในมุมมองของคุณ พยายามเป็นคนที่คุณคิดว่าคู่ของคุณต้องการ และ/หรือไม่ตอบสนอง ความเจ็บปวด ความต้องการ และความปรารถนาของคู่รักของคุณ คุณกำลังพยายามควบคุมความสัมพันธ์เพื่อปกป้องตัวเองจากความอ่อนแอ
อีกด้านหนึ่งของการควบคุมระดับนี้คือการฉายภาพ เมื่อคุณยึดมั่นในความคิดของคุณเกี่ยวกับคู่ของคุณ วิธีที่คุณต้องการให้ไดนามิกเกิดขึ้น หรือวิธีที่คุณคิดว่าควรใช้ชีวิตร่วมกัน คุณกำลังพยายามควบคุมการแต่งงานของคุณมากกว่าที่จะสัมผัสมัน ความสัมพันธ์ของคุณลึกซึ้ง เปลี่ยนแปลงได้ และลื่นไหลมากกว่าความคิดที่เข้มงวดที่เรามักยึดถือเกี่ยวกับตนเอง ผู้อื่น และชีวิตด้วยตัวมันเอง
เราได้รับแจ้งว่าสายสัมพันธ์ของการแต่งงานจะต้องไม่แตกหัก ผู้ที่หย่าร้าง 50% ล้มเหลว และผู้ที่อยู่ด้วยกันจะประสบความสำเร็จ เราได้รับแจ้งว่าเมื่อเป็นคู่สามีภรรยากัน เราจะสร้างความสนิทสนมอย่างลึกซึ้งที่ยืนยงผ่านการทดสอบของเวลา และเราจะพึงพอใจอย่างเต็มที่ในความสัมพันธ์ของเรากับคนที่เราเลือกให้เป็นคู่ชีวิตของเรา แล้วเราก็มารวมกันเป็นมนุษย์ผู้บกพร่องสองคน ส่วนใหญ่เราต่างก็มีบาดแผลผูกพันตั้งแต่ยังเด็ก (บังเอิญ 47% ของเรามีบาดแผลที่แนบซึ่งเกือบจะเท่ากับอัตราการหย่าร้าง) ที่ต้องการสร้างสิ่งที่เรากลัวเกินกว่าจะทำ เปิดใจจริงๆ
ในความพยายามที่จะรู้สึกปลอดภัย เรายึดติดกับบุคคลหนึ่งในฐานะบุคคลของเรา และเราพยายามควบคุมบุคคลนั้นและพลังในความสัมพันธ์ เนื่องจากความไม่คงอยู่โดยธรรมชาติของความสัมพันธ์ของมนุษย์ ความไร้เหตุผลที่เรารู้สึกได้รับการชดเชยด้วยการพยายามหาเหตุผลบางอย่าง พยายามค้นหาความคงทนบางอย่าง
ฉันจึงเรียกการแต่งงานว่าเป็นเรื่องหลอกลวง เพราะเรื่องราวที่เราขายเกี่ยวกับการแต่งงานบอกเราว่าเราได้รับความปลอดภัยจากคู่ครองของเรา เราจะสร้างชีวิตร่วมกันที่จะทนต่อความยากลำบาก และถ้าเราอยู่ด้วยกันเราจะประสบความสำเร็จ . เรื่องนี้ไม่รวมถึงวิวัฒนาการของจิตสำนึกของเรา การรักษาบาดแผลของเราเอง หรือการไม่คงอยู่ของชีวิตและความสัมพันธ์
เมื่อคนสองคนแต่งงานกันโดยมุ่งมั่นที่จะรักษาชีวิตของตนไว้ตลอดชีวิต พวกเขาจะเปิดรับการเติบโตและวิวัฒนาการ แต่ความรักอาจทำให้หายใจไม่ออกได้ง่าย การเปลี่ยนบทเก่าจาก “จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน” เป็น “เราจะเห็นว่าเกิดอะไรขึ้นเมื่อเราเติบโตและพัฒนาไปด้วยกัน” เป็นความได้เปรียบที่หลายคนกลัวเกินกว่าจะยอมรับ อย่างไรก็ตาม ฉันขอให้คุณพิจารณาถึงความเป็นไปได้ที่เมื่อคุณก้าวออกนอกกรอบและหยุดพยายามให้คู่ของคุณอยู่ในกล่อง คุณอาจจะสัมผัสได้ถึงความเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดที่คุณต้องการมาตลอดชีวิต
เมื่อใดก็ตามที่เราพึ่งพาบุคคลอื่นมากเกินไปเพื่อความมั่นคงของเรา เรารับประกันได้ว่าโลกของเราจะสั่นสะเทือนไม่ช้าก็เร็ว การมองหาคนอื่นเพื่อความปลอดภัยมีความเชื่อโดยธรรมชาติว่าคุณมีการแยกส่วนหรือไม่สมบูรณ์ในตัวเอง หากคุณล้มลงจากอำนาจอธิปไตยและความสมบูรณ์ของคุณ พยายามควบคุมตัวเอง คู่ของคุณ และพลวัตของคุณ ในที่สุดคุณจะมองไม่เห็นการเติบโต วิวัฒนาการ และสุขภาพของคุณเอง และคุณเลิกมองคู่ของคุณเกินกว่าที่คาดการณ์ไว้และความต้องการของคุณ
จะเป็นอย่างไรหากได้พบกันจากความสมบูรณ์ของคุณ ให้สอดคล้องกับตัวตนอธิปไตยของคุณที่คุณเป็นเจ้าของความจริงของคุณในความซื่อสัตย์กับตัวเอง? จะเป็นอย่างไรหากคุณนำเสนอความจริงด้วยความเป็นเจ้าของและเอาใจใส่ โดยไม่พยายามจัดการว่าความจริงนั้นเข้าข้างอีกฝ่ายอย่างไร รู้สึกอย่างไรที่ได้ยืนบนพื้นที่ศักดิ์สิทธิ์ของคุณโดยไม่ยุบตัวหรือพองตัว และเปิดกว้างในจุดอ่อนของคุณ
ความสนิทสนมในระดับนี้ในชีวิตแต่งงานของคุณต้องใช้ความกล้าหาญ ความปลอดภัย และการตระหนักรู้ในตนเองอย่างมาก ต่อไปนี้คือทักษะสามประการที่คุณต้องฝึกฝนเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งในความสัมพันธ์ของคุณ:
1. สื่อสารเพื่อการเชื่อมต่อมากกว่าเพื่อควบคุม:
การรักษาความตั้งใจที่จะให้คำพูดของคุณเชื่อมโยงกันมากกว่าที่จะสร้างความเสียหายเป็นขั้นตอนแรกในการสร้างความใกล้ชิดทางอารมณ์ คำพูดของคุณมีพลังมาก: พวกเขาสามารถทำลายซึ่งกันและกันหรือทำให้สว่างขึ้น พวกเขาสามารถกั้นระหว่างคุณหรือให้คุณเปิดและเชื่อมต่อ พวกเขาสามารถคุกคามหรือปลูกฝังวัฒนธรรมความปลอดภัย
แม้ว่าคุณจะต้องการบางสิ่งที่ใช้งานได้จริง การถามในลักษณะที่คุณรู้สึกเชื่อมโยงกันมากขึ้นและน้อยกว่าที่คุณร้องขอหรือออกคำสั่งก็สามารถเปลี่ยนแปลงไดนามิกเชิงสัมพันธ์ของคุณอย่างละเอียดเมื่อเวลาผ่านไป ฉันมักจะพูดกับคู่รักที่ฉันทำงานด้วยว่า "เมื่อคุณทะเลาะกันเรื่องอาหาร มันไม่เกี่ยวกับจาน" กล่าวคือ หากคุณไม่พอใจกับคู่ของคุณที่ไม่ได้มีส่วนร่วมมากขึ้น ริเริ่มรอบ ๆ บ้าน หรือป้องกันว่าคุณให้เงินกับบ้านมากแค่ไหน คุณกำลังพยายามควบคุมพฤติกรรมของอีกฝ่าย
หากคุณยึดติดกับผลลัพธ์ของการสื่อสาร หมายความว่าคุณกำลังสื่อสารบางอย่างเพื่อให้คู่ของคุณเห็นมุมมองของคุณหรือทำสิ่งที่คุณต้องการ แสดงว่าคุณกำลังพยายามควบคุมคู่ของคุณ เพื่อระบุให้ชัดเจน ไม่มีใครชอบที่จะถูกบอกว่าต้องทำอะไรและคิดว่าใครทำอะไรไปแล้วบ้าง การทำเช่นนี้จะไม่ทำให้คุณรู้สึกเชื่อมโยงกันมากขึ้น
สำหรับหัวข้อที่มีการตั้งข้อหาอื่นๆ เช่น การโต้แย้งที่เรื้อรังหรือที่คุณรวบรวมความขุ่นเคืองและหลักฐานเกี่ยวกับคู่ของคุณมาเป็นเวลานาน คุณอาจถูกระบุด้วยเรื่องราวของคุณและเชื่อว่าคุณถือความจริงว่าเกิดอะไรขึ้นหรือเกิดอะไรขึ้น ที่เกิดขึ้นกับคู่ของคุณ หากคุณสื่อสารจากที่นี่ คุณกำลังมองเห็นสถานการณ์จากมุมมองที่จำกัด และจะทำให้คุณหลุดพ้นจากการเชื่อมต่อและการแก้ปัญหาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ คลายความยึดมั่นในเรื่องราวของคุณและจำไว้ว่าคุณทั้งคู่มีส่วนช่วยสร้างไดนามิกเชิงสัมพันธ์ กลับมาที่ความตั้งใจของคุณสำหรับการเชื่อมต่อโดยจำไว้ว่าคุณทั้งคู่ต้องการรู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้นหลังจากการสื่อสาร ปล่อยให้คำพูดของคุณปลูกฝังความใกล้ชิดที่คุณต้องการ บางทีนี่อาจเป็นการกระทำที่เปราะบางที่สุด
2. เปิดเผยสิ่งที่เกิดขึ้นสำหรับคุณ:
เมื่อคุณกำลังสื่อสารเพื่อการเชื่อมต่อ สิ่งที่เชื่อมโยงมากที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือแบ่งปันกับคู่ของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณ ทักษะในการเปิดเผยประสบการณ์ของคุณเป็นสิ่งที่ต้องฝึกฝนและฝึกฝนอยู่ตลอดเวลา แม้ว่าบางคนจะง่ายกว่าคนอื่น แต่ปกติแล้วเราไม่ได้พูดในภาษาที่เปิดเผยโลกภายในของเราให้คนรอบข้างเห็น
ตัวอย่างเช่น ถ้าคู่ของฉันถามฉันว่าทำไมฉันถึงทำงานมากขนาดนั้น ฉันสามารถตั้งรับและเล่าเรื่องการตัดสินและความละอายได้อย่างง่ายดายโดยไม่ต้องเปิดเผยให้ลึกซึ้ง หากคู่ของฉันพูดว่า “ฉันรู้สึกเหงาและรู้สึกเศร้าที่ได้พบคุณเพียงเล็กน้อย เมื่อเร็ว ๆ นี้ ดูเหมือนคุณจะทำงานมากขึ้น และฉันสงสัยว่าคุณกำลังหลีกเลี่ยงฉันอยู่หรือเปล่า” ฉันมองลึกเข้าไปในโลกของคู่หูของฉัน และอะไรเป็นรากฐานของเรื่องราวที่ฉันทำงานมากเกินไป หากมีการระบุวิธีแรก (โดยไม่เปิดเผย) และฉันถือไว้ในขณะที่กำลังทำอะไรผิด เราจะรู้สึกเชื่อมโยงกันน้อยลง ซึ่งไม่ใช่สิ่งที่คนรักของฉันต้องการจริงๆ หากมีการนำเสนอวิธีที่สอง (พร้อมการเปิดเผย) ฉันรู้ว่าคู่ของฉันต้องการเวลากับฉันมากขึ้นและต้องการความสนใจของฉันด้วย
ความฉลาดทางอารมณ์และความใกล้ชิดทางอารมณ์เป็นรากฐานสำหรับความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จทั้งหมด เมื่อคุณอนุญาตให้คู่ของคุณมองเข้าไปในโลกภายในของคุณด้วยภาษาของคุณ คุณกำลังอ่อนแอในลักษณะที่ให้เกียรติความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งของคุณกับคู่สมรสของคุณ
เปิดเผยภาษามักจะรู้สึกมุ่งเน้น ตามด้วยคำอธิบาย คำอธิบายจะระบุไว้ในภาษาที่เป็นเจ้าของประสบการณ์ของคุณเองเสมอ ตัวอย่างเช่น อย่าพูดว่า “ฉันหงุดหงิดคุณเพราะคุณไม่เคยกอดฉันตอนกลางคืน” หรือ “คุณทำให้ฉันโกรธทุกครั้งที่คุณจ้องโทรศัพท์บนเตียงแทนที่จะกอดฉัน” โดยธรรมชาติในสองประโยคนี้เป็นความรู้สึกที่ว่าหากอีกฝ่ายหนึ่งประพฤติตนในทางใดทางหนึ่ง คุณก็ไม่เป็นไร ไม่มีความเป็นเจ้าของในเรื่องนั้น
ให้พูดว่า “ฉันรู้สึกหงุดหงิดเพราะอยากสัมผัสร่างกายก่อนนอน และรู้สึกว่าคุณสนใจโทรศัพท์มากกว่าอยู่กับฉัน” ภาษาที่นี่เป็นเจ้าของความหงุดหงิดของคุณ และมันยังถือเรื่องราวของคุณเป็นของคุณเอง สิ่งนี้ให้เสียงกับความเป็นจริงส่วนตัวของคุณในขณะที่ปล่อยให้คู่ของคุณเข้าสู่โลกภายในของคุณ
3. อยากรู้อยากเห็น:
เมื่อผู้คนถูกกระตุ้น พวกเขาสามารถเข้าสู่รูปแบบของการถูกปกป้องได้อย่างง่ายดาย เมื่อคู่ของคุณมาหาคุณพร้อมความคิดเห็นว่าเขา/เธอรู้สึกเจ็บปวดจากสิ่งที่คุณพูดหรือทำอย่างไรบ้าง คุณอาจพยายามอธิบาย บอกพวกเขาว่าพวกเขาผิดอย่างไร หรือเขียนรายการยาวเหยียดว่าพวกเขาทำร้ายคุณอย่างไร รูปแบบนี้ช่วยป้องกันไม่ให้เราอ่อนแอและใกล้ชิดสนิทสนม
เมื่อคุณปกป้องตัวเองจากคนรัก คุณจะเลิกสงสัยในสิ่งที่พวกเขากำลังประสบอยู่ และคุณได้สร้างอุปสรรคในการเชื่อมต่อของคุณ แม้จะดูท้าทาย พยายามเปิดกว้างสำหรับการเชื่อมต่อและอยู่ในจุดอ่อนของคุณผ่านความอยากรู้อยากเห็นของคุณ
“ดูเหมือนคุณจะโกรธฉันมากที่บอกแม่ว่าคุณจะมาทำงานบ้านให้เธอ บอกรายละเอียดฉันเพิ่มเตืม..."
ไตร่ตรองสิ่งที่คุณได้ยิน ถอดความ และถามว่ามีอะไรอีกไหมที่สามารถรักษาความสัมพันธ์อันยาวนานท่ามกลางการโต้เถียงได้ สิ่งนี้ต้องใช้ความตระหนักในระดับสูง การอุทิศให้กับการเชื่อมต่อ และกฎระเบียบในการพูดคุยในลักษณะนี้กับอีกฝ่ายหนึ่ง เมื่อคุณพัฒนาและเติบโตไปด้วยกัน การสื่อสารประเภทนี้จะแทนที่ความแข็งแกร่งและความดื้อรั้นด้วยความลื่นไหลและความยืดหยุ่น